Хотела, как лучше, в итоге из-за того, что по переписке вк "не видно моих эмоций" получилось так, что я решила сделать одолжение. Шикарно. Вот и старайся после этого.

І повзе ліниво човен, і воркоче, і бурчить: Відки взявся я — не знаю; чим прийдеться закінчить Хвиля радісно плюскоче та леститься до човна, Мов диття, цікава, шепче і розпитує вона: Хто ти, човне? Що шукаєш? Відки і куди пливеш? І за чим туди шукаєш? Що пробув? Чого ще ждеш? Біг мій вічний — тож не знаю. Хвиля носить, буря рве, Скали грозять, надять-просять к собі береги мене. Що ж тут думать, що тужити, що питатися про ціль! Нині жити, завтра гнити, нині страх, а завтра біль. Кажуть, що природа — мати держить нас, як їм там тре, А в кінці мене цілого знов до себе відбере. Не один втонув тут човен, та не кождий же втонув; Хоч би й дев'ять не вернуло, то десятий повернув А хто знає, може, в бурю іменно спасешся ти! Може, іменно тобі ся вдасть до цілі доплисти!

не забывайте о том, что раньше вы были звёздной пылью. у вас ещё будет время превратиться в костную муку. дышите свободно и глубоко. дайте кислороду добраться до вашего мозга.

в очередной раз мне говорят, что я ничего не добьюсь в жизни. что я никогда не встречу своего соулмэйта. что я бесполезна. что я никому не нужна. и знаешь, эти страшные слова меня совсем не трогают. я даже не силюсь возразить, потому что мне всё равно. уже всё равно. даже если и так, ну и что? вы не знаете меня. вы не видели мою жизнь. вы не были там. вы не сталкивались с моими решениями. вы взываете к моей человечности, но во мне уже давно нет ничего человеческого. вы убили во мне человека. я — животное. дикое, ужасное, грязное, израненное, злое, ощерившееся животное, готовое разорвать вас на куски. ваше время на исходе. бегите, пока можете, глупцы.

стоило всего лишь выйти за контуры собственного тела, чтобы ощутить это. внутри кота теплота. у меня всё хорошо. у меня действительно всё хорошо. сегодня — вот, что важно.

Я боюсь, что отрицательно буду думать о людях, в которых раньше такого не видела. Что с моими глазами? Почему мне сложнее говорить? Почему я бездействую? Что происходит? Как из этого выйти? Почему я не вижу истины? Что с моей головой? Как её починить?

Знаете что такое мечты ? Это когда ты проходишь через буквально всё ради этого.я вот узнала что это такое

Я забыла, что я хотела сказать Наверное, что больше всего не хочу думать плохо или худе, не хочу воспринимать всё не так, как есть, не хочу считать врагами. Тяжело

Раньше я думала что точно знаю какой человек мне нужен. Вот я его встречаю, внешне подходит, обменялись парой слов и я вижу, что он моя душа. И от того, что я себя так настроила я в довольно многих людях и видела это. Что то близкое, что нравится и ему и мне и тянулась к нему, пыталась тянуться. Показать все свои хорошие черты, воспитанность, начитанность. В нем пыталась отыскать все то что себе обозначила значимым. Дура вообщем была отменная. На деле ты просто встречаешь человека и понимаешь что хочешь видеть его снова. Может вы даже общались в интернете и ты думала «ну точно не вариант» поэтому была абсолютно откровенна: и груба, и матом писала, и все самое плохое и грустное о себе рассказала и вот вы встретились и он смотрит тебе в глаза, а ты не можешь оторваться от его глаз. И вы ведёте себя как дураки. Разговор не клеится. Друзья его рядом стоят и понимают, что происходит, тихо посмеиваются. И вы расходитесь неловко, тупо и все равно вам хочется снова увидеться. Пусть даже два слова не вяжется и вы не нашли ещё ничего общего друг в друге. Скорее всего даже вы абсолютно разные. Он спокойный, ты бешеная. Разница в возрасте огромная. Типаж обычно не ваш. Да и как вообще можно хотеть видеться с кем то с кем чувствуешь себя дурой с интеллектом в 0, если не в минус ушла ? Но тебя прет от этого и его прет и вот оно. Вы никогда не найдёте что то действительно стоящее если будете искать. Все случится случайно и очень глупо. Горите друг другом, пожалуйста. Давайте и себе и людям шанс. Эмоции это лучшее что есть в жизни.

