В принципе, посыл ясен. Но вот формулировка не верна.

Эту фразу любят копировать и вставлять под фотками, красивыми, яркими в самых разных вариациях, а "обычный" человек увидел эту "минуту мотивации" и что-то приуныл - эх, неправильно я живу, вот неправильно!

Но если так-то задуматься, верно некоторые пишут, что если так жить, то этот день был бы действительно последним =).

Потому что, если воспринимать свой день с точки зрения последнего, то я бы, например, накуила бы кучу сладостей и алкоголя и громко бы слушала музыку, а потом играла бы на гитаре полночи. Меня после таких последних дней убьют соседи, диабет и алкоголизм =).

Хотя, нет, это же последний день, поэтому я бы на все имеющиеся деньги купила бы себе билет в какую-нибудь заграницу, а может, даже взяла бы кредит. Только вот такое можно сделать реально только в том случае, если тебе недолго жить осталось, потому что денежки-то придется отдавать, а с чего? Тут уже не до развлечений последнего дня, нужно тяжко работать!=)

А если воспринять фразу буквально, то вообще отдает каким-то черным юмором - ну, мне кажется, большинство людей в свой последний день чувствуют себя не айс.

Так что предлагаю другую фразу - "Создавайте в своей жизни как можно больше ярких дней, но помните, что некоторые из них существуют благодаря рутине".

Вчера после работы был арбузик, сегодня- виски. Контрастная жизнь.

У всех нас тысячи
знакомых и сотни телефонных номеров в записных книжках. Но попробуйте
отыскать хоть пяток тех телефонов, куда вы можете позвонить, если пусто и
ничего кругом не понятно. Отыщете - значит, вы счастливец.

Юлиан Семенович Ляндрес «Дунечка и Никита»

Жозеф Бедье «Тристан и Изольда»

Влюбленные (Falling in Love) 1984

С каждым мужчиной женщина разная. И вопрос не в фальши и притворстве, и даже не в наличии шкафа с масками. Просто с одним она оторва и может прыгать по крышам, с другим она романтичная особа, которая любит пикники у озера, а с кем-то она стерва, каких свет не видывал, и дело не в тебе, и даже не в ней. Дело в губах и руках - когда ей встречаются "те самые" руки, спадает вся ее спесь, как шелуха. Когда у тебя именно "те самые" глаза, прекращаются ее игры и демонстрация своего характера. Ей не то что не хочется демонстрировать тебе тысячу своих скрытых обличий, сколько даже "не можется". Короткое замыкание/большой взрыв/вышедшая из строя система безопасности - она себе уже не принадлежит, а тому, перед кем признала власть..

VA

Бардак почти разобран и почти полностью отрефлексирован (почти, потому что иначе излишняя рационализация приведёт меня к скуке).

Твою мать, почему все так сложно?

Как не доводить отношения до пассивно-агрессивной рутины?
Самодисциплина! Мне помогают какие-то примитивные психологические уловки, когда я начинаю впадать в агрессивный экстаз и вместо адекватного диалога начинается болезненное мракобесие: пытаюсь понять, почему я на самом деле злюсь, виноват ли другой человек в этом, должен ли он(-а) обслуживать мои травмочки и триггерочки и нести за них ответственность etc. Когда я понимаю, что из ничем не примечательных обстоятельств я возвела заживо горящий и себя самого пожирающий содом, я останавливаюсь и, обдумав все еще раз в уже спокойном расположении духа, приношу извинения.

Мне кажется, нужно понимать, когда человек честен перед собой и вами и действительно пытается разобраться, представляют ли для него эти отношения интерес и готов ли он к ним, а когда человек под витиеватой формулировкой прячет, воровато озираясь, истинные причины и мотивы, известные только ему.

