27 лет - ума нет.

Если я завтра вскроюсь, она обвинит меня в том, что я это ей назло, чтобы она потеряла ребенка?

Подруга прочитала предыдущий пост. Короче, нет у меня больше подруги. А у меня в голове не укладывается, как такой близкий человек прочитав, мои сопли о том как я близка к суицидальным мыслям, увидеть там только то, что я за нее не рада. А все почему? Не поверите! Я поздравила ее с беременностью без смайлика. Вы это представляете? Человек, мой родной человек бросает меня в самый тяжёлый период жизни, из-за ебаного смайлика. Хотя чему я удивляюсь, если моя сестра, моя родная кровь, класть на меня хотела.. Но я ведь даже переступила через свою боль, я сильная, я справилась. Я общалась с ней как обычно, интересовалась ребенком, давала советы, переживала когда у нее что-то схватывало. Но неееееет. Я не поставила смайлик тогда, друзья, и она уже никогда это не забудет, вот оно что. И этим я ее довела до того, что она может потерять свою "святую беременность" - это дословно с ее слов. Если ты прочитаешь это, пусть. Я даже не верю уже в то, что до тебя дойдет. Мне только жаль 10 лет дружбы. Очень жаль.

У меня есть лучшая подруга. Она мне как сестра. Нет, гораздо ближе. Роднее ее нет никого, кроме родителей и мужа.

Сегодня я узнаю, что она беременна. И как последняя мразь рыдаю. Так тошно за себя за свои блядские мысли. Что я за тварь?

Но это же не честно. Они даже особо не хотели, не готовились, ни одной витаминки не выпили. Просто с первого раза - раз и беременна.

А у меня уже 5 месяцев пустоты. Я ущербная дефектная недоженщина. Мне хочется умереть.

Спросила у мужа - что будет если у нас так и не получится зачать? На что он мне ответил, что никогда меня не оставит по такой причине и как вообще можно променять живого любимого человека на несуществующего ребенка. Я так благодарна ему за это. А пока у меня 3 дня задержки и отрицательные тесты. И что-то мне подсказывает, что это не беременность, а очередной пиздец с моим здоровьем (((

Выбор, цена которому жизнь.

4 года назад врачи спасли жизнь моему папе. Но из-за экстренной операции у него на животе образовалась огромная грыжа. За 4 года она выросла до нереально больших размеров. Девочки, которые на последних сроках беременности просто отдыхают по сравнению с той тяжестью, которую он на себе таскает много лет. Сейчас он уже почти не может нагибаться и с трудом ходит. Спина и ноги ужасно болят.

Можно удалить эту грыжу и тем самым облегчить себе жизнь. Но есть огромнейший риск летального исхода. Ведь у моего папы больное сердце, гипертония в последней степени. В сердце шунты и он пьет таблетки разжижающие кровь, и если оперировать сейчас - неизбежна большая кровопотеря и смерть. Если отменить таблетки, то может случиться тромб в сердце и смерть.

Делать операцию или нет? Могу ли я принять это решение и подтолкнуть папу? Сам он страдает, но жутко боится идти на операцию.

Если я настою и что-нибудь случится - я себе никогда не прощу. Лучше больной, но живой папа.

Если не настою и что-нибудь случится - тоже буду себя корить.

Как принять это решение от которого зависит жизнь моего самого близкого человека??

Ладно-ладно, больше в споры не ввязываюсь) это как в известной шутке: "не могу лечь спать, пока в интернете кто-то не прав") доказывать людям себе дороже))

А теперь о наболевшем.

Тут люди переживают, что их достали с вопросами "когда свадьба", мой случай потяжелее. Как объяснить человеку что зачатие это вообще-то биологический процесс, сравни какой-то ебаной магии, и его результат вообще никак не зависит от моих действий и желаний?

Несколько раз в неделю мне звонит мама и требует внучика родить. И все бы ничего если бы не одно большое НО! Она знает, что мы пытаемся и у нас ничего не выходит. Но это ее "а вы пытайтесь лучше" просто арррррр. Мне итак тошно, а тут как будто бы я халтурю. Я не могу стараться лучше, тут ничего нового не придумаешь, мама!

Раз в месяц прихожу и начинается - ну как? еще нет? а может, да? ой, что-то ты бледненькая, наверное уже.. ой что-то у тебя давление, точно уже…

Арррр.

Я всеми силами пытаюсь отвлечься от всех этих мыслей, но как тут забудешь? Эх.

Может родителей позвать свечку держать? Пусть помогут, а то может мы что-то не так делам.

