Мазохизм

Скатались на три дня с К. в Нефтекамск. Не поняла, как мы пришли к идее ехать вместе, но это забавно все получилось. По-другому посмотрела на поездку. Дома как-то веселее было, К. разбавляла разговоры с родителями. Без неё меня, наверное, одолели бы с расспросами что да как у меня с личной жизнью и последними событиями в ней.

Веселый сосед нам попался в поезде в ту сторону. 26 лет, живёт в Москве, работает, учится. Веселый он потому, что считает себя мегаозабоченным мужиком, который всегда нуждается в новой женщине, не важно женат он или нет. Хвалился нам как изменял всем девушкам, жене, и как он всем этим гордится. Ну, не знаю, я, особенно, в свете последних событий, очень категорична в вопросах полигамности мужчин. Да, е-моё, ты же мужик, ну так будь выше животных инстинктов! На что тебе разум-то дан, если ты думаешь только своим членом?! Вообще, это все воспитание. Когда у меня будет сын, воспитаю из него настоящего мужчину, который уважает свою женщину, знает, что в жизни есть вещи важнее животных инстинктов, будет стремиться достичь высот в карьере, будет настоящим джентельменом с пелёнок и не опустится до расточительства (не важно в каких вопросах). Аминь.

Я сейчас получаю колоссальное удовольствие от новой квартиры. Тут все, как я хотела. Все удобно, красиво и кофмортно. Здесь хочется проводить время, я чувствую себя другим человеком, а мне сейчас это крайне необходимо. Правильно мама меня поторапливала с переездом, это действенная штука во время депрессии. Тут прям глоток свежего воздуха в голову поступил. Меня снова одолела жажда жизни. Все-таки дом имеет важное значение в жизни каждого из нас.

В старой квартире, в которую я, кстати, сейчас и поеду за оставшимися вещами, было совсем другое состояние, другие мысли и эмоции. Там хотелось зарываться в одеяло и чахнуть, чахнуть, чахнуть… Там слишком много воспоминаний грузили постоянно. Ну и комфорт, конечно, никто не отменял. Пусть там теперь живет Р. и не чувствует ничего плохого, у него ведь своя аура. Аминь.

Во мне сейчас борятся две женщины. Одна хочет быть сильной, успешной, независимой, совершенной на зависть всем вокруг. Другая думает о том, как мило гулять в обед с ребенком, быть счастливой и любимой женой, ездить вместе за покупками и создавать уют в доме. Нет, вру, уют в доме - не ко мне. Остальное - да.

Мама говорит, что до 30 я должна стать успешной. Либо до 30 выйти замуж, а там уже только к 40 добиться всего. И то, кстати, не факт. Вот и диллема. Что важнее, что нужнее?

А, вообще, жизнь слишком коротка и стремительна. Аж страшно…

Нет, все не так громко, как гласит заголовок. Просто звучит красиво.

Вернее будет сказать история последней любви. Хотя, все мое нутро кричит - "НЕТ НЕТ НЕТ НИКОГДА БОЛЬШЕ ТАКОЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ ЭТО БЫЛ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС, ВЕДЬ ТЫ ТАК ДОЛГО ЭТОГО ЖДАЛА!!!!"

Моя первая любовь, а точнее страдания от перерыва в той истории, разворачивалась на страницах этого же сайта. Началось все примерно с той же идеи - надо привести голову в порядок путем написания мыслей. Там все сложилось в итоге более, чем чудесно. Хоть и закончилось спустя 4 года крайне плачевно с депрессией, но почему-то мысли о блоге не посещали.

К чему я это? К тому, что забыть я ту любовь не могла 1.5 года, с разными мужчинами, пока не встретила С. (да, мне еще тогда нравилось сохранять интригу в именах, так что не будем изменять традициям)

Ну, как встретила. Точнее, я встречалась с S., который нас с С. и познакомил чуть больше года назад. И до начала всей этой любови я и думать не думала о С. как о мужчине. Он был всегда забавный страдалец, который менял баб как перчатки. А я как верная подруга по общей тусовке выслушивала все его переживания и делилась в ответ своими. ГОД! Я ЦЕЛЫЙ ГОД ВИДЕЛА КАК ОН ВЕДЕТ СЕБЯ С ДЕВУШКАМИ и сама же на него повелась. Да, я дура, и смирилась уже с этим. Далее. Вот и наступил 2016, такой весь долгожданный и многообещающий. Да, начался он "ни в сказке сказать, ни пером написать". Все было настолько чудесно, что я ежедневно не верила в свое счастье. Я не помню, как было 5.5 лет назад с Ф., но хочется почему-то сказать, что я никогда такого не испытывала ни к одному человеку. Это были новогодние каникулы и нам выпала невероятная возможность проводить друг с другом чуть ли не 24/7. Мы ловили друг в друге все - каждое движение, взгляд, мысль, запах.