Впервые столкнулась с токсичными отношениями и зависла в них почти на год. Долго не могла понять, почему на расстоянии все так классно и легко, но оказавшись рядом что-то не так. Домой я часто уезжала с чувством тяжести, в слезах или просто пустой. Через пару дней все становилось нормально. Оказалось, что человек для меня - энергетический вампир, паразит, яд. Почему не разошлись раньше? Расходились. Раза четыре. Но это - психоэмоциональная связь: одному нужно брать, а другому отдавать. Не отдаёшь в нужном объёме - будет скандал, будет чувство виновности и какой-то бесполезности. Пока не осознаешь, что проблема не твоя. Он хороший человек, у которого не хороший период. Но ему в этом периоде комфортно. Фрустрация, лень, все должны, ответственности никакой. Своей энергии нет - бери чужую. Я, в его понимании, должна была делать всё: вести отношения, давать в них эмоции, принимать решения, поддерживать, ведь у него не хороший период. Странно, что совсем устала я почти через год. В замен: забота и немного открытости. Нельзя вытащить из дыры человека, которому в ней комфортно. Нельзя позволять загружать себя чужими проблемами, если человек их даже не пытается решить сам. И главное: нельзя на столько глубоко в себя пускать чужие эмоции и чувства. Они не твои. Тем более, если человек не твой.

Я все

«Он сказал и забыл, а она помнит.»

— Максим Горький

если я даю ему свободу действий, то я же должна и адекватно относиться к его выбору. не весь же мир вокруг меня вертится.

если он из-за боли хочет побыть один - я должна уважать его право.
ведь в остальных ситуациях все же безупречно.

но из-за боли ли? или же я себя накручиваю?

мое представление ≠ его представление

Лучше замкнуться и никого не подпускать. Делать вид, что все классно, когда все идёт по пизде—не про меня

Когда я впервые повесила их плакат с этим фото на шкаф перед кроватью в нашей съемной квартире, мне было 14. Я просыпалась, и первое, что я видела с утра, были они. Тогда я думала, что со временем остыну к своим всевозможным интересам, перестану слушать такую музыку и вообще выкину все эти плакаты! Но вот мне уже почти 21, мы уже сто лет как переехали в свою квартиру. И из целой кипы многочисленных изображений только этот плакат переехал вместе со мной. Я могу не слушать их месяцами, а потом как накатит ностальгия! One Thing, Midnight Memories, Last First Kiss, 18, One Way Or Another, Steal My Girl… Спорим, вы тоже сейчас вспомнили слова, мелодии, а может, даже клипы?
Я даже как-то спокойно отношусь к их взятому перерыву, что бы он не значил, потому то что каждый из них не остановился в развитии, плоды которого мы можем наблюдать уже года два примерно.
Наверно, это прозвучит ужасно сентиментально, как в какой-нибудь документалке про музыкальную группу, когда у фанатов берут интервью, но я с теплотой вспоминаю всё это время, когда я буквально жила ребятами, песни не сходили с повтора, а на заставке телефона обязательно стоял кто-нибудь из них. Я по-настоящему счастлива, что группа была (и остается) значительной частью моей жизни, без которой я вряд ли себя вообще могу представить.

Новенькое по странам: одна женщина угадала, что я из России! На следующий день общительный мужчина предположил, что я из Англии/Германии, полагаясь на акцент. Итого: Россия - 3, Польша - 2, Венгрия и Англия/Германия - 1.

Больше всего меня удивляют французы, которые думают, что в России всегда холодно. Даже летом. Правда, такие есть. Так и хочется сказать: "Да, а еще мы с медведями в шапках-ушанках водку пьем. Это наше домашнее животное" или "Ой, а у вас сегодня на ужин лягушки, да?"

ну тупые..

О лете в диалогах с мамой:

— Что-то случилось? Ты уже месяц как просто лежишь в кровати после работы.
— Я просто устаю, мам.

— Ты очень сильно исхудала! Вообще ничего не ешь…
— Я хорошо питаюсь, мам, это все из-за мыслей.

— С кем ты всю ночь разговаривала? У тебя есть парень?
— Нет.

— Господи, у тебя пальцы такие желтые… Ничего не болит? С такими пальцами мы твою бабушку хоронили.
— А еще у меня ноги посинели. Давай пересядем под солнце.

— От тебя я такого не ожидала, честно. Ты становишься похожей на своего папу… Не будь такой.

— Ты чужая.

Моя мама тонко чувствует события, о которых я с ней не собираюсь разговаривать. Она одним словом может уничтожить меня. А еще она не замечает того, что лежит на поверхности. Из меня актриса никудышная, но я научилась прятаться в своем "равнодушии". Интересно, когда наступит та критическая точка, когда на ее: "ты в порядке?" (о чем она за последние недели спрашивала больше, чем за все годы), я отвечу: "нет".

Переоценка приоритетов. Шанс все исправить, которым я воспользовалась. Больше не позволю себе настолько отдалиться от того, что по-настоящему важно. Легко быть хорошим человеком. Спокойно. Считать, что "я хочу" важнее чужого "хочу", отрезать себя от того, что не устраивает, уходить, вместо поисков причин.

Я никогда не знала, что ответить на вопрос: "Что вы бы хотели исправить, вернувшись в прошлое". Я ни о чем не сожалела, абсолютно. Так как же так случилось, что за месяц нашелся не один ответ, а целый список?

Сегодня было моё первое собеседование (вру, второе) и блять лучше бы не ездила, только время потеряла. Откуда столько шараг развелось, поголовно обманывающих наивных людей? Зашла в общем в кабинет, где уже сидело человек 5, с ними общались якобы сотрудники не понять какой фирмы, и в коридоре еще человек 15, ждали своей очереди. Слово за словом, хуем по столу, внесите, говорят, первый взнос и будете работать у нас припеваючи. Алло, мне самой деньги нужны, я для этого сюда и пришла типа камон.

Столько вакансий, и всё не то. Либо я боюсь, что не справлюсь, либо ездить в ебеня, ну и опыт на нормальных работах требуется, куда же без этого.

Ох не знаю, что будет(( (работа, найдись (вьюи магиияяя :D)

С температурой, но я поехала на выходные в Абзаково. Красиво там очень, но фотки выложить никуда не могу-на работе точно не поймут. О поездке никто не знает, кроме мамы. А, ещё была в платной клинике-у меня осложнение после ОРВИ.

А ещё я теперь ещё больше полюбила дождь и грозу. Ведь так есть официальный повод не выходить из дома.

Каждый из нас хочет лучшей жизни, мы ищем себя в новых профессиях, новых странах и городах. Так сложилось, что одна моя близкая подруга сейчас живет в Германии, мы с ней не виделись уже почти год! Это так странно и обидно в какой-то степени, потому что не понятно, когда мы сможем повидаться. Другая подруга уехала в Чехию, возможно увидимся перед Новым годом, а возможно и нет. Да я и сама переехала. Но речь все же, наверное, не совсем о том. Я вот думаю, удастся ли мне в новом городе, в новой стране встретить таких же близких по духу людей, найти новых друзей. Хоть я и никогда не была сверх общительным человеком, но я знала, что, если вдруг загрустится и просто нужно поболтать о главном и не очень, можно написать в наш чатик и согласовать встречу хотя бы на пару часиков после работы в ближайшем к дому маке. И после этих встреч всегда было спокойно и тепло. А сейчас мы лишь периодически списываемся в этом самом чатике, если у кого-то аномальная погода, странные люди вокруг) да, это наши приколы и они хоть как-то спасают, но уже не напишешь: давайте по кофе сегодня. Мне так этого здесь не хватает. Да у меня здесь вообще общения толком нет. Муж очень, всячески меня поддерживает, за это отдельное спасибо, но так порой нужны обычные девичьи разговоры. Надежда, что, когда смогу устроиться на работу, обзаведусь каким-то своим кругом общения. Но что-то подсказывает, врядли найду друзей. Или возможно? В этой жизни ведь все возможно, правда?

знаете в чем заключается счастье?

в желании касаться лишь одного человека.

…А тут я поняла. Не хочу просто быть одинокой. Хочу быть с ним, поэтому он и разговаривает беспрерывно. Отвыкла.

Честно говоря, я думаю, это какая-то болезнь. Слушать и слушать и слушать одно и то же, пока тексты не полезут из ушей, а лирика не начнет снится в диалогах. Возможно, это психическое расстройство - нечто вроде преследования жертвы, изучения ее привычек и повадок, только аудиовизуально, и, увы, бессмысленно. Нет, я конечно могу много чего вообразить, чего не надо бы, но что толку? Гортензии смотрят на меня грустными лиловыми глазами и почти не пахнут, рыжий кот свернулся в клубок, как маленький, на крыше, а кошечка ушла. Я сижу на иголках и этой своей любимой группе, изучая собственные желания и степень разочарования в жизни. Я боюсь и жду завтра, я жду пятницу, жду, когда высохнет платье, которое лучше бы не стирать, жду, когда я смогу наконец отдохнуть, когда я осмелею или разберусь в себе, когда пройдет это суморочное время, я жду и жду и жду…

Make revision to a dream while you wait in the van

Hey wait

Great smile

Sensive to the faith, not denial

But hey, who's on trial?

It took a life span with no cellmate,

The long way back

We speaks about the travel

Yeah, we think about the land

We smart like all people

Feeling real tan

I can take you places

Do you need a new man?

Wipe the pollen off the faces

Make revision to a dream while you wait in the van

Безумно жаль, что умери ролевые чаты. Безумно жаль, что моя дорогая Нюрка, еще раньше умерла на ступенях своего замка…Не успел, не помог…

Дорожки развели с многими прекрасными игроками/друзьями/знакомыми. Простите меня Зелёный, Ада, Алу, Рейн.

Дорогой ты мой человек, пойми, что чтобы я для себя имела смысл держаться за эти отношения - мне в них должно быть охуительно. И никак иначе.

Ведь это я сейчас такая крутая и смелая, пока еще имею этот статус "новизны", но вот он пройдет, и пройдет твой интерес, я останусь ни с чем, одна на своём стрёмном диване в 5 утра, пока ты возвращаешься домой к своей девушке.

У меня нет ревности (как оказалось), я даже с удивлением замечаю, что способна не влюбляться.

Но вот равновесие надо держать. Просто чтоб выйти с наименьшими потерями.

The art of losing isn’t hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn’t hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.

I lost my mother’s watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn’t hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn’t a disaster.

—Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan’t have lied. It’s evident
the art of losing’s not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.

Безысходность какая-то. Пустота

Начну с хорошей новости. Нет, с очень хорошей.

Все обошлось. Папе отрезали только один большой палец. Нам на полном серьезе говорили, что отрежут ногу выше колена, ему уже даже побрили ее для операции, а потом он очнулся от наркоза и ему сообщают, что отрезали лишь палец. Я даже не представляю его радость. Будет ему уроком, надеюсь, на будущее.

Это работает так: одной семье прощается абсолютно все, потому что она рядом с рождения. А другой—по выбору. Независимо от того, что прошли вместе

Поэт создаёт "некое топическое событие", "сообщение", ощущаемое как нагота. Это самоизнасилование, обнажение, сообщение другим того, что является смыслом твоего существования.

Но женщины почему-то любят гладить нож, который нанес им рану.

— Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая собаки"

я люблю 80-е. музыка, фильмы, телепередачи. я оглядываюсь на это десятилетие с большим счастьем и маленькой грустью-о том, что ушло и никогда не может вернуться

Любовь навсегда.

Умение посылать людей нахуй избавляет от множества проблем, ненужных обязательств, глупостей и череды драм. Лучше быть хамом и сволочью, чем чужим спасательным кругом. Своего океана достаточно.

спустя много лет в очередной раз поняла что бег это не для меня. таких неприятных ощущений в груди у меня больше никогда не бывает. как будто у тебя там адское пламя горит. как впрочем и в школьные времена физкультуры и стадионов. хотя может если делать это регулярно будет лучше. так то все прикольно и интересно, но вот дыхание, горло, грудь вообще не хотят.
это я да, в общем наконец заставила себя выйти на пробежку. надолго меня не хватило. но хоть вышла, что уже маленькая победа. так то я только ежедневно ходить выхожу много долго, вот это мне нравится, но этого как-будто мало уже. а мне какой-то активности физической не хватает видимо. дома себя заставляю что-то делать, но это тоже не совсем то. надо в общем подумать чем себя занять

—Хочешь, чтобы женщина была тебе покорна - покори ее.