Он закрыл от меня все, я сделаю так же. Все.
ДОЛОЙ НАВЯЗЧИВЫЕ МЫСЛИ ТИПА "ДОБАВЛЮ ФОТКУ, ЧТОБЫ ОН ПОСМОТРЕЛ "
нет.
такого не будет.

В который раз меня спас. Питер. Московский вокзал. Время 8 вечера и минут 5. Достаю из сумки распечатку, мой поезд отъезжает в 20.33, номер 115, но его нет на табло…странно…"А что значит "Ладож", это не другой ли вокзал?" :) -Семен, и уже смотрит как доехать, а я в ступоре понимаю, что действительно звбыла, что уезжаю с другого вокзала. " Всего 4 станции, можно успеть! Побежали!" И мы побежали, у меня смешались обрывки слёзных истерик и периодических закатываний смехом, а он улыбается и смеётся надо мной, говорит:" я всё равно тебя сегодня отправлю в Москву", я реву в перерывах пока стоит в вагонах метро:" там билеты остались дорогие" и снова бежим. Вверх из метро идём по эскалатору, впервые я проклинала глубочайшие Питерские станции, без передышки даже не хватило сил подняться. На вокзале очередь из-за проверки багажа, но Семён извиняется и пробирается через толпу, я за ним, у нас ещё 5 минут и мы уже нашли путь!!! Ура, это мой поезд, я даже села в свой вагон, я даже постояла на входе и посмотрела на него, на моего самого лучшего мужчину в мире:* меня никто так не любит как он, как же мне повезло

Мне очень плохо, а ему как будто бы все равно.
Это убивает еще больше.
Я уже два раза плакала прям навзрыд. Человек просто очень запал мне в душу. 8 месяцев.. как будто их и не было.
В любом случае, я не напишу, потому что его слова ранили так же больно как и наше расставание.
Я думаю о том, что мое День Рождения будет ужасным.. Я так жду, что он напишет.
Но этого не будет.

Ничего, переживу.
У меня все только начинается.

Боялся уйти в алкогольный запой, а вместо этого ушёл в более страшный — книжный. Единственное, что создаёт иллюзию спасения от апатии, и эта иллюзия разрушается только в моменты между тем, как заканчивается одна книга и начинается новая.

Журналисты немецкой газеты Bild посчитали оскорбительным то, что Владимир Путин подарил цветы Ангеле Меркель.

По мнению автора текста, политики их уровня должны пожимать друг-другу руки, а не дарить букеты, напоминая Меркель, что она женщина.

хехмда

Так-с, идёт вторая неделя тусовок, я устал. Даже сегодня, я проснулся и меня тут же позвали в пинту, блть. Ладно, моя душенька заказала себе морсик и мясца, сижу, точу и пишу эту пасту. Вроде все под контролем. Вроде и работа времени ни**во сжирает, а тусоваться успеваю. Ночная жизнь угнетает, хочу выспаться.

старайся не думать о плохом. не думать о плохом. думать о плохом. плохо, плохо, плохо. я из тех, кто говорит что всё хорошо и в один прекрасный момент стреляет себе в голову.

В быстром засыпании тоже есть свои минусы - так как читаю я в основном перед сном, то книги стали читаться очень медленно; но вот честно, лучше так, чем снова бесонница.

17 числа отработала свою последнюю смену, и теперь я птица свободного полета. Самое сложное сейчас, настроиться на диплом. И не просто настроиться, а конкретно постараться его дописать и защитить. Если честно, уверенности в этом крайне мало (как и времени для того, чтобы дописать), но я все равно попробую. Ведь если у меня не получится, то мир не рухнет, мой мч не разлюбит меня из-за этого, семья не отвернется, друзья поддержат. А если получится, то у меня будет диплом магистра, вот и все :D
Родители и мч пришли к мнению, что никакой работы мне не нужно даже искать до тех пор, пока не закончится эпопея с универом. Бюджет обсудили, вроде должно на все хватить. На крайний случай всегда сможем вернуться жить к его родителям, это дело пары минут, но мы попробуем сохранить съемную квартиру.

На постоянной работе я работала с середины четвертого курса, то бишь с начала 2016 года. Не сказать, что я прям супер трудоголик и много лет пашу, но сейчас впервые за эти два с лишним года, когда мне реально просто никуда не нужно вставать по утрам, тащиться на двенадцатичасовую смену или на шести/восьмичасовой рабочий день. Если честно, это прекрасное чувство и боюсь как бы меня не затянуло :D Мч говорит, что скоро мне надоест и я буду сходить с ума от скуки дома. Но мне нравится дома. У меня есть пес, есть общий быт и если честно мне очень нравится быть дома, что сподвигает на некоторые размышления о работе на дому. Но пока рано вообще об этом всем думать. А чистое "домохозяйство" вовсе без работы идет в разрез с моими мечтами о хорошем заработке и комфортной жизни.

