Считается, что бежать из места, с которым связывают болезненные воспоминания, это не выход из положения. Но это не вполне так. Когда находишься в городе, где каждая улица, закоулок, проспект что-то помнят и напоминают, ты не в силах покончить с этой историей. Ты всегда будешь к ней обращаться, пусть даже про себя, даже если рядом будет тот, кто ее не знает. А другое место - совсем другая история..

Что-то незримо изменилось после того случая, взгляд стал каким то ласковым, словно искры летают, когда смотришь на меня, улыбка на пол лица, ну чисто Голливуд, прикосновений более ласковые, нежные, значимые что ли. Но в то же время, стали более далекими, не так часто видимся, не так часто переписываемся, но все же, все же… Я это чувствую, сердцем, жопой, не знаю, что там отвечает за понимание того, что что-то изменилось. Я вижу как сдерживаешь себя, но порой не хватает сил носить маску безразличия и сквозь неё проглядывают нежность и что-то ещё, что не объяснить, для чего даже слов не существует. Я скучаю по тем дням, когда мы проводили по 15 часов вместе, когда сидели на диванчике на кухне и смотрели видосики про вейп. Не хватает тебя. Но это пройдёт я знаю. Ведь после того, что было что-то изменилось. Ты увидел не просто друга, но женщину, которая вызывает желание, о которой хочется заботиться, и я это чувствую, вижу, понимаю.

Я не боюсь самого счастья, но мне всегда по-детски страшно, когда я счастлива. Страшно от того, что все оборвётся (именно оборвётся, а не закончится), и я не знаю, когда именно.

Довольно долгий период в моей жизни ничего не менялось. Но вот последние несколько недель постоянно что-то происходит, меняется, причём на солнечной стороне улицы. И мне это нравится.

Я проснулась сегодня утром и осознала, что готова для любви. Для нового этапа, новых отношений и новой себя. Устала жить воспоминаниями о днях минувших. Хочется полюбить снова. Пусть не так, как раньше. Желательностью даже как-то иначе - в контакте другой истории.

от края до края.
на протяжении миль, километров и
ярдов.
в городе пахнет только тобою.

тобой одним из шести миллиардов.

Как-то незаметно я влилась во "взрослую" жизнь. Работа, дом, что-то готовишь, когда у меня выходной, а он на работе пытаюсь успеть все. В общем времени мало, а дел много. Но вроде бы все хорошо. Никогда бы не подумала, но мы живем вместе уже месяц с небольшим, и я счастлива, я "дома". С ним дом. Это какое-то необычное чувство. Кайфую. Даже от бытовухи. Из приятного - повышение зп почти в 2 раза. Честно, я не верила до сегодняшнего дня пока не получила зп. Ну для админа я сейчас получаю очень даже приличную сумму. И еще я в этом месяце лучший администратор :) и еще еще я работаю тут уже год. Целый гоооод. Это афигеть. В этом месяце было сложно, психовала, но повышение зп и прочие приятности напоминают мне о том, что все таки я люблю место, в котором работаю. Ну собственно ничего другого нового не происходит, поэтому захожу на вью в основном читать ваши посты

Ты сeрьeзна - нe по годам:
Мало прожито. Много боли.
Можно, я тeбя нe отдам
Никому, заслонив собою?

© А. Исаeв

неважно, как люди встречаются. они могут быть из совершенно разных миров, никогда не ходить одними путями, но однажды они сталкиваются, и их жизнь меняется..

Дружба — не игра. Это не просто слово. Она не начинается в марте, а заканчивается в мае. Это завтра, сегодня и каждый день.

нужно время, чтобы тот или иной человек признал тебя. а порой признания приходится добиваться всю жизнь.

Я тот тип девушек, которые молчат в больших компаниях или рядом с людьми, которых я не знаю: вы можете увидеть меня настоящую, только если мы близки. Я много улыбаюсь и смеюсь, особенно в самое неподходящее время. Я — безнадежный романтик. Я спотыкаюсь о воздух, когда поднимаюсь по лестнице, и когда люди ставят мне подножки. Меня очень сложно обидеть, но зато легко заставить меня почувствовать себя отвратительно. Я ненавижу рассказывать людям о своих проблемах; они не обязаны обо мне волноваться. Я — единственная, кто слушает о проблемах других людей. Я полагаю, людей нельзя осуждать, пока не узнаешь их поближе, но всё же, я самая поступаю точно так же. Мне больше нравится думать, чем говорить. Я странная, неуклюжая, стеснительная, чудная… я такая. Можешь принять это, а можешь уйти.

