Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

О, этот неловкий момент, когда человек благодарит тебя за второй шанс, данный ему когда-то, а ты в тысячный раз осознаешь, что там и первого шанса давать не следовало.

Когда женщина появляется в твоей жизни. Только твоя женщина, это всегда очень ярко. Это всегда озаряет, встряхивает всю твою систему ценностей. И, несомненно, ты слабеешь.

никогда не задумывалась об этом всерьез. знаю, что сама закончить это не смогу. смелости не хватит. но боюсь иногда, что могу импульсивно сигануть из окна или что-то подобное сделать неподумав, на эмоциях или просто из интереса. но иногда перед сном думаю о том, что когда-то обязательно умру и становится жутко не по себе. и вот в такие моменты мне хочется верить во что-то или кого-то. просто как-то обидно просто вот так взять и исчезнуть.

Сначала ты влюбишься в её глаза и чудаковатость, а потом осознаешь, что в любви этой даже себя потерял, выворачиваясь наизнанку поздней ночью.

Не понимаю что произошло. Раньше я просто обожала Американскую историю ужасов. Серии смотрела с замиранием духа и мне казалось, что это чертовски крутой сериал. Посмотрела 5 сезонов. Оценила каждый, все они круты и интересны по-своему, больше всего понравились нечетные сезоны хД. И тут меня на 6 сезоне переклинило. Как всегда, вечером перед сном смотрели с мужем в прошлом году 1 серию 6 сезона и…я не смогла посмотреть даже половину. Мне стало СТРАШНО. Ну пиздец просто. Нет слов. Теперь посмотрела трейлер 7 сезона - это что-то крутотенское, но смотреть стремаюсь; (Не могу ведь потом уснуть, если смотрю хоть пол серии; ((((

я не приду в себя?

подобно тому как каждый день ты заходишь в свой дом, я хочу научиться приходить в себя, дверь отмыкать, легко и без усилий, уже по заезженной дороге, в чистый подъезд, в уютные комнаты. Приходить.

Но сейчас я уподобилась воздушному шару полному тягостных песочных мешков не дающих мне улететь еще выше. Туда, под самые облака. Они скопились в центре моей груди и водят там свои суматошные хороводы, устраивают смерчи и приемы, бури, ураганы.

И перекрывают мне дорогу в себя. Я словно не могу войти домой. Словно опять обрушилась подъездная лестница.

Помоги мне, Господь. Учитель, помоги мне.

День 12 - Распишите ваш день по пунктам.

Ха, у меня день сурка.

Просыпаюсь в районе 11 утра

Еду на работу

Работаю

Еду домой в 2-3 ночи

Все.

Идет только первая неделя учебы, и нам рассказывают, что нам предстоит сдать и сделать в этом году и я просто такая:

"Бывают такие реалии, где всё сходит на нет.

Ты вроде бы находишься здесь, но потом ты попадаешь во вселенную, названную по твоей инициативе вечностью.

Ты не понимаешь, что ты здесь делаешь, но тебе кажется, что так оно и нужно.

Ты не веришь в сказки в настоящем, но в такие моменты не можешь не засмотреться на то, что вокруг проиходит.

Не находятся даже маломальские оправдания, чтобы по обыкновению прокритиковать всё вокруг.

Это вызывает страх, холод, дикое биение твоего сердца и тебе кажется…

Что эта, именна эта вселенная, оказывается реальной.

Потеря реальности происходит тогда, когда ты чаще и чаще попадаешь в этот свой мир.

Какой мир реален?

Есть те, кто может ответить мне на этот вопрос?

Сколько можно кричать в пустоту, чтобы наконец услышать ответы на все свои вопросы?"

Вероятность ответа равно 0.99 %

"Никто не сможет помочь тебе в том, что ты не знаешь сам, Генрих.

Ты сам себе враг, ты в курсе?

Нет никого, кто смог бы тебе помочь, потому что ты ничтожество.

Ничтожествам не помогают, их гнобят, презирают и пинают ногами во время паники в общественном месте.

Меньше знаешь, крепче спишь, не так ли?"

Вероятность ответа равна 8 %

"Есть ли жизнь на самом деле, или же ты всё сам придумал?

Можно ли выйти из матрицы?"

Вероятность ответа равна 15%

"Трагедия.

Из чего? Из жизни?

Глупая реалия. Почему она играет со мной? Что я сделал такого в прошлом, чем заслужил всё это?"

Вероятность ответа равна 25%

"Мы не живём, а молча рефлексируем на местности, называемой разумом.

Он гнобит нас. Не мы себя."

Вероятность ответа равна 50%

"Стоит подумать о том, как всё исправить.

Ты знаешь ответ, чёрт тебя дери?!"

Вероятность ответа 79%

"Так ответь мне! Ответь немедленно!"

Яма, вырытая однажды, сама себя не закопает, Генрих.

Ты должен убрать за собой.

"Убрать? Ты уверен?"

Вероятность 100%

"Ты прав. Пора уже сделать это."

Далее, на слуху у обычных граждан:

Некий Амадей Генрих, 29-ти лет, был найден через 2 недели после своей смерти рядом с болотом у леса, лёжа в зарытой яме.

Умер от нехватки воздуха.

Детали не известны.