Шучу шучу.

Боже, сейчас пишу и трясутся руки от радости))

Я ЛЕЧУ НА БАЛИ!

Сама в это еще не верю)

Мы с Андреем время от времени поднимали тему, что надо в отпуск в этом году, надо что-то думать. Но как-то дальше мыслей не доходило. Казалось, что дорого. У нас ремонт, долги, планы на детей, все дела…

Сегодня я почему-то с утра говорю ему: "А полетели на Бали?" и мы давай гуглить варианты. И короче, оказалаось это реально не так уж и дорого, не дороже чем в Питер слетать с Сахалина))) Пораскинули мозгами - ремонт почти законен, осталось по мелочи тыщ на 40-50, долг остался в 60 тыщ, тоже отдадим без проблем. А полетели в декабре? А полетели))

Короче, пока мой мужик не передумал я скоренько забронировала шикарные номера в гостиннице (нам с друзьями) и сижу писаю кипятком от счастья)))

Аааааааа как же круто))) )) )

По закону вселенной я теперь должна залететь, блин я даже с пузом полечу :DDD

Все 5 мимо. Я рыдаю.

Пост полный нытья и непонимания.

Дело вот в чем. Странная ситуация происходит с моим здоровьем. У меня по узи созрело в этом цикле 5 яйцеклеток. 3 в одном яичнике и 2 в другом. Эндометрий просто заколосился. Я впервые уходила от врача просто в экстазе. (Для тех, кто не в теме - у женщины каждый месяц созревает 1 яйцеклетка, но т.к. меня простимулировали, вот такое чудо). Я перерыла весь инернет и нигде не нашла подобной ситуации.

Врач меня тоже обнадежила, говорит в этот цикл все будет, в следующий вторник сказала сделать тест и сдать хгч.

По идее наши шансы увеличились в 5 раз. Я была такой счастливой, была уверена на 100% что все будет гуд. У меня просто адски болела грудь и соски и конечно я нашла у себя еще 100500 симптомов. А вчера грудь перестала болеть. До месячных еще неделя, но я психанула снова и сделала тест - конечно он отрицательный.

Меня не отпускает мысль, что если нет никаких симптомов, то все наши 5 чудесных шансов провалились. короче опять порыдала. Потому что мне кажется, что если сейчас не получилось, то это просто не реально.

Девочки, я знаю, что дебильная. Ну что я могу поделать. Мне так страшно от безсилия.

Я все равно жду вторника и держу кулачки. Хоть один, но должен получиться…

Девочки, думаю вы правы. Я сегодня проснулась - как заново родилась. Даже не представляла, как сильно на меня влияли таблетки.

21 перестала их пить, вчера видать организм еще не очистился от них. С утра просыпаюсь с твердым намерением делать тест. И прям чувствую необычайную легкость. Живот отпустило, пописала нормально, голова чистая с незатуманеным разумом. Делаю тест, а сама понимаю уже что все это гормональный бред.

Ну и конечно одна полоска. Я и не удивилась и не растроилась даже. А неделю назад делала тест (до задержки) и рыдала над ним как дура.

В это сложно поверить, но я действительно как не в себе была. Ужас какой-то. Ходила подавленая, уставшая.

А с утра как огурец)

А в следующем цикле опять их пить((( (Не хочу снова возвращаться в это состояние(((

Хорошая новость и странные мысли)

1. Армия. Мы решили бороться до конца. Муж написал жалобу и отправил в военкомат, заодно адвокат составил иск и подали в суд. Проходит неделя, звонят мужу - "Это военкомат. Вы писали жалобу? В общем ждем вас на областную медкомиссию". А туда направляют тех кто негоден. Мы уже вне себя от радости, настроились на победу) В пятничку Андрей приходит к ним, они буквально 2 минуты смотрят его справаки - о чудо - находят нужные диагнозы и ставят не годен! Ура! Не пришлось даже судиться)) Вот так кому-то видать по шапке надавали за такие тупые решения и они быстренько исправились)

2. Я чувствую себя крайне странно. Я не могу понять, то ли я накручиваю все признаки беременности, то ли это то самое. Внимание симптомы:

— частенько подташнивает, но не так уж и сильно, не буду врать

— постоянно, уже 3 недели ноет низ живота, как будто вот-вот начнутся М.

— когда встаю кружится голова, темнеет в глазах

— простите за подробности - постоянно хочется писать, даже когда только что, причем хожу очень по-маленьку

— кажется вернулась молочница

— несколько дней умирала от мигрени

— отекают ноги (но это частенько бывало и раньше)

— плохо сплю (может от безделья)

— постоянно уставшая, нет сил делать даже то, что делала раньше с удовольствием

— муж говорит, что грудь больше стала, но это может быть и перед М.

