Снова тупик, я пишу и всё удаляю, как будто не моё это. серость будней всё же дает о себе знать.

" Хорошие люди похожи на тёплое солнце,

которое, тучи раздвинув, выходит из тьмы.

когда целый мир над твоей неудачей смеётся,
они добрым словом согреют в разгаре зимы.

хорошие люди не сразу заметны обычно,
не лезут в глаза, как отросшая чёлка девчат.
но в сложный момент не бывают они безразличны,

у них обязательно добрый с грустинкою взгляд.
хорошие люди наивны и сентиментальны,
в них сердца любовь заглушает ворчанье ума.

обидчика зло забывают они моментально,
им сложно поверить в неискренность чувств и обман.
хорошие люди в друзьях ошибаются часто,
не видя, что с ними не дружат, используя их.

острей ощущают и боль, и гармонию счастья,
и знают: есть много несчастных, но нету плохих.
нельзя постоянно в их лучиках солнечных греться,
ведь надо, встречая добро, становиться добрей!

хорошие люди всегда улыбаются сердцем,
и видят в угрюмых прохожих — хороших людей.

Ирина Самарина-Лабиринт"

Я со всех сил пытаюсь убежать от своего прошлого, но тщетно… Я сжигала его, топила, убивала, ломала, рвала, а вот только все попусту. Оно настолько въелось в меня, настолько вжилось, что стало частью моей плоти и души. Как паразит, который питается мной. И это настолько ужасно. Я хочу избавиться от него, хочу до изнеможения, но чтобы я не делала, оно все равно возвращается. Я могу отрицать, забивать, находить другие интересы, темы, людей и т.д., но оно рядом. Всегда. Это настолько терзает меня, мою душу, мой разум, что порой мне кажется, что еще чуть-чуть и я сойду с ума. Я устала от этого… безумно устала реветь и сдерживать себя в руках. Где бы я не была, с кем бы я не была, что бы я не делала, я всегда помню о нем. Я плачу от бессилия. Он живет, радуется, кайфует с новой девушкой, которую любит до безумия. Ну а я… я больше полюбить не сумею. и каждый новый парень в моей жизни или просто человек мужского пола вызывает у меня отвращение, неприязнь, дикое раздражение. Я ненавижу их, ненавижу и мне никто не нужен. никто, кроме того, кто мне не принадлежит более. я ненавижу себя и этот мир. Он ушел и для меня наступила непросветная тьма. Он забрал все, что мог. Да я особо и не сопротивлялась. Как же это жестоко! прошло 3 года, а я мучаюсь и не могу жить. Не знаю сколько я выдержу.

А в любви никто никому ничего не должен. Главный и неоспоримый закон любви — её добровольность: я стою здесь, под твоими окнами, не потому, что ты мне приказала, а потому, что не могу иначе.

Сложно в моем возрасте без опыта в отношениях. Все-таки нужно по глупости в подростковом возрасте совершать ошибки, пробовать все в первый раз, не думать так много. А теперь что, у всех глаза расширяются, когда узнают, что у меня 20-летней никогда не было молодого человека. Да и мне страшнее, столько заморочек в голове. Но сердце нуждается в любви и постоянно ждет какой-то невероятной судьбоносной встречи. Доходит до абсурда, когда каждый встречный в подсознании кажется тем самым. Но с каждым годом я все меньше верю в то, что в моей жизни действительно может случиться взаимность. Не потому что, со мной что-то не так, или я недостаточно хороша, или меня нельзя полюбить и прочий бред. Конечно нет, я знаю себе цену. Просто закрадывается мысль, что ну не всем же быть счастливыми в отношениях, у кого-то и без них получается. Ну и что, что одиночество вечерами душит. Зато амбиций много и свободы.

Всё чаще думаю о том, что я не хочу отношений. Мужика хочу, а вот отношений с ним - нет.

Но я настолько антисексуальна и вообще, что даже простого перепихона мне не светит, я полагаю.

Порой хочешь подписаться на какой-нибудь интересный блог, видишь классный ник, заходишь – а там сплошные кроссовки и женские зады.

Люди, зачем вы постите фотографии кроссовок и жоп? Это какая-то новая тенденция в идолопоклонении? Я что-то пропустила? Ладно, если бы вы эти кроссовки тестили или продавали, ладно, если бы жопа была ваша. Но это же просто жесть!

Это все стали такими пиздоватыми? Или может это я такой стала… Жесть просто, ааааа. Любая мелочь выбешивает просто. И люди выбешивают, путают меня, ааааа. Ну на самом деле у меня просто месячные, а так все ок. Наверное.

— Хочешь узнать чертову правду? Никто, черт возьми, не счастлив. Ничья кожа не сделана из масляных красок и солнечного света. Никто не понимает этот мир. Черт, возможно, никто даже не понимает математику так хорошо, как они утверждают. Один день ты здесь, следующий — нет. Бог? Религия? Я не могу ответить, я не знаю. Я знаю лишь, что ты должен верить в себя в первую очередь.

Хочешь знать чертову правду? Почти всем плевать друг на друга и "любовь навсегда" - это блеф, она создана лишь для сопливых фильмов, так что не зацикливайся на этом.

Хочешь знать чертову правду? Не существует такого понятия, как "правильный человек". Люди уходят. Они меняются, как океанские течения, оставляя синяки на твоем теле.

И хочешь знать чертову правду? Тебе будет лучше. Ты научишься любить себя. Ты найдешь Бога между трещинами в стене, когда будешь биться в истерике и выворачивать свои внутренности наружу.

Ты хочешь знать чертову правду? Иди и найди её.

Между желанием приползти к нему на коленях и желанием никогда его не видеть, я выбираю портвейн.

