хочу общаться с теми, кто побеждает.

хочу побеждать.

Сегодня такой вечер, когда мне не хочется бороздить на пролом или заниматься собой, а хочется правда уткнуться в него носом и лишний раз убедиться в том, что я ему просто нравлюсь. Почувствовать на себе добрый и в тоже время пронизывающий взгляд. Убеждала себя, что книги не пробуждают таких желаний, но, дочитал романтическую историю до конца, хочу и в свою жизни чего-то такого же приятного и тёплого. Пожалуйста, пора

и почему я не могу быть нормальной?! хули блять я столь жертвенная жертва, вечно обиженная и побэженная? откуда столько обидчивости и чувствительности? и конечно же только с самыми близкими и дорогими людьми? как это лечится? как не портить людям жизнь и себе отношения?
боюсь считать сколько раз за эти три дня я обижалась, быковала и плакала. поехавшая

вся моя жизнь на примере одной ситуации.

выползла из ванны, хочу сделать маску для лица. она черная. а пижама - белая. а я мерзну. и стою и думаю, что сделать первым - надеть пижаму сначала, а потом пилить маску, или наоборот. а упаковка маски такая, что даже если ты в спецкостюме будешь ее открывать, все равно испачкаешься изнутри.

решено сначала мазаться, а потом одеваться.

маска на лице. и тут я понимаю, что пижаму нужно надевать через голову. ну, думаю, я ж АККУРАТНАЯ, я ж просто как ниндзя натяну пижаму. нихуя. тюрбан из полотенца застрял в дырке, тянет мои уже почти несуществующие волосы, пижама в маске, полотенце в маске, все в маске, кроме моего лица.

быть девочкой - круто!

Один раз, ещё в 8 классе, мальчишка, провожая меня до дома, как думала, потому что ему по пути, поцеловал меня на прощание в губы. Я не придала этому никакого значения (была по уши влюблена в одного бездельника), хотя сейчас помню примерно место, где это случилось. Вообще в таком возрасте часто подмечала небольшие моменты и разворачивала их в целое событие или же заворачивала как тёплое и очень светлое воспоминание. На этом акцент не был поставлен (что, как будто с мальчиками целовалась часто?!). Он появился у меня на горизонте как только попал в список "плохих мальчиков", и случилось это, наверное, очень поздно. Это случилось каким-то обыкновенным днем - осознала, что то, что произошло на отдыхе меня не обошло стороной, а задело. Я его действительно не видела как человека противоположного пола - хоть залазила на шею и падала оттуда в бассейн, а потом лежала на воде, приходя в себя от ударенных ног, а он меня доставал. Но так и нужно. В другой раз он сильно выпил и начал на меня идти в клубе - меня это поразило как гром. Он всегда был в окружении своих "обожательниц", и такой поворот событий мне совсем не понравился. И поэтому я осталась танцевать и нашла очень красивого парня, от улыбки которого не могла оторваться. Весело? Когда закралось такое беспокойство за тебя, оно начало постоянно жить внутри меня, я даже выпалила это тебе, между строк сказав, что ты мне очень нравишься. Такой детский сад, разворачивающийся на пустом месте. А потом мы действительно танцевали где-то в новый год, увлечённо разговаривали так, что старые поклонники поколебались и без прикрытия следили, вмешивались. Потом мы танцевали в клубе, потом у тебя. Помнишь, что я сказала, когда с больным горлом зашла к тебе на день рождения! "ты меня попросил, поэтому я здесь". Ты старался обнять меня и сказать что-то отличное, но между нами выросла преграда, которая меня и отвезла домой. Мы танцевали в bq bar взявшись за руки, а я так все размыто помню, что мне даже стыдно. Я просыпалась в Красногорске случайно и не расстраивалась, что меня забыли друзья-ты варил прекрасный кофе с утра. И мне захотелось оставаться так чаще. Предпоследний раз я уже конкретно плела петли, уводила тебя поговорить и полностью брала инициативу на себя. Но не слушала! Не слушала, что лежит у тебя на душе! Что скрываешь! Почему не хочешь доверять? Утро было тоже со вкусным кофе, но все в бегах- хотела скрыться от своих однобоких поступков. Помню, как в тебя были влюблены мои подруги - одна за другой. Удивительно! Последний раз-это полностью в рамках. Хоть и ночь, но все равно. Странно, но я холодно отношусь к приветствиям и прощаниям, но взгляды, отдельные фразы - иногда пытаюсь цеплять, но чувствую себя язвой почему-то. Ссылка на 9 класс. Вспомнила каток, а потом вечные недовольства Киры насчёт тебя. А я смеялась и советовала твоим поклонницам, что делать. А кто теперь посоветует мне? ________ Эту заметку я написала перед тем как поцеловаться в клубе. Такие дела, зато искренне

Все знакомы с подобного рода постами (и многие почти каждый день их повторяют). Поначалу я тоже: "Вот да, лайк, все дела, шоколадки форева". Но однотипные посты продолжают сыпаться. Из этой же серии: "Мне 25, все ровесники тусят по клубам, а я дома ем киндер-сюрприз и смотрю Лунтика, вот такой я необычный и особенный".