У меня больше нет терпения общаться с некоторыми людьми, которые вызывают у меня лишь отрицательные эмоции…Я не хочу никому ничего доказывать, кого -то в чем -то обвинять. Нет, я не стала высокомерной, просто я научилась понимать и ценить тех немногих, которых ценят мою любовь и мое отношение к ним. Я поняла, что слова ничего не значат, нужно наблюдать за действиями. я поняла, что если человек теряет мое уважение, то как бы я не старалась я никогда не смогу относиться к нему как прежде. я поняла, что некоторые вещи я не смогу забыть, но я могу простить. я поняла, что самый лучший выход из некоторых ситуаций - это отпустить все и помнить без обиды. я поняла, что если я перестаю обижаться или ругаться на человека, то он для меня становится никем. я поняла что те люди, ради которых я бы раньше рискнула жизнью этого не стоили. я поняла, что я не могу доказывать правду, потому что она у каждого своя. я поняла, что я больше ничего не хочу иметь общего с людьми, которые когда -то плохо поступили. пусть у них все будет хорошо. но пусть они будут подальше от меня.

а потом приходит такое счастье, что ты понимаешь–оно стоит всех тех перенесенных катастроф и разочарований.

Неожиданные сообщения — это всегда мило. Тот факт, что человек тратит чуточку времени своего дня, чтобы заставить тебя улыбнуться.

я тут чет подумала. столько времени я считала тебя самым родным и близким человеком, даже после того как расстались..а по сути. близкий это тот, который знает о тебе абсолютно всё, каждую мелочь, который выучил тебя от и до. так вот к чему это я, ты же нихуя обо мне не знаешь. лишь общедоступные факты. ты никогда не углублялся, ибо тебе всегда было похуй. такой искусной игре многие бы позавидовали. так изображать любовь до гроба надо уметь. а я ещё удивлялась, как так ты быстро разлюбил, как так ты всё забыл и отпустил…ответ прост до непреличия: ты и не любил никогда. и осознав это, отпускать гораздо легче. когда понимаешь что всё это время тебя искроментно наёбывали, начинаешь ценить искренность, которой в тебе нет ни капли.

Но настоящий мужик знает, что девушка со сложным характером — лучший выбор. Порой жить с ней бывает трудно, но это только потому, что она всегда стремится к лучшему. Если мужчина это осознает, то со временем его отношения с такой женщиной будут становиться крепче и здоровее.

Вот на такой девушке вы должны жениться. Вам может казаться, что у нее совершенно несносный характер, но вы не готовы оставить ее. Эта девушка никогда не успокаивается. Жизнь с ней вряд ли будет «сахаром», но она заставит вас желать большего.

Девушки со сложным характером обычно творческие и эмоциональные. Их часто называют «сумасшедшими» или «стервами». Или «сумасшедшими стервами». Но никто не будет вас любить больше, чем эта «стерва».

Никто другой не заставит вас двигаться навстречу своим мечтам. Со «сложной» девушкой вы сможете вести глубокие философские разговоры. Она будет корректировать ваши идеи и убеждения. И пусть с ней никогда не будет легко, зато с ней никогда не будет скучно.

я помню, без него не получалось жить,
точнее просто жизнь остановилась.

вчера смотрела на него, он был таким чужим,
я не могла понять, за что я столько билась.

Если вы хотите жить счастливо - начните прямо сейчас, ведь нет смысла искать в мире то, что заключается внутри вас.

Иногда счастье измеряется лишь в мгновениях. В описании — самых обыкновенных, а в ощущениях — самых волшебных.

Если я плачу прямо перед тобой, мне очень больно. Я НЕНАВИЖУ плакать перед людьми. Я чувствую себя слабой, будто я выпрашиваю сочувствие. Я не такая.

Самые лучшие ощущения в мире:

• горячий душ;

• первый кусок еды, когда ты очень голоден;

• крепкие объятия;

• залезать на кровать после долгого дня;

• поцелуи в лоб;

• просыпаться по утрам и понимать, что выспался.

Надо только хорошенько выспаться, или пореветь минут десять, или съесть целую пинту шоколадного мороженого, а то и все это вместе, — лучше лекарства и не придумаешь.

человек должен либо вообще не уезжать, либо вообще не возвращаться, ведь по возвращении никогда не находишь того, что оставил.

мой хороший человек, у тебя все получится, куда бы ты не шел (я в тебя верю). усердно трудись. люби всем сердцем. оберегай близких. сражайся. выброси пачку сигарет, купи маме цветы. и перестань жаловаться на весь мир. хочешь быть счастливым—будешь.

Не суди по первому впечатлению: сегодня он может ни разу со мной не заговорить, но это мой самый лучший друг.

Парадокс в том, что близкими людей делает то, что только они знают друг о друге. Мелочи. Мелочи, которые знаешь только ты. И так интересно, когда ты делаешь на это акцент, всегда звучит вопрос: "Правда что ли?". Правда. Просто замечаю это только я, даже если ты не придаёшь этому содержания. И со мной так же. И я спрашиваю: "Правда что ли?". "-Правда. Просто ты не видишь того, что вижу я". Близость зарождается в мелочах.

