Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Но он не слышит твоего крика. А значит, не услышит шепота. Зачем тебе такой мужчина, с которым даже летом холодно?

раньше на дискотеке весело было и романтично. все хорошенько выпили, всем очень хорошо, танцуем, наслаждаешься музыкой, всей атмосферой и вдруг начинает играть медляк, и ты начинаешь искать её глазами, ту самую, что понравилась и так так ждал эту песню, чтобы пригласить её на танец, обнять и сильно так хочешь, а её нет, бегаешь, высматриваешь, и вот она стоит смотрит как ты приблежаешься к ней, как положено приглашаешь и вот вы уже танцуете, наслаждаешься этим моментом, потому что следующий медляк будет не скоро, как же было круто. или еще когда ты куда-то отошел и тут слышишь песню, бежишь, а её уже кто-то пригласил, а ты всё равно идешь и приглашаешь и она начинает танцевать с тобой и смотришь на этого парня, прям жалко было, но ничего не поделаешь, она уже думает о тебе, с тобой ей нравится танцевать больше. танец с ней был не просто танцем, а незабываемым моментом.

6 апреля, 23:49 На самом деле столько мыслей у меня в голове и столько чувств. Даже не знаю с чего начать. Наверное, сначала скажу о физическом своем самочувствии. С каждым днем я чувствую себя еще чуть чуть лучше, еще чуть больше сил. Пока понимаю, что еще надо отдыхать и собственно тело это тоже просит, но уже и хочется что-то делать. И собственно, по-тихоньку начинаю включаться в домашние дела. Сегодня Максим ездил получать свидетельство о рождении Алисы. Её первый документ. Алиса прекрасна. Я её хорошо чувствую, когда я беру её на руки, то она сразу успокаивается. Но вообще она почти не плачет. Много спит, ест, какает и писает)) Еще делаю с ней зарядку - ручки и ножки разминаю. Мажу её прополисным маслом. Сегодня Максим уснул рано, поэтому вечером дочку не купал, и я с Алисой купались в ванной вдвоем. А так, муж вечером купает её в ванночке. Максим очень нежен к ней, разговаривает с ней, берет её на ручки, целует её. В такие моменты глядя на них душа расцветает. Так мило это наблюдать и к Максиму сразу столько нежности! Я влюбляюсь в него заново. Он мне сейчас очень нравится, спокойный, заботливый. С таким с ним мне хорошо и надежно. Да и просто спокойно. Очень хотелось бы, чтобы он больше не вспоминал про алкоголь и чтобы его туда не перетянуло снова. Может быть, действительно, с рождением дочери он успокоится и решит быть хорошим отцом. Потому что, конечно, я бы хотела чтобы мы были вместе, чтобы у нас была хорошая, крепкая семья. Ведь мы любим друг друга. А дочка и правда прекрасная, такая нежная, такая лапочка. Совсем еще кроха, а столько нежности. Очень скучаю по своим мальчишкам… и так хочу, чтобы когда они вернулись, то у меня хватило сил на всех на них, чтобы я смогла спокойно с ними взаимодействовать, чтобы Максим был спокоен. Я поняла что секрет хорошей семейной жизни, это быть спокойной и умиротворенной. Быть в ладу самой с собой и спокойно взаимодействовать с другими. И как же на меня благоприятно влияет спокойствие мужа.. не знаю, правда, будет ли он таким спокойным, когда выйдет на работу и когда привезут детей.. но сейчас он мне очень нравится. У меня не уходит сил на то, чтобы его успокаивать или терпеть. И я так себя чувствую намного целостнее и гармоничнее. Мне очень это нравится. Просто сейчас боюсь дышать, чтобы не спугнуть это тихое счастье. И очень хочу чтобы когда сыновья вернулись, оно только приумножилось. Чтобы я смогла наладить все оптимальным образом. Я очень очень по ним соскучилась.

а кто это тут у нас, кажется, наступает на всё те же старые грабли? так это Валерия Александровна. остановись, может, пока не поздно

мне нравится держать тебя на поводке. не знаю, нужен ли, нужна ли я, но мне нравится чувствовать власть над тобой, какую раньше имел ты. ну что, приятно? нет, не чувствую никакой вины. или ты держишь на поводке, или на нём же держат тебя, солнышко. только вот сейчас мне кажется, что на поводке нас двое.

у нас уже отключили отопление. на 9 дней раньше, чем установлено указом, но who cares. позже начали, раньше закончили. впрочем, ничего нового.

отключение отопления означает, что закончилось мое любимое время. закончилось уютное время, время согревающих обнимашек, теплых обволакивающих одеял и магии. многие звери впадают в спячку осенью, ожидая тепла, а я, наоборот, готовлюсь к летней спячке в ожидании холода. мое волшебство вернется всего через 4,5 месяца.

а пока я буду вдыхать еще не жаркий вкусный весенний воздух.

I am time. I am loss. I am in the crux of the wind and the sun. I am murder. I am death incarnate. I am a river of blood, a field of broken teeth. I am diseased flesh. I was, am and forever will be, the secret that undoes the world.

Патроничі - Заплакана щаслива. Інколи я буваю такою ж. Плачу і розумію, що щаслива. Щастя-така "штука", яка окриляє настільки, що хочеться робити неможливе. Для когось - це прекрасно, а для когось - боляче мріяти про те, чого не буде.

Агенты ЩИТа. 4х16
СкайУорд

Я бросила…бросила смотреть этот гребанный сериал еще в прошлом году. он вымотал всю душу и убил всю любовь к героям!!! ну кроме одного. но и его они убили. но после новости о возвращении Уорда на пару серий, Аня ломанулась смотреть брошенное, чтобы знать, что там такого произошло и каким образом вернут Уорда (черт, это как с Мориарти. он мертв, но потом ты узнаешь, что он будет в сезоне и тебе сносит крышу). я посмотрела, узнала, поорала и стала ждать продолжение. и вот вчера новая серия наконец-то вышла и меня целый день после просмотра плющило. ибо там были СкайУорд. мои любимые СкайУорд, которые я уже и не надеялась увидеть. но благодаря виртуально-альтернативному миру (создан андроидом Аидой, в который она насильно забросила команду, заблокировав при этом им воспоминания о настоящей жизни и дав им мир, которым правит ГИДРА) это стало возможно. и пусть Дейзи знает и помнит настоящую реальность, и она в шоке с того, что в том мире Уорд жив, он её парень и они вместе работают на ГИДРУ, это всё не мешает мне наслаждаться пусть и крохотными, но такими восхитительными моментами с этими двумя. и не хочется даже думать, как же потом будет плохо, когда всё закончится.
и да, Уорд в этом мире хороший парень. и да, серия отличнейшая.

—Линкольн…О_О
—Что? О, мы теперь так делаем? Скажи, что это значит, что ты сделала кофе.
— Уорд! Эмм, я…прости. Ты напугал меня.