Да, время идет и это определенно нас пугает. Многие заводят семьи, рожают детей, а мы ведь не такие, мы особенные! Но те, кто заостряет на этом внимание, попадает в другой класс, не менее стереотипный, чем "женатики" - вот я такой вечный ребенок. А у меня вопрос - а как вообще связана любовь к мультикам и наличие ребенка? То же самое - я выросла, и мне перестали дарить кулек с конфетами. Я понимаю, что эта традиция создана для детей, но то, что мне 22, не значит, что я резко разлюбила сладкое, полюбила брокколи и готовку, хотя, если бы дело обстояло так, то это избавило бы от многих проблем, правда, девочки?)

Вот и мне кажется, что ваши подруги не так уж сильно изменятся, когда выйдут замуж, заведут ребенка, пойдут на работу (примечание: я говорю сугубо об адекватных людях - яжматерей, девушек аля "мне парень запрещает" я вообще в расчет не беру, потому что этого не понимаю), - они так же будут гулять с вами по выходным, иногда выпивать, вести себя как дети (в меру). Т.е., если человек нормальный, то он совместит в себе и любовь к киндерам, и к детям и к тому подобному.

Лично я не собираюсь заводить детей лет этак 40 10, просто потому, что я понимаю, что это не то, что мне нужно от жизни. И я ратую за то, чтобы каждый человек занимался чем угодно (если это не нарушает закон и моральных устоев окружающих людей) - хоть смотри сериалы и задротствуй в игры до 30, хоть заводи детей в 18 (хотя, удачи вырастить достойную личность в этом возрасте) - пожалуйста, лишь бы это было тебе в радость! А у нас все как-то разделилось на 2 лагеря, в одном из них - детство, гулянки, радость, винишко и конфетки, а в другом - грусть, тлен и замужество. И я говорю не о каждом в отдельности, а просто как-то стала замечать тенденцию, что стало модно ненавидеть замужество и тех, кто заводит детей. Ну, плюньте на них, это их проблемы! Давайте поговорим уже о чем-нибудь другом!

Мои подруги тоже любят пообсуждать эту тему, как будто соревнуясь, кто громе выкрикнет: "Я не выйду замуж")). При этом каждая хочет выдать замуж другую и погулять на ее свадьбе)).

Как по мне, это все глупо, и лучше уделять время именно тем вещам, которые нам важны, и которые нас окружают. Но нет, конечно, ныть интереснее! Одиночество - плохо, замужество - плохо, все плохо))

Так что вместо всех этих терок просто читать хорошие книги, учить языки (я когда-нибудь это сделаю, но это не точно), заниматься учебой и любимым хобби! А вы что думаете по поводу такого стереотипного мышления?

Когда-нибудь мы вместе увидим много красивых мест.

А эти места увидят нашу любовь.

Снова внутри буря эмоций, чувств, воспоминаний и огромное желание сдаться. Снова совсем не правильный человек рядом.

нужно выделить: 1) где перегибаешь палку, 2) на чем зацикливаешься, чему придаешь избыточное значение, 3) определить свою важность, и затем отказаться от нее.

быть собой, не превозносить свои достоинства и недостатки; стремиться к внутреннему покою, <<я не важен и не ничтожен>>.

найти запасной вариант, если нужна подстраховка. снизить важность, не ставить всё на одну карту, чувство юмора по максималкам, отрицание важности. не преодолевать препятствие, а снизить важность. не пренебрегать, но и не приукрашивать; не оценивать всех людей: хорошие или плохие. быть как сторонний наблюдатель, исполнитель.

не проси и не требуй, а пойди и возьми.

Did you miss me enough to drink or did you drink enough to miss me?

Cитуация дома очень напряжённая.

Брат сдал маме, что я ничего не кушала. Она, в свою очередь, позвонила папе, сказав, что, может, я объявила голодовку, хочу довести себя до больницы? Пришла ко мне, начала истерику, попутно переключаясь на Микки. Я ей объяснила, что у меня совершенно нет аппетита. А если и попаду в больницу, то замечательно- заберу с собой Микки. Возьму туда клетку, поселю её там.

<<дирьмо блин сранае! и фигли если я снял заклятие, фигли я блин за́клятый?!??77?>> (я)

<<как бы я хотел, чтобы мне тоже что-то приснилось крутое. только мне наверное приснится зомби, как меня жрут на огне и в котле>> (сестра)

<<как у бабки старой лапы, у сони>> (сестра)

— будешь черную печеньку?

— черную? че, нигер что ли?

(не получается взять печеньку)

— судьба помешала тебе печеньку взять!

<<cкетч. ф-ф-ф-кетфь!!!>>

сходила к врачу по попам, ездила на пед совет, сдали первый раз кровь и мочу (это та еще история), в четверг кричали, а в пятницу вообще не кричали, сидели как взрослый в шезлонге. женя обстриг хвост, я посмотрела дп, теперь на очереди правила жизни, прослушала подкасты пока купалась, поговорила с женькой, она все ходит по врачам, лечится, ходили в магазин, купили продуктов на 2500, попробовали акулу, ела бутерброды с лососем, пью воду простую, спим нормально, но я еще днем ложусь. еще было два казуса: Женю уволили с шанса за нелепое высказывание и еще он опоздал в старый город на занятие -_- стараюсь не зацикливаться, как в той притче "сложно сказать - плохо это или хорошо". не нравится, когда мама моя сбивает режим, вот он должен спать примерно в одно время, так нет, у нее он вдруг проснется, вдруг начнет засыпать, когда надо купаться - вот это вот все >_< я стараюсь установить, а она рушит. не выдержала дала объявление о купле дома, не знаю будет ли толк. в объявлениях сплошной стрем. фотка старая, сейчас холодов нет (и это хорошо), хочу сделать новые, но никак что-то не получается. сейчас пойдем купать Леву в большой ванне, в кругу, он уже капризничает, потому что вовремя не поспал, ну будем надеяться, что зато ночью будет дольше дрыхнуть.

Мне очень тяжело сейчас вырулить на новую волну и взлететь…..У меня много обид на людей, на себя, большая неуверенность и апатия… Я даже не знаю теперь как мне сдвинуться с мертвой точки, я не знаю кто я и кем хочу себя видеть… Я боюсь… Я боюсь взлететь и лететь над горизонтом, потому что я еще слишком наивна для этого общества… Может быть и не наивная, но очень ранимая и уязвимая от поступков других людей… Мне кажется что я одна в этом мире, хотя вокруг все знакомо… И я не могу почему-то изменить голову прямо сейчас, начать позитивно мыслить прямо сейчас… почему? У меня словно нет целей, масштабных, крупных… Прописать свои цели не помешает, свои мечтыи желания!

И мы выяснили, что он самый сильный, а я самая вредная

Я получила своё, а теперь думаю «зачем?»

Что со мной не так?

у каждой девушки, наверное, был такой период, когда хочется плакать. когда долго не выплёскивала эмоций и они накопились. всё хорошо, но просто надо дать себе передохнуть

я не могу этого сделать уже второй месяц. ничего не помогает. ни фильмы, ни сериалы, ни музыка. я не могу побыть слабой даже наедине с собой

Кстати, досмотрел все 6 сезонов Тетради дружбы Нацуме, недели за три. Таак здорово и чувственно, каждый сезон да пробивал на слезинку, и не одну. Больше всего понравился 1й, 5й и 6й. Остальные и то на 9/10… (Я такой фанат их, что да… ;) Буду еще пересматривать

Начал смотреть Осомацу-сан второй сезон, такой угар) )) 0 с первых серий их вантузят битой с шипами в жопу и такой стёб хоспади, обожаю) 0

Джонни написал мне! q0q Я не сплю…?? Если сплю, то добейти меня! Хосподи, если он написал, чтобы попрощаться, то это будет вэри бэд энд. Драматикал энд. Но я так счастлив от одного единственного сообщения. Прикиньте сколько я ждал?! С 17 сентября. Сент, окт, нояб, дек, янв, ФЕВРАЛЬ. Ебаать ожидание.

Сначала было прикольно, что теперь ношу вещи размера XS. Но теперь испытываю странные чувства, когда рубашка XS сегодня оказалась мне велика.

Чтоб расслабиться хоть чуть-чуть от негативных мыслей, побывала на тибетском сеансе звуковой медитации. Необычно для первого раза, мне понравилось, будто не только мои уши слушали инструменты в живую, но и все тело. Многие заметили, что во время транса, некоторые инструменты пугали, наводили неприятные эмоции, например, вот у меня под звук барабана или бубна (может как-то по-другому называются), у меня всплывали какие-то неприятные ощущение, будто я в шествии шаманов нахожусь, всплывали лица кое-каких мне людей, с которыми конфликт (хотя это один человек). Но это всего лишь на пару минут, и как оказалось, что цель этого сеанса и было, чтобы испытывать негативные эмоции. Возможно и самовнушение, но чуть легче стало, действительно. Но самое что я не хотела так это один чувак, который тоже там был и все время пялился на меня, уже поняла, что хочет познакомится, но я быстро убежала, чтоб не привязался, но таки по ивенту меня в фб нашел. Ох, я понимаю если хоть чуть симпатичный был, но не мое же, типичный дядя программист. Вот такие мы девушки переборчивые!) Что подавай нам плохих парней симпатичных, а потом страдаем как расстаемся.

Удар ножом в спину - предательство, измена. Мне тут недавно вот в очередной раз влепил кое-кто. Даже не хочу писать кто он мне был. Просто если человека плохо воспитали родители, а внедрили только как "использовать", "искать выгоду", "не уважать", "насмехаться" и находиться в таком же обществе людей, то действительно - за что я рыдала все время? Лучше сразу убегать от таких гнилых.

"Если ты ждёшь от меня серьёзных отношений, то я тебе сразу скажу, что ты их не дождешься." да без проблем, ты что?! Я знаю, что я чмо, которое не заслуживает нормального отношения, не достойная девушка, чтобы строить с ней эти отношения, и страшная и вообще…. Так что норм. Нет. Не жду.

Знаешь, мне никогда, наверное, не понять тебя. Не понять, что и кого ты хочешь, а самое главное, не понять, почему, как бы не старалась, отпустить тебя никак не могу.

Я ненавижу сегодняшний день и всё, что с ним связано.

Сначала собщенице в вайбере: "Просто хотел уточнить, мы окончательно расстались?". Затем вечером мама: "Даша, я не могу. С Микки очень тяжёло. Он чересчур активный. А что будет потом? У меня пошло ообострение. Я не хочу сидеть на баллончиках".

Обожаю низкопробные психологические тесты для мужчин. Особенно те, которые касаются секса. Вопросы там такого высокого уровня, что невольно начинаешь сомневаться в собственной адекватности и восприятии, нежели в адекватности составителя. Например, как вопрос: "Привлекательная дама спрашивает вас на улице, как найти дорогу куда-либо. Куда вы смотрите, отвечая?" поможет мне определить какой я в сексе? Или у большинства мужчин в постели девушки спрашивают как пройти в библиотеку? Если да, то никакого теста и не требуется, ответ очевиден и лучше бы завязывать с этим и устраиваться на работу эксурсоводом. Если я смотрю ей на сиськи, то я жеребец и альфа-самец, а если в глаза — несчастный и забитый, не способный довести женщину до оргазма? Или это значит, что если я проявляю уважение и не пялюсь на грудь незнакомой девушки, то обязательно довожу свою партнершу до сквирта?