Ты думаешь, что видел её обнаженной, потому что она сняла с себя всю одежду?
Ты целовал её в губы, ты забрался внутрь неё… Как ты думаешь, этого достаточно, чтобы знать и любить кого-то?
Расскажи мне о её кошмарах. Тех, которые заставляют её подёргиваться рядом с тобой, пока ты храпишь, не обращая на это внимания.
Посмотри вниз, на свои «незапятнанные» руки и скажи, сколько раз ты отрезал себе на куски её разбитое сердце.
Скажи мне, почему она рисует, почему она пишет, почему она долго принимает ванну.
Расскажи мне о её жизни, её детстве.
Расскажи мне о первом мужчине, который разбил ей сердце. Расскажи мне об её отце и её брате. Расскажи о её демонах и её страхах. Расскажи о её неуверенности и разговорах с самой собой.
Расскажи мне обо всём, чего она хочет от жизни. Расскажи мне про все крошечные мелочи, что она загадала звезде. Скажи мне, почему её любимый город — её любимый город. Скажи мне, почему она вздрагивает чуть-чуть, когда ты называешь её красивой.
Расскажи мне про все мелочи, что ты ненавидишь в ней, и я скажу тебе, почему я их люблю. Расскажи мне о её тьме, и я расскажу тебе о её свете.

Нет, мой друг. Возможно, ты видел её тело, но ты до сих пор ещё не видел её обнаженной.

— О чём Вы думаете, когда слышите слово "люблю"?
- Хм, дайте подумать.

Я вижу пшеничное поле, чувствую его запах и ощущаю, как трава мягко бьёт меня по коленкам.

Никого нет здесь. Совсем.

Слышу как шумят сверчки, вижу шелест в траве. Кто-то пробежал. Интересно, кто это?

Приятно здесь находиться.
Очень приятно.


Солнце уже садится за горизонтом.
Вечер. Тихий и приятный вечер.
Сесть на траву и наблюдать за природой, а душу греет покой.
Ничто не может помешать этому моменту… Ничто…

- А к чему вы спрашиваете?
- Мне хочется узнать вас получше, мистер Пи. Говорите всё.
- Хорошо.

Посидев хорошенько до полного захода солнца, можно почувствовать обдувающий ветерок на своей коже. До гусиной, знаете, да?
Но на дворе лето, потому холодно отчасти, солнца-то нет, к сожалению.
И ты бродишь по пшеничному полю, но уже ночью.
Страх не окутывает тебя, так как ты в безопасности.

Ничто и никто не обидит тебя.

Потом на тебя накатывает сон, а ты жаворонок и не можешь больше вести себя бодро.
Уложится на траву и крепко обнять себя руками. Теплее.
Хоть немного, но теплее.

Но утра не будет.

- Не будет?
- Забыли? Они ведь нашли мою любовь…
- Нашли, вы правы, мистер Пи. Но… Зачем?
- Я говорил ей, чтобы она была дальше от меня. Она мне верила и поехала со мной на природу.
Но я обещал любить её до конца и смог пробыть с ней до утра.
Общего.

Лёжа на могиле, которую я выкопал собственными руками.

Бедная девчушка потерялась, да?
Что я могу сделать для тебя?

Достать с неба звезду,
А может быть ночной кошмар ближе к утру?

Как думаешь, малышка, что мне сделать,
Чтоб ты в глазах моих наконец-таки разделась?

Иль может мне схватить тебя за горло,
Чтоб твою жизнь быстрей расторгло?

Моя малышка, девочка моя.
Ты довела меня до края.

Прости.~

Теперь нам с тобой точно "по пути".

Нет уж, милые, не это любовь!
Такие игры нельзя назвать ею
Журчащая жидкая в венах кровь,
И теплая лощина дремучего змея!

Забуду, угрюмую, горькую страшь,
все выревев кинусь на грудь любимой
Не нужно, я знаю, ты не предашь
Что толку-то? Ты с мужчиной!
В любви не должно быть таких диллем.
Свободу вымаливаю беспристанно.
О Господи, дай не следить за всем,
За этими играми бьющими рьяно.
И душу мою отпусти из оков!
Сними кандалы моей драной гордыни.
До ложе её мне пятнадцать шагов
И каждый ведет к любимой!
Но разве то бремя? То истины свет!
Ее потаенная в простыни кожа…
Еще не проснулась. Такой в мире нет!
Одно лишь касание кроется дрожью.

И так, удрученной мне ждать и терпеть?
Ни слова, ни звука, ни жалкого вздоха?
Да нет уж, мне лучше на месте сгореть.
Швырни же в меня свой губительный порох!

Остыла. И в думах моя голова
Терялась, блукала, молчала и пела.
Плыву по реке оттолкнув берега
И видится там, вдалеке флаг белый.
" Сдавайся!"- кричит мне оттуда любовь
" Сдавайся, прошу" - повторяет мне снова.
Я чую, я знаю, сегодня Господь
Отдаст мне страданий финальное слово.
И канут, уйдут, утекут без следа
Отчаяний черные скользкие лужи…
Прошу, дай мне право не брать никогда
За "вражеский" образ пришедшего мужа.
И вас, моих добрых, родных, и своих
Не дай мне терзать в своих думах жестоких
Позволь не сливать свою злость на других
И битым стеклом не швырять вам под ноги.