—Я же не тайком пролез. Так, что происходит?
— Нас вызывают на работу.
— Хорошо. Пойду оденусь. Чудачка.




— Ты что-то сегодня молчаливая. У нас всё хорошо? Или что?
— Да…да-да, всё в порядке.

— Ты как с другой планеты этим утром. Слушай… Я понял. Вчера вечером ты выразила готовность, а я подвел тебя. Прости.
— За что ты извиняешься?
— Прошло несколько лет. Разумно сделать этот шаг. Я хотел бы жить с тобой. Просто….просто сейчас не подходящее для этого время.
— Я попросила тебя перехать ко мне?…Эээ…, я, эм… То есть да, попросила. И ты прав, это плохая идея.
— Мне просто нужно немного времени и личного пространства. Скай, во мне есть то, что тебе не понравится, если ты узнаешь.
— Поверь мне. Я знаю.

— Скай!
— Уорд!
— Нам туда.
— Пристрелите меня!

—Дамы. Есть разговор!

Уорд: — Скай, что ты ей рассказала?
Джемма: — Так ты снова Скай?
Уорд: — У тебя есть другое имя?
Дейзи/Скай: — Нет, я Скай.
Уорд: — Почему ГИДРА ищет её? Она твой источник в Сопротивлении?
Дейзи/Скай: — Какой источник? Нет, она друг.
Джемма: — Что он здесь делает? Дейзи, сделай что-нибудь, пока этот психопат нас не пристрелил.
Дейзи/Скай: — Прекрати, хватит. Уорд, посмотри на меня. Я никогда тебя не предавала. НИКОГДА. Мы же вместе!
Уорд: — Она твой источник из Сопротивления?
Джемма: — Нет!
Скай: — Нет. Уорд, я никак не связана с Сопротивлением.
Уорд: — Ну а я ДА! Уходим, быстро!



— ПРИКРОЙ НАС!

— Скай, по хорошему сказать не получится…, но я получил результаты твоей проверки. Ты Нелюдь.
— Я знаю.
— Ты знаешь? О_О



Джемма: — Итак, ты в ГИДРЕ и ты защищаешь Скай?
Уорд:Да. Потому я и вступил в Сопротивление!
Джемма: — Ох, всегда двойной агент. Так это ты с ним проснулась? Вы
были вместе? О, это не Конструкция. Это Ад.

— Как ты узнала настоящее имя Виджея Надира?
— А что такое?
— Я тот, кто сделал ему ИД-карту!
— Ты крот? О, так ты вырубил его, чтобы заткнуть.
— Да. Он был полезен, пока ты не раскрыла его.




Метро прямо по лестнице. До твоего дома две остановки. Там ты
будешь в безопасности. А я избавлюсь от машины. Давай, бегом-бегом.

— Уорд…прости за Виджея. Я попалась и я должна была дать Мэй что-то.
Я не знала, что это мог быть ты.

— Как тебя зовут?
— Дейзи.



— Потом поговорим. А пока уходите отсюда. Быстрее.

— Я люблю смеяться, дурачиться и петь, папа! — крикнула в ответ Тилди. — Я не из тех, кто хочет замуж. Мне не найти жениха по себе, у меня своя философия. Рэй Брэдбери.

Хьюстон, прием.
Происходят странные вещи. Я умею их видеть и умею их любить.

На меня напал писатель. Это было больше месяца назад, никаких следов не осталось, так что можно говорить без опаски. Я действительно как не в себе писала до 3:00 ночи. Интригующе… Но в целом это всё.

Я больше молчу, чем говорю, и больше читаю, чем пишу - скажем, работаю на вход (звучит так себе). Всё свободное время посвящено книгам, аки Богу.
Закон Архимеда безотказен: тело, погруженное в жидкость, выталкивает равный себе объем. По аналогии книги двигают из свободного времени людей. Пострадавших, к счастью, нет.

С. рассказывает историю, которую могла бы написать Дюморье, которая лежит у С. в это время в рюкзаке. А все потому, что книгу дала ей я - фанатка Дюморье. Это лента Мёбиуса.

— Боже, не знал, что ты рэпуешь!
- Я не рэпую, - мои руки поднимаются, словно меня только что засекла полиция.
But i am.

Зрение садится. Приходится увеличивать шрифт постов.
К слову о работе, "Эксперт - это человек, который совершил все возможные ошибки в некотором узком поле" - когда Нильс Бор тебя оправдал.

На каждую из этих тем я бы долго говорила на какой-нибудь межкнижной прогулке. Пока же я желаю тебе удачи в поездке, поскольку уверена, что ты прочтешь. Пересеки видимую границу и хотя бы одну невидимую, С. Конец сообщения.

(via lifesketches)

каждый из вас - моя странная вещь.

Уверена, что лучшие уроки - уроки, избавляющие от привязанностей. Это не должно быть прочитано с пафосным привкусом. В действительности и в буддизме каждый из нас одинок, но сейчас буду говорить только за себя. Я все время это отрицаю, поскольку имею опоры в виде семьи или некоторых коллег, или чуть сбрендивших танцоров. И когда одна из опор тихо отъезжает из-под меня (а это был человек, которому, признаюсь, я отводила малую роль в своей жизни), оказывается, это большое пространство. Много я возложила на него, того не замечая. И тысячу раз благодарна Марише Пессл, облекшей мое знание в слова: "Снова и снова сражает нас не катастрофа, но постижение её". Так что я теряю человека уже тогда, когда только узнаю об этом, пусть даже это происходит за месяц. Спасибо, судьба aka Вселенная aka Бог: если он сможет уйти - значит, так действительно будет лучше для него и для нас всех. Если нет - так будет лучше.

Отсюда ко второму уроку, прорабатываемому проще, потому что катастрофы из-за масштабов отслеживаются проще, - не драматизировать. You know, ностальгии, романтизированная тоска, великое прошлое, собранное по крупицам, а по сути - безвоздушное пространство. "Маша, зачем ты делаешь это?" И я не знаю. Просто срабатывают триггеры памяти, кончается фильм, в котором больше одного человека и есть разлука, и я наворачиваю кучу воспоминаний, генерирую что-нибудь от печали до отчаяния и прекрасно имитирую жертву. "Маша, зачем ты делаешь это?" Я не знаю и именно поэтому перестаю себя заставлять страдать. Не мучиться ведь приятнее.

Сейчас происходит лучшее, что бы то ни было. Я начинаю верить этому. Не понимать, а действительно чувствовать. С таким состоянием, наверное, снимают корабли с якорей.

(via lifesketches )

P.S. вспомнила, что мне напоминает, когда человек уходит из моей жизни, от которого вообще не ожидал! Это как детективы, в которых убийца - повар, а он появляется лишь раз в одной строке и то - несет безобидный компот. Ей-богу.

Что делать, что делать?.. я влюбилась в датский язык. А если уж я во что-то влюбляюсь, то упаси и помилуй: не успокоюсь, пока не заполучу.

