сегодня я взглянул в зеркало и мне на миг показалось что я такой как был раньше. тот, другой. я захотел, конечно, проверить, и посмотрел еще раз… но это чувство все больше угасало, чем больше я смотрел на отражение и узнавал себя. этого себя. так жаль, но не успев взглянуть повторно я уже стал вспоминать все, что со мной случилось, и человек в зеркале опять стал мной. с неврозом и странным восприятием мира) он не мог понять, кто он, не мог понять, почему таким стал, толком уже не имел сил разбираться, что с ним случилось в прошлом. ведь чтобы выйти из леса надо найти ту же тропинку… самое милое и ужасное - то, что это не красивые метафоры, я и правда чувствую себя иначе, когда смотрю на свои руки, на волосы перед глазами, на отражение. сначала, когда у меня только начались приступы, я смотрел в зеркало чтобы проверить что я все еще я, чтобы увидеться вновь после долгой разлуки, обрадоваться, что еще живой. это было весело. но с каждым разом получалось узнавать все меньше… на этот раз мне не хочется, чтобы хороший человек умирал. он стучит в крышку гроба, он пытается не задохнуться свежей глиной, придавливающей его, он помнит свою жизнь, помнит свои эмоции, он хочет назад, домой, в то время, в то место, к тем людям… но все бесповоротно потеряно. все когда-нибудь кончается. я поправил очки, смотря чужому человеку в глаза, и медленно закрыл дверь, смотря, как он исчезает в зеркале. такое чувство, что он там и остался.