Я выдержу, вспомним еще это все.
И с легкостью принято:"будет, что будет".
Пред мною я вижу созвездие ее
Оно меня вертит и крутит.

В любви, мои милые, только в любви!
Держитесь друг друга и сами - в свободе!
Нам следует думать всегда о родных,
Не важно какая погода!
Послушайте сердца их радостный стук!
Довольно жалеть свою душную шкуру
Сегодня я твой ждущий радостно друг,
А завтра с обрыва заброшенный в бурю.

Так нет уж же, хватит, не это любовь!
Не грез вожделения ласковый оттиск,
Не слов миллионы сквозь страсти поток
Мне так надоело мыть мысленно кости.
Отпустит ли? Сдавит ли слово сильней?
В одном лишь "люблю" заключается смысл.
Сегодня я стала еще здоровей
По средствам своих одурманенных писем.

Ах ночь. И к тебе средь ночи приползу,
Прощения вымолев руки целую.
Так нежно подхватишь ты эту слезу,
На коже ей душу рисуя.
Молчанием мы разрешим этот спор.
Пещеры, закройтесь от глаз любопытных.
Змеёю пусть выползет ревность во двор
Впустив за собой свору дней безобидных.

Пятнадцать шагов до родной головы.
Немного еще и я встану на ноги
Без страхов совсем и теперь без войны
В моей голове дороги.

И вот очищению быть суждено.
твой дар принимаю как сладкую данность.
Спасительной пулей стреляешь в упор
В мою вожделенную странность.
Разбил мою ревность, осколки топтал
Добей же теперь и гордыню.
Хочу обещать отпустить навсегда
И не потревожить любимой.
Придут эти думы в мой ласковый дом.
Я знаю, и он и она постареют
Я верю во всю эту "сказку" с трудом,
прости же меня скорее.
Прости за мои постоянные сны,
За их опороченный дикий смысл,
Любовь в перевесе ломает весы
Наполненные грудой писем.

Я выйду из дома босой и нагой,
Душою и сердцем своим нараспашку
Теперь Стало меньше бедою одной
Довольно. Мне больше не страшно.

Все тихо теперь во дворе и светло,
На сердце начерчено сладкое Имя,
Осталось дойти лишь пятнадцать шагов
Чтоб стать навсегда другими.

мне жутко чего-то не хватает в жизни. прям до боли не хватает. но я упорно не могу понять чего именно. в душе постоянно какая-то дикая потребность, а не могу понять чего. и заглушить это не получается.

я забыла кто я

я потеряла большую часть меня только ради удобства
потому что темнота- это неудобно
потому что все любят постоянство и людей, которых можно использовать.

я зарыла ту часть меня, которая на самом деле может творить.вечно голодную и истощенную по чувствам и страсти.

а что если я хочу быть черной, что если я черно-белая? что если я хочу чувствовать вкус крови на губах и боль в мышцах? Что если я хочу жести, страсти и настоящего.

а на деле я плюшевый круглый медведь с атрофированным чувством самоидентичности.

и тут я вспоминаю, что по радио играла Максим "Знаешь ли ты?", спасибо мозг, мне было не достаточно плохо, теперь эта песня играет в голове, я реву и мне адски плохо.

обесценивается прошлое

сны. в которых я просто обнимаю тебя (тебя!) и кладу голову на плечо и мы стоим вот так очень долго. не смотря на то, что ты предаешь каждую секунду и я кричу " да ты просто слабак!!". просто сны, в которых мне с тобой прияно стоять. у нас в жизни с тобой такого никогда не будет. никогда не будет. но я бы хотела ощутить это. я обниму тебя на прощание вот так, обязательно. незавершенные гештальты преследуют всю жизнь ?

еще мне снится она, как будто она идет на поправку. и я говорю тихо - а она слышит. она говорит " моё правое ухо теперь полностью слышит" и я такой радостной давно не была, как в том сне.
сегодня встретила. сказала что-то ей тихо, а она так же тихо повторила. услышала? не стала спрашивать у нее о здоровье, рядом были чужие. я больше всего на свете хочу, чтобы ей было легче.

эта осень дождей и пустых стадионов, как и любая другая осень.

У меня вообще нет свободного времени. В школе я преподаю, после школы СРАЗУ же готовлюсь к урокам, на это уходит часа 4 как минимум.. И это мы еще за компьютерами не работали..

Одно радует: на следующей недели аванс.

Где-то года полтора назад, мой Инстаграм дал мне рекомендацию, мол, глянь, ты, возможно, эту девочку знаешь. Я из женского любопытства заглянула посмотреть, да и осталась, нажав " подписаться".

Очень понравились мне снимки, такой простой, счастливой жизни, девушки и ее мужа, моих ровесников. Ребята живут на одной волне, катаются вдвоем каждые выходные в красивые места на природу, одеваются друг с другом похоже, делают сюрпризы и сохраняют все эти теплые моменты в своем инстаальбоме. Живут соверщенно искренне и никого им не надо больше.