Вопрос "зачем это тебе?" я уже себе задавала. Не помогло.

уже месяц периодически болит зуб, почти каждую ночь просыпалась от нытья и сожрала целую пачку обезболивающих. но просто днем он почти не болел, так что не парилась.

зуб там особо печальный, нижний и его практически нет - в детстве черная дырень пугала меня меньше стоматологов и он весь раскрошился. Это потом я узнала что это всё не больно, не страшно и вообще быстро решается. тем не менее пломбу мне на него поставили плохую, то есть просто все остатки покрыли смесью, не вылепливая саму форму.

и вот он стал болеть всё сильнее и сильнее

я решила, что спасать мне его никто не будет и морально стала готовиться к удалению и имплантации за 50 тыщ, у моего врача была запись до мая, и я стала искать клиники, где бы это сделали хорошо (потому что плохие стоматологи существуют, я это точно знаю - одна на рентгеновских снимках не могла отличить передние от задних)

но решила все таки зайти в свою стоматологию, вдруг моя тетечка там.

и о чудо

она мало того что была там, так еще и приняла меня, сказала что я с ума сошла, нижний зуб ок, поставила на него человеческую пломбу, так что впервые за лет 15 у меня там ЗУБ, а не ложе блять, а болит оказывается верхний, и туда мне всунули лекарство

короче за сегодня я отдала 1400 с копейками рублей, а максимум тут выйдет еще 5-6

и если месяц назад я бы плакала, то тут как бы экономия аж 45 000 и у меня нормальный зуб)

хоть какие то приятные вещи в жизни, ура

Я тут ликую аки дитятко!
Кошмааарно собой горжусь!
Всякий раз, когда глубоко вздыхаю и таки сообщаю о своих чувствах, когда мне что-то не нравится, когда что-то меня задевает или обижает, или когда что-то радует, каждый раз, когда открыто благодарю, делаю комплимент - я ужасно собой горжусь.
Н. неоднократно меня тюкал, что я молчу и грущу только. И мне ужасно радостно, что работа над собой протекает в правильном направлении, что я вижу если не все, то большинство своих прошлых ошибок.

Ой, аж прям!

По прежнему число следящих переваливает за 500. Спасибо вам, ребятки! :) Только проблема в том, что бросая вьюшу 2 года назад, я отписалась от всех (за искл. 4 блогов). И моя лента сейчас пустует… Напомните о себе, я подпишусь!!!

Для того, чтобы обрести силу и довести до конца начатые изменения, нужно время. Время и непрерывные усилия.

Пять минут назад на белой простыне рядом с телефоном и ноутбуком сидел коричневый таракан. Что еще остается сказать про сегодня и про сейчас?

Много.

Рой мыслей. Беспорядочных и агрессивных.

Я снова не дома. (Здесь должен был быть, но как-нибудь в другой раз, большой абзац о том, что я на самом деле считаю домом, что люди традиционно считают домом и что делать, если ты нигде не ощущаешь себя дома.)

В общем, до места, где я постоянно обитала последние лет десять, отсюда восемь тысяч километров.

Два часа назад мы поссорились. Бытовой обмен «любезностями».

____

Уважаемые знатоки, внимание, вопрос:

На чём вы все сидите, что не сходите с ума?…

Все ведь происходящее с нами наполняет нас. Чем сильнее переживания (хорошие или плохие, не имеет значения), тем более полными во внутреннем плане мы становимся. Любое потрясение заставляет задумываться, что приводит к постановке важных вопросов самому себе и ответов на них. За последний год я "наполнилась" сильно. Я знаю чего хочу, знаю, что отличаюсь от большинства, знаю, что умным людям со мной интересно (как и мне с ними). Ещё очень много знаю о себе. Вижу этот мир и многое додумываю, пропускаю через себя. Определяюсь с теми людьми, которых хотела бы видеть рядом с собой в жизни (кого-то, правда, только в виде воспоминаний). Расставляю приоритеты в дружбе и узнаю друзей с другой стороны. Это все так интересно..

Мне удивительно то, как меняются вещи в моей голове всего то за неделю. Мне хорошо, мне спокойно. Наконец-то.

я помню то утро, проснувшись сразу закурил, у меня не было сил даже встать, но я не сильно и хотел. так я провел весь день, пару раз может поел, курил и спал. я не верил, что снова столкнулся с этим, как меня опрокидывают и говорят, что всё прошло. только квартира связывает, потому что платим на двоих. когда ты смотришь фото как ей было хорошо с другим, как она улыбалась ему, целовала его, ты начинаешь слышать своё сердце и как сильно оно бьется, тебе хочется крушить, не важно что, главное чтобы это помогло. и так вот я выпал на 2 дня, было бы и больше, но она вернулась не предупредив меня, это было как удар под дых и в тоже время лечебный подорожник. думаю, я всегда любил искренне, но я всегда за это платил, был безумно счастлив и потом так же безумно было больно отпускать это всё.

пешком идём до стёпчика и ветер продувает уши насквозь. случайно догоняем безрадостного диму - он идёт на физкультуру и не хочет. опять ужасная погода. промокают ноги. у садика ты хорошо берёшь меня за руку мы идём искать тебе сигарету. в трамвае стёпа сидит у меня на коленях смотрим за каплями с ледышки которые стекают мне в рукав. он говорит - давай я тебе вытру - и вытирает малекой варежкой мою большую ладошку. надо идти в кино но мы доходим до твоей квартиры и ты предлагаешь перенести его на воскресенье. нехотя? ты хотел остаться и не мог решить как поступать мне? я не знаю я не знаю. до сейчас мы ничего не выяснили. но весь вечер я думала именно так. заходить решили тихо - сделать кате сюрприз - поздоровались с мамой шёпотом. а стёпа начал кричать настя настя настя настя сто раз настя было очень смешно и прекрасно. а потом в комнате ты стал замученным недовольным говорил я устал. ещё катя как то в разговоре сказала про "ту настю" и стало совсем тошно. я сразу вспомнила как ты рассказывал в своей истории "делайте что хотите только меня не трогайте". ушли смотреть мультик пить чай. ты остался в комнате и уснул. мне было плохо. ведь я не могу приходить только к кате как я не могу приходить только к тебе. это же очевидно. думаю ты мыслил это именно так. но так не бывает. от этого жутко обидно. от этого очень легко сказать илюше вечером - мы не будем платить меньше, просто ребят больше здесь не будет. больше здесь не будет. несмотря на то что люба пускает слезу я знаю что это правильное решение. иначе застой. пробка. конец. нельзя к такому привыкать. плохой день

чёртовы деньги чёртова квартплата чтобы всё было хорошо и ненапряжно никто не должен платить друг за друга платить за "атмосферу когда мы вместе". что за ерунда что за ерунда. у ильи миллион мотивов так что всё. я немного напрягаюсь после этих незлых разговоров поутру но иван говорит всё будет прекрасно, всё прекрасно, мелкие трудности должны случаться. я ему верю я верю но порой довольно часто вижу немного безразличия нерешимости эти ужасные два слова "не знаю". и на самом деле вот что меня напрягает больше всего. я хочу быть свободной хочу не зависеть ни от кого и не о ком не готова заботиться. я не готова ни о ком заботиться. во всех в мире смыслах. потому что сама нуждаюсь в заботе. к которой боюсь ты сам ещё не готов. боюсь.