Ещё больше радуют коменты под такими тестами, типа: "ахринеть КРУТО Я ДАЖЕ И НЕ ЗНАЛ". В смысле, блять, ты не знал? Как можно не знать какой ты в сексе, если он у тебя есть? Основная личность уходит и на сцену выходит запасная, о возможностях которой узнаешь только после прохождения теста. Хрен знает, как они тогда отвечают на вопросы, если не знают. "Я поражон в провдивости теста!!!!!!!!" поражон он, блять.

Я прекрасно знаю, что такие тесты рассчитаны, скорей, для поднятия самооценки и каким бы хуёвым ты в постели не был, тебя обязательно подбодрят, типа "Вы отвратительно трахаетесь, но, не волнуйтесь, женщинам рядом с вами нужна любовь и забота, а это — самое важное в отношениях с противоположным полом" и это тело пишет что-то вроде: "охренеть правду толкует".

Сами тесты абсолютно безобидны, чего не сказать об альфа-самцах, которые их проходят и потом едва ли не всем в лицо своим елдаком тыкают, который по мнению теста доставляет женщинам такое сильное удовольствие, что они оргазмируют от одного его вида. На это очень мерзко и убого смотреть, потому что им абсолютно похуй где клеить женщин: в толпе, на похоронах, у окон роддома, потому что: "Вы все ахуели что ли, зачем вам это нужно, только лижбы занятся сексом ".

Короче, это очень весело и имеет практическое значение лишь для того, чтобы самоутвердиться и почувствовать себя в роли альфа-самца, коим я и оказался в результате теста, отвечая абсолютно рандомно на все вопросы: "Вы любите женщин. Вам нравятся охота, завоевания. Вы фантастический любовник". "ваще круто)) я даж сам не ожидал от себя такого)) уау" — примерно мои мысли после похождения этого дерьма.

Ну и всецелое отношение к тестам в принципе: "Тест полное фуфло. Если вам написали, что вы хороший любовник, то это не так".

как же терпеть ненавижу (да, именно так, и никак иначе) таких людей, которые нескончаемо ноют из-за всего: отсутствия денег, отсутствия парня и т.д. многие из таких проблем - решимы. например, нет друзей? вступи в какой-нибудь книжный клуб, если ты увлечен(а) литературой; или пойди на курсы рисования или фотографии, если тебе это интересно. я знаю, что нынче сложно найти людей, которые бы поддерживали тебя, стали бы настоящей опорой и просто самыми близкими. но никогда не стоит переставать пытаться (ну или хотя бы пробовать пытаться).

я сейчас пишу это не потому, что какой-то гуру в таких делах. конечно же, нет, я совершала много глупых поступков, о которых устала сожалеть, но я хотя бы пытаюсь становиться хорошим другом и девушкой (девушкой становиться очень трудно, к слову :D)

сейчас я счастлива. немного, но счастлива. я поняла, что нужно ценить то, что у меня есть сейчас, в данную секунду. я поняла, что люблю себя за то, кто я есть, даже если у меня прыщавое лицо, потрескавшиеся губы, негустые ресницы, ляшки и прочее. от многих недостатков можно избавиться, а некоторые предподносить так, будто это моя фишка.

я себя люблю. а вы?

Прости.

Шестеркой букв: громко, тихо, в темноте, при свете, на ухо и за спиной – п р о с т и. За закрытые двери, беспричинные слезы, истерики и опустошающую злобу. За неумение принимать, нежелание менять. За легко опустившиеся руки, за ножи и камни, за истерзанную грудь, исцарапанные нервы. Прости.
Но это была не игра, не притворство. Чисто и нежно: в лоб, щеку, ключицы и музыкальные пальцы.

Нам нужно было – держаться. Мне нужно было – держать.

Спуститься на берег было проще всего. Преодолеть шторм - это лишь для сильных духом. Ну, а мы, мы разве не сильными были? Твои родинки, мои веснушки; твоя улыбка, мои ямочки; твоя светлая, моя смуглая; твой азарт, моя всесогласность. Наши песни, наши руки, наши тени, наши звуки. И под разным светом, теплом и взглядом – это, называется, суждено?

Мне бы смочь иначе, ни тогда, сейчас хоть, но только есть ли толк в том, ведь за руку теперь держишь далеко не ты.

Повзрослев, все-таки отпустить, помня, как там было и как могло бы быть теперь.

Хочешь сказку, а живешь в этом мире. Решив, что работа одна, учиться можно только сейчас, уехать значит потерять всё. Боишься потерять, то, что ничего не стоит. Если ты смогла перевернуть мой мир, я хочу сделать это и для тебя.

Сап, меня тут давненько не было, но я всё-всё читаю.)

В целом у меня всё ок, просто писать особо нечего. Пару раз возникало желание побомбить на тему разных штук, вроде политоты или феминизма, лол, но пост стирался, не дождавшись публикации. Думаю, пока просто не время для Viewy, и такое, кажется, бывает. Я вообще стала необщительная, и не только в плане Viewy.)