Смотрела на это, утирая сопли от очередных "ну не сложилось" отношений и душа радовалась, что где-то люди находят себе настоящую пару и строят счастье. Да и верю я, что смотря на доброе и настоящее, попутно убирая все пустое в виде сплетников, завистников и нытиков, ты таки настраиваешь свою жизнь на счастье, поэтому и следила за этой девочкой да ее мужем.

Без фанатизма наблюдала за их жизнью, они стали мне небольшой моделью хорошей семьи, иногда я видела их автомобиль на улицах города, но лично никогда не встречала, хотя, казалось, знаю их уже очень давно

Но что ни говори: все что входит в твои мысли, рано или поздно притягивается к тебе. Эта девочка устроилась работать в мое здание, из всех этажей именно на мой этаж, в соседний офис и я стала ее встречать уже лично, а не в ленте инстаграма.

И вот заходим мы в один лифт вдвоем, едем вниз, а она ведь даже не представляет, что я ее знаю давно, что она мне очень близка, по мыслям, по духу и что я очень рада за нее, хотя ни разу с ней не разговаривала. Странно, не правда ли?

А вдруг я, а вдруг вы, для кого-то ролевая модель? Но совсем об этом не подозреваете! Так что держите спину ровно, улыбайтесь и будьте рады жизни.

Nottheend.

эмоционально вымотна… вернулась из отпуска, думала похожу на позитиве недельку хотя бы..

какой там.. отпустило на второй день, на работе.

Когда тебе кидают предъявы типо "че вы телетесь с этим проектом?! так сложно сесть и спректировать? Очень "сложный" объект…ага"

А вчера я пошла на работу к 9утра(потому что, в пн ушла рано на маникюр, но это отдельная история ненависти) и несмотря на сопли и горло, досидела до 6ти…и поняла, что больше не могу. Голова кружится, бросает то в жар, то в холод. При учете что гап вчера остался дома, и я с ним на телефоне, обсуждала чего и как, чертила, с конструктором поговорила, обсудила детали и он пошел делать примерные узлы.

Ближе к вечеру сидели с ребятами пили чай втроем, потому что они принесли мне брусничный чай из апсайдаун кейка, себе и руководителю какпкейки. И она при них опять начала: "не могут спроектировать.. такая сложная задача. Один не все фильмы еще посмотрел (это про гапа, который с соплями был дома), вторая вечно в отпусках(это уже про меня) "

И что я должна отвечать?

Девочка под столом успокаивающе меня погладила по ноге. Мальчик промолчал, а руководитель не дождавшись моего стандартного колкого ответа ушла за свой стол…

И я понимаю, что мы реально тормозим, но на то есть какие-то объективные причины. Разговаривала в пн с чуваком, который пилит руководителя по поводу этого объекта. А он даже не понимает для каких конкретных целей я ему так срочно высылаю задания… Говорит ну нам же фундаменты нужны? Я говорю, что сначала нужно сделать геологию, и понять че там, а уж потом рассчитывать фундаменты.. Вроде успокоился, а в обед новую задачку, в другом месте. Конструктор вечером спросил, а что с тем заданием, и я как дурак - ну им сейчас нужно это, оно срочнее. Хотя ту неделю меня третировали заданием на геологию…

Никогда не злилась на руководителя, но вчера она прям выбесила. И чувак, с которым пили чай, смотрит на меня и говорит: иди домой, на тебя смотришь, а ты вся опухшая и прям вот видно что простуженная, даже подкалывать не хочется. А я в ответ: не могу, мне надо доделывать. (псих, правда? облили гавном, а я включаю ответственную)

Парень с девочкой говорят: ну возьми домой, и там делай. И парень добавляет: ну или забей и не делай. Но после моего выразительного взгляда добавил: ах, да, вы же не можете спроектировать такой простой объект. один фильмы не досмотрел, вторая нихрена не делает и вечно в отпусках (естественно, не всерьез). И вроде все втроём сидим и понимаем абсурдность шутки и ситуации в целом, но не знаем что предпринять… в итоге скинула все на жесткий, набралась смелости и отпросилась, а сегодня дома черчу…

а мысль о заявлении об увольнении приходит все чаще и чаще…

то ли это месть за то, что я тогда подошла и попыталась расставить все точки над и, то ли за то что вынудила разрешить мне уйти в отпуск…

страшно…

Люди, окружающие тебя - либо люди контекста, либо люди сути. Люди контекста исчезают при смене обстоятельств, мест и интересов. Люди сути остаются связанными с тобой вне контекста пространства, времени и событий.

Ближе к вечеру кажется, что моя голова вот-вот взорвется, так много в ней мыслей. Почему нет функции: очистить память от мусора? Избавишься от лишнего, освободишь свой жесткий диск от устаревших и вирусных файлов и вот, снова как новенький – спится спокойно, дышится легко.

Мне одиноко, и, в то же самое время, хочется уединения и покоя, еще большего покоя, представляете? Мне никогда не бывает спокойно, на моем море пасмурно и штормит [меня в первую очередь]. Мне хочется больше плакать и выплескивать все накопившееся сильным слезным потоком, но я просто не могу.

Делаю несколько глубоких вдохов и пытаюсь скинуть с себя оковы требований, которые я к себе предъявляю; расправляю плечи; говорю себе: «От этого мир не рухнет тебе на голову, прекрати» , - продолжаю глубоко размерено дышать.