Никогда не упускай хорошего человека, который делает твою жизнь великолепной, только потому, что с ним немного трудно, хорошие никогда не даются легко.

Тихая боль она самая жестокая. Никаких истерик, никаких слез. Просто молчание. Снаружи и внутри. Ты уже просто ничего не хочешь говорить, ничего не хочешь чувствовать. Ты смирился с этим. Видно, слишком много переживал раньше. Но тебе по прежнему больно. И самое ужасное здесь, наверное, отчаяние, понимание того, что ты не способен что-либо изменить. Тебе приходиться принять это, смириться и жить дальше. Тихая боль она самая жестокая. Ты молчишь о ней. И никому ничего не хочешь говорить.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Я решила, что вообще ничего не буду ждать. Ничего и никого. Мне и так хорошо. Без всех. Просто жить. Просто для себя. Просто в свое удовольствие. То, что суждено, придет само..

Я очень рекомендую это каждому человеку — уехать из того места, где ты провел начало своей жизни. Дело в том, что ты тем самым создаешь себя как бы заново и никого нет рядом, кто мог бы напомнить тебе, кто ты есть. Никто тебя не знает и ты можешь принять решение, кем быть, каким быть в этой новой среде. Ты всегда можешь вернуться. Вернуться, но жить уже другим человеком.

Мне все равно насколько хорошо ты знал меня, или думал, что знал меня. Если тебя нет в моей жизни сейчас, считай, что ты не знаешь обо мне ничего.

Многие фильмы остаются вне поле зрения, обделенные или недооцененные, хотя и затрагивают серьезные проблемы. К таким можно отнести картину "Голоса", где Райан Рейнольдс играет приятного и милого, но душевнобольного парня. Как мне было его жаль: коллеги подсмеиваются над ним, он очень одинок, и в редкие минуты просветления после приема прописанных ему таблеток он понимает, в каком дерьме живет. Это жутко! Невероятно жутко и страшно, потому что он разговаривает со своими домашними питомцами… [а потом и с (СПОЙЛЕРЫ!) убиенными им девушками, чьи отрезанные головы стоят у него в холодильнике …] Мурашки по коже, особенно когда понимаешь, что парнишка пытается бороться со своей болезнью, он осознает, что что-то не так… Дилемма внутри него - "убивать" или "быть хорошим парнем" заканчивается трагично.

#the voices

Мне сложно.
Будто весь мир против меня, но на самом деле это Я против себя же. Много проблем накопилось и я не решаю их, бегу. Устала от всего этого.

Но, знаете, что сложнее всего? В одиночестве справляться со всем.

Аааа, почему? Почему я всегда выбираю тех людей, которые могут причинить мне нестерпимую боль? Почему я конченная мазохистка? Да, я знала чем кончится этот вечер, все было очевидно, и я этого хотела. Человек, который не думает о последствиях, потом горько жалеет. Здравствуйте, я этот человек. Но спасибо ему за все. За моё безграничное понедельниковое счастье. Спасибо

  • "Я не боюсь больше
  • больше тебя потерять". Терять уже нечего.)

Я уже ничему не удивляюсь. 5 лет просто в топку, попытки, хуевые, прощ(а/е) ние, недалекое. Либо отвыкли друг от друга за это время, приелись, пропал интерес? Либо… не любили. Нет. Не верб. Знаю, чувствую, что чувства.

Сотые грабли. сотые прощения.

Когда человек прощает одно и то же, дает шансы. Он устает.

Разлюбил? Нет.

Отвык? Возможно.

Стоит ли допускать мысль о перемирии и возможном воссоединении спустя n-ное время? Навряд ли.

Я люблю лить воду в блог, в твиттер, в инстаграм. это часть моей жизни, моей души. благодаря этому я чувствую себя комфортно. и что бы то ни говорили - я не могу перестать писать сопливые мысли и чувства.

плевать, люблю. не говорю, но пишу. читаешь - знаешь. но думай что хочешь.

я не та. ради меня никогда не сворачивали горы. и ждать простого, следующего шага от этих обоих нерешительных бессмысленно. ничего не будет. это я уже все себе напридумывала. поэтому пока не поздно, надо перестать ждать и продолжать привыкать к одиночеству.

Я чаще стала общаться с бывшим мужем. Наши разговоры только в вк и только о наших детях. Знаете что самое обидное? Он лучше отец чем мой муж… это не отменяет того факта, что жизнь с ним я прожить все-равно не хотела бы, просто обидно за своего сына. Первые недели он сказал "ясмотрю на него часами - налюбоваться не могу"… ну ладно я, но ведь мой сын заслужил хорошего папу((((

Давай просто будем. Не надо обещаний. Не надо ожидать невозможного. Ты будешь у меня, а я - у тебя. Давай просто будем друг у друга. Молча. Тихо. И по-настоящему.

