Меня нельзя оставлять наедине со своими мыслями ночью. Они странные, отдающие болью под ребрами, с примесью ностальгии, разрушающие надежду на самое важное. Прискорбно, что таких ночей в моей жизни теперь много. Они закрепились на постоянной основе до конца лета, а кажется, что до конца жизни.

Я вернулась в место, с которым 2 года назад прощалась с едва заметной улыбкой и словами на прощание: "Надеюсь, больше не увидимся". Увиделись. На еще более длительный строк. Это некая расплата за последние полгода моей деятельности, а точнее бездеятельности, или же жизнь решила привести меня в чувство, как бы говоря, что, хэй, именно так выглядит худший сценарий твоего будущего, так какого черта ты ничего с этим не делаешь? Занятный вопрос, ответ на который мне искать не хочется. Уж слишком много тьмы и безнадежности живет теперь в моих мыслях, а начнешь копаться - их станет еще больше. Так что я продолжаю плыть по течению, с каждым днем все больше надеясь на осень. Потому что именно в этот период случается что-то удивительное, начиная с 2013 года. Надеюсь, традиция не будет нарушенной. А я потерплю, ведь осталось не так много. Ну, а если ничего не случится, если осень не сумеет меня исцелить эмоциями/событиями/чувствами, то тогда будет плохо. Слишком плохо, чтобы продолжать достойно держаться.

Я много смеюсь, пытаюсь найти положительные моменты во всем, что меня окружает сейчас, я не даю себе права потеряться в тех мыслях, которые готовы вырваться наружу и перекрыть кислород. Еще даже месяца не прошло, но мои старания напрасны. В последнее время я только и слышу, что стала более угрюмой и агрессивной, что выгляжу уставшей, что еще больше замкнулась в себе. И если бы причина заключалась лишь в месте и обязанностях, нет. Кажется, все началось еще с декабря, но тогда были лишь смутные намеки. Сейчас они приобретают более четкие очертания, отчего страшно. Потому что тот смысл, который в них заложен, мне категорически не нравится. Он заставляет меня отвернуться от себя же.