• Я предупреждаю сразу, пишу то, что чувствовала я, если вдруг кто-нибудь это прочитает и подумает "ха, не только дура, но еще и наивная!"

Я считала его подарком судьбы, своим мужчиной, а себя чувствовала самой счастливой женщиной на свете. Это действительно была сказка. Мы оборвали все ниточки, которые связывали со старой компанией, там пришел конец долгой дружбе, и, казалось, что уж такие вещи просто так не делаются. Как оказалось, делаются, просто по глупости и незрелости.

Мы рано начали жить вместе, уже спустя две недели после осознания и признания в чувствах. Мы нуждались в этом и ловили нереальный кайф от совместного проживания в первое время. В первое время все было легко и по обоюдному согласию. Он шел на уступки и ради меня готов был порвать кого угодно. Постепенно все сменилось бытовухой, которую я не переношу на дух, а он не умеет жить самостоятельно без мамы, которая все за ним убирала всегда. Начались мелкие ругачки по фигне, типа мусор, грязь, табак для кальяна везде, грязная посуда, незаправленная кровать и т.д. Потом он перестал забирать меня с работы, пропадал в разъедах по делам. В итоге пропал и сам, перестав приезжать домой и даже не думая предупреждать об этом. Мы разошлись один раз на пару дней, но сошлись, потому что нуждались друг в друге и слишком привыкли. Это было больно и неприятно, потому что он выбирал, быть нам дальше вместе или нет. Потом новый раздор, затишье на пару дней отдыха друг от друга и затем самое горячее в нашей истории.

2 марта, 2 месяца НАМ. "Надо бы встретиться - Да, надо бы, я до 10 работаю. -Ок". В 10 часов я узнаю, что у него появилось какое-то срочно поручение за городом. На тот момент реагировать на эту херню у меня уже не было моральных сил. Слишком низко. Я проигнорировала и поехала на свою новую квартиру с Ш. Мы поболтали и мне стало очень неспокойно. Решили уехать с пустой квартиры по домам. Но моя жопа мне покоя так и не давала. А тянула меня в центр. Там я и застала его с другой. Дождалась дома и послала куда подальше, забрав ключи. Это сложный для меня момент, поэтому я описала его в кратце. Надоело уже переживать его постоянно.

В общем, вот и вся история короткой любви.

Мысли. Он перебил во мне все. Перебил все прежние переживания по поводу мужчин. Я забыла первую любовь напрочь, мне нужен был только С. Только с ним я осознанно захотела замуж, детей, спокойствия и семейного уюта. Осточертели непонятные тусовки, люди, места и неопределенность в жизни. Теперь я живу со всем этим, но без С. Без того, кто внес в меня все это. От этого еще больнее, и еще больше сожалений о том, что все так тупо и стремно закончилось. Вот выросли у тебя крылья, насладился всеми прелестями полета, а потом, херак, и отрезали их тебе.

Он появляется, мы пересекаемся. И мне хочется верить в его слова, что чувства не прошли, но я знаю какой образ жизни он сейчас ведет, и от всего этого так противно и мерзко. Не верится, что я прошла через такую издевательскую любовь в моей жизни. Быстро. Бурно. Страстно. Фальшиво.

На сегодня, пожалуй, все. Остальные подробности, переживания и мысли будут подаваться порционно.

Отлично, даже заголовок цепляет не те струны.

Я вернулась на вьюи спустя 5 лет. Не знаю, будут ли меня читать. И важно ли это, вообще. Мне нужен блог, личный дневник, личная копилка мыслей. Вспомнилось просто, как это было занятно еще тогда. Может быть, и в этот раз вьюи поможет раскидать по местам весь бардак в голове.

Писать буду складно, прямо и как есть на душе. Я к тому, что, если захочется ругаться, то будет мат. Во благо. Во благо моей души. Ее надо успокоить. Удачи мне.