Знаете, есть люди хорошие, плохие. А ещё есть подлые. А если в комплекте идёт отсутствие ума и «всего святого», то это комбо. Мама с детства говорила мне, что «много друзей не бывает» и «подруга твоя первая подлюка». Её пророчества сбылись. Моя совесть чиста, я не говорила и не буду говорить ничего плохого про человека. Наоборот, готова деньжат подкинуть на хорошего психиатра и транквилизаторы, чтобы на людей не кидались. Вся наша жизнь сплошные уроки. И мой урок усвоен. Я благодарна за все. А ещё больше за то, что рядом есть близкие люди. Настоящие. Без всяких комплектующих для дураков.

я знаю, что он больше не позвонит.это как знать, наверное, что неизлечимо болен.ты не виновата, но сделать ничего не можешь.я неизлечимо больна Д. моя жизнь сейчас ужасна. все в напряжении-встать утром, работать, решать какие-то задачи, ходить на тренировки, стараться, общаться с кем-то… скажете так все же хорошо, что ты ноешь?!вы бы знали в каких муках для моего мозга все это делать…

Вначале ты чего-то ждешь… Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждешь… А потом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь… вот так… после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет.

И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого… как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу.

Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрем? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.

Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведенное с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдет чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если все время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе?

Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф…

Елена Шубина

Больше всего в людях я ненавижу безответность. Ты договариваешься, ждёшь, готовишься к человеку, а он не выполняет обещанное. И знаете, ещё фразы такие дебильные - "блин, прости, совсем замотался", "из головы вылетело", "другое дело важнее было", "там такая ситуация просто была, я тебе сейчас все объясню", или вообще "я забыл, давай сейчас исправим?". Чтобы не быть гандоном нужно не поступать как гандон, а свои объяснения можешь засунуть в жопу и уже там все исправлять.

Хуже сегодняшнего дня я не помню. Точнее помню, но все равно тяжело. Ни одного живого места на теле. Мозг разрывается. Господи, я не могу ни с кем этим поделиться ни с кем. Потому что это пиздец и я представляю реакцию людей на свои слова. Как меня будут все жалеть. Надо смириться и жить дальше. Худо, бедно, но жить

Он французский, и, если перетерпеть первые 20 минут адаптации к этой французской атмосфере, то, правда, очень смешно, и они очень красиво одеваются)

Как мне объяснить тебе, мое счастье, мое золотое, изумительное счастье, насколько я весь твой - со всеми моими воспоминаниями, стихами, порывами, внутренними вихрями?

— В. В. Набоков в письме Вере Слоним

Опоздала сегодня на работу из-за того, что занималась любовью со свои мужчиной. Наврала всем, что были жуткие пробки)

That's curious, I'm acting as a fool. I truly believe that everything will be ok, but deep inside I know - it won't. I guess, I know you better than you know yourself. You either won't come back from your business trip, or you'll get bored with all this. I know this type of people, they hesitate, they're not sure and then they just stand you up, when you rhought that everything 's going just fine.

I won't just stand and watch, I'll take part in all this.

Лето и пол осени как-то на удивление были заполнены фотографиями себя (не) любимой. Раньше такого не происходило. Но раз такое дело, оставлю фото тут. Почему бы и нет? Впервые за долгое время считаю себя хоть и не красавицей, но точно симпатичной. Накатывает, да. Хоть частенько и слышу "у тебя такой бледно-болезненный вид". Ну еще бы. С чего бы, да? В поседнее время начинаю понимать, что главное - нравиться самой себе, а что скажут остальные - не суть важно. Вот как бы только научиться не плакать из-за негативных комментариев посторонних людей?
А еще в последнее время очень скучаю по танцам. Как же раньше было круто растворяться в бачате. А сейчас, увы, никак.

Поговорим о владыке слова,

Властелине нашем, Паланике.

Это старая любовь, которая появилась у меня на "электронной полке" в возрасте лет 16. Тогда "Удушье" перевернуло меня с ног на голову.

Где счастливый конец? Где исключительно позитивный герой? Где доброта? Этого нет. В этом и есть правда Паланика. Он пишет не для хороших подростков, не для мамочкиных деток. Он показывает жёсткие реалии и дает осознание того, что в нашем мире нет места совершенству.

Указать и высмеять пороки общества без украшения и цензуры - в этом весь Чак. И за это я его и люблю.

Мы - великовозрастные подростки, которые погрязли в собственном дерьме. И проблема только в нас самих. Мы общество потребителей, алкоголиков и наркоманов, сексоголиков и помешанных на собственной славе. Мы те, кто ради ненужного дивана из IKEA готовы вылизывать пятую точку начальству. Мы те, кто пытаясь крутиться в жизни, зарабатывает себе на жизнь устраивая сцены удушья в ресторанах. Мы те, кто ради славы и минут эфирного времени готовы жрать своих собратьев. Мы такие и мы - герои Паланика.

Он - не для нежно устроенных девочек, которые мечтают о прекрасном принце. Его принц - сексоголик, который думает о расчленёнке и раковых опухолях, чтобы быстро не кончить. Он - не для изнеженных мальчиков, мечтающих о своей принцессе. Его принцесса - Марла Зингер и Мать природа. Одна посещает центры реабилитации для мужчин с раком яичек, вторая пытается уйти в монастырь, но заваливает тест на наркотики и письменный экзамен.

Его герои - психопаты, его герои - обычные люди. На каждой странице вы найдёте себя и, возможно, ужаснётесь правде.