«Три товарища»
Эрих Мария Ремарк

Силачка До Бон Сун, 2017

До Бон Сун (Пак Бо Ён) с рождения наделена сверхчеловеческой физической силой. Если она не будет осторожна, то с легкостью сломает то, к чему прикасается. К тому же она давно влюблена в Гук Ду (Джи Су), который обожает придерживаться установленных правил. Девушка отчаянно хочет походить на его идеальный тип – милую и изящную леди.
Благодаря своей физической силе Бон Сун получает работу в качестве телохранителя избалованного богача Ан Мин Хёка (Пак Хён Сик), который является директором компании, занимающейся созданием видеоигр. В отличие от Гук Ду, Мин Хёк – высокомерный чудик, пренебрегающий всякими правилами.

оч милая дорама. отличные актеры, а между главными героями есть та самая 'химия', несомненно. веселый сериал с детективными нотками, типичным любовным треугольником, забавными ситуациями, необычной главной героиней и еще более необычной мамой главной героини :D а До Бон Сун и Ан Мин Хек просто милейшие щеночки. только взгляните на них*__* с нетерпением жду финала этой дорамы^^

найдите себе парня, который тоже будет считать вас сексуальной, когда вы надираете кому-нибудь зад/запугиваете его :D

говорю ж, у них там любовный треугольник :DDD

Помолвочное – обязательно красивое и с крупным камнем; обручальное – Cartier Love из белого золота с 1 бриллиантом.

« К началу ручья д ойду дорогой прямой,
Присяду, смотрю, как встают облака над горой
».

Я эмоционально нестабильна после этой дорамы и нужно несколько дней, чтобы переварить случившееся \ (^o^) /

Хэ Су: Прости, что оставила тебя одного… Прости… Прости…

Ван Со: Если мы не из одного мира, я найду тебя… Моя… Су.

Из слез, пролитых мной на этой дораме, можно было образовать еще один океан, плескаться и утопать в нем. Меня выпотрошили, вынули сердце, растоптали его, сложили мне в грудь обратно и не зашили. Господи, сколько боли, сколько разочарований, сколько несправедливости…. Как давно я не испытывала таких грустных эмоций по поводу выдуманной истории… (╥_╥)

Вчера в сериале "Родина" был момент, в котором я увидела своё будущее.

У главной героини Кэри- биополярное расстройство. У меня нечто другое, но схожие симптомы определённо есть. Когда она потеряла то, что любила- она потеряла смысл жизни, более не могла держаться, припадки участились. В один из вечером, поняв своё одиночество, она нарядилась в бар, накрасилась, только собралась выходить, как посмотрела на себя в зеркало и поняла сущность своего бытия.. От неё не убежишь. Заплакала. После чего она пошла на кухню, достала все свои таблетки, целую жменю, проглотила их все, запив двумя бокалами шампанского. Пошла легла на кровать, заснула.. (она потом пришла в себя, всё вытошнила, но это уже неважно). В больной и одинокой Кэри я увидела себя.

Сегодня моё состояние начало прогрессировать. Оно вышло на новый уровень. Я выпила ещё какое-то количество успокоительных, но они не помогали. Люди в метро на меня смотрели. Приступ был долгим, новым. Когда потом позвонила Владу, идя одна по городу, я то плакала, то смеялась, то была надменна. Я потерялась. Потерялась в этом мире, в этой жизни. Ощущение, что я начинаю терять здравую связь с самой собой

Папа болеет у меня, я переживаю очень. На учебе жопа, с практикой беда, да и апатия какая-то нагрянула… всё это накладывается друг на друга, поэтому вечно хожу недовольная и раздражительная. И от этого тоже злюсь.

А вообще, главное, чтоб с папой всё было хорошо, всё остальное не такое уж важное, если задуматься. Вот так иду на учебу, думаю о своих проблемах, и понимаю, что зря переживаю за всё так, как будто это самое важное в жизни.. а все такое хрупкое что ли..не могу выразиться опять, простите, это все вечер - поэтому меня тянет на разговоры..

Суть одна - берегите своих близких, если вы далеко - звоните, интересуйтесь хоть изредка, как они там.. вы и сами всё это знаете прекрасно, просто мой пост будет такой напоминалочкой позвонить родному человеку и поинтерисоваться как дела/здоровье/работа..

Года 3 назад я засыпала в наушниках с любимой музыкой. Часто плакала, часто мечатала.. Мечты были странные, наивные, детские. Но они были! Сейчас я засыпаю быстро и музыка для этого не нужна. Мечты? Мечтаю я теперь редко и когда задумываюсь об этом мне становится грустно.