Вот и этот пост сейчас чуть не удалила.
В общем, думаю, я вернусь в какой-то момент, но не сегодня.

٩(♡ε♡) ۶

Вот знаете, увидела у знакомой хештег под фото «живукакхочу» и до меня только дошло, что вот она маленькая истина! Я пыталась раньше не обращать внимания на мнение других, но сложно это давалось. А сейчас вот такое облегчение наступило. Да какая разница, что там думает о тебе соседка, ну и что что ты так хорошо училась, а работаешь менеджером по продажам! Я так живу, потому что я так хочу, потому что это моя жизнь. Пусть я чем-то недовольна или пока не получается, но это мой путь! И пусть все сложится как должно.

Я так устала сидеть на месте и ничего не делать. Меня просто выбивает из колеи эта учеба. За которую я даже не могу заставить себя сесть. Сесть и выучить материал к экзамену. Откладывая все на поненедельники, я ьыла уверена, что сейчас начну.

Воскресение.

Проснулась раньше, чем 11. Прочитала пару тройку интересных статей. Так и не взялась за подготовку к пересдаче, видимо привет комиссия. Позанималась дома. Нашла несколько книг.

Всегда мечтала это сделать, но добралась только тогда, когда надо начинать писать диплом. Типичная я. Одна из статей, прочитанных мной в прошлом году была о книжном марафоне. Итак, 52 книги за 52 недели. Условия читать книгу в неделю, когда есть свободное время. В воскресение находить новую на следующую неделю. В планах уже есть 13 книг, так что в ближайщее время об этом можно не переживать. Не знаю, стоит ли писать отчеты, но думаю, что разв месяц буду писать книги, кототрые я прочитала и понравившуюся из них больше всего.

Вот знаете как бывает, выходишь утром из дома, любуешься солнышком и снегом, мысли всякие в голове крутятся. А потом опускаешь голову вниз, смотришь как ноги по снегу топ топ и думаешь: боже. Почему у меня такие уродские сапоги? Как я могла их купить? Что заставило меня совершить этот отчаянный поступок? Они вообще мои??

Я думаю, что не существует «Второй половины», которую еще называют «Любовь всей жизни», существует только человек, которого ты любишь в данный момент, сейчас…

С точки зрения жизни, любовь не является константой, она так же, как и любое физическое уравнение, зависит от показателей. Для любви этими показателями являются: Взаимопонимание, страсть, общие интересы, комфорт… И если все эти показатели стремятся к бесконечности, тогда складывая их, мы можем получить любовь, искреннюю и вечную.. Но как правило это не так, общие интересы проходят, страсть, которая подкреплялась новизной, начинает стремиться к нулю… И тогда, мы перестаем любить. Иногда эти показатели могут даже уйти в минус. И тогда мы со злостью уходим, говоря, что любви и не было, что мы так ошибались, принимая минусы за плюсы. Находим новую любовь, с более высокими показателями, строим новое уравнение нашей жизни…

Так вот это к чему… Что если вам кажется, что вы становитесь чужими, значит просто прошла пора вашей любви. И переживать из-за этого совсем не стоит.

Я могу однозначно сказать, что по женской линии у нас огромная проблема с противоположным полом… И я единственная, кто может это исправить, потому что мне себя не жалко. И родные мне не мозолят глаза своей жалостью именно в этот период времени. А что тут жалеть, если в чем-то очень не повезло нашим??? Что жалеть!? Жалко у пчелки. Но расскажувкраце, что со мной произошло за эти дни. Сценарий повторился (мама, к сожалению, права), причем неоднократно повторился.

Посыпались у меня уроки один за другим, одна недоработка за другой… Отнюдь

1. На работе сорвалась - плохой признак. Из-за чего? хи-хи бля, из-за мужика

2. Зожор и бессоница (отдала ему кучу энергии), причем он ее забрал нагло, как я сразу почувствовала

3. Нет желания идти в спортзал

4. Помимо этого мысли о том, что он вообще не моего уровня и недостоин такую как я (вопрос двоякий, я энергетически и кармически слаба, без его силушки я так себе девица)

5. У меня пропал интерес развиваться и я сбилась с этой волны. А произошло это из-за дисбаланса энергий. Я слишком много отдала работе, при этом имела желание быть с мужчиной. То есть стремилась быть на работе и сохранить женскую энергию. Тут я и расслабилась при его появлении, потом накормила его, осталась ни с чем (с работой немножко выкрутилась, пока она при мне). Короче!!! Я осталась без энергии! Я потеряла свой ориентир.

6. Потом голяк.

7. Закурила и озлобилась.

8. Решила что добиться своего надо во что бы то ни стало.

9. С Кириллом пришли к выводу, что люди воспринимают меня как добрую дурочку !ИЛИ Я САМА ЭТО ПОЗВОЛЯЮ! позволяю с собой обращаться как попало из-за слабоволия и страхов. С мужчинами из-за слабоволия, на работе из-за страхов!

10. Чую я, что выходные не зря, и я стою лицом к лицу с проблемами, и есть силы бороться с ними!!!

Итог: Меня колбасит, но я в этот момент отвлеклась на другое. Надо понимать, что это состояние еще долго не закончится и я не расслаблюсь иначе меня еще больше может пресануть из-за неопытности ибо лезу я туда, где рановато.

Мой алгоритм действий: Расстроилась, приняла обиду, но благодаря знаниям разжевала себе причину.