Кстати, с директором на работе в супермаркете поговорили мы очень спокойно, она меня полностью поняла и поддержала, побеседовала со мной просто о жизни, спросила откуда родом, о родителях, убедилась, что не пойду по миру, если уволюсь (спросила есть ли муж), согласилась, что нет смысла брать ученический отпуск, поскольку с дипломом магистра возвращаться на эту работу - чистое безумие. Вот такие пироги. Скорей бы кончилась эта весна и июнь. Хочу перескочить очередной стресс-период в своей жизни.

Кто перетянет одеяло на себя? Конечно это образно, в жизни кто кого под себя подомнет? Мы оба такие не со сладким характером

и вот, в чем заключается мой вопрос: когда ты теряешь самого важного человека в целом мире, куда должна исчезнуть та любовь, на которую, как тебе казалось, ты никогда не будешь способна?

и понесловь все в известном стиле. . я утром должен бытьуверен, что с вами днем увижусь я,, по десять звонков в день на те самые полторы минуты: я скучаю, люблю, как ты моя, что у тебя, где и когда. Кино-вино- домино, как говорили мои родители, пошло полным ходом.

негодования пост

есть умные парни, а есть парни-умники.

вот эти последние, видимо, искренне полагают, что их мозги - центр мира, не иначе, и всё вокруг крутится-вертится не по законам природы, а потому что они, парни-умники, эти законы выдумали.

умный парень обычно не кичится своими знаниями, у него просто спросишь, когда надо, - он ответит. но парень-умник, надо или нет, обязательно вставит свой совет и тыкнет тебя носом в свои мозги, а потом так снисходительно намекнёт, что вот у него-то они есть, а у тебя их нет, так что пользуйся моими, я тебе разрешаю, так и быть.

оттого у них и чсв развито до предела, ведь они искренне полагают, что другим без их знаний никак не прожить.

почему-то для себя я считаю унизительным к ним обращаться за советом или помощью - они же потом не отлипнут, как мухи навозные в жару.

иногда я думаю, как поставить их на место, и поскольку у меня стольких мозгов нет, то иногда просто хочется залезть к ним в штаны, пощупать, а потом снисходительно так промурлыкать:"ты, наверное, таким умненьким себя считаешь, что даже в гугле не искал, как размер увеличить, да?"

а вообще, я это к чему? да просто парень один на тамблере на меня подписался и выбешивает своей крутизной. да, чувак, ты умный, но я скоро тебя в чс закину, наверное.

Выехать на 2 дня с кафедрой и частичкой своей групы в целях научной експедиции не такая уж и плохая идея была. Бакота, много красот, которых возможно я никогда б и не увидела. Я люблю горы, кажется я их фанатка. И кажется та паника перед поездкой, психи и слезы сняты хорошими впечатлениями и отсутствием сети)

Никогда прежде желание убраться отсюда не было настолько сильным и манящим. Уехать в другой город (а может и не один) на неопределенный строк. В мечтах: писать тексты в стол и варить кофе для жителей. Много ходить пешком, сидеть на скамейках в парках и наблюдать за потоком жизни. Выключить свои чувства и больше никогда никого не подпускать к своему сердцу. Громкие заявление. Но все отношения несут боль, а я такого больше не вынесу. Трусиха. Я стала слишком хрупкой и беззащитной. Моя наивность достигла максимума, как и вера в добросовестность людей. И когда за считанные дни все это рухнуло… я не позволю себе пережить подобное еще раз.

Среди 300 людей, мелькающих ежедневно перед моими глазами в офисе, есть две девушки. Две Иванки. В марте мы решили каждый месяц после получения зп ездить в другие города. Всего на день. Началось все, разумеется, со Львова. В апреле был Ивано-Франковск, который оказался настолько солнечным и добрым, что я непременно туда вернусь на пару дней! Впереди два города в ближайшие 11 дней, вторая поездка будет очень важной. Об этом позже. Иванка, которая Яся, через две недели уходит с работы и переезжает в Одессу - следует за своей мечтой. Из-за всего происходящего сейчас на работе многие тоже уволятся. Я не исключаю себя. Меньше чем через месяц уