и вообще блять всё хуёво. хочется максимально изолировать себя от мира. хотя, по-моему, я уже сделала для этого всё, что могла.
с одной подругой мы и так не очень часто видимся и общаемся, правда даже эти попытки даются мне довольно тяжело. с другой не общаюсь уже почти месяц с момента нашего конфликта. она писала, извинялась, но мне не нужны извинения - нужна честность. а эти отношения, полные недосказанности, ни к чему хорошему не ведут. больше не будет так, как раньше. никогда не будет и не стоит себя обманывать. как бы весело ни было, я же всё время чувствую себя с ней напряженно, всегда хочется скрестить руки на груди, переплести ноги (обычно делаю и то, и другое одновременно). всегда тяжело с ней чем-то делиться, да и она мне не рассказывает особых подробностей своей жизни, которые я в определённый момент даже перестала пытаться запоминать. я обещала ей не бросать её, чтобы она снова не опустилась на самое дно той ямы, на поверхности которой так и продолжила плавать. и я не сдержала обещание. но наверное ей это уже и не надо. во всяком случае рядом с ней есть другие люди. я была частью другой её жизни, была другой её частью. и всему приходит конец.
наверное я вообще никогда не умела дружить. поразительно, у меня отлично развита эмпатия, я умею поддерживать, сопереживать и даже люблю это, но я не умею дружить. не держусь за людей и возможно их не ценю. из-за моей излишней сосредоточености на себе и своих переживаниях я потеряла много хороших друзей. возможно и нужно было делиться своими проблемами, в этом ведь и есть смысл дружбы, но я держала всё в себе - не хотела никого напрягать, да и сложно было вытаскивать это из себя, открываться даже близким друзьям. но сожалею я об этом редко, потому что на самом деле я не чувствю потребности в людях, не слишком часто испытываю желание с кем-то общаться. мне часто сложно ответить кому-то на сообщение, заставить себя с кем-нибудь встретиться - ещё сложнее. мне иногда нравится с кем-то прогуляться и поболтать о чём-то, но всё чаще такие мероприятия отбирают у меня много сил. о том, чтобы по-настоящему кому-то открыться наверное даже речи нет. я часто слышу от людей, что друзей у них нет потому, что они не доверяют людям. у меня нет с этим проблем, но я привыкла сама переваривать свои переживания, одной мне комфортно и хорошо. потому мне грустно видеть чьё-то стремление со мной дружить, когда внутри я закрываюсь на сто замков. честно говоря, часто ненавижу себя за это.
в общем, от друзей я успешно отгородилась, а к родителям вернулась наверное не совсем вовремя. не потому, что они мне мешают, а потому, что хочется свернуться калачиком и в этой позе целый день в тишине изучать трещины на потолке и пыль на полках, но не хочу, чтоб родители меня видели в этом состоянии. да, я в своей комнате даже с открытой дверью - как в отдельном государстве, но устала изо всех сил делать вид, что всё нормально, а потом плакать в душе.
а ещё не хочется находиться дома, потому что там медленно умирающая кошка, которой мама зачем-то настойчиво пытается всеми способами продлить жизнь, хотя больше похоже, что мучения. и я этого не понимаю, изменить не могу, а наблюдать не хочу. невыносимо слушать, как она кричит, хоть это и стандартные издаваемые ею звуки, но от того, что не знаешь их причину, становится очень жалко её. сегодня ночью она, к счастью, спала спокойно и хочется думать, что может быть все эти уколы всё-таки работают, но ведь не проживёт же она ещё 20 лет.
от всего этого я планировала хотя бы на один день спастись в любимых объятиях, хоть всю эту неделю у нас и были довольно напряженные отношения. но и тут, как видно, не срослось. на работе уже невыносимо сидеть, от напряжения голова просто разрывается. хочется перемотать оставшиеся 3 часа, выйти на улицу, послать всё нахуй, забиться в какой-то самый безлюдный угол (желательно с видом на воду) и там рыдать и курить, пока не станет плохо. хотя плохо уже и так.