хорошо что днём в курилке я предупредила тебя о настроенческих перепадах. вечером так было хорошо петь но что то пошло не так я сказала что то обидное любовь вспылила я тоже. мне стало нехорошо и жарко (такое уже много раз бывало и я не хотела чтобы это повторилось и с тобой). и поначалу ты напрягся а потом улыбался и так по-мудрому всё разрешил. ты тянулся ко мне обнимал сжимал руку смеялся и на балконе сказал - кричала швырялась тюбиком с кремом так искренне я любовался. класс.

Спробуй виживи.

Закохуєшся - і тебе не люблять. Закохуються в тебе - не любиш ти.

У 16 ти хочеш, щоб батьків не було. Пізніше, щоб вони були, але їх вже немає.

Як правило, відмінники працюють на колишніх трієчників.

Дядя Вася в дитинстві хотів стати поетом, а тепер щовечора валяється біля свого під'їзду. Немає в цьому поезії.

Завжди хочеться більшого, але як тільки втрачаєш що небудь, починаєш шкодувати і благати Бога, щоб він все повернув, як було.

Навіть самі переконані атеїсти моляться під час аварії.

Людей спочатку вчать говорити, потім - мовчати. Так само і з брехнею.

Іноді з'являється почуття, що всі істини і закони - вони тільки на папері.

Ріжуть і б'ють через гроші, які самі й вигадали.

Пристрій і система нікому не подобається, хоча краще поки нічого не було.

Усі намагаються зробити вигляд, що чимось зайняті і нічого не роблять.

Спробуй виживи, якщо ти хоч трішки на них не схожий.

Я тут внезапно посчитала, что закончу универ к 27 годам. К 27, КАРЛ. Это не какие-то еще юные 24, это блять почти 30. В этом возрасте люди уже реализовали себя, не важно в чем (семейная жизнь, карьера, путешествия), а я буду сидеть у родителей на шее. Класс. Не такой жизни я хотела для себя. Но и заниматься дальше архитектурой я не буду, потому что это будет еще хуже.

У меня на курсе учится девушка, которая дважды уходила в академ. И она все равно не сдается, хотя понимает, что это не ее. Ей уже 24, а она только 3 курс заканчивает. А остается в универе она только потому что без вышки ты в глазах общества - чмо. И в глазах работодателя. И пофиг, что в своей профессии ты можешь разбираться лучше ребят с высшим образованием. Нужна же КОРОЧКА от диплома.

Я рада, что теперь буду в гуманитарном. Но я буду там учиться с 1 курса, то есть еще 4 года я потрачу на универ. И знаете, многие меня поддержали, но вот то действительно не будет рад акому решению, так это мама. Еще 4 года на ее шее. В итоге 27. Половина жизни, ее и моей. Это ужасно. Я надеюсь, что смогу работать и учиться (это вполне возможно на такой специальности, как моя), потому что мне уже стыдно быть такой никчемной. И надеюсь, что скоро смогу съехать.

У меня нет ничего, что я могла бы назвать своим. Ну, кроме приставки и косметики. Даже мужика нет, и скорее всего не будет, потому что, кажется, я в этом городе уже всех знаю, и нормальные все заняты на долгий срок. Красота, мне будет 27, а у меня все так же не будет нихуя… кроме диплома. Может в 30 лет у меня попрет карьера, я не знаю. Но мужчинам я уже не буду нужна, так как буду старой для любви. Я и сейчас уже говно в этом плане, дальше будет хуже. Так и буду, как Саманта, снимать на ночь мужика и делать вид, что мне не одиноко.

Наставление будущим выпускникам и студентам: выбирайте с умом, куда вы хотите поступить. И не оставайтесь там, где, как вам кажется, у вас нет будущего. Уходите после 1 курса или переводитесь куда-то. Но только не нужно терять 4 года, как я, на то, чем вы никогда не будете заниматься.

Вчера до 4 утра голосовыми общалась с Сашей. И, блин, загрустила.. Это не то общение, что было у нас с Антоном. Не желанное, не сказачное.. Обычное.
А утром, когда голосовыми общалась с Яриком, то подумала, что у Антона самый прекрасный голос из всех, что я когда-либо слышала..
А они лохи все:с

Понятное дело, что по Антону, как по человеку я не скучаю. Просто осознание убогости других..

Я ни в коем случае не жалуюсь, но почему супергероини или суперзлодейки в комиксах всегда одеты так, будто их моральные принципы не настолько глубокие как их декольте, например. Наверное, когда основная масса читающих комиксы и их рисующих - мужской пол, то это автоматически обрекает женскую половину носить минимальное количество одежды. Не-не-не, я абсолютно не против, просто жду, когда Вандер Вумен наконец-то полностью разденут. Надеюсь до этого дожить.

Иногда я так много хочу сказать М., на данный момент самому близкому и дорогому другу, но понимаю, что не могу. Не могу сказать важного, того что беспокоит меня не первый месяц, то, что я устала быть одна, что не хватает элементарного человеческого тепла. Не могу признаться в существовании мистера Икс. Икс он вроде и рядом, а вроде и нет. Возможно эта хандра ощущается более остро из-за весны. Но мне действительно тяжело. Тяжело морально и психологически. И я даже толком объяснить ничего не могу, чтобы мне помогли хоть как-то.

позвони через пару лет, посмеёмся над нашей влюблённостью.
я скажу, что готовлю обед. вышла замуж. рассталась с гордостью.
у тебя будет милая дочь и супруга немного странная – на меня похожа точь - в - точь, ну да ладно, это не главное.

через пару лет приглашу вместе с дочкой, женой на ужин.
я признаюсь себе, что люблю, остальным же скажу, что дружим.
двумя семьями встретим рассвет, и, надеюсь, все будут рады.

позвони через пару лет.а сейчас не звони, не надо.

Дай, Господи, решение, которое Сведет меня с дороги кочевой, Ведь я теперь на_всё_уже_готовая. Решение… и больше ничего… Мой путь изрезан злыми перекрестками, То голову теряю, то коня, Единственное, правильное, хлёсткое, Дай, Господи, решение принять… Давно мечусь, истерзанная, нервная, Мечусь, а на обочине - пикник… Дай, Господи, единственное верное, Хоть как-нибудь об этом намекни… Повесил крест серебряный на шею мне, А кровь не превращается в вино… Дай, Господи, принять одно решение… Всего одно прошу, всего одно.