Весна пришла, а значит наушники и ходить пешком - сезон открыт :) Люблю ходить пешком. Иногда для счастья мало нужно. Энергичная музыка и 30 минут свободного времени. С радостью пошла бы на улицу..но у меня странное заболевание. Вроде аллергия. Сижу с насморком нереальным дома. Надеюсь, это пройдет!!!

А голос в моей голове не поменялся, все такой же..а мысли другие. Всем добра.

Сегодня первый раз с того дня ехала мимо Технологической.

Куча цветов посреди станции алым пятном, свечи и снова люди-люди-люди. Просто стоят полукругом и молчат. Кто-то фотографирует, кто-то возлагает цветы, кто-то замирает, проходя мимо, а кто-то тихо стоит, опустив голову.

Поезд едет дальше, алое пятно проносится мимо тебя, а глаза режет от слез.

Безумный, безумный мир.

Хочу срываться с места вместе с тобой - в далекие страны, неземные пейзажи, потаенные уголки мира, которые не были бы такими удивительными без тебя.

Затягивая ремень на рюкзаке и отправляясь в аэропорт, вместе с тобой я хочу подниматься по трапу самолета. С тобой я хочу потеряться, разбить лагерь и, спотыкаясь, бродить по темным улицам с 5 утра после пренеприятнейшей ночи в городе, название которого мы даже не можем вспомнить.

Ты человек, с которым я хочу возвращаться домой и убегать из него. Я хочу пережить с тобой каждое приключение в моей жизни. Я хочу делать все на этой земле вместе с тобой.

Heidi Priebe

нет денег идти в зал. не смогла купить пальто, потому что не хватает денег. не могу же у родителей деньги просить. начала загоняться по поводу своей внешности. реву, как сучка, не переставая. весенняя депрессия, привет!

Девочки, спасибо за поддержку!) Меня отпустило)

После врача меня такая паника накрыла, а потом я решила переспать с этой мыслью. На утро, с трезвой головой подняла все свои результаты УЗИ и знаете что странно? - на каждом разные размеры матки! Причем она по их мнению по ходу уменьшается! И я поняла что это бред, что у кого-то то ли руки то ли глаза из одного места растут. Короче, я записалась на повторное УЗИ в другое место, посмотрим что там покажет. Но я уже верю только в лучшее. Может меня с гормонов так накрывает?

Еще записала мужа на спермограмму. На всякий случай.

Девочки, не знаю как в других городах, но в моем столько экошниц! Мы реально бьем все рекорды по бесплодию. Фукусима рядом, по ходу радиация сказывается.

Я вообще пока ни о чем другом думать не могу.

Пока не забеременнею буду по ходу загоняться по любому поводу.

Сука, ну как такое может быть, что вчера ВСЁ было хорошо, вот просто отлично, прям лучший день в моей жизни и никто даже ни разу не взбесил, а сегодня сука ну всёёё не так, ВСЁ И ВСЕ. Хочется просто встать, послать всех нахуй и уйти. Ещё и время как назло тянется ну ооочень медленно. Блять.

"Дочь Ивана, мать Ивана"
В.Распутин

"Ее [повесть] и один раз прочитать - много надо сил. После десятка страниц откладываешь и мечешься - места себе не находишь".
" Повесть ставит диагноз покойный и беспощадный".
Общего дома и общей веры нет, Закон Рынка все отнял и продал.
" Это не утешение. После этой книги утешить трудно. Это призыв к защите".

Надеюсь, что эти выдержки из статьи что-то да обозначили, потому что тяжело.
Это совершенно не весеннее чтиво, я сидела в школе утром, близилась к концу уже, и плакала, такое описывалось, что очень-очень пронзило.
Поэтому да, это и приговор, и призыв, и диагноз.
Но это того стоит.

Мы же продаем котят, уже двух забрали и одного на выходных заберут. Так вот за четвертого до сих пор непонятки.

Написала еще в пятницу дама одна, что он ей капец как нравится и она его 100% заберет. Но потом оказалось, что она не в Николаеве сейчас и мы договорились на вторник. Вчера она мне не писала пол дня, потом, когда я ей написала сама, извинилась, что у нее там какие-то проблемы и она не сможет сегодня (вчера). Ну ок. Сегодня утром пишет, что свободна, спрашиваю, приедете забрать котенка? Она говорит, нуу, посмотреть. Ээээ, ну лааадно. Обьясняю как добраться и она мне пишет, что ей еще нужно заскочить по делам куда-то и потом она мне напишет. И в догонку, что заберет котенка. Сори бат, сначала она свободна, а потом уже ей куда-то надо; сначала посмотреть едет, а потом говорит, что заберет. Но изюминкой были последующие сообщения:

К чему это было написано и зачем мне это знать, я не знаю

в понедельник был теракт в Питере.