Я устала раз за разом швырять себя в огонь, биться в закрытые двери, мучая себя собственными притязаниями и стремлениями, требуя большего изо дня в день. Хочу расслабиться и позволить себе быть, просто быть здесь и сейчас. Это не значит, что я сдаюсь или теряю хватку – вовсе нет, мне просто надоело тратить свою энергию на негативное… Исходящее от меня самой во вред самой себе.

бля, почему люди не относятся к тебе так же хорошо, как и ты к ним. постоянно въебываюсь. понимаю, что меня наебывают, но из - за своего хорошего отношения к человеку не могу нихуя сделать.

там внизу скрин сообщения из директа инстаграмм. сегодня я с ним встретилась. вот так про блядски живу-утром умираю от безответной любви, вечером иду на свидание. видимо поэтому как с блчдью обращаются. и вот я дома и вспоминаю как меня колбасило от первой встречи с Д.то самое с первого взгляда.а сейчас… С. приятный молодой человек. все. Ди и Г. сказали хотя бы сходи развейся. сходила. развеялась.и все. пришла домой и все равно думаю о том, кто оставил на мне синяки. (если youcandoit прочитает скажет "ну капец, новое имя, это она так никому не будет нужна?" помню, как ты говорила "если никому не нужна почему перечисляешь новые имена") хоть бы общение сохранить, отвлекает он неплохо.а все остальное мне видимо больше не нужно.

Здравствуйте.
Меня зовут Лена, и я должна кое в чём признаться.

Я немного социофоб. Сегодня этим, казалось бы, никого не удивить. Людей развелось столько, что бояться их - предусмотрительная мера предосторожности.

Мне нравится выражать свои мысли так, словно я пишу книгу. Или рассказ. Или хотя бы интересную заметку.
Хотя бы просто потому, что у меня это получается. Я это умею.
И именно об этом я думаю в последнее время.
Я…учусь вдохновлять сама себя. То есть вдохновляться самой собой.
Пару недель назад я услышала один до ужаса избитый вопрос, который был задан глубоко небезразличному мне человеку: "В чём Вы находите вдохновение?". Я плохо слышала ответ, но он, в итоге, кажется, свёлся к длинному списку того, что вдохновляет этого человека. "То есть это некие источники вдохновения", - как-то глупо и неловко подытожил интервьюер.
Вдохновение - это не то, что можно черпать из чего-то конкретного. Оно не так работает. Нельзя придти в лес, сесть на поляну и начать вдохновляться. То есть, можно, конечно. Но для этого лес должен тебя позвать. Ноги должны принести тебя на эту поляну. И так вы начнёте общаться. Суть в идее. В идее леса. В мыслях, которые придут в итоге в голову. Интересно, имеет ли тот интервьюер какое-то отношение к творчеству. Непохоже.
Вдохновляться можно чем угодно. Когда угодно. В самый неожиданный момент в самых неожиданных обстоятельствах. Вдохновение - это порыв.

Например, сейчас я написала этот пост. Я не планировала его таким. Кажется, я вообще собиралась рассуждать на другую тему. На тему социофобии, нормальности/ не-, уверенности в себе и… а получилось это.
Так тому и быть. Бессознательное знает лучше.

Если нам суждено распроститься

Если нам суждено распроститься — я буду готова.
Что вполне вероятно: мы оба с тобою безумцы!
Приготовь для меня напоследок обидное слово,
Чтоб не очень хотелось-то мне, уходя, обернуться.

Не сердись на такое: не будь я готова к разлукам,
То сидела бы дома одна до скончания века.
Черт возьми, ты хоть знаешь, какая большая наука -
Отпускать навсегда уходящего прочь человека?!

Не ругай меня, слышишь? Все это от сильного
чувства!
Лишь оно-то меня от тоски и унынья спасает.
Черт возьми, ты хоть знаешь, какое большое
искусство
Быть готовой к потерям, но верить,
что их не бывает?..

Если пусто в душе -
значит, время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво,
без чернил:
если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет
- значит, ты его заслужил.

сколько ни было б лет
- душою будь молодым
и не думай, когда
и где будет твой финал.
не любя́щих тебя
- спокойно отдай другим.
отраженье ищи в душе,
а не у зеркал.

если дом опустел
- не бойся покинуть дом.
если город не тот
- решайся и двигай прочь!
если ленишься ты
- все дастся с трудом,
и никто и ничем
не сможет тебе помочь.

если враг у тебя
- врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни
всегда будь открыт и рад.
если просят уйти
- то, значит, тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.

и не бойся искать
- такие свое найдут!
и не бойся терять
на это ни лет, ни сил!
если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет -
то, значит, ты заслужил

Восьмые и пятые классы отперподавала шикарно. Много хороших оценок, все поняли материал, сделали домашнее задание, на отлично написали самостоятельные работы..