—настроение меняется как сумасшедшее. Стала постоянно рыдать. Без причины, просто жалею себя. Не могу остановиться.

вроде все)

цикл у меня не постоянный 30-31-32 дня. Сегодня 30 день, М. нет.

Купила тест, жду понедельника затаив дыхание.

Девочки мои, новоиспеченые мамочки, есть мысли?))

Беда не приходит одна.

Мужу вручили боевую повестку. Пиздец товарищи. Это пиздец!

Осталось 4 месяца до 27 лет и так подъебать. Каждые пол года он проходил медкомиссию и ему давали отсрочку. С его диагнозами даже в военное время нельзя служить, не то, что мирное - гипертония, двухстворчатый клапан с пороком сердца. Они хотят чтобы он на первом марш-броске коньки отбросил?? Чтобы мне мужа потом в морге встречать? Кто будет за это отвечать??

Эти уроды приебались к формулировке диагноза. Врач написал в одном порядке слова, а в ебаном законе формулировка звучит по-другому. И вместо того чтобы позвать специалиста и разобраться - еу ставят ГОДЕН. И говорят 24 апреля забираем вас. Еще и типа хороших из себч строят "понимаем, что вы женатый человек, так что не заберем вас далеко, будете в поселке рядом с городом служить". А не пошли бы вы нахуй со своей добротой??

Забирайте 18 летних оболтусов, вправляйте им мозги! Зачем разбивать семью? Что за нелюди там работают! 4 месяца осталось, 4!!!

Короче мы подаем на военкомат суд. По идее пока идет разбирательство не имеют права забирать. Правда на нашей стороне.

Я так переживаю просто ужас. Итак гормоны скачут как бешеные лошади, так еще и этого мне не хватало.

Девочки, спасибо за поддержку!) Меня отпустило)

После врача меня такая паника накрыла, а потом я решила переспать с этой мыслью. На утро, с трезвой головой подняла все свои результаты УЗИ и знаете что странно? - на каждом разные размеры матки! Причем она по их мнению по ходу уменьшается! И я поняла что это бред, что у кого-то то ли руки то ли глаза из одного места растут. Короче, я записалась на повторное УЗИ в другое место, посмотрим что там покажет. Но я уже верю только в лучшее. Может меня с гормонов так накрывает?

Еще записала мужа на спермограмму. На всякий случай.

Девочки, не знаю как в других городах, но в моем столько экошниц! Мы реально бьем все рекорды по бесплодию. Фукусима рядом, по ходу радиация сказывается.

Я вообще пока ни о чем другом думать не могу.

Пока не забеременнею буду по ходу загоняться по любому поводу.

Пришла домой от узиста и разрыдалась в голос. Эндометрий в 2 раза меньше чем в прошлом месяце. Но это не самое плохое. Гипоплазия матки. Иначе говоря недоразвитость. Дрожащими руками загуглила - все статьи не утешительны. Почти всегда это бесплодие, решаемое только ЭКО. Если и забеременнею даже сама, то огромные шансы на внематочную или на выкидыш. А если доношу, светят осложненные роды. Радужно, правда?

Так не должно быть. Я ненавижу вас всей душой. Вас, залетные, которым осемениться как два пальца об асфальт. Это не честно!

Вчера мы впервые не предохранялись. И, пока я не знала результатов узи, чувствовала себя парящей над облаками. Такая дебилка. Долго не могла уснуть с мыслями - а вдруг получилось…

Я не знаю что мне делать с этим. Я чувствую себя грязной, опплеванной недоразвитой женщиной. Мне стыдно. Проиходит то, чего я так боялась. Я не готова к ЭКО. Я не могу так. Я запуталась..

Есть динамика! Вчера снова была у гинеколога и на узи. Узистка меня порадовала, надо было слышать как она восхищалась моим желтым телом и как ругалась за то, что мы с мужем не воспользовались этим) Эндометрий все еще ниже нормы, но все-таки подрос) и это радует) А потом мне полечили эрозию. Бабы, я там чуть не померла от боли. Это какая-то экзекуция женская( (я потом еще 2 часа загибалась даже на обезболивающем( (Потом еще оказалось что эта процедура стоила 5 штук. Мне так кажется о таких вещах говорят до, а не после. Выгребла с кошелька все до копейки, надеюсь сегодня дадут мужу зп.