Маленькая победа: перевенула ситуацию

Большая победа: потребовала свое

Нашла пользу для себя, решилась провести гиганстскую работу над собой

По факту я сейчас абсолютно неопытная решила вырваться и снести эти дикие преграды, мешающие мне жить и адекватно оценивать мир. Меня все ранит, но я иду! Точнее, я прошла через сами шипы, но теперь на зажившие корки это уже не так болезненно!Однако голые места еще есть. Я иду и иду, стебли все те же и те жи, тело в корке. Кчему я иду? К свету, свет для меня - солнце. Но дорога еще длинная, придется идти и уже не расслабляться. Либо сломают тебя, либо ты вырулишь сам и дальше будет горизонт.

Вывод такой… Не раслябляйся и иди, итоги подведены, будь в тонусе.

Сон про домработницу означает, что я пока просто захожу на это все смотреть. И уже складывается впечатление что это не мое и не надо мне вовсе. Моя ситуация в том, что я по сути своей высокопримативная девушка и притягиваю в этом состонии низкопримативных парней. Из-за скуки я связываюсь с такими приматами, которым не нужна семья и так далее. А быть с такими - это трата времени и своих рессурсов. Насчет своей примативности я тоже могу поспорить, так как у меня сейчас скачок гормонов и я являюсь чем-то между. Мне не подходят крайности и увлечение во что-то одно. Блин, я поняла только что другое. Я нихрена не высокопримативная. Я наоборот низкопримативная и люблю когда все просто как три рубля, не напрягаясь. Может поэтому я и чувствую, что у меня всегда будут деньги и я могу спокойно в бизнес со своим характером залезать. Короче, баба я простая вот и схожусь с такими. Но ведь нормального таким образом и не притянуть! То естья сама себе позволяю быть на этом низком уровне и не притягиваю то, к чему стремлюсь на самом деле. Хотя зачатки и проработки у меня есть в этой области. Но сломать ведь я себя тоже не могу… А ведь ломаю, когда к высокому стремлюсь. уф….. мозговыеб

Никогда так не колотились руки, как сегодня.

И пока на земле существуют мосты — будут те, кто их жгут. И пока корабли покидают порты — будут те, кто их ждут. И пока разливается в небе закат — будет новый рассвет, И всегда будет тот, кто тебе очень рад и такие, кто нет.

If asked to me who man my dream ansever will bе

• first this is my secret
• second Jean Reno
• third Ed Vestvik (too sweet)
• fourth Joey Trybbiani (becouse how you doing)

This list can continue long but finished!

Вы уж простите мое нытьё тут, я не всегда так ною. Просто, когда вокруг тебя все пузатые и все разговоры только о беременности, то время от времени на меня нападает меланхолия. Спасибо вам, мои девочки, за такое количество тёплых слов поддержки)

аааааааа меня читает amock аааааааа

фангерлинг

Non intelligitis, rursus cur venis? Is vultus alia ludicra. Et haec tantum odio fortior. Ego quid cogitas? Numquam tibi mutatio non. Vos iustus fregit. Beatus es? Beatus tibi mea miseriae? Intellegere non possum. Et non intellegunt. Et hoc est quod ipse voluisti? Interficias me fides hominum? Quare sic fecerit? Volo ire. Satis. Necesse est ut iret. Intelligo omnia, non opus est tibi. Me quoque. Iam. Hoc est meum tandem nuntius tibi. Ego fugeres. Vacat vobis liberum. Parce mihi quia erroribus. Credebant in te ut prius. Sed ita oportet. Horret me quod haec scribo. Puto quia non amo te. Haec autem non. Ego iustus fiducia. Etsi dolet mihi. Ego quietly effugium. Parce mihi. Paenitet. Nolo effugium. Parce mihi. Vellem volui. Ego never vos non turbare.

Ego tamen non obliviscar. Gratias ago.

долго не видеть родного человека, а потом, дождавшись встречи, обнимать его так сильно, словно пытаешься дать понять, что он тебе дороже всех других на свете. долгожданный поход в любимую тобой, но еще ни разу им не посещённую кофейню. когда делая фотографию, случайно ловишь его взгляд и становится немножко неловко, но невероятно тепло на душе. скучать по нему, и, даже видя его прямо перед собой, не до конца верить, что он действительно здесь. рассказывать о том, о чём уже не было сил молчать. слышать "всё будет хорошо" и верить, что так и будет. пить сладкий-сладкий кофе с корицей и замечать, что от радости улыбка не сходит с лица. чувствовать себя целым.

16 лет: оооо, нет, только не медосмотр боже ебаный стыд

21 год: наконец-то я попала к врачу господи, меня вылечат, запиши ещё к одному и на анализы

В течение дня: "я так устала, жду не дождусь, когда лягу спать "

Ночью:

Сначала был жар, потом холод. Такое повторялось несколько раз, пока я не отрубилась. Утром я проснулась от ощущения, что меня будит.. На секунду я подумала, что всё, что произошло - сон. Но затем реальность меня вернула. Воображение тоже решило меня добить. Зачем и для чего я просыпаюсь каждый день?

Увеличила дозировку таблеток, в надежде, что станет хоть немного легче.

На улицу выходить вообще не хочу, от солнечного света хреново.

Признаться, были мысли на время отдать Микки, ибо я сейчас совсем не в силах его опекать..

Совсем не хочется, чтобы эти все посты читал тот, кто не должен. Хотя уверена, что не читает, ведь можно наконец-то жить "во все тяжкие", уже успешно начал. С чем, кстати, могу поздравить, ведь я во всём оказалась права: я- не та, не вырос, от жизни ничего не нужно, не изменился, врал и мне и себе. Поздравляю с тем, что, наконец, нашёл свою нишу, счастлив. Но тем не менее. Просто не хочу никого грузить этим всем, а отпустить нужно

я не люблю тебя. я была последним и единственным человеком, который примет тебя что бы ты не делал. ты меня снова притянул к себе, привязал стальными тросами, сделал всё что бы я снова хотела быть рядом после стольких мучений и разочарований в тебе. ты моя зависимость, самая сильная из всех. я готова была защищать тебя ото всех, быть рядом всегда и любить как никто и никогда. ты зная это вытер ноги об меня, снова. давай дальше сам, родной.меня больше не будет в твоей жизни, пока сам не вернёшь меня. прощай.

Сейчас смотрю "Большая маленькая ложь"… Уже 3 серию ничего понять не могу, обожаю такие сериалы… интригаааааа…..

Меня бесит что я тебе пишу. Меня так эио бесит. Меня так бесит что я просто не могу сделать так как я на самом деле хочу.

Я не хочу это все писать. Я не хочу писать тебе ! Но я просто не могу это сделать. Я очень хочу но у меня не получается. Я отказываюсь верить во все это.

Фу. За что это все. Ну почему я люблю тебя. Почему я так сильно тебя люблю.

И это никому не нужно. И мои проблемы заебали вас всех. И тебя больше всех. Да меня тоже они заебали. Меня заебало что я не могу ничего делать потому что физически и морально меня просто разъедает все изнутри. Я не знаю что с этим делать я не знаю что мне делать !!!!!!!!!

Не могу больше видеть и знать, что теле лучше без меня. Видеть и знать, как ты проводишь замечательно время с другими.

Я не хочу писать никаких красивых речей, мне просто плохо !! Мне очень плохо !!!!!

Я каждый раз жду что твое безразличие убьет во мне все, что Я испытываю к тебе.

Каждый разнадеюсь, что просто проснусь и забулк все, кто я, кто ты, кто ты для меня.

Я так устала чувствовать все это, Господи я так устала !!!!

Когда отпустит эта сраная боль?

Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий.

Мигель Руис

Мужчина понимает женщину только тогда, когда женщина показывает свою слабость. Когда она проявляет силу и настойчивость, мужчина конфликтует с ней, как с мужчиной.

Торсунов О. Г.

на дух не выношу людей, которые свято уверены в том, что каждое событие, каждая реплика другого человека, любой рассказ, да что угодно, нуждаются в их комментарии.

сука, ну невыносимо же! хочется подойти и язык на степлер намотать.

Вчера пришла с работы, сидела вконтакте, увидела эту запись и чуть слюнями не поперхнулась.

Как же меня бесит в интернете подобное. Когда кто-то пытается навязать кому-то свои стандарты. Ау, 21 век на дворе! Никто не должен выглядеть так, как вы бы этого хотели.

Боже, а что вот делать девчонкам, у которых от природы на голове три волосинки? Или губы тонкие? Кожа проблемная? Или лишний вес? Всеееее, ай ай ай, я не обладаю "женской красотой" по версии какого-то типа из интернета, ай ай ай.

*и по логике этого парниши, я вообще дно, если, допустим, с детства у меня были торчащие в разные стороны уши и в сознательном возрасте я решила сделать отопластику, то все? я уже сделанная кукла? Зато вот по его же логике - красивая девушка - это ровные зубки, ушки, ножки. Чо за двойные стандарты??? Да ты бы сам на такую "натуральность" в виде кривых торчащих ушей не посмотрел… ну, зато все "естественно".

Обидно то, что эту запись увидят молодые девчонки 14-16 лет и дай бог не будут воспринимать все близко к сердцу.

Я всегда говорила и буду говорить: индивидуальность - это офигеть как круто! Чернокожие, альбиносы, полные, худые, рыжие, татуированные, широкобровые, тонкогубые - это все так круто.

Еще вот замечаю порой, что, к примеру, голливудские актрисы, по типу Кирстен Данст или Киры Найтли за столько лет своей карьеры не сделали себе губы или грудь, соотвественно. Почему? Ведь у них столько денег! Стало быть, они считают себя красивыми и без вмешательств, м? И с самооценкой у них все в порядке.

Как же заставить всех полюбить себя?

Я собираюсь сидеть на диете (классика жанра), которая ежедневно включает в себя определенное количество калорий. Это как бы более упрощенная вариация диеты ABC. А упрощена она тем, что не надо следить за часами и выбирать еду подходящего цвета (эйбиси подразумевает есть, к примеру, на вечер пищу только зеленого цвета, ну тип того)

Иными словами от времени пища зависеть не будет. Разумеется, это не означает, что весь день я буду голодать, а на ночь заточу бургер на 700 ккал. В общем, сегодня первый день и он идет в параллели с 500 ккал. Завтрак я проспала (славно), а на обед попила кофе с молоком и съела таки печенюшку = 132 ккал. Я выживу ааххах

На самом деле, когда ты понимаешь, что блог заброшен, а рассказать хочется о многом, это как смотреть на заросший сорняками огород и не знать, за что именно браться

эмоциональное истощение.
кажется, два года счастливой стабильности могут р а с т в о р и т ь с я.

ну то есть, я из тех, кто бежит от людей.