Здесь я хочу поделиться с вами событиями, которые происходят в жизни подростка 21 века.
Итак, всем привет, меня зовут Лина и сейчас я расскажу вам о себе…
Учусь я в обычной ощеобразовательной школе, живу вместе с мамой, так как родители развелись уже очень давно.У меня прямые русые волосы, чуть ниже плеч, глаза зеленые, рост примерно 159 см (даа, я очень маленькая, но мне это даже нравится, хотя на самом деле всем говорю, что хотелось бы быть выше), телосложение обычное, вешу 49 кг, внешне довольно симпатичная.
У меня есть хобби-я безумно люблю петь, раньше ходила на уроки вокала, но почему-то забросила.
Характер у меня очень даже сложный.Люблю мечтать и гулять в одиночестве, слушая грустную музыку, но вы не подумайте, что у меня нет друзей.Яна-моя лучшая подруга(учится вместе со мной), у нее есть сестра близнец -Таня(о которой позже расскажу). Так же Рина-еще одна моя подруга.Мы в четвером учимся в одном классе и рассказываем друг другу все свои секреты…

liana.6688@mail.ru

6 апреля 2017. 0:56 Мы дома, я и муж и дочка.. Сегодня прошло 6 дней, как я ролила. Востанавливаюсь после родов. Первые несколько дней ломило мышцы, как будто я заболеваю, на третий даже подумала, что так и есть, но нет, просто организм востанавливаля. Еще болят бедра, переворачиваться с боку на бок лежа больно. Но какое счастье, что нет порывов и я могу спокойно сидеть на попе)) Вчера и сегодня готовила ужин, уже хватает сил на это. и сегодня вышла первый раз на улицу без Алисы в животе.. Необычно и несмотря на еще болящие кости и то что я хожу как пингвин - ходить стало намного легче

-Я хочу с тобой поговорить насчёт кухни.

-Чёрт, твою мать, пальцы обожгла! Аааа!! Чай несла! Ну, мам, что?

-Уже ничего, ничего. Никакой кухни, - сказала мама, истерически посмеявшись.

Это не так, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные волосы у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее женственность и шарм. Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Ведь, когда она лежит рядом со мной, я должен обязательно помнить о том, что нужно убрать сначала ее волосы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой.

Я не знал, что если у нее плохое настроение, то следует немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а затем успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня паршиво на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут мне в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому.

Я не знал, что если она никогда не просит меня о помощи, то всегда ждет, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…» Нет, не может! Точнее, ждет, когда я настою на своем. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроение у нее бывает реже, а улыбка на лице каждый день.

Я не знал и того, что женщина — это не только любовница, с которой можно разделить постель, ванную, кухонный стол. Но еще и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она говорит ни о чем. Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой вопрос, я могу получить ответ, если буду хоть немного внимательнее. Она всегда говорит, что ей нужно. Всегда! Странно, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их женщина. Скорее всего, им не хочется этого знать.

Я не знал, что отношения — это не только я, но еще и «я» в квадрате. Каждый должен делать свой шаг, пока оба не столкнутся губами. Если ты стоишь на месте, а другой идет тебе все время навстречу, то, скорее всего, однажды ты останешься у него позади. Каждый делает свой шаг. Безногому не место на старте… А столкнуть в пропасть другого — это еще далеко не конец. С любой ямы всегда можно выбраться, главное — не отвергнуть руку того, кто тебя туда толкнул. А вцепившись в нее, не ждать удобного момента, когда можно толкнуть в ответ. Делать «в ответ» и «взаимно» — это пить яд обоим из одного бокала. Даже, когда другой знает о губительном свойстве. Нужно выливать из сосуда то, что убивает, а вместо него наливать то, что пьянит. Например, месть, которая — блюдо, и только в холодном виде, не дает ожидаемого эффекта, а всего лишь аффект. Как, например, нежность рук — от нее пьянеешь гораздо сильнее, чем от любого отменного вина. Нежность, как блюдо, советуют подавать «в ответ»! Но только в горячем виде.

Я не знал, что чувства находятся не внизу живота, а на кончиках пальцев, которыми ты прикасаешься к ней. И если арфа играет, значит это твой инструмент. Ведь пальцы невозможно настроить. В тебе либо есть талант, либо его нет…

Хорошо, когда мужик - этo мужик.

Хорошо когда большой и ухоженный. Когда серьезный и когда смеётся мнoго. Хорошо, когда не пришлет за вами машину, а приедет сам. Хорошо, когда положит на вас руку ночью и вам безумно тяжело. Когда можно уткнуться в него комочком и пожаловаться со всеми своими соплями и слезами. Который крепко обнимет и скажет, что вытерпим, переживем, я ведь рядом. Хорошо, когда он не поленится выбросить мусор дома. Хорошо, когда добр к тебе и максимально нежен. Хорошо, когда руки грубые, глаза красивые, а голос низкий, теплый и приятный. Тебе хочется стать маленькой девочкой для него, ведь он - твоя гора и защита. Ему не сложно спросить про твое самочувствие, голодна ли ты и как оделась. Он может порадовать тебя чем-то абсолютно без причины, просто так, за то, что ты есть.

Хорошо, когда мужик - это мужик.

Ради таких и идите на жертвы. Ради таких и терпите. Ради таких и будьте по-настоящему счастливы.

В ее глазах хотелось утонуть,
Но близко никого не подпускала.
Боялась — снова могут обмануть,
И повторится, как она страдала.

Улыбку покрывала в сердце грусть.
И ни один из них не догадался,
Что это — маска. А за маской пульс
От боли пару раз уже сбивался.

Была наивной, верила в мужчин,
Которые поступки совершают,
Которые любить умеют до седин
Одну. И жизнь ей посвящают.

Всегда пыталась людям помогать,
Но исчезали все, когда ей плохо.
Старалась зла на сердце не держать
И доверяла людям без подвоха.

Вот только с каждым годом все сильней
Так жгло в груди — просилась боль наружу.
Ведь ни один из тысячи людей
За маской не увидел ее душу.

Пару дней назад Ольга Сергеевна сообщила, что Юлю снова кладут в больницу, та скидывает на неё котов, но она чисто физически не справится ухаживать за "стихийником", ещё и в другой конец города к другим котейкам ездить. Я сказала, чтобы она не волновалась, разберёмся. Сообщаю это Владу: "Давай и мы будем ездить, помогать убирать, кормить?", - я звонила не с той целью, чтобы его призвать к помощи, я просто поделилась. Но он проявил инициативу, я была немного ошарашена. Для меня это важно. В итоге я нашла девушку, которая живёт рядом, которая будет приходить по вечерам, иногда будем мы с Владом приезжать. А суть в том, что Юля психически больна. Раньше она ложилась раз в год больницу, теперь 2. В каком отделении- мы не знаем. У неё забирают телефон и сколько она там будет лежать- неизвестно. Я очень проникались этой ситуацией. На это есть причины.. Тем не менее её коты потрясающие. Фото с того года, но всё же.

Я всё скоорденировала, с едой и наполнителем помогут. Сегодня поедем к котейкам.