Последний урок был в 10 классе. У них я еще не преподавала. Подошла старший учитель по информатике и говорит, что я перепутала темы и сейчас не то, к чему я готовилась. Начался пиздец. У меня в душе паника, звонок уже прозвенел, дети сидят.. Я открываю учебник и впервые вижу эту тему. Не знаю, что вообще надо рассказывать, что делать, я просто застыла на 5 минут. В учебнике еще и все так тупо расписано, сплошной текст..
но самый ПИЗДЕЦ состоял в том, что старшая информатичка ОСТАЛАСЬ и смотрела как я преподаю.. Господи, первое впечатление провалено. Но самое смешное, что 10-ый класс вел себя очень тихо и спокойно. И когда я говорила "давай просмотрим эту функцию"(просто от балды), они видимо в знак ПОДДЕРЖКИ МОЛОДОГО УЧИТЕЛЯ говорили "ух ты, красиво, мне нравится", лол))) )) )) ))

Следующий урок нужна срочная реабилитация.

очень плохо будет завтра. особенно гребанным утром. я считаю себя какой-то лохушкой что ли… и виню себя по прежнему.как мне больно словами не описать.

хочу быть важной

хочу быть нужной

пусть ветер воет

пусть зной и стужа.

хочу смеяться

и придя с работы

хочу прилечь

хочу послушать

как день прошел

что сегодня кушал.

хочу на кухне

выпить чашку чая

и легонько за плечи

так невзначай

обнять сильно-сильно

и без лишней речи

прошеплать

очень нежно:

мы с тобой - навечно.

Сегодня меня осенило.

Сидела на паре и думала, что будет со мной после универа. Что делать? До сегодняшнего дня я планировала пойти в магистратуру. Но во мне что-то щёлкнуло. Я поняла, что наука - не для меня. Мне в истории интересно всё, почти всё. Я готова получать знания, но я понятия не имею, за что мне ухватиться. Я чувствую в этом безысходность. После моего образования лучше всего идти дальше, в науку. Но я не семи пядей во лбу, чтобы сделать это. И я не могу идти без каких-либо представлений о том, чего я именно хочу.

И сидела я думала, что дальше. И придумала. Но пока не скажу ахах. Потому что строить планы - это гиблое дело. Естественно, что я уже себе на 2 года вперёд всё рассчитала. Но реальность даёт знать своё - очень редко что-то идёт по плану, лично у меня.

Но от того, что я придумала, мне одновременно и легче на душе, и страшнее. Даже после моих мыслей будущее тёмное. Но я об этом думала всю дорогу домой, я очень воодушевлена. Но пока нужно хотя бы закончить универ :)

безумно хочу на тренировки. убивать себя возле станка, убивать ноги в пуантах, видеть, как у меня что-то получается, уставать и стремится к чему-то. спасибо тебе за это. без твоих слов я бы проигнорила это объявление однажды.

Никогда не умела красиво писать и излагать свои мысли.

Никогда не понимала смысл всех этих блогов.

Но пришел тот момент, когда просто не с кем поделиться, некому рассказать. Да, сейчас я понимаю, что женская дружба - вещь очень редкая и спецефическая. Я поняла, что не нужно доверять людям. О, Боже, почему так поздно. Я поняла, что помочь - помогут, но фиг кто порадуется за тебя. Людям всегда легче соболезновать, чем сказать: Какая ты молодец! Давай так и дальше! Дерзай! У тебя все получится.

Поэтому, я сдесь.

Обещаю, ныть - не буду! Ну может, изредка.

Можно бесконечно заниматься бичеванием и унижением себя, но какой в этом толк? Просто привлечь внимание ? Утвердиться и получить нужную тебе часть похвалы ? Не проще сделать с собой что-то ? И нахуя так жить, вечно себя опускать ниже плинтуса ? Есть такое утверждение, что если ты себя окружаешь успешными людьми то ты медленно страновишься таковым ? Ну и где блять это все ?

У меня очень двоякое отношение к алкоголю. Сама я очень даже могу прибухнуть, но с многолетней практикой уже точно знаю свою меру. Поэтому единственная моя негативная реакция может быть на людей, которые меры не видят и как следствие творят дичь. А вообще, проработав, как я уже говорила, в видном баре, я привязалась к чиллийскому карменеру и рому в чистом виде. Это просто вообще вне конкуренции. К наркотикам скорее негативное. Курнуть травы в Европе - это одно, а тяжелые наркотики я бы никогда не пробовала. Но к людям, которые сидят на игле я отношусь только с сочувствием. Я в принципе не могу осуждать сильно людей за то, что они поддаются соблазнам. Это не поощрительно совсем, но демоны у всех свои и далеко не все с ними умеют бороться.

Заказала с алиэкспресс пучки на плоском (прямом) основании. Это лучшие пучки, что были у меня! Их прилепить сможет даже криворукая первоклассница. Размер 10мм, самый универсальный. И в пир, и в мир. Хорошо придают объем, чего мне всегда не хватает от тушей (но это логично, туши, которая бы придавала объем не существует, это уловки маркетологов. это то же самое, что шампунь для густоты волос, соответственно :))

133 рубля за красивые большие глаза :)

И упаковка какая цивильная! Она еще, кстати, отдельно была упакована в пленочку, как гарантия того, что до тебя их никто не трогал, кроме самих изготовителей.

Ссылка на ресницы

просто попытайся заговорить с мужиком, который тебе нравится, пока рядом с тобой стоит красивая стройная подруга в обтягивающем платье. почувствуй себя чмом. иди рыдай.

вы великолепны.

я снова в чс.хрен пойми за что. наверное за то, что сильно люблю.не смотря на то, что он натворил, не смотря на то, что называл ее именем, не смотря на то, что левая сторона лица вчера была отекшая от удара….но это конец. я буду тихонько где-то в углу, где мне самое место, его любить. но на этом все.

День 11 - Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться.

1. Guf-Больше стаффа

2. Темникова - импульсы

3. Noize MC - Давай приколимся

4. Матроскина - Скучаю

5. Dramma - Просто люби

6. Normal'ный - Наш Париж

7. Скриптонит - Привет

8. 25/17 - Звезда

9. 28 недель спустя (OST ZKD2)

10. Mania - Когда ты уснешь

Ты говоришь, что я загнал себя в угол. А, может быть, мне нравится в этом углу? Пусть жизнь ударит посильнее, я дам отпор.

Ла Ла Лэнд

И немного о хорошем.

Вчера была на приеме у нового врача. Честно сказать я от нее в восторге осталась. Чуть старше меня по возрасту, очень легкая и приятная в общении. Я весь прием проржала с ней, и с таким великолепным настроением вышла) А от предыдущего врача все время в слезах уходила.

А теперь по сути, что она мне сказала.

Она посмотрела все мои УЗИ и округлив глаза удивилась нахера меня стимулировали вообще, показаний у меня к этому не было никаких. Мало того, если сравнить первое УЗИ с остальными - видно, что ее "лечение" наоборот усугубило мое здоровье. И в гормонах у меня полный пиздец теперь творится. Понимаете? Если бы я не пошла к врачу, ничего бы этого не было бы. Я могла бы (возможно) с легкостью забеременнеть еще в январе. Ведь тогда все было отлично! Я бы в этом месяце уже родила, а не сопли на кулак наматывала! Обидно пиздец. Как можно быть таким врачем??

Короче, назначили мне узи, фоликулометрию, и сдать кровь на гормоны (!!) наконец я увижу реальную картину своего организма! Будем надеяться, что за эти 3 месяца, что я не пила таблетки, мой организм отдохнул.

В этом месяце предписали половой покой. Это и к лучшему. Подлечу нервишки, хоть один месяц не буду рыдать над тестами.

В общем врач посоветовала, расслабиться, не нервничать и почаще любить мужа (не в плане секса), а в плане не терроризировать его овуляциями, а устроить ему романтиков))) ой в первый раз так ржала в гинекологическом кресле))

Одиночество съедает. Мне так хорошо рядом с ним, и так невыносимо быть одной… Я так устала от отношений на расстоянии. Мне сегодня ехать обратно в город, и хочется плакать. Нет никакой определенности…

…И если даже, — я допускаю, — Отправить меня на Северный полюс, И не одного, а с целым гаремом, И не во времянку, а во дворец; И если даже — вполне возможно — Отправить тебя на самый экватор, Но в окружении принцев крови, Неотразимых, как сто чертей; И если даже — ну, предложим — Я буду в гареме пить ркацители, А ты в окружении принцев крови Шампанским брызгать на ананас; И если даже — я допускаю, И если даже — вполне возможно, И если даже — ну, предположим, — Осуществится этот расклад, То все равно в какой-то прекрасный Момент — о, как он будет прекрасен! — Я расплююсь со своим гаремом, А ты разругаешься со своим, И я побегу к тебе на экватор, А ты ко мне — на Северный полюс, И раз мы стартуем одновременно И с равной скоростью побежим, То, исходя из законов движенья И не сворачивая с дороги, Мы встретимся ровно посередине… А это как раз и будет Москва! 1987г

я не понимаю, люди которые начинают работу сразу же как на нее приходят, вы так зачем живете? особенно с утра

захожу в офис и в лоб вопрос от директора

—ну у тебя там как? все готово?

стою моргаю, потому что не могу даже вспомнить чем вчера занималась. мычу что то в ответ и бегу в кабинет чтоб хоть пальто снять

мне с утра надо чего-нибудь выпить, летом воду чтоб охладиться, зимой кофечай чтоб согреться, открыть форточку. хоть 5 минут чтоб понять че я тут вообще делаю

в итоге прошел всего час с начала рабочего дня, а я уже заебалась

супер

Листья стали опадать

Как слезы тихим градом

Я начинаю по тебе скучать

И тосковать напрасно

В ласке мечтаю утонуть

Солнечным лучом отогретой

Но шторм прибил меня опять

К твоему безымянному берегу

Ты просил меня не страдать

Дождь обещал прекратиться

А там опять начнёт целовать

Солнце в безоблачном небе

когда внутри погибает нытик, и не волнует, что скажет стая. когда сама себе – первый критик, корона держится, как влитая

Пригласила моего мужа на др. Типа приходи, мы все равно с тобой дружим. Но без нее. Детский сад. Она думает, что будет меня хуесосить, а муж мой побежит ее с днюшечкой роздравлять.к слову он вообще никак ее не поздравил "со святой беременностью". Ни со смайликом ни без него. Логика?