Изображение любских пороков, которые очень граничат с извращением: мастурбация в бассейне и, как следствие, отсутствие большей части прямой кишки, использование силиконовых кукол полицейскими в качестве вечерней разрядки, богачи, играющие в бомжей, ради "острых" ощущений. Всё это есть и всё это рядом. Все мы не идеальны, у всех есть пороки и слабые места. Кто-то изнуряет себя диетами, доводя до анорексии, кто-то проводит всё время за выдраиванием золотой статуетки, кто-то затворничает. И самое главное - всё это нормально. Мы сочетаем себе положительное и отрицательное и этим мы отличаемся от других.

Читая его романы невозможно оторваться от описываемой мерзости и подробностей, которых многие сторонятся.

Но в этом и отличие,

Рина.

С радостью вижу посты своего любимого графомана. А это значит, что вью живёт. Перечитала свои последние записи. Такое ощущение, что писала совсем не я, представляете? Как будто кто-то сидел внутри меня и писал все это. Я просто в шоке от того, сколько чувств может быть в человеке, поскольку я сейчас - чёрствый хлеб. Мои мозги затвердели и никак не желают выдавать что-то чувственное. И читать я перестала. И вообще я ощущаю, как отупела, поскольку для расслабления после учебного дня мне необходимо лишь поскроллить ленту в инстаграме. Пытаюсь найти мотивацию, а её нет. Я её уже и зову, и деньги предлагаю за то, чтобы она ко мне пришла, словно какая-то куртизанка. Ставлю 1000 рублей, что она сидит у кого-то другого, закинув одну ножку на другую, а этот кто-то восхищается ей так же, как ей восхищалась я. А ей я действительно восхищалась. Знаете, когда постоянно находитесь в окружении людей определённого типа, ты и сам начинаешь перенимать их привычки и особенности. Она, моя Мотивация, опрятная девица. И ботиночки всегда вычищены, маникюр аккуратный, одежда по последнему писку моды, и поговорить с ней можно было обо всем. И всюду Мотивация спешила - у неё много друзей и много дел. А мне так нравилось с ней дружить, что я всюду бегала за ней. Однажды я её не догнала. Она сменила адрес, номер телефона и словно исчезла на пару лет. На днях, в начале сентября, сразу после лета, я вновь встретилась с ней. Красивая такая, загорелая. Поговорили с ней, вспомнили прошлое, да разошлись - как старые добрые друзья. И вот сидит сейчас она где - то с интересными людьми, разговаривает, а тут сижу я - жалуюсь в бложик.

amelia-snl9-1080p-mp4.MP4

Амелия идет по дорожке, наступая на улиток.

Превью:

https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=8f5960d87c60455f90b7e205696d830b

Клип:

https://www.mediafire.com/file/4b3xmvo7zn6e46h/amelia-snl9-1080p-mp4.MP4

Как я люблю написать пост, а потом интернет пропадает, все вылетает и приходится писать все заново. И выходит уже иначе: с

В общем, сегодня (наконец-то) состоялся разговор с подругой о том, что я гуляла с ее бывшим парнем. Ясное дело, что в этом нет ничего криминального, ведь расстались они уже как год, но говорить я не говорила. А все из-за своей надежды, веры в то, что у нас может что-то выйти. Ну не глупо ли? На самом деле, ждала худшего, но в целом она написала, что ей обидно не из-за факта нашего общения, а из-за того что я написала об этом только сейчас. В твиттере она выразилась несколько иначе, из-за чего я чувствую себя так себе подругой: с

Она опять начала мне говорить о том, что я ему нравилась, и не только как подруга. И вообще, что мы оба ей нравимся как люди, и что она не удивлена этому, и, цитирую: 'Я даже слова не скажу, если вы встречаться будете'. Только вот проблема в том, что ему этого и не надо. Да и я уже устала от каких-то надежд. Знаете, она в общем-то не скрывала, что ее это поразило, но повела она себя очень… адекватно. Просто я очень хорошо ее знаю, и понимаю, сколько сил ей стоило так среагировать. А что до ее слов о том, что я ему нравилась, все-таки она встречалась с ним 4 (!) года, уж знать то она его знала. Но легче от этого не становится, а напротив, только больнее. Ведь у него, судя по всему, девушка появилась, или появляется (как то странно звучит, но ясно, что означает). Когда ты вроде бы хороша, но недостаточно. Как обычно.

Почему люди вокруг влюбляются, встречаются, расстаются, очень тяжело переживают это самое расстование, но все же находят в себе силы, а потом и людей, которые эти самые душевные раны залечивают. А я стою посреди этого безумия и вообще ничего не понимаю. Почему я не могу связать свою жизнь ни с кем? Почему всегда все летит к чертям? Почему? Может мне какую-то инструкцию не выдали? Обидно.

Я уже писала в твиттере, но повторюсь - Почему мы не можем как вампиры из ДВ просто отключить чувства? Это бы очень пригодилось, временами.

P.S. Так плохо и грустно, что уже хочется 'Год спустя', прочесть все записи и лишь улыбнуться. А еще вроде бы высказалась подруге, стало легче, а потом почему то тревожно. А ведь это она еще не знает, что я как дура влюблена.

В общем всё в очередной раз разбилось о жестокую реальность.

"Ни любви, ни тоски, ни жалости".

Кароче, он расстался с бабой буквально в начале недели. При том, что строил глазки мне, когда был в отношениях. Чего я действительно не знала. Ибо, когда так палят, то это не подразумевает мужика в отношениях. Как оказалось, я просто наивная. Что мешает мужику флиртовать на стороне состоя в отношениях?!Правильно, ничего!

В этот четверг избегал меня. Смотрел всюду, но только не в глаза мне и вообще на меня.

Его баба ставит в статус его музыку, которую слушает, а он цитатки а-ля "Сложно, но все проходит". Не знаю всей ситуации, но уже мне кажется все это полнейшим дерьмом. Не в моих принципах уводить или разбивать пару, я не знала, когда запала на него. Не показывала своей симпатии первой. Начал он.