#РинатВалиуллин

Я просто хочу получать удовольствие от жизни! Я не хочу хамить, скандалить и что-то кому-то доказывать, не хочу тратить время на общение с теми, кто мне неприятен, с людьми, которые меня не понимают, и пытаться достучаться до них. Не хочу пытаться вмещать свои мысли в чужую голову.

Сейчас вся энергия, которую мы отдаём и получаем—утраивается. Будь то негатив или любовь

Выходные новости

Ну вроде с Н. все разрешилось, на выходных уехала на дачу и периодически писала, а в воскресенье вспылила из-за того, что хлеб заплесневел и ругалась на производителей.
Я же просто был очень уставшим, т.к. в субботу пил и общался со старым товарищем до 8 утра, а в воскреснье днем еще надо было на стадион сходить, т.к. обещал глянуть. В конце концов, я просто был уставший в воскресенье вечером, и единственное, что хотел - это лечь спать.
И не хотел включаться в этот разговор, т.к. он липкий, долгий и выведет на политику, а такие вещи я очень не люблю обсуждать в переписке, да и не очень люблю спорить на эту тему.
В итоге написал, что не буду разговаривать на эту тему в вк, и она приняла это слишком лично.

И знаете - никакого сожаления. Действительно не хотел обидеть или задеть. Но если человек захотел зацепиться и обидеться, то он это сделает. В общем два дня ни ответа - ни привета. Что, в принципе, меня устраивает.

Давно уже отбросил эту токсичную идею - всем нравиться, всем не получится. Банально, стереотипно, совершенно не новая мысль. Но понимал то я ее давно, а вот принял всего пару лет назад.

Вообще, пересматривая старые посты - понимаю, что уже внутри все устаканилось более менее, т.е. уже нет этого меланхолично-депрессивного тона в постах, что скорее радует.

Хорошего настроения и рабочей недели!

что ты забыл в этом баре, парень?
разбиться в стакане, бухом ударе?
«смотри, как меня ничего не парит,
смотри, как я счастлив,
смотри,
смотри»?
и тает в кумаре стеклянный идол.
не стоит смущаться,
я – тень, я – зритель.
я знаю таких,
я вас сотни видел –
сгорающих изнутри.

зли меня, не давай мне знаков, не приходи ко мне,

лисьим взглядом разоблачением пригрози,

вызывай целый ворох чувств, в кучу перемешанных,

всё равно я к тебе обращаюсь «моя душа».

прости – я люблю тебя доводить до бешенства,

ты в отчаяньи просто дьявольски хороша.

Первое, что хочется сказать - я считаю дни до самолёта обратно хдд Хотя уже попривыкла немного. Первая неделя была ужасная. Я закидывалась успокоительным и гуглила стоимость смены билетов. При чём что не было какой-то суперконкретной причины. Просто не моё место. Давит. Но есть и довольно положительные моменты. Как минимум, я уже так достаточно с нормальными темпами нахожу себе народ на занятия. Думаю, что за всего лишь две недели пребывания, это довольно-таки неплохо. Дети, которых я не очень люблю всё-таки в итоге чучуть раздражают, когда начинаются пятилетние психи. С другой стороны, АЛО, как можно представить себе, что ребёнок будет спокойно заниматься один-на-один с незнакомым человеком да ещё и по сто минут. Лишний раз вспомнила, почему всегда только со взрослыми работала. Ещё один прекрасный момент - маленькие японские детали. Они такие совсем незаметные - типа похожести улиц, расстановки всего в маленьких магазах, ну и, само собой, некоторых японских продуктов, при виде которых я так заметненько ободряюсь. Китайская знаменитая еда меня не особо впечатлила - зато через неделю я пошла и затарилась здоровым питанием) Заодно смотрю на себя отёкшую и опухшую и далеко не идеальной фигуры и ОЧЕНЬ мотивируюсь над собой работать. Стараюсь и тут двигаться, и приняла для себя решение по приезде записаться на фитнесы/тренажёрки, хоть куда. А в остальном я всё ещё считаю дни. Идиотский климат не понравился моему не то чтобы очень устойчивому организму, поэтому сейчас сижу и весь день пускаю сопли. Кондёр не включить, потому что простыла, но влажность и жара как в аду. За десять минут подъезда к метро на велике ты уже мокрый и вонючий как скотина, но сами велики - всё ещё одна из деталей, которые радуют. На самом деле по мере привыкания и заполнения времени работой не так чувствуется стремление обратно. Так что, может, через ещё пару недель единственной проблемой будет добраться до своих ебеней полуживой и упасть. В общем, так как ехала я сюда за сменой обстановки и выходом из зоны комфорта, могу смело заявить: выход из зоны комфорта удался слишком хорошо. Так хорошо, что больше так делать не хочется хдд

