заебало просто, что каждые выходные новое разочарование. что ты - всё, а тебе - только "не злись". что тебя не слышат, как будто не понимают. я устала всё прощать, убеждать себя, что ничего страшного нет. не понимаю, для чего было это всё затевать, говорить, что нужна, когда поступки всё чаще говорят об обратном. когда, чтобы увидеться со мной, у него "только два выходных" и он очень устаёт, а чтобы поехать в другой город бухать с коллегами, то видимо не очень-то и устал, да и деньги нашлись, которых нет, чтоб сходить со мной в кино. я не запрещаю проводить время с друзьями, я хотела просто приехать после работы, когда он тоже был бы уже дома.

сука. ненавижу. я больше не буду ездить, не буду бежать на последнюю машрутку, не буду париться по поводу того, что ему жрать нечего. зачем, если ему и так нормально. раз нашлись деньги на посиделки с коллегами, найдёт и на то, чтобы ко мне приехать. и время найдёт, даже после работы. если захочет. ездил же почему-то раньше - и после работы, и на такси даже, и два раза в неделю. я больше не хочу терпеть и думать, что это я истеричка. не надо, так не надо. я устала биться.

просто для чего было через всё это проходить, через все эти мучения, чтобы теперь вот так. для чего были эти полгода и вообще все эти 7 лет. и бесит, что я такие дни не могу проспать, а должна с самого утра сидеть на работе наедине со своей тоской и злостью.