В общем к "стихийнику" я прибавила себе ещё один кошко-дом.

как хорошо, что маленький Сэм научился ждать. он сам себя останавливает и говорит: "тшшш, подожди. не прямо сейчас - так позже. надо просто подождать." и он ждет, молодчинка, не бесится, он говорит это и умудряется понемножку прилагать усилия, чтобы додуматься до того места, где он получил то, что ему нужно, покой, уют. так что это) правильно все делаешь, и психолог тебе сказала, помнишь? "ладно, теперь давай переключимся, ты это подавишь, как ты умеешь". это был не сарказм, она тебя похвалила и считает, что сейчас для тебя это лучшая стратегия. можешь спросить ее позже, если тебя это все еще мучит)

Открываю очередной ящик пандоры, под названием сердце, у этой гадости замок сломался, который в ущерб мне выпускает эмоции и чувства, так не должно быть. Это. Просто. Возмутительная. Дерзость.

психолог подтвердила, что найти причину и логическое обьяснение - это уже половина успеха. но есть одно но. я либо ничего не делаю, либо у меня без нее ничего не получается.хд
так, во-первых, надо позволить себе и простить то, что сейчас я в силу болезни слаб и туп.хд еще. ничего, что я не чувствую других, мне надо просто подлечиться. пока что для меня это вредно, и, вполне возможно это просто защитная реакция. я замечаю, что к некоторым вещам стал относиться намного спокойнее.
во-вторых, есть моменты, когда мне кажется, что продолжайся все так как есть, я бы очень быстро поправился. но после этого вспоминаю, что жизнь такова, чтобы будут преграды + мои собственные тупо физиологические перепады уровня гормонов. вот… к чему я веду. это не так страшно. много людей, уже прошедших этот путь, говорили, что это сложно и долго, и иногда бывают рецидивы, но они смогли. даже не верили, что это возможно, что им настолько все удастся. поэтому не стоит опускать рук, Сэм. моментами тебе будет казаться, что все плохо, просто потому что ты еще слаб и невовремя и не то вспомнил. моментами будет наступать либо псевдоулучшение, эта беспричинная эйфория, либо облегчение от того, что ты прогрессируешь. и то, и другое - дорога вперед. все что-то значит, из всего можно выжать пользу… да, так хладнокровно. тебе очень повезло, что до тебя можно достучаться. что ты хочешь и позволяешь, и случилось так, что с тобой работает хороший профессионал. и тебе будет все равно, что кто-то тебя не понимает (ну, не совсем, мы-то с тобой это понимаем), потому что твоя цель - вылезти отсюда.
и еще штука. самое главное. ты постоянно отвлекаешься, думать сложно, а писать еще сложнее.хд поэтому да… ты, задрот, станеть это печатать, так намного быстрее + все размышления остаются в памяти… либо устройства, либо интернета.
давай мы устроим себе какой-то график? это будет любое время дня, только каждый день, или же какое-то точное время каждый раз?.. мне кажется, что время не сможет подстраиваться под твое настроение, поетому пусть будет плавучий.
что если бы мы с тобой попробовали писать утром, когда ты просыпаешься несмотря на то, что тебе бы хорошо было еще поспать?)))
оххх, черт возьми, как в голове закружилось. наверняка это из-за того, то ты думаешь обо всем этом один. ладно, иди читать ГП, сравнивай только там, где это выгодно, не расстраивайся слишком. хотя бы просто потому, что ты не хочешь. помнишь, чего ты хочешь? комфорт. которого ты получил так мало… тебе его еще надо найти.
и не забыдь на следующем приеме открыть страницу с вопросами. попробуешь это сделать в начале занятия?
все. пей водичку. пока)

сегодня я взглянул в зеркало и мне на миг показалось что я такой как был раньше. тот, другой. я захотел, конечно, проверить, и посмотрел еще раз… но это чувство все больше угасало, чем больше я смотрел на отражение и узнавал себя. этого себя. так жаль, но не успев взглянуть повторно я уже стал вспоминать все, что со мной случилось, и человек в зеркале опять стал мной. с неврозом и странным восприятием мира) он не мог понять, кто он, не мог понять, почему таким стал, толком уже не имел сил разбираться, что с ним случилось в прошлом. ведь чтобы выйти из леса надо найти ту же тропинку… самое милое и ужасное - то, что это не красивые метафоры, я и правда чувствую себя иначе, когда смотрю на свои руки, на волосы перед глазами, на отражение. сначала, когда у меня только начались приступы, я смотрел в зеркало чтобы проверить что я все еще я, чтобы увидеться вновь после долгой разлуки, обрадоваться, что еще живой. это было весело. но с каждым разом получалось узнавать все меньше… на этот раз мне не хочется, чтобы хороший человек умирал. он стучит в крышку гроба, он пытается не задохнуться свежей глиной, придавливающей его, он помнит свою жизнь, помнит свои эмоции, он хочет назад, домой, в то время, в то место, к тем людям… но все бесповоротно потеряно. все когда-нибудь кончается. я поправил очки, смотря чужому человеку в глаза, и медленно закрыл дверь, смотря, как он исчезает в зеркале. такое чувство, что он там и остался.

Скинула все фотографии с телефона на бук (больше 1000, одна папка только, остальные еще не трогала), чтобы память освободить немного, пересматривала и нашла фотку забавную (на самом деле больше, чем одну)

короче вот, лицо Влада, когда я прошу его сфотографироваться со мной:

Представляю, какие у него там мысли в этот момент проносятся в голове))) но от меня некуда деваться ихих:3

Прошел этап принятия и осознания, что нифига я не люблю эту "зеленоглазую ошибку". Сейчас прошел еще один этап. Этап общения с ним. Он написал "го трахаться" на мою смс с картинкой. Я согласилась. Потом была неделя странного диалога, с перепадами покруче,, чем на американских горках. Мне это надоело и я написала, что если он захочет секса, пусть звонит/пишет, и если я захочу - соглашусь. Вот и всё. Прошла несчастная двухлетняя любовь. Так просто. Бум! и нет больше её. Значит и не было её, значит была страсть и недотрах. Всё просто

Я ехала намедни домой, и вдруг поняла.
Не узнала, знала я это уже определенно какое-то время, а поняла, осознала и приняла. Я с этим согласилась и это на себя надела, наконец.

А соль в том, что ты сам по себе должен быть счастлив, никто и ничто не сделает тебя счастливым. Это все глупые пустые надежды, что ты обязательно станешь абсолютно счастлив, когда найдешь хорошую работу, когда у тебя появится парень или девушка (муж или жена), когда у тебя будут дети, когда ты купишь, наконец, те идеальные туфли, когда будешь зарабатывать мешок денег и пр. пр. пр.
Нет, ребята. Так не бывает.
В нашем случае, мы с Енотиком как-то внутренне были уверенны (хотя почему в прошедшем, не ручаюсь, что и она это осознала), что как только наладится наша личная жизнь (не друг с другом… ;), мы моментально осчастливимся!
Но ведь по факту - шиш. Просто потому, что мужчина - не центр Вселенной и Жизни, он как бы дополняет картину, как бы грубо это не звучало. У меня все еще есть работа, которая мне нравится, учеба (которая нравится частично), литература, увлечения, вкусы, интересы, куча всякого, и есть мужчина, который тоже делает меня счастливой. Без него я не умру (кто-нибудь когда-нибудь в здравом уме умирал после расставания? все ведь выживали, переживали и снова радовались спустя какое-то время).
И факт в том, что счастливым можешь себя сделать только ты сам, сделать себя наполненным, свою жизнь - интересной, добавляя в нее разных сторон, пунктов, задач, людей, всего, что сделает картинку цельной.
Картинка не развалится от отсутствия одного элемента, и важно это осознать.
Важно во всем происходящем усматривать две вещи: во-первых, все к лучшему (абсолютно все!), во-вторых, вы сами это создали и в свою жизнь заманили.
Знаете, говорят, что у тебя не появится ничего нового, пока не избавишься от старого. Это касается и мыслей, в том числе. Деньги зло? Ну, так тебя от зла избавят. Мужиков нормальных нет и все они озабоченные? Ну, так (как сказал Дмитрий Быков) "может, это ты как-то неправильно лежишь"? Учеба не интересна? Ну, а кто ее выбрал, котеночек? Кто ею не занимается, не интересуется, и не пытается даже заглянуть внутрь?

Все так.
И диковато видеть на практике, что знать можно многое, соглашаться со многим, но понимать и принимать - далеко не все.

P.S. тут, к слову, кое-что намечается, такоооое!

Беда не приходит одна.

Мужу вручили боевую повестку. Пиздец товарищи. Это пиздец!

Осталось 4 месяца до 27 лет и так подъебать. Каждые пол года он проходил медкомиссию и ему давали отсрочку. С его диагнозами даже в военное время нельзя служить, не то, что мирное - гипертония, двухстворчатый клапан с пороком сердца. Они хотят чтобы он на первом марш-броске коньки отбросил?? Чтобы мне мужа потом в морге встречать? Кто будет за это отвечать??

Эти уроды приебались к формулировке диагноза. Врач написал в одном порядке слова, а в ебаном законе формулировка звучит по-другому. И вместо того чтобы позвать специалиста и разобраться - еу ставят ГОДЕН. И говорят 24 апреля забираем вас. Еще и типа хороших из себч строят "понимаем, что вы женатый человек, так что не заберем вас далеко, будете в поселке рядом с городом служить". А не пошли бы вы нахуй со своей добротой??

Забирайте 18 летних оболтусов, вправляйте им мозги! Зачем разбивать семью? Что за нелюди там работают! 4 месяца осталось, 4!!!

Короче мы подаем на военкомат суд. По идее пока идет разбирательство не имеют права забирать. Правда на нашей стороне.

Я так переживаю просто ужас. Итак гормоны скачут как бешеные лошади, так еще и этого мне не хватало.

Наверно, вам не интересно, почему я переживаю по поводу универа?

Дело в том, что я пошла на специальность по программе бакалавриата, на которую учиться 5 лет. Т.е. мало того, что я год профукала в другом универе, я ещё и пошла на специальность, с которой выйду, когда мне будет, 20, блять, и 4 года. 24!
Мои одногодки уже будут заканчивать магистратуру, а я тут такая "здрасьте, я учитель".

Блять, нахуй я ушла…

Теперь к жизненному уроку "не принимать решений импульсивно" прибавится урок "между двумя вещами, которые можно сделать быстро, но более мучительно, или медленно, но с меньшими усилиями, ВЫБИРАЙ ПЕРВОЕ. ВЫБИРАЙ БЫСТРО. НЕ ТРАТЬ ГОДЫ ЖИЗНИ НА ЕБУЧИЙ УНИВЕР, ТВОЙ ДИПЛОМ НИКОМУ НЕ НУЖЕН БУДЕТ, ИДИ ЗАРАБАТЫВАЙ БАБКИ".

Господи, я не хочу учиться ещё 4,5 года. Я умру к этому моменту. Я хочу самореализовываться, а не тратить время на не нужную мне педагогику, потому что я не хочу быть учителем.
Эх, а ведь щас бы оставалось 2,5… СУКА.

Не знаю, куда себя деть просто. Не хочу вообще получать вышку. Надоело. Устала.
Я знаю, что просто ною, что это лень моя говорит, но серьёзно. Я могла бы более продуктивно тратить своё время.

Ещё не поздно перейти на другую специальность! :D
Ведь учиться мне осталось всё равно 4 года.

В гололёд несколько недель назад шмякнулась три раза на одну и ту же сторону бедра. Был огроменный синяк, ходить было больно. Джинсы надевала с искрами из глаз. Синяк вроде сошёл, но припухлость осталась небольшая, бедром прислоняться к чему-то также дискомфортно. В общем, если хотите видеть лицо победителя - это моё лицо)

Иногда мне кажется, что так произошло, потому что мне не хотелось ходить в этот зал. Он мне очень не нравился, сам по себе, атмосфера в нём. И я всё ждала случай и повод туда не ходить. Было проще дома позаниматься.. Было стыдно и совестно. В итоге тело, чтобы себя не корить, решило знатно притянуться к земле.

Один раз мне притянуться помогли растянувшиеся по дороге бабки. Я их обходила и поехала. И легла на бордюр.. Второй и третий раз шмякнулась сама. Смогла не заплакать все три раза, даже горжусь собой. Хотя, иногда мне кажется, что из-за моей сдержанности другие тоже не выражают мне никаких эмоций, потому что я зажата.

Сейчас не хожу в зал. Мотивация на нуле. Самоощущение ровно такое, какое было до похода в зал. То есть дерьмо.

Весна - пробуждение новых сил. Но не у меня. Я не увядаю, конечно, но и не цвету. Хотя где-то в глубине души хочется цвести. Это свойственно женщине и беда, когда этого не происходит.

Завела рукописный "дневник". Наслаждаюсь моментами одиночества с ним, хотя по вью тоже соскучилась. Читаю ваши истории, вспоминаю всех. Даже странно, что не заходила сюда.

В общем, всем привет) И хорошей весны, что ли))

Прилетела мне посылка с iHerb.

Что могу уже сказать? Ну, во-первых, как я рада, боже, что на почте появилась электронная очередь! Теперь хамоватые стремные тетки и злые бабки не будут орать на тебя за то, что ты якобы "не передо мной стояла". Ура!

Что касается посылки, то спонж нормальный. После спонжа с фикс прайс этот кажется произведением искусства: невероятно приятный, нежный и мягкий, приглаживает кожу, легко наносит плотный тон, прикольно разбухает от воды. Но! Я и подумать не могла, насколько много спонжи съедают тональный крем! Я последнее время наносила тон кистью с алиэкспресс, такой плотненькой, небольшой в размере. Она идеально это делала! Самая идеальная кисть, наносила быстро, без полос и она вообще не ела тон. Ну, самый минимум. А спонж хорошо так наелся))

Как-то неэкономно выходит) Ну да ладно, пользоваться, конечно буду. Но чтобы прям вауууу улет - неа.

А бальзамы провал. Никому не рекомендую, зря заказала. Теперь вот не знаю, что с ними делать. Это упаковка обошлась мне в 176 рублей, как пробный образец, есть на сайте такая акция. Так вот, они ужасно воняют.

Про свойства их как бальзамов ничего сверхъестественного сказать не могу: увлажняют да увлажняют. Но эти запахи!!! Боже. Они пахнут прогорклым маслом.

Из 8 штук нормальными оказались только с гранатом, мятный и с таману. Полный провал. К запахам я придирчива. Например, бальзамы EOS пахнут гораздо лучше. Настолько приятно, что съесть охота) А эти просто ВОНЯЮТ. По-другому и не скажу. Куда мне их теперь деть? Жаль, эти 176 рублей мне не вернуть.

Сижу на работе. Хочу домой. Завтра нужно юудет отвести 2 ленты у студентов…. Если честно то так впадлу. Надеюсь, что в субботу мы уедем в деревню. Не буду пока загадываь.

А еще я е знаю как перстать жрать?! скоро лето а во мне 65 кг.

Я как только попадаю дмой мне ничего не охото делать. А могла бы между прочим позаниматься дома, да даже просто поянуться.

Скачала себе приложение планка за 30 дней и еще какая-то хуйня на 30 дней. Итог: я всего лишь 2 дня сделала упрожнения хДДД не у меня есть сила вли только она ебанутая как я.

Ну вот! ВОТ!

О чем я и говорю… Утром собиралась на работу, проснулась в хорошем настроении, накрасилась красиво (новеньким бьютиблендером реал техник, который, зараза, дофигищу тональника жрет), пошла куртку надевать, а она порвалась! Точнее, не сама куртка, а замок. К слову, некоторое время назад он уже заедал и Эдик вытащил его, мы купили новый "бегунок" (?) на замок и все было ок. До сегодняшнего дня. Почему именно сейчас???

У меня через 6 дней День рождения. Думала, сходим куда-нибудь, ага, конечно, придется весь день просидеть дома, жуя мою невкусную еду, ведь у меня нет лишних денег.

И зарплата не скоро. Да что я делаю не так, раз мне по жизни не хватает денег на чертову осеннюю куртку? А зимние ботинки мне вообще купил мой молодой человек! Ну как так?

И вот, мне почти 22 года, а мне придется просить денег на куртку у мамы-пенсионерки.

¯\_(ツ) _/¯

я, я, я… а что, о тебе говорить сейчас? Я - друг и братан, со мной весело, я думала, мы сроднились за эти годы (вроде так и было). променять все на фейковую свободу, провонявшую кальянным дымом, в мире выгибающих жопу и целующих пиво дешевок и позерш? Неужели я в тебе ошибалась? Да черта с два, что за бред! Сколько еще я смогу прождать и чем все это обернется? Как. Ты. Мог. "Ты отбила все желание с тобой общаться". Искренними блять чувствами? Какая же ты мразь. Я всегда была с тобой, как бы нам не было сложно, как бы я не "не любила тебя", сука. Я НИ РАЗУ тебя не предала, не променяла ни на кого, не выкинула как отработанный материал. И вот сейчас ты один, тебя окружают твои непонятные друзья, дым и пивко. Че, уже небось приглядел какую-нибудь шалаву? Когда-ты поймешь, что ты наделал, ведь будет уже поздно, придурок…Ровно месяц назад, когда я уже проревелась и промучилась мы виделись крайний раз и ты сказал, что ничего ко мне не чувствуешь. Дальше, по переписке, было только в сто раз хуже. Как же ты можешь все это творить со мной? ЧТОООООО с тобой произошло? Что мне теперь делать, мразь?

На днях писала пост о своей недоженственности, но чот забила. Там было о том, что внутри, по характеру и мышлению, я киса домашняя, а с виду и по голосу браток какой-то. Вот такой был пост, но эт я в кратце. А за последнее время мне столько комплиментиков сделали, что моя самооценка тщеславно и нагло поползла наверх, и я посмела предположить, что мб я и внешне всё-таки киса))) ну и дома вчера, в игривом настроении, решила понежиться, поприставать, а мне блять выдали шутец! Если б оно было к месту, или хотя бы просто смешно, то я б заржала, как сука, но на самом деле, ну ваще несмешной шутец был. Каак я залупилась. Ты тут вся такая девочка, в нежном настроении, а тебе не в тему выдают! Со мной можно беситься, нести хуйню, издавать звуки раненого бабуина или тюленя, пердеть подмышками, обсудить повседневности и не только, какбэ это 90% времени со мной, сука зачем забирать оставшиеся 10%!!! Когда я хочу побыть грёбаной девочкой, а не братюней-смехуюней!

Сестра моего молодого человека, которая красивая и зажратая, ездила смотреть на Москву) я её вчера слушала, и боже, меня просто начинало пропирать с неё. "Москва мне да, понравилась. Хочу туда уехать. Работы там много. Парень, у которого я жила, грит, что хочет жить со мной (бля, извините, но бедный парень))) я была у неё дома и ездила на её машине, и такого срача я не видела оооооочень давно, дома словно пристанище бомжей, а в машине склад кофейных стаканчиков, свалка всякого барахла сзади и помада с налепленным волоскооооом), но я с ним жить не очень хочу. Снимать не буду, дорого жи!!! Ну буду ещё с кем-то жить.. Машину свою продавать тоже не хочу, но она мне там не нужна, хочу левый руль. Квартиру? Ну отчиму отдам ключи, он разберется, сдаст там.. Я не перекладываю ни на кого ответственность, я же попрошуууу..". У меня, блин, два вопроса: 1. Хули ей всё мало??? Уже фулл комплект, ну всё есть для старта хорошей жизни и карьеры, даже родственники есть, которые помогают, бери, да живи, но нет, мне 25 (или сколько там уже), я буду перекладывать свои проблемы на чужих, а сама буду лёгким мотыльком, жить одним днём, слушать сердце, и прочие мотивационные советики вк) И 2 вопрос, где она берёт богатых мужиков? И в мск её на готовое ждут, и здесь она кого-то доит на наряды, вэйпы и ноутбуки) просто на что они ведутся, и где она берёт)) не пойму) а ещё не понимаю, то ли она ебать дура без мозгов и ответственности, то ли я, что так же не живу) тоже б надаивала себе на билетики, летать по миру.. И на наряды, с коими у меня туго) а то получилось только на шубу с алика за 3500, и то не точно))) как говорит моя сестра, просившая себе айфон, но в итоге купившая его сама: "плохо сосём")