Когда б ни родился
И что бы ни пережил,
И сколько бы боли в себе ни носил, –
С людьми обращайся настолько бережно,
Насколько хватает душевных сил.

Иногда хватает мгновения, чтобы забыть жизнь, а иногда не хватает жизни, чтобы забыть мгновение.

Нам хорошо не с теми, кто нам нравится. Нам хорошо с теми, с кем мы нравимся сами себе. С теми, кто включает эту подсветку, этот луч, в котором мы исполняем свой танец.
Не слушайте, что говорят эти люди. Слушайте, что говорите Вы. Если Вам нравится, если Вам танцуется легко — значит, у этого человека есть эта лампа.
А больше от него ничего и не нужно. Всё остальное есть в Вас самих.

ты звонишь в пять утра, стонешь в трубку:
мне так плохо, смешала с текилой виски
я прихожу в отель, где ты в рваной юбке
кадришь какого-то педика на английском
я говорю - Марта что с тобой, какого хуя
что ты нюхала, ела или пила?!
а ты стоишь на расстоянии поцелуя
и говоришь что не помнишь, где ты вообще была
ты приходишь ночью, в соплях и туши
под глазами круги точно как у панды
говоришь так растянуто, типа "слуууушай,
почему бы тебе не купить гирлянду? "
начинаешь рыдать, и по классике понесло
ясно, это твой очередной мудозвон
только я не хочу этих блядосклок
я хочу быть искателем твоих эрогенных
зон
завтра ты притащишь гирлянду, водку
намешаешь отвертку и будешь в ноль
я же столбом буду рядом воткнут -
это пожалуй худшая из моих неволь

ты зовёшь меня выбирать бельё
ты встречаешь меня в одной майке - торчат соски
а внутри у меня нетронутая любовь гниёт
оттого что мы с тобой никогда не бывали близки
говоришь: слушай ты такой друг прекрасный
как же я рада, что ты для меня опора
Марта блять что же ты мелешь, баста!
я хочу иметь тебя на полу коридора

не звони мне Марта, не тронь больное
а иначе придушу тебя как Отелло
ну а так глядишь поболит-поноет
да и перестанет вставать на твоё мокрое тело
никакой я тебе не друг, стервоза
и сними с меня этот поводок для псин
я просил для себя любви - не розог
и ебучей дружбы уж точно я
не просил.

… В душе нам с тобой всегда по 17, а на деле я уже как три года отметила тридцатилетие, твоими молитвами в том числе..

Я носила голубые линзы, я и сейчас их порой надеваю, чтобы посмотреть на мир глазами меня тогдашней. Не знаю любила ли я тебя. Ты постоянно глазел на других женщин, кусал меня зубами во время поцелуев и спал до двух часов дня.
Не помню любила ли я тебя. Но сейчас выпив почти бутылку красного бордо я люблю тебя. Веришь?

Все влюблены в тебя. Все, кто проходит мимо. Все, кто не смотрит вслед.
Все, кто молчит в метро. Все влюблены в тебя – это неоспоримо, прочих
раскладов нет, тёмен аркан таро. Все, кто прошёл сквозь ад ради иллюзий
райских, кто переплыл Коцит, Лету и Флегетон, все, кто поднялся над
возрастом, полом, расой, трусы и храбрецы, лидеры и планктон держатся за
одну главную аксиому, терпят любую мглу, празднуют и скорбят – в
страшном чужом плену, в тысячах миль от дома, в тёмном пустом углу – все
влюблены в тебя.