Кароче, вполне возможно, что он просто хотел меня в одном смысле. Но просчитался.

Я ненавижу все это, понимаю, что далеко он не самый верный, вроде у стрельцов такое бывает. Пусть сами разбираются со своим говном. Я люто их ненавижу теперь, а его планирую избегать. И славненько жить дальше.

Сегодня я снова убедилась, что мерседесы в компании-не фейк. Сегодня вручали мерседес Олегу, я его знаю, простой парень, год в компании. Чек 200k и теперь мерс за 2,5 лимона. Он доплатил в районе 500к за дополнительные плюшки, которые сам захотел. Машина просто невероятная, цвет просто космический. Можете посмотреть в моём инстаграм kalininek сторис, позже будут фото. Все ребята просто с открытыми ртами стояли у тачки, и все как один сказали, что это самый красивый автобонус в городе. Уже 9, через 3 дня тёща Олега забирает тачку. Я просто в какой-то эйфории.

А вот знаете ли люблю я дождливым деньком разъезжать на скорых и узнавать неутешительные диагнозы

Перед ночью в тишину

Тьмой укрываясь, иду

Не посчастливится мне белый свет

Мне восхищенье дано лишь во тьме

Эта мёртворождённая ночь

Неистово грешниками нас создаёт

Мы преступаем священные заповеди

Не зрим ни души в сумерках заполночь

Когда опускается, как вуаль, темнота

Теряется в желаньях безумно душа

Закат для меня – восторг наслажденья

Пью залпом я чёрные страсти мгновенья

Светлый день мне не убыток, ущерб

Ночь, останови из грудей стон людей

Пьяницы, бляди, заговорщики, воры…

Их вотчина ночь, заслон от укоров

День притаился на больной Луне

И нет свечей, молитвы нет

Растёт лихорадка в наших костях

Лицемерия свет в наших сердцах!

Когда опускается, как вуаль, темнота

Теряется в похоти безумно душа

Смерть солнца для меня наслажденье

Пью залпом я чёрные страсти мгновенья

Я думала, что с возможностью переписываться будет легче, но мне не легче.

То чувство, когда даже не с кем поделиться. Просто всё хочется держать в себе (с одной стороны) и не посвещать никого в свои… Прям как раньше, когда я была не в серьёзных отношениях

Новость дня: наконец-то купила сумку, в которую влезает ноутбук. Теперь у меня семь сумок. Это много или мало?

Осень, по истине, — самое ленивое время года.

Может, это и к лучшему, что я сейчас в отпуске, потому что настроение что-либо делать совершенно нет. У меня с начала отпуска выработался какой-то день сурка, потому что изо дня в день я делаю примерно одно и то же: сплю, читаю, что-нибудь ем, готовлю, стараюсь поддерживать хоть какую-то чистоту в квартире… Одно и то же, ребят, одно и то же. Не знаю, хорошо это или плохо, но. Сегодня, кстати, едем к моим родителям домой, потому что давно небыли, потому что очень соскучились. Такое разнообразие, знаете ли! А, ну еще намедни я с подругами встретилась, с которыми очень давно не виделась, кстати говоря.

Потихонечку вымещаем старые вещи из квартиры, покупая новые. Вообще, это как-то странно, покупать МЕБЕЛЬ в КВАРТИРУ. Мне. Да еще вчера же жила дома с родителями и не знала, что нужно покупать ту же вату, например, и соль, потому что думала, что это встроенные в квартиру объекты. А тут МЕБЕЛЬ! Для съемной квартиры! Но я рада. Больше нет того ужасного шкафа в коридоре, который занимал чуть ли не все пространство. Впереди покупка шкафа и стеллажей для всякой херни. А давеча вообще подорвались в магазин за гладильной доской… Странные у меня пока мысли по этому поводу. С одной стороны, весело бродить по икее и смеяться, но с другой, Я ЧТО, ВОТ ДЛЯ ВСЕГО ЭТОГО ЗАРАБАТЫВАЮ ДЕНЬГИ? А МОЖНО КАК-ТО БЕСПЛАТНО ПОЛУЧИТЬ ШКАФ? Еще не упала на мою карту премия, но я уже с ней прощаюсь, помахивая шелковым платочком вслед.

Не знаю, что еще сказать. Пойду посмотрю еще одно кино, что ли… До пяти успею. Может, ввести рубрику "Настенькины киношки"? Буду вам тут вещать, что отстой, а что — не очень. Все равно времени сейчас много, как и фильмов, которые я хочу посмотреть, к слову.

Вот "Незнакомец", например, на пятерочку. Люблю, когда у меня возникает множество вопросов, ответы на которые я получаю, но в последние десять минут ленты. Люблю, когда картинка красивая и мои глаза ничем не отвести от экрана. Люблю, когда актеры хорошо играют. Люблю реалистичность сюжетов, особенно в триллерах. Люблю видеть в главных героинях блондинку (хо-хо, просто я люблю блондинок вообще!). Вот оттуда и пятерочка. К просмотру рекомендую (тут должен быть подмигивающий смайлик).

