27 лет - ума нет.

Мне кажется за 5 лет я как отвыкла от имбицильности мужского пола вокруг. У меня муж интеллектуал, очень умный, с тонким чувством юмора и хорошим вкусом. А все эти чОткие пацанчики в адидасе, слушающие свой репчик и нализывающие свою тачку… бррр… и есть же девочки, которые писают от них кипятком?..

Сидим в кино, рядом с нами села такая парочка. Этот пацанчик в начале фильма вышел "В толчок" как он объявил во всеуслышанье. Потом отборные маты по делу и без. Это его тупое гы-гы-гы над каждой плоской шуткой в фильме. В какой-то момент начал рассказывать пошлый анекдот про отсос своей девушке. Да еще и в голос. Чтоб все оценили, наверное, его юмор. Ну и конечно, обсуждение сисек главной героини и искрометный юмор во время интимных сцен. Каждые 10 минут они сосались с такими звуками, что капец.

А баба его сидит и млеет. О, да, вот это любовь. А мне прям всечь ему хотелось. Уф.

Кто воспитывает таких людей? Дети улиц?

Меня прям волна любви и нежности накрыла к мужу. Как же мне повезло. Да простят меня чоткие пацанчики и их девушки.

То, чувство, когда ты придумал охренительную идею для бизнеса в своем сраном маленьком городишке. И у тебя есть всего неделя, чтобы ее воплотить в жизнь перед новогодними праздниками.

Мое сердце бешено колотится и руки трясутся от возбуждения и радости. Я нашла то, что хочу делать и это так круто! И муж загорелся от меня и готов мне помогать))

Блин, пожелайте мне удачи *__*

Жизнь чертовски несправедливая штука.

Не в оибду никому. Читаю ленту в бложике. Одна девочка трясется от того, что кажется беременна и не готова стать матерью. Другая девочка, что очень хочет малыша, но у нее нашли проблемы со здоровьем.

Про себя я уже молчу.

Так не должно быть.

В этом месяце я даже уже не плакала. Вижу как муж переживает за меня. Вижу как до последнего верит в чудо, и разочарование в его глазах когда говорю что месячные пришли. Он хватает меня в охапку, судорожно пытаясь меня отвлечь. Ужасно боится, что я сломаюсь и он уже будет не в силах это остановить. Я держусь. Мы идем за вином. В голове "выпьем за наших нерожденных детей". Он идет рядом, он пытается хоть как-то нарушить тишину между нами и всю дорогу с тревогой заглядывает мне в глаза. Я вижу это. И я держусь и даже вяло улыбаюсь ему.

Мы разливаем вина и я говорю этот тост уже вслух и смеюсь. Пусть думает, что я уже сумасшедшая. Не знает шучу я или нет, на всякий случай улыбается.

9 месяцев маленького ада внутри меня. Однокурсница на 8 месяце жалуется как устала и как долго тянется беременность. Хочется ей грубо ответить, что я жду дольше. Ну а смысл, никому этого не понять.

Лучшая подружка ощутила первые толчки малыша и расплакалась от умиления.

Я чувствую внутри себя огромную бездну и уже даже не реву.

Чувствую себя абсолютно бесполезным существом. Такая пустота внутри. Пытаюсь закинуть туда что угодно, чтобы хоть на время ее заткнуть. Ремонт, новое платье, рисунки, встречи с друзьями. Все проваливается, а дыра все больше.

У меня просто нет понятия кто я. Я никто. У меня ничего не выходит. Все как-то пусто и бесполезно.

Кстати, за всеми этими переживаниями, совсем забыла рассказать вам о папе.

В общем мы заставили сдать его все анализы. Я лично с ним ходила к врачам, а то он у меня такой мнительный, все ему кажется что его пытаются обидеть. Самое сложное было попасть к кардиологу. Пришлось топать к платному, ибо хер когда попадешь в гос поликлинике.

Хирург в поликлинике сразу сказала, что у нее есть большие сомнения. Типа и возраст и болезни и вес немаленький и грыжа уже гигантская. С ее слов: "ну кто, знает может вы и с грыжей лет 10-15 еще нормально поживете, зачем рисковать жизнью". Я с ней согласна, так же считаю. Хотя папу жалко.

Но решающее слово было за хирургом гор больницы. И он сказал твердое нет. Он на себя ответственность брать не будет.

Вот и все. А папа такой счастливый стал, так он боялся операции))

Ну, дай бог ему еще много-много лет прожить. Это самое главное.

Просто я искала какие-то знаки судьбы. Мне казалось вселенная должна дать мне этот знак. Но я снова ошиблась.

Так глупо.

У нас с мамой День Рождения в один день. И я в шутку посмеялась, что рожу в наш день рождения, что это будет забавно. И так совпало, что если бы этот цикл был удачным, то ПДР был бы ровно 3 июля - в наш день рождения.