Господи, какая почта России насквозь прогнившая. У них даже сайт работает через раз! Мне кажется, если бы я не видела работу почты изнутри, я бы относилась к ней гораздо лучше) Бля, ну как она так долго держится на плаву, когда НИЧЕ НЕ РАБОТАЕТ? На продаже полотенец и тушёнки выезжает?

расскажи мне, что ты знаешь о щемящей его тоске…
сколько раз он ночами падал в омут страсти с тобой, чужой.
сколько раз его жизнь висела на обманчивом волоске
и на каждой его системе красовался программный сбой.
расскажи мне, силён ли духом. сколько раз он курить выходит
и кому из всевышних, сильных он возносит свою хвалу.
ты стели ему там помягче. а на улице непогодит –
значит, кутай потуже в свитер, провожай его поутру.
расскажи мне, насколько щедр. как он ласков с тобой, случайной.
как болтает с тобой ночами напролёт, не смыкая глаз.
присмиряй свою ревность первой. становись его главной тайной.
собирай к себе в долгий ящик то, что он не сберёг у нас.

говори, что меня не помнит ни единой своей аортой,
что теперь ты хозяйка хижин, где из окон прекрасный вид.
но скажи мне, какого чёрта! /да, ответь мне, какого чёрта? /
если ты ему так уютна,
он по-прежнему мне звонит…


© Юлия Юровских, 2014

— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?

— Ревновать? С какой стати?

— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?

— Нет.

— Наверное, ты не любишь меня.

— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.

— Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь…

— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.

в 18:27 по киевскому времени мне вдруг все надоело.
к моему огромному сожалению, это событие произошло внезапно, и я совершенно не был к нему готов.
я выключил свет в квартире и лег на пол. пожалуй, так нужно делать, когда ты не знаешь, что происходит. пожалуй, это было действительно одним из лучших решений.
мне все надоело.
я лежал на полу и слушал тишину пустой квартиры, пока наверху, наверное на четвертом этаже, не заиграло пианино. мои соседи сверху часто музицируют, и для меня всегда казалось удивительным, что это единственные звуки в доме, которые можно расслышать из чужих квартир.
соседи играли красиво и величественно. во всяком случае, мне так казалось. возможно, даже из-за того, что мне действительно все надоело.
я вспомнил о том, что левое ухо всегда слышит музыку лучше. кажется, я вычитал это в какой-то статье из серии “10 фактов о вашем теле, которых вы никогда не знали”. но я уверен, что этих фактов гораздо больше. например, в нем не было разъяснений феномена внезапного желания лечь на холодный пол.
я лежал на правом боку, и втягивал в свое левое ухо фортепианные импровизации. сверху сфальшивили. я скривился.
дождь добрался до металлического чего-то, и начал звонко отбивать об это что-то свой, известный только ему, ритм.
вокруг меня собрались невидимые дедлайны, невыполненные обещания, масса дел, планирование на следующую неделю и грязная тарелка в раковине из-под утренней овсянки. это была единственная физическая вещь в списке, но лежа на полу, я все равно ее не видел. поэтому она, наряду с дедлайнами и обещаниями, тоже казалась невидимой.
мне стало себя жалко. я повернулся, уткнулся лицом в пол, вдохнул пыль, громко чихнул, и больно ударился лбом.
в лежащем на полу человеке нет ничего прекрасного. если, конечно, это на связано с сексом. но в моем случае, это был просто лежащий на полу человек, которому просто все надоело.
- сукааааа! - закричал что есть мочи я, и этот порыв эхом отбился об все стены большой комнаты.
музыка сверху прекратилась. наверное, и дождь перестал лить, но вряд ли. это было бы слишком кинематографично.
я рассмеялся, наконец-то встал, отряхнул черную футболку от остатка выплюнутых наружу эмоций, подошел к холодильнику, взял начатую на прошлой неделе бутылку белого вина, и налил себе бокал.
сделал глоток, открыл чистый вордовский документ, и начал статью.
“каждому из нас, независимо от того, насколько мы счастливы или довольны своей жизнью, занимаемся ли любимым делом, чувствуем ли мы себя нужными, богатыми или успешными, хочется просто лечь на пол и громко прокричаться. и этого не нужно стыдиться. потому что выпуская пар, мы освобождаем в себе место для чего-то более емкого, нового и, конечно же, лучшего”.
в 18:59 по киевскому времени моя жизнь снова обрела смысл.
и, в первую очередь, я помыл грязную тарелку из-под утренней овсянки.
потому что меня ждали великие дела.
а все великие дела, как вы знаете, начинаются с самого малого.

Моя мама всегда вкусно готовила. Но однажды вечером она поставила перед отцом тарелку с горелым пирогом. Не просто подгорелым, а черным, как уголёк. Я сидел и ждал, что папа скажет об этом, но он просто съел свой пирог и спросил, как прошёл мой день. Потом я услышал как мама извинялась перед папой за неудачный ужин. И я никогда не забуду его ответ: милая, мне понравился твой пирог. Позже я спросил его, правду ли он тогда сказал. Он положил мне руку на плечо и ответил: у твоей мамы выдался тяжёлый день на работе, она очень устала. Мне не повредил подгорелый пирог. А резкие слова могли ранить её. Мы все совершаем ошибки. И надо не подчеркивать их, а поддерживать того, кого любишь. В этом секрет долгих и счастливых отношений.