советы, в которых я нуждалась, когда моё сердце было разбито. 1. перестань притворяться, будто ты счастлива, во всех социальных сетях, потому что думаешь, что он увидит это. ты не обязана никому ничего доказывать. 2. пожалуйста, не впускай других парней к себе в спальню. они не помогут тебе забыть его. возможно, на какое-то время, но, когда свет погаснет и ты останешься одна, боль вновь даст о себе знать, только в этот раз будет хуже. 3. научись выживать в одиночестве. тебе лишь стоит зависеть от самой себя, чтобы быть счастливой. 4. перестань проверять его страницы в социальных сетях, он не опубликовал ничего нового. 5. он не собирается писать тебе, выйди на улицу без телефона, чтобы хоть раз не сжимать его в агонии, ожидая, что он будет скучать по тебе. 6. плакать — это нормально. ты не жалкая, если всё ещё влюблена в него, это лишь делает тебя человеком. 7. пиши, пиши, пока твоё запястье на начнёт болеть, найди умиротворение среди бумаги и ручки, которые разделяют твои мысли, пока твоё сердце изнывает от боли. пиши его имя снова и снова. объясняй, как сильно ты злишься. разорви это на мелкие кусочки, а затем сожги. у тебя есть полное право злиться так долго, пока не выплеснешь всё это из себя. 8. научись создавать себя. используй это время свободы, чтобы изучить себя. выясни, кто ты есть на самом деле. дай себе время вздохнуть, ты заслуживаешь этого. 9. подведи свои глаза, надень то самое платье, посмотри на себя в зеркало и повтори «я заслуживаю любви, я здесь, и этого достаточно». снова и снова, запомни это, прокричи это. напомни себе, что в мире есть только одна ты, и не позволяй никому говорить обратное. 10. больше улыбайся. смейся, пока твои лёгкие не начнут болеть. пой так громко, что твой желудок вот-вот выпрыгнет наружу. танцуй напротив зеркала. ухаживай за собой. используй шанс не стесняться самой себя. 11. сломай что-нибудь, кричи. твои чувства абсолютно допустимы, поэтому это нормально — иногда «взрываться». 12. перестань смотреть на её фото, перестань сравнивать себя с ней и заниматься самобичеванием, потому что твоя красота отличается от её. перестань презирать себя за то, что твои волосы короче, а изгибы тела другие. это не изменит того факта, что теперь он с ней, поэтому не растрачивай свою драгоценную энергию на них. 13. возьми все свои разбитые кусочки и построй чёртов замок. не позволяй им унижать тебя. ты сильнее, чем они думают. 14. просто потому что он перестал любить тебя, не значит, что ты должна сделать то же самое. ты заслуживаешь всей любви в мире и ни каплей меньше. не позволяй его уходу определять твою ценность. ты любима, ты заслуживаешь быть здесь, не позволяй им убеждать тебя в обратном.

Я жалею бездомных, унылых, несмелых,
Отчего и сама прибегаю в упадок.
Но скажу вам, ей-богу, что это, на деле,
Впрочем, все же единственный мой недостаток.

Я боюсь равнодушных, тщеславных, тщедушных…
Их цинизма боюсь и звериных повадок.
Но, наверное, все же признаться мне нужно,
Что и это единственный мой недостаток.

Меня душат безликие, слабые, злые…
От общения с ними на сердце осадок.
Но запомните буквы мои золотые -
Впрочем, это еще один мой недостаток.

Я боюсь отчужденья от сердца любимых -
Сколько в жизни моей непосильных загадок!
Но, надеюсь, вы слышите в этих мотивах,
Что и это ещё мой один недостаток.

Не люблю размышлений о неизбежном:
Сколько их накопилось в страницах тетрадок!
И теперь, даже громко и как-то небрежно,
Я признаюсь: и это, увы, недостаток!

Странно, в жизни моей столько было историй,
Все они позабылись… и лишь отпечаток
На душе остается. Вот — счастье и горе!
Впрочем, это последний большой недостаток.

Ах Астахова

После смерти Принцессы, как будто злой рок повис над моей жизнью. Кроме того, что с её уходом я потеряла часть себя, так ещё всё стало плохо по всем параметрам.

Состояние полный пиздец: колотит, тошнит, покалывает сердце, прорывает на истерику, где-то пока что вдалеке на агрессию, панические атаки. 

Почему-то кажется, что у нас ничего не получится… Что всё это долбанная иллюзия того, чего никогда не будет

Бесит, когда ищешь в интернете, к примеру, способы избавиться от сороконожек в доме, помимо статьи с советами на этой же страничке будут куча красочных фото этих самых сороконожек, что хочется просто быстро закрыть все вкладки.

Я не говорю уже про всякие болячки.

Гуглила сейчас лечение фурункула и насмотрелась всяких сочных фоток, ммм.

Аж поплохело.

За последнюю неделю я пообщалась с большим количеством мужчин. Есть кое-что, что их объединяет между собой - желание проверить силу ваших убеждений.

Представим, что Вы девушка с устоявшимися принципами, с головой на плечах. Вы знаете, что вам нужно, а что вам не нужно. Как с Вами можно, а как нельзя. Вы успешно оберегаете свои личные границы. Вы в данный момент находитесь в поиске, знакомитесь, общаетесь.

Когда происходит знакомство, часто мужчина спрашивает о том, что Вы ищете, что Вам нужно, чего Вы хотите. Он выслушивает ваше мнение, сопоставляет его со своим и, если совпадения нет, начинает пытаться вас переубедить, в лучшем случае приводя аргументы, а в худшем называя вас глупой. Он старается убедить вас в том, что вы не правы.

Если у вас низкая самооценка, присутствует страх одиночества и есть сильное желание вступить в отношения, вы можете согласиться с ним, пойти на его условия и, например, уже через пару свиданий оказаться с ним в постели, хотя, до знакомства с ним считали, что интим возможен только после трех месяцев общения.

Девочки, они будут вас испытывать, пытаться прогнуть под свои условия, сделать ваше общение комфортным для себя, удобным. И только от вас зависит, позволите ли вы этому случиться или нет.

Если вы начнете сомневаться, он почувствует вашу слабость и дожмет вас.
Если вы будете уверены в себе, в том, что вам нужно, то либо отношения будут строиться на ваших условиях, либо этот мужчина исчезнет из вашей жизни, что, несомненно, к лучшему.