теракт

погибли люди, которые просто ехали по своим делам

во всех нормальных странах просят избегать мест большого скопления людей, потому что это логично и безопасно

что делают в России?

организуют митинги против терроризма

на гугл мапс еще мишень нарисуйте сразу

ебанутые

Меня пригласили на вакансию в NYX! У кого-то скоро будут огроменные коробки с косметосом! АУЕ!Вот это да, прилетело от куда не ждали. Завтра поеду в офис. Надеюсь, что я найду его с первого раза, а то мой топографический кретинизм дает о себе знать каждый день. Ой, так волнуюсь!

Рассказать офигительную историю с работы?

Меня тут пару дней назад дернули в другой магазин, который в центре. На один день, там одна из девчонок заболела, некому было выйти. К слову, в том магазине я и стажировалась. А потом и работала с 26 ноября вплоть до конца декабря. Месяц проработала там, зато как приехала снова, поняла, насколько мне там не нравится. В том магазине, где я сейчас гораздо лучше! А я еще грустила, что приходится "переезжать" на новое место… Глупая.

Но речь не об этом.

В общем, какие же все-таки люди крысы. Я по-другому это и назвать не могу. В общем, отработала я там смену и спокойно свалила. На следующий день был выходной. В выходные я обычно сплю очень долго. Прям очень. Но есть у меня привычка поднять голову, продрать глаза и посмотреть в телефон. Так и случилось в этот раз. Время глянула, думаю, дай-ка я зайду в беседу нашу. И там висит одно непрочитанное сообщение, я чуть на кровати не подскочила. Цитирую: "Оля, будь так добра впредь убирать за собой смену. Мне не очень приятно было убирать за тобой волосы и чистить тряпку".

Сука, надо было видеть меня в тот момент. Я таааак негодовала!

Ну, как вам это нравится???

Меня дернули в другой магазин, их выручаешь, а они такую подлянку делают. Пишут, блять, в ОБЩУЮ беседу, где все девчонки и наши директора. Сука.

Но это еще не все. За свой "волосопад" и извинилась сразу! Ну, есть у меня такая особенность "намусорить волосами", они длинные, вы должны понять. Причем, мне хватило мозгов написать этому человеку лично, а не в общую, твою мать, беседу! Сказала, что пол и без моего участия был весь в разводах, а за волосы я извинилась сразу. Потом перечитала ее претензию, в голову взбрела мысль: тряпка? какая еще тряпка? Я тут же написала ей, мол, тряпку я даже вообще не трогала, с чего вдруг она стала грязной? На что мне ответили: "Ну вот именно, что не трогала, а надо было взять ее, намочить и помыть пол!".

Я выпала. Слов нет. Я должна мыть полы? Ахаха, может еще там генеральную надо было замутить? Не, ну а чо? Жееесть. Впредь сто раз подумаю, чем выйти, внимание, ЗА кого-то на работу. Каковы, а!

То есть как бэ у себя в магазине пол помой, потом выйди за других и там тоже пол помой? Ок.

Но больше всего, девочки, обидно не это. Какие же люди крысы! Пишут в общую беседу, выбираю высокопарный слог, а сами-то? Вроде взрослая баба, ребенок уже есть… Лично МНЕ бы никогда в голову не пришло писать претензию в ОБЩУЮ беседу. Понимаю, да, волосы - мой косяк, но можно же было написать ЛИЧНО? Или я чего-то не понимаю? Это способ выебнуться? Перед начальством? Унизить меня?

И напоследок.

Однажды в НАШ магазин пришла девочка с другого. Так вот, она отработала у нас смену. Наутро на рабочее место пришла я. И что вы думаете? Пол был не просто несвежий, он был откровенно в грязи, причем повсюду были разводы и даже куски грязи. Непосредственно перед компьютером валялась раскрытая пачка чипсов, ну, и конечно, пыль на полках тоже была. И вы думаете, я написала куда-то свою жалобу? В общую беседу? Или ей лично?

НЕТ.

Я прекрасно понимаю, что она не с нашего магазина, просто пришла подменить нас, это не обязывает ее убираться здесь и драить полы.

Блять, что со мной или с людьми не так?

Я просто жду от всех порядочности и адекватности. А получаю что?

Подстёгивать и цеплять специально меня различными постами и записями на стенах - очень по-дружески. Вот у меня только одна мысль в голове вертится: дай Бог тебе, подруга, не пережить никогда то, что пережила я. Не стоять на грани этого выбора: простить или отпустить. Дай Бог тебе всегда быть любимой, не преданной. Дай Бог.

У меня тоже есть зависимость- он. Он для меня как долбаный наркотик, как воздух. Я уже не та, что раньше, я- слабачка. Не сдержалась, позвонила ему недавно. Сказать, что его голос был убитым- ничего не сказать. Сначала мой голос был надменным с капелькой истерики. Весь мой театр выдавали колотящиеся руки, что не выпустившие телефон из рук. "Можно я приеду", - и тут у меня уже слёзы по щекам, стена из слёз. Жменькой выпиваю успокоительные. Кладу трубку и подаюсь своему припадку

Ну все, пришла моя зарядка и я снова сижу за своим старичком (ну я ноут имею в виду, если что :D).

Угадайте, куда сегодня Лиза не пошла? Тут вам и трех попыток не понадобится. Снова проебываю пары. Ну блин, сегодня вообще погода не располагает, пасмурно. Зашла в супермаркет, взяла себе кофе и вкусняшек и сижу довольная, пересматриваю ютюб. Когда это все уже закончитсяяяяя

Сегодня очень легко проснулась в 5 утра, но моё лицо в зеркале говорило об обратном. Моё лицо как индикатор, по нему можно сразу понять устала я или нет, выспалась или нет, здорова или не совсем… В общем когда все не очень, оно превращается в "рожу"..

Вчера было первое занятие на курсах. Был день супов. И знаете, я разочарована. Ну как сказать, борщ и солянку я делаю точно также, только в солянке была еще почка, но она по вкусу от вареного мяса вообще не отличается, только по жесткости, как язык. Окрошка только совсем дикая была: огурец, креветки, помидор, яйцо, зеленое яблоко, сельдерей, укроп и редис. Короче, что нарезал-то и станет окрошкой. Её еще не пробовали, да и скорее всего она уйдет по просьбе Серёжи к его дедушке. Также делали пампушки, но они не были воздушными, похожи на хлеб, а не булочки. В общем, особо ничего нового для меня вчера не было. А Серёжа сказал, что мои борщ и солянка намного вкуснее. Ну тут я соглашусь, потому что получилось так себе. Никакого ваау не было. Процесс готовки был такой: когда мы приехали (3 человека), бульоны уже были сварены, мы только все резали. Варилось все в одном экземпляре. Ну короче одна кастрюля с борщом, одна с солянкой, а окрошку каждый резал себе в тару. В основном все варила шеф. А еще ножи не были заточены, помидор было даже трудно резать. В воскресенье будет групповое занятие по кухонному инвентарю, надежды остаются :D

Короче, сделала я рентген и мне нихуя не понравилось то, что я увидела. Надеюсь что я просто тупая и ничего в снимках не понимаю и не медик я. Сука откуда там остался ещё незаживший осколок мать его полтора месяца прошло господи помоги женщине.

знаете, что приводит в восторг? петербужцы, которые в связи с закрытием метро после теракта, начали предлагать повсюду свои услуги в качестве бесплатного такси. кафе и рестораны, предоставляющие людям бесплатные обеды, кофе и чай. меня сразу дикая гордость пробирает за людей, живущих в нашей стране. у меня вся эта история до сих пор вызывает мурашки, ведь люди просто ехали по своим обычным делам. я не знаю, как вам питерским, но даже мне за четыре тысячи километров от вас, спускаться в метро очень страшно.

Вот и первые слезы.Я просто не знаю что делать дальше.Всегда был в голове запасной план выхода из ситуации, сейчас его нет…

Ой как я пожалела что брала 30-го мизерный аванс (его уже нет), меня ждут 5 дней депрессии, голода и психоза.Дома нет даже кофе, а мама едет на дачу.Чудесно все!Ааааа, Чем я думала…

А ещё, мне жуть, как не нравится, как я пишу. Наподписывалась на свою голову на интересных и смешных блогеров, и кручинюсь теперь) а в реале мне лучше вообще рот не открывать)) там и зубы кривые, и речь такая себе)) в принципе, похоже на мою писанину, очень) причём, на работе с руководством я сначала так гладко и немногословно говорила, выбирала слова, а потом освоилась, привыкла к ним, и понеслась душонка в рай, они сначала переживали, что я слишком молчун, а щас они переживают в обратную сторону))) и, небось, думают, куда бы мне подсыпать непиздин и нахуйзаткнин, а девочка, которая очень образованная и аккуратная, как-то ляпнула что-то типа "очко", глаза на лоб полезли, что у меня, что у неё) грит "это у тебя набралась!" Но у меня такое только с теми, к кому привыкла, с чужими я стараюсь чисто говорить, а лучше не говорить вообще)))

Мне так хочется, чтобы телефоны быстрее работали. Мой телефон кажется мне недостаточно быстрым, я привыкла печатать со скоростью света, но мой палец раза в 1.5 быстрее набираемого текста. Страницы в интернете грузятся недостаточно быстро, хотя куда ещё быстрее? Недавно вспоминала, как мы на учёбе целую пару могли скачивать одну песню и это было нормально, откуда такая зажратость) недавно мой мужчина заказал себе телефон с алика))) моторола раскладушка, кто помнит эту серию квадратных таких? Рзрв или как-то там) вот такую, последнюю в этой линейке. Вот там-то я вспомнила о том, какие скорости были, и всех устраивали) у меня была моторола л6, всегда любила больше моноблочные телефоны, хотя были и слайдер и раскладушка, но моно-это любовь) если б покупала рабочий или просто второй телефон, то её бы и взяла, либо л7) а если и раскладушка, то от нокии из типа женской серии, розово-кремовая, ащащаща, она до сих пор мне кажется жутко красивой. А ещё самсунг был у меня, тааакого лавандового цвета, тоже моноблочный, тоненький, щас вряд ли хоть что-то вспомню о его модели, но это был мой идеал

А у луны есть такая фаза, когда у людей обостряется не злыдня и ебанутость, а добро? Вчера все такие милые были, да и сегодня тоже. Чот странненько. Но не все сразу, сначала меня обтявкала оператор на почте, которая приняла меня за дауниту и визжала, что я наверняка не всё заполнила, я сначала помалкивала, потом решила уже сдаться с поличным и возвестила, что работала на почте, и в курсе чо писать надо, короч с этого момента вся почта начала со мной дружить, спросили, а чо ушла, чем щас занимаюсь, пожелали удачи, всех благ..)) пригласили к ним работать))) потом парень, немного старше меня (!!!не дед, не хач, не пиздюк!), чо за звезды развернулись в мою сторону? спросил как пройти туда-то, и сказал, что классно выгляжу) а у меня ещё и ногти свежие, аще всё путём))) абсолютно не рады были только в офисе, где я забирала свою косметику корейскую. Уже дома выяснила, что они мне ещё и кой-чего не доложили, но и денег за это не взяли. Там всегда не рады клиентам, выходишь оттуда с мыслью "спасибо, что нахуй не послали". Если бы не их цены, ассортимент и местоположение, я б туда больше носа не казала. А я настолько шикарно затарилась, что жалею, что у меня лишь одно лицо. Всё хочу намазать!

Вы себе даже не представляете степень моего утреннего охуевания. Открываю двери, а там блять снег. Обычно я проверяю погоду в интернете, а сегодня опаздывала сильно, выпендрилась в кожанке и кроссовках. К универу подхожу - все такие же, как я. Но все равно чувствовала себя дебилом, не понимающим когда тепло, а когда холодно)

Даже когда жизнь тяжела, если кто-то на твоей стороне, то можно продолжать жить. Я рядом, так что живи, как хочешь. Я буду заботиться о тебе.

Canola, 2016

Бабушка, что больше небо или море? - Море. - Ты была и на небе и в море? - Нет не была. Но знаю. - Откуда? - Прожив долгую жизнь начинаешь понимать многое.

- Хе Чжи. Что больше небо или море? - Конечно же небо. - Кажется, ты уже совсем взрослая.

- Небо в море. Небо в море. Море. - Бабушка - ты мое море.

- Дядя, что больше, море или небо? - Конечно же небо. - Море же. - Почему? - Море же обнимает небо.

Canola, 2016

Ближе к ночи ты ощушаещь вселенское одиночество, дыра в груди даёт о себе знать. Слёзы потоком. Огромное желание позвонить и прокричать что-то в трубку, излить всю свою злобу на фоне беззащитности. Я более не могу на него действовать. У меня нет сил бороться с его зависимостью, а он и вовсе не считает это зависимостью. Руки опустились.. Что делать дальше, как жить…?

Приятные бонусы от моего супермодного марафона: 1. жалко есть что-то неполезное после того, как ты чуть не сдохла 2. к вечеру перестало вываливаться пузо, при условии пропуска одного из приёмов пищи. Не пойму этих людей, что козыряют своими контейнерами-хоть обтаскайся этих контейнеров, если ну нету у меня времени пожрать, ну как я это организую? Минусы: 1. у бабы Оли вечно что-то болит, то поясница стреляет, то коленки ноют..2. тренировки рук-это ад, адище, адудонище, я выдерживаю лишь 3 круга из 6, и больше они не держат мои телесища. Эх. Создала ещё страничку в инста, закрытую, чтоб там писать свои впечатления и сравнивать результаты, но чот такое палево) по номеру телефона видно же мои страницы, а у меня есть долбоё.. персонажи, которые регулярно чекают мою страницу, и не переживут закрытый аккаунт с имеющимися публикациями и без подписчиков. Могут и взломать, это на сегодня не колоссальной сложности дело. А там здрасте, Оля в трусишках) в общем, подумала, и удалила. Буду вас одолевать лучше своими простынями текста))