Подружка назвала свою беременность чудом, потому что она попросила умершего недавно папу о помощи и забеременнела в первый же цикл. Я в бабушкину годовщину смерти плакала на могиле, прося ее помощи. Еще и так совпало опять таки - в этот день овуляция случилась. Ну точно знак же, ага. И где мое чудо?

Еще и эту долбаную красную нить купила.

Мне хочется достать изнутри всю свою боль и дать ее подержать всем вокруг. Особенно тем, кто меня осуждает. Знали бы вы как это тяжело.

Мне хочется говорить об этом. Мне хочется чтобы меня услышали. Я словно в вакууме. Как уродец в клетке. Люди посмотрели на меня, сделали вид что пожалели, но на самом деле внутри порадовались, что это горе их не коснулось.

Мне не нужны ваши советы. Спросите меня, что я чувствую! Мне это нужно! Дайте мне поплакать и выговориться, я не могу все это держать внутри.

Мне хочется знать, что я не сошла с ума еще, что мои чувства нормальные.

Но я спрашиваю у людей: что бы вы чувствовали на моем месте? А они в ответ дают мне советы как жить дальше.

Это те вещи о которых не говорят вслух.. и кажется ни у кого больше нет таких проблем.

Малолетки беременнеют

Алкаши беременнеют

Сделавшие по 10 абортов беременнеют

Лишившиеся девственности в 13 лет на вписке беременнеют

Шлюхи беременнеют

Женщины предпенсионного возраста беременнеют

Больные беременнеют

С букетом венерических беременнеют

А я нет.

Детективная история "Откуда деньги??" или как я поверила в трансерфинг))

Ой я ржу)))

Вчера мужу на карточку неожиданно падает 70 тыщ. Мы такие в шоке. На обеих работах ЗП у него 25 числа. Откуда бабки?

Он спросил у своего руководителя на одной работе, написал руководству на удаленную работу. Никто ничего об этом не слышал. Откуда бабки? Вопрос стоял все острее.

Мы сейчас затеяли ремонт в ванной и он встал нам примерно в 2 раза дороже задуманного. Гребаный строитель попросил 70 штук только за свою работу. Мы согласились в надежде, что как-то разрулим этот вопрос.

Уловили суть? Там 70 штук дали, а тут 70 штук просят.

Если честно, мы уже начали думать, что это банковская ошибка, и нам придется вернуть эти деньги со слезами на глазах.

А сегодня вдруг оказалось, что это все-таки на первой работе дали премию, которую моему мужу обещали уже пол года за какой-то супер сложный проект. Просто об этом не знал никто, кроме супер важного босса, который почему-то даже не предупредил об этом))

Блин, я так рада)) в субботу поедем выбирать сантехнику, не ту на которую хватит, а ту которая понравится) обожаю это))

P.S. блин ну не просто так же совпали суммы, а?) я блин верю, во все эти визуализации и вот этут тему "если хочешь стать богачем, живи как богач)

Странные дела. Оказывается, быть женщиной очень хуево.

Мой переходный возраст прошел для меня незаметно. Не было ни прыщей, ни перепадов настроения, ни болей никогда. Чквствовала себя прекрасно и абсолютно здоровой. Но оказалось, что просто мои женские гормоны работают не так как надо. Ну заебись.

Чем больше я лечусь, тем более у меня прыщавое лицо, болит живот и поясница, а в период ПМС хочется просто выйти в окно.

Это типа нормальное женское состояние?

Больше всего меня убивает настроение. Я чувствую себя как человек с маниакально-депрессивным психозом. Первую половину месяца свежа, бодра и весела, а после овуляции прям лежу в позе трупа, смотрю в тишине в потолок и больше ничего не могу делать. Ну иногда плачу. Это ж пиздец.

И никто меня не понимает. Это так напрягает. У всех свои заботы связаные с реальными проблемами, болезнями и т.п. а я как будто придумала это и страдаю. Но мне же правда плохо. Депрессия апатия ничуть не легче переносится, чем боль в кишках, сердце или еще где. И бесит, что у меня вроде бы и нет сейчас какой-то мысли которая заставляет меня грустить, мне просто плохо и все.

Ладно, вы тоже не поймете. Дожить эти две недели, когда снова буду счастливым человеком.

Получила результаты анализа крови и все стало ясно.

Оказалось у меня повышен ТТГ (это гормон щитовидной железы). Со всеми остальными гормонами у меня все отлично. Очень весело, ведь именно все остальное мне пытались корректировать.

Именно из-за ТТГ я не могу забеременнеть. При норме 2 ед. у меня почти 8. Пока не снизится ничего не произойдет, спасибо моему умному организму, т.к. если и залететь то ребенок скорее всего родится умственно отсталый.

Снижается гормон очень просто. Буквально за считаные недели. Тем более, что мои показатели не такие уж и высокие. Завтра иду к врачу, и мне назначают лечение.

Я выдохнула. Гораздо легче, когда знаешь с кем сражаешься, а не дерешься в темноте. Да, у меня есть проблема, но я с ней справлюсь.

И я очень-очень-очень зла. На ту гребаную врачиху. Почемуу она не взяла у меня кровь? Почему она лечила симптомы не пытаясь понять причину. Эта дибилка собиралась меня уже на лапороскопию отправлять! Спасибо небесам, что я от нее сбежала к хорошему специалисту.

Забавно, что еще в школе, лет 15 назад, на медосмотре мне сказали, что у меня что-то с щетовидкой. И помню как сильно я испугалась и рыдала так, что меня пол класса успокаивало. Но никто из врачей меня так и не отправил на обследование или лечение. А у меня в 14 лет мозгов на это не хватило.

Ну что у нас за врачи? Почему им так насрать на нас?

Сходила на первое УЗИ.

Па па па пааааааам. Барабанная дробь………

Я здорова.

Вы представляете?? Меня почти пол года доводили до слез словами, что я никогда не забеременнею и травили гормонами. А оказывается я здорова.

В новой клинике лучший узист нашего города и лучший узи аппарат. Все его хвалят и даже любой врач ставит в пример. Так что ошибки исключены.

Мой организм оказался настолько приземленным и не уникальным, что капец. Это в хорошем смысле конечно)))

Напомню, в старой клинике меня уверяли:

— у меня детская, недоразвитая матка;

— еще к тому же седловидной формы;

— удлиненная шейка матки;

— тонкий эндеметрий (почти его отсутствие судя по цифрам).

И ничего, НИЧЕГО из этого не подтвердили!

Судя по всему, из-за гормонов мой организм пришел к состоянию пиздеца, поэтому даже бросив их беременность не наступала.

Новое УЗИ показало идеальную картину. Врач сказал "пробуйте и у вас все получится".

Я впервые уходила из больницы улыбаясь еле сдерживая слезы радости.

Спасибо amock за harry potter challenge. Но, увы, я вынуждена отказаться. Просто я не то чтобы не фанат Поттерианы, а ее не люблю вообще.

Книги читала, фильмы смотрела, но как-то больше для того чтобы быть в теме. Поэтому на большую половину вопросов я не смогу ответить, потому что не помню))

Скажу только одно - я фанат Алана Рикмана и соответственно единственный мой любимый и вразумительно приемлимый персонаж это профессор Снейп)

Ну и да, я за Слизерин :D

И немного о хорошем.

Вчера была на приеме у нового врача. Честно сказать я от нее в восторге осталась. Чуть старше меня по возрасту, очень легкая и приятная в общении. Я весь прием проржала с ней, и с таким великолепным настроением вышла) А от предыдущего врача все время в слезах уходила.

А теперь по сути, что она мне сказала.

Она посмотрела все мои УЗИ и округлив глаза удивилась нахера меня стимулировали вообще, показаний у меня к этому не было никаких. Мало того, если сравнить первое УЗИ с остальными - видно, что ее "лечение" наоборот усугубило мое здоровье. И в гормонах у меня полный пиздец теперь творится. Понимаете? Если бы я не пошла к врачу, ничего бы этого не было бы. Я могла бы (возможно) с легкостью забеременнеть еще в январе. Ведь тогда все было отлично! Я бы в этом месяце уже родила, а не сопли на кулак наматывала! Обидно пиздец. Как можно быть таким врачем??

Короче, назначили мне узи, фоликулометрию, и сдать кровь на гормоны (!!) наконец я увижу реальную картину своего организма! Будем надеяться, что за эти 3 месяца, что я не пила таблетки, мой организм отдохнул.

В этом месяце предписали половой покой. Это и к лучшему. Подлечу нервишки, хоть один месяц не буду рыдать над тестами.

В общем врач посоветовала, расслабиться, не нервничать и почаще любить мужа (не в плане секса), а в плане не терроризировать его овуляциями, а устроить ему романтиков))) ой в первый раз так ржала в гинекологическом кресле))

Пригласила моего мужа на др. Типа приходи, мы все равно с тобой дружим. Но без нее. Детский сад. Она думает, что будет меня хуесосить, а муж мой побежит ее с днюшечкой роздравлять.к слову он вообще никак ее не поздравил "со святой беременностью". Ни со смайликом ни без него. Логика?

Пришлось поменять имя блога. Не хочу больше чтобы мои мысли были услышаны тем, кто этого не достоин.

Ваша Champagne.