Помни об этом, бейб, двигаясь по наклонной,
вниз или вверх – плевать, фатум всегда един, помни и первой бей, первой
толкай колонны, первой стели кровать, первой в неё иди. Первой вставай с
утра, первой танцуй под душем, первой кричи «пока», время прибрав к
рукам – помни, что каждый раб будет тебе послушен так, как течёт река,
верная берегам. Первой бери на понт, первой дели и властвуй, первой
бросай в костёр, смело с плеча рубя – помни: любой дракон, ветреный и
опасный, рыцарь, монах и вор – все влюблены в тебя.

В этом и
боль, и кайф, в этом – вода и пламень, в этом – война и мир, бездна и
Эверест. Просто в столице май, солнечный день в Бедламе, бремя своё
прими, тяжкий прекрасный крест. Так и стремись вперёд, гордо расправив
плечи, взгляды ловя спиной, – каждый свистит, как плеть, – день или год
пройдёт, вряд ли их что излечит – ты же всему виной, значит тебе –
терпеть.

Первой иди ко мне, первой ломай преграды. Сердце иглой скрепя, вовремя уходи.
Помни о каждом дне в нашем преддверье ада.
Все влюблены в тебя.
Кроме меня.
Прости.

Хотя я и раньше видел задницы: подтянутые - каким отдавал предпочтение, пухлые - которые хотелось потыкать вилочкой, загорелые или бледные - разные, короче. Но они своим присутствием только подчеркивали отсутствие тoй, которую можно считать не жопой с характеристиками, а человеком. Вокруг были только задницы. И их было так мнoго, такое разнообразие, что можно хоть каждый вечер заворачивать себе по две. Все надкусанные, все подпорченные, все низкосортные, все гадкие и каждая по-разному. Ни одной души!
Я жил, кутил, бухал, работал, трахал дам, коллекционировал проклятущие жопы и тосковал. Как же я тосковал по разговорам, душевным и глубоким. По часам, прожитым вместе, которые я отправлю в свой старый рюкзак, чтобы кряхтеть в старости и убеждать себя, чтo не зря землю топтал эти годы. И постепенно я все больше слетал с петель, после каждой попытки разглядеть человека в той, которая выразила желание разделить со мной кусочек вечности в моей квартире. Я натыкался на тупость, бычью тупость, лживость, лицемерие, приукрашенное погоней за трендами, внешнoстью, матблагами, популярностью, властью, богатством. Все это дуры, мнящие себя бессмертными так мне осточертели. Набитые, опрокинутые, зацикленные дуры. Я презирал их. Пока я не встретил её. Она стала моей занозой. Моим шилом в заднице. Моей тревогой. Мoим взрывом. Моим счастьем. Умная, какая же она умная. Ни одного лишнего, пустого слова. Ни одной затравленной мысли. Она - боец. Я искал её столько ебаных лет! И вот она. Я не знаю, красива ли она и насколько хороша её задница, но я живу только когда она, говорит, чтo нам пора вставать.

Можно надеяться только на себя. Все уйдут. Всегда уходили и будут уходить

После трейлера в очередной раз ору с позиции Дамблдора:

Д: Гарри, мальчик мой, Волан де Морт твой противник.
ГП: Но мне 11!
Д: Пох! Это пророчество!

Д: Я не могу выйти против Грин де Вальда. Это должен быть ты.
Н: Вообще-то, ты величайший маг, лол.
Д: Ну, я не пойду. Там опасно.

Я полюбила Фантастические твари еще после первых трейлера и фильма, а второй так вообще вызвал сноп мурашек по телу. Джонни - Гридевальд, Джуд - Дамблдор, а Ньют так вообще милейшее создание на свете.

Вообщем, я с нетерпением жду второй части :)

А почему, если человек может отодвигать меня на 10 план, я не могу так же отодвинуть его? Просто жить дальше своей жизнью, вот и все. Хватит этой закрытой двери

Только слабые люди винят всегда одного человека во всех бедах. И решать одна я ничего не собираюсь. Должно быть нужно обоим. Нет так нет