знаешь, я стала как все мои бывшие мальчики - искренним мудаком. и вот эта коронная: "я такой, и с этим остается только смириться" - буэ просто.

стремление к нездоровым отношениям - это провал. стремление к драмам - это провал. я распиздяй. с большим сердцем и выразительным взглядом, с неимоверной болью, порой, не за себя, а за других и за мир.

когда вы давно вместе - вам вдруг становится страшно.

" я не видела, чтобы кто-нибудь из подлецов так ненужно и глупо страдал бессоницей"

мои записи сюда мимолетные мысли, но они таргетные. они нужны мне для понимания ситуации

Нового дня не ждёшь.

Что такое утро с любимым ? Прежде это вечер и ночь вместе. В темпе учеба-работа-прочиехобби не так просто отыскать достаточно времени для нас. Найти время, отмазаться дома и погрузиться друг в друга, прошу заметить, без пошлости. Учишься просто ценить время «на поговорить», а именно убрать телефоны, выключить компьютер и телевизор и наслаждаться обществом дорогого человека. Вечер пройдёт идеально, если мы засопим в обнимку прежде обсудив все на свете, посмеявшись над проблемами. Ночью будем вести бой за одеяло и подушку, а утром выть от раннего будильника. Утро с любимым - это проснуться немного невыспавшейся, чуть чуть помятой в объятиях тяжелого мамонта, который вот вот раздавит(и откуда в нем столько веса?), непременно счастливой, просто потому что есть он. Рядом.

любовь моя ♡＼(￣▽￣) ／♡

если вы думаете, что у меня в каждой группе по биасу, то вы правы

но Ким Сокджин - мое единственное сокровище (❤ω❤)

Марк - мое личное маленькое солнышко *-*

Хотела написать суббота. Сегодня чувствю отягощающую усталось во всем теле. даже не знаю что хочется делать, или вообще чего мне хочется. пока смотрю сериал, лежу и представляю домик в деревне по среди леса, где густо нассыщен воздух частатой и свежестью.

Мечтаю когда нибудь проснуться в собственном доме у моря, выйти рано утром и пойти улять по берегу. Мечтаю о той жизни, где я была бы сама по себе. Почему я не вижу рядом с собой Любимого человека? -Странно? -Нет! Потому что его нет. И жизнь о этого не становится хуже, на оборот передо мной открывается куча возможностей! И я чусвуствую себя свободной! И в этом счастье! Счастье проснуться даже пусть в самом загрузненом городе, после самого тяжелого дня всей прошедшей недели, выпить чай почти проуляться поболтать с мамой, подышать по мечать, может даже погрустить. Ведь в этом наша жизнь! В чувствах, в чувствах ко всему, тебя окружающему!

Я не думаю что это замыкание в себе, но мне последние две недели совсем не хочется ни с кем общаться. Ни с подругами ни с братом(с которым мне казалось раньше мы не разлей вода, но сейчас меня очень отторгает наше общение). Да я всегда рада непринужденному общение на работе, учебе, когда прийдя можно пошутить и посмеятся. С родными просто по ситуации получается что мы и так редко созваниваемся.

И сейчас бквально паймала себя на мысли, что это чертовски классно! Когда ты постоянно занят и у тебя нет времени, ни на кого кроме себя, своей учебы, работы и вечно крутящихся мыслей в голове о будущем! я так люблю строить планы! Метать! может быть это и большой мой минус, но это не отьемлемая часть нашей жизни.Согласитесь!

Сегодня очень хорошая, довольно приятная на первый взгляд погода. Хотела отправиться в заоведник, но уже вчера придя с работы поняла что не в силах сегодня куда-либо идти. Пришлось отменить планы, возможно совершу простую прогулку по Татке, там тоже очень красивый лес и есть где погулять в дали от ородской суеты.

Не строю какие-то собоые планы на сегодня, так как единственный выходной день(а возможно и стоило его распланировать), но все же в голове есть пару пунктиков которые нужно обязательно исполнить.

Стараюсь держаться такой фразы -"не откладывай на завтра то, что можно сделать сеодня"

Что ж так и будем делать. Удачного продуктивного дня!♥

После 2 лет преподавания пришла к грустному выводу, что не знаю, как нужно учить людей. Когда хочешь максимального результата, и объясняешь миллион раз, заставляешь делать задания, из кожи вон лезешь, а человеку может это и не нужно, может он не хочет думать и вообще цели у него другие, и мысленные установки на то, что ошибки он собирается делать всегда. И ничего ж тогда не сделаешь, каким бы супер учителем ты ни был. Такой сильный удар по моему перфекционизму. И в тысячу раз обиднее, когда это любимые студенты, к которым у меня требования, как и ожидания, априори завышены. Тогда игра в плохого/хорошего копа дается совсем не просто.

Из серии "никогда не оставляйте на завтра". На ДР (в августе) В. дарил мне открытку с Бэтменом ("Ты мой персональный Бэтмен", другой супергеройской не было). Вот только не успел подписать. Я вручила обратно, сказав вернуть, как подпишет. Время шло.. Обещал, что к НГ точно подпишет. С прошествием НГ ничего не поменялось. "Не было вдохновения", что было для меня своего рода "тревожными звоночками". Несложно догадаться, что важную для меня часть подарка я более не увидела. Ну, зато останется для новой пассии: экономия и думать не нужно)

So I let the tears come out, and after that it feels like I let go a bit more of what has left of you in me.