Давайте поговорим о том, какие могут быть последствия вашей слабости.
Во-первых, вы можете сделать то, о чем потом будете жалеть.
Во-вторых, когда отношения развиваются по сценарию мужчины, вы попадаете от него в зависимость. В чем проявляется зависимость от мужчины? В ожидании его сообщений, звонков, в ожидании встреч. Это путь к страданиям.

Нужно понять одну вещь. Вы задали планку, высокую планку. Мужчина должен её достигнуть, если он не хочет её достигать (ему лень, неудобно, зачем, "я ничего не должен, пусть так все даст"), он попытается заставить вас её опустить (споры, оскорбления, давление). Если вы её опускаете, вы себя обесцениваете.

Поверьте, есть множество хороших, достойных мужчин, которые находятся с вами на одном уровне или которые захотят его достигнуть, для которых не нужно опускать эту планку, с которыми вы не будете страдать и плакать. Ваша задача - выбрать такого мужчину, а не Васю Сидорова, который хочет вас прямо здесь и сейчас на заднем сиденье своих жигулей.

Желаю вам уверенность в себе и высокой самооценки.

может хватит уже страдать типа от того, что у вас все пиздец как хуево и вообще как дальше жить, ведь у вас проблемки уровня зубочистки? ой у меня то не так, то не этак, рили? у меня уже глаза устали закатываться от такого пиздеца

Одиночество.

а, самое интересное то не рассказала. я тут начала пиздецки скучать по своему НЕМОЕМУМУЖЧИНЕ. меня аж трясет. вот пиздец.

Так странно, когда нет сложностей. Вы просто возвращаетесь в час ночи из кино в квартиру, где из мебели нет ничего, кроме стола и старого матраса. Спонтанно купленная бутылка вина открывается с приятным хлопком, и вы, сидя на полу, со смехом обсуждаете очередной неудачный фильм. В шутку спорите о том, кто должен вымыть бокалы и высчитываете сколько часов осталось до работы. Заверяете друг друга, что сразу ляжете спать, когда бутылка опустеет, но затем вместе идете в душ и еще пару часов болтаете, прерываясь на поцелуи и смех. Мучаете друг друга, зная, что оба изнывают от желания, и со временем сдаетесь в плен страсти, решая, что и на кофе можно неплохо прожить. Засыпаете в горячем сплетении рук и ног, просыпаясь несколько раз за ночь от слишком крепких объятий или разговоров во сне, и снова проваливаетесь в сон с улыбкой на губах.

Неужели это и правда моя реальность?

И все равно, куда бы и на сколько бы ты не уехал - ты везде берешь с собой себя.

Что-то я совсем пропала :) Но, могу заверить - жива, здорова (не считая ручья сопелек из-за осенней простуды), счастлива своей свободой! Мужиков дохуища, а нормальных нихуища.

Однообразный день сурка из-за работы начитает немного надоедать, но я еще держусь, ибо в пизду осеннюю депрессию.

Еще охуенно и основательно занялась своим телом и могу заверить, что: зад подкачивается и уже становится упругим (начала наконец-то слышать комплименты о том, какая аппетитная у меня попка), мордушка уменьшается, скулы проглядываются, а главное чувствую себя охуенно легко! Так что пока одни плюсы.

Что еще?

Та ситуация, с обманщиком-пидрилой с салона связи разрешилась сама собой - он за мной бегает, его баба меня ненавидит, а я флиртую с охранником, с его мальчиком коллегой, с парнишкой, который рекламирует массажные кресла и еще одним мужчиной, который продает спорт-пит. От чего я кайфую? От ревности того соскунка, который меня обманул, от того, что его баба готова меня убить, от того, что подружки этой бабы тоже хотят мне голову открутить, но при этом ни у одной из этих шмароебок не хватает смелости ко мне тупо подойти и что-то сказать в лицо, когда я в открытую на них смотрю и довольно улыбаюсь. Охуительно-восхитительно, блядь!

Думаю в скором времени вернусь на вью, потому что скучаю по рассказам из ваших жизней, скучаю без ваших советов и просто по всей обстановки, которая тут творится.

пятница.

Природа женщины в том, что она - зависимая форма жизни. И это не значит, что она ущербна. Это значит, что она счастлива не тогда, когда действует сама по себе, а тогда, когда помогает мужчине, нужна ему.

Энвер Измайлов

— Ну, а женщин, дедушка, женщин вы встречали любящих? — О, конечно, Верочка. Я даже больше скажу: я уверен, что почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается — и она уже мать. Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни — всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. Говорят, что раньше все это бывало. А если и не бывало, то разве не мечтали и не тосковали об этом лучшие умы и души человечества — поэты, романисты, музыканты, художники? Я на днях читал историю Машеньки Леско и кавалера де Грие… Веришь ли, слезами обливался… Ну скажи же, моя милая, по совести, разве каждая женщина в глубине своего сердца не мечтает о такой любви — единой, всепрощающей, на все готовой, скромной и самоотверженной? А раз ее нет, женщины мстят. Пройдет еще лет тридцать… я не увижу, но ты, может быть, увидишь, Верочка. Помяни мое слово, что лет через тридцать женщины займут в мире неслыханную власть. Они будут одеваться, как индийские идолы. Они будут попирать нас, мужчин, как презренных, низкопоклонных рабов. Их сумасбродные прихоти и капризы станут для нас мучительными законами. И все оттого, что мы целыми поколениями не умели преклоняться и благоговеть перед любовью. Это будет месть. Знаешь закон: сила действия равна силе противодействия.

АААаwwwwwww

Это просто *_* Сочетание женственной модели с острым носком и эти заклепки. Я счас умру от их красоты. Хочу хочу хочу.

(Стиль моего письма резко вернул меня в год 2012-ый, когда все так писали :D)

Я просто так логически-пессимистически думаю, что пока я молодая и еще более-менее подвижна и мобильна, я хочу и буду покупать дорогую обувь. У меня плоскостопие, лишний вес и искривление позвоночника. Кто его знает, сколько лет я еще смогу нормально ходить на работу/учебу на своих двоих. Когда, если не сейчас?

По такому принципу и живу.

Я раньше думала, что я вся такая холодная, степенная женщина, а оказалось, что я поддаюсь каким-то неведомым порывам. Я уже писала, что однажды заказала парфюм, но потом отказалась от заказа. А сейчас я ловлю себя на мысли, что мне нужны ботинки. Причем, ладно, если бы только одни…

Я обожаю оксфорды/броги - хочу купить. Куплю обязательно.

Обожаю грубые байкерские ботинки - хочу купить. Вряд ли куплю, 50/50.

Обожаю лоферы - хочу купить. Куплю 90%.

Обожаю женственные ботиночки на небольшом каблуке с острым (но не сильно) носом - хочу купить. Тоже 50/50

Чертова шмоточница.

Я читала анкеты, которые вы недавно заполняли… Там в графе "сколько у вас пар обуви" минимум, который я увидела - было 15 штук. МИНИМУМ. У кого-то по 30, 40. Щас будет смешно, но у меня три пары обуви. Летние слипоны, осенние кеды и зимние ботинки. Это вообще нормально? Мне порой кажется, что бомжи лучше живут (однако попрошу заметить, они качественные, не китайские :D)

И когда сказала парню, что хочу себе много обуви, он обвинил меня в потреблядстве) беззлобно, естессно.

Я знаю, какой сайт мне поможет купить брендовую обувь по низким ценам. Да, это будет asos :D

Считать минуты до встречи И вот он. На секунду захватывает дыхание и кажется, что это звезда, на чьи фото я пялилась в тлф Но нет. Это мой мужчина. Обнять и не отпускать его. От переизбытка чувств забываю все слова. Мы рядом. Держимся за руки и все остальное такое неважное стало. Я чувствую себя под защитой, его защитой. Мне не нужно ничего решать. Я должна расслабиться и улыбаться. Все решит он. А позже не спать всю ночь. И только дома заснуть. Это счастье.

просто меня не за что любить.не за что ценить и дорожить.и беречь.я ничто.ни одной причины, чтобы относится ко мне нормально.что я от него могла требовать… мне очень плохо. почему я тогда не промолчала…

Сначала я полгода парила свой мозг на счет свадьбы (хотя во теперь только понимание приходить, что если ты организуешь все сам, то должен быть готов к полнейшей импровизации и что есть вероятность, что задуманное пойдет по пизде, благо я к этому была готова и все обошлось), так вот сейчас история повторяется с покупкой дома. Нашего гнездышка….

Ну реально я скоро лопну от желания переехать. Я на работе практически не работаю. из всего рабочего дня я около часов 3-4-5 сижу в интернетах ваших и ищу мебель, смотрю варинаты декора. При чем я считаю что делать то это абсолютно не надо, пока все окончательно не разрешится и пока из регпалаты мы не получим наше свидетельство…. Но блять. Я уже выбрала все, в плоть до кухонной посуды и бокалов для вина. Ковры, шторы, скатерть…

У нас все как обычно упирается в деньги. Платим за сьемную квартиру 17 числа. Платить за нее уже не хочется как-то, если учитывать, что мы полный месяц явно там жить не будем.

Короче у кого что "болит" тот о том и говорит. Это вот про меня.

Почему клиенты думают, что если я обедаю, то я хочу не есть, а пиздеть с ними? Я блин сижу тут лицом в тарелке, только бы не трогали, а они-ой, а вы обедаете? А вы знаете, что то-то и это? А че часы у вас неправильно идут? А че наливаете?

У меня реально скоро уже крыша поедет, если мы в ближайшие недели не купим дом….

28 сент.передали документы на проверку в банк. До сих пор проверяют. Пиздоооосия. Я уже весь ассортимент икеи знаю наизусть. в моей корзине товаров уже на 200тыс. Хотя денег то таких даже нет хД

Дай бог к концу октября может все получится. я уже боюсь что-либо загадывать.

О. Пока писала пост, позвонила наша риелтор, с банка только вышла, нашу заявку уже юристы рассматривают, андерайдеров прошли. Можно продолжать выбирать мебель хД

на самом деле нихуя не смешно…

Про работу. Коллега уволилась, вместо нее взяли мальчика (реально мальчика, мой ровестник, ростом ниже чем я (или такой же) а я 1,65 гном), и короче работать с ним мне пока не очень комфортн. Потому что это просто не баба. С ним не попиздишь про то что я отовила на ужин, какую кровать лучше купить, не попросишь тампон, да блять он даже чай мать его не пьет!!!

С ним не сходишь в магазин даже за шмотками.

Работаю себе спокойно, и вдрууууг… из-за леса, из-за гор показал мужик топор, но не просто показал, его к хую привязал! Почему мой мозг не умеет придумать что-то крутое и интересное, но помнит наизусть все матерные частушки, которые я когда-либо слышала??? ПОЧЕМУ

Вчера зашла в фото в телефоне, последние были сделаны почти неделю назад. У человека, который любит запечатлеть каждый пук) странно это) кстати, если кто помнит.. я писала про очень хорошую новость) и собиралась написать по факту, было или не было) думаю, уже можно) в общем, история такая. родители таки выбрали квартиру.. ваще не подходящую под их пожелания (но было б странно, если б они нашли трёхкомнатную с крутым ремонтом за миллион рублей :))) ) , и решили её брать только по той случайной случайности, что эту квартиру продавал папин знакомый. Они на радостях решили провернуть всё мимо агентства, через которое и нашли эту квартиру) и занялись всеми покупочными делами.. так всё складывалось, что до середины октября они планировали уже въехать в неё, а мы въехали бы в старую, а в нашу съёмную мы уже нашли жильца, вернее, он сам нашёлся)) переезд!! В свою квартиру!!!!!!!!! Без хозяек-бабок и космической арендной платы!! Боже, мне не верилось) И НЕ ЗРЯ, блять) потому что бабе, одной из собственниц покупаемой квартиры, хватило мозгов развестись и поменять фамилию на девичью, а на то, чтоб все документы поменять-мозгов не осталось. Дело затянулось (ей же некогда с этой херней возиться!) на неизвестный срок, всеобщий переезд сорвался, родители начали сомневаться, что вообще хотят с этой дурой связываться. Вот. Удача-наше второе имя) и кааааак же меня жмёт жаба в очередной раз отдавать все деньги за аренду. На них столько всего можно купить!!!!

мне было настолько скучно, что я чистила историю просмотров в ютубе..

докатилась. надо искать работу.

Просто це ідеально. Сиджу і зависаю.
є речі, на які можна дивитись постійно,
є моменти, які можна переживати вічно.

Здравствуй, Осень.

Совсем недавно с тобою виделись, не так ли? Как всегда приносишь с собой золото, нити паутины с драгоценными камнями росы и терпкий запах яблок с корицей. В этом году я ощутила твое дыхание за спиной слишком рано. Слишком быстро ты подула холодными ветрами. И дожди сразу пронизывающие. Пришла ты какая-то грустная, без настроения. Не как обычно. Не игривая. Даже надежды на бабье лето не оставляешь. Кто тебя так обидел?
Знаешь, Осень.

Совсем недавно мы с тобой сидели перед твоим уходом, думали, как будем пить какао под новогодней ёлкой и смотреть Гарри Поттера. А там и до лета недалеко…
А сейчас ты вернулась. Так быстро.

Нет, родная, ты не подумай. Я не грущу, я рада тебя видеть. Скучала по твоим теплым домашним вечерам. В тебе ведь так много терпкого чая и поэзии. Мне просто не нравится, что все так быстро.

Я не успеваю, Осень.

Еще недавно я и думать не могла о том, что в жизни бывает усталость, проблемы. Если они и были - то мама покупала конфеты, а папа брал на руки. Сейчас я беру на руки племянниц. Я больше не младшая в семье. Уже нельзя уставать и плакать. Уже и первое сентября не праздник. Белый бант размером с мою голову больше не украсит прическу. Да и букет со свой рост в школу не понесу. Теперь его разве что мне подарят. Мои школьники.

Я не хочу, Осень!

Зачем все так быстро? Так и не заметишь, как начнешь откладывать деньги на кредит, но так, чтобы остались эти злосчастные 20 рублей на проезд. Зачем, Осень? Зачем осознавать, что живешь по шаблону, пытаться разорвать его, чтобы позже понять, что ты просто взял за основу другой шаблон? Это как выделиться из толпы, покрасив волосы в синий или забив тело татуировками, чтобы в итоге осознать, что таких же "выделившихся" целая армия.
Зачем, Осень, ты заставляешь меня думать о том, что прошел еще один год? Еще 365 шансов изменить себя и мир упущено? Зачем ты напоминаешь мне, что жизнь уходит, проходит, пролетает быстро, а я не успеваю насладиться ею?
Зачем это, Осень?
Пожалуйста, Осень, давай не будем спешить? Давай сядем вместе, заварим чаю с лимоном, накроемся пледом, посмотрим фотографии.

А завтра букет из листьев соберем. Маме подарим. Как тогда, лет 10 назад.

Нам ведь некуда спешить, Осень…

Разум и сердце. Я всегда выбирала и буду выбирать по эмоциям людей. Кто «зажег», тот подходит в мой круг общения. Я сама по себе одна сплошная эмоция. Мне нужны встряски, всплески, смех на всю улицу, слезы на всю ночь, безграничная радость и даже безумная боль. Эмоции. Чувства. Это делает жизнь насыщенной, настоящей. Сейчас я также выбираю то, что меня зажигает, то, что при одной мысли запускает мурашек по всему телу, что перехватывает дыхание. Осуждения, взгляды с непониманием "а как так", чьи-то мнения — шлю нахуй. Будьте идеальными. Мою неидеальность не троньте. Я в ней счастлива. Возможно, ненадолго, но счастлива.

Внимание, если я захочу поесть, то я читаю этот пост, где практически в здравом уме обещаю сама себе сесть на недельную ТА-диету. Я сильная, я уже делала это раньше, я хочу стать худее, поэтому у меня все получится.

Итак, отсчет пошел. Без срывов!

А еще я уже давно перестала писать на тему политики, войны и вообще о ситуации в стране. Но это не означает, что я об этом не думаю и не переживаю. Это все давит морально, наверное, на каждого.

Коротко о наболевшем:

Я ведь люблю свою страну, не скажу что я патриотка, но я просто в унынии от всего, что происходит. Прочтешь, что там эти уроды напринимали и посмотришь на то, что твориться - и просто выть хочется. Не видишь светлого будущего, в которое верил еще пару лет назад… И самое ужасное, что выборы скоро, но они НИ-ЧЕ-ГО не изменят. То донецкий клан, теперь винницкий. Что дальше? Одни уроды заменяют других… И тем временем не заканчивается война, верхушкам она выгодна, но я больше не хочу, чтобы в моей стране гиббъли люди просто так. Но какой выход? А никакого, пока все уроды не договорятся… И будет это не скоро, к сожалению. И в завершение: "Я так люблю свою страну и ненавижу государство".

Не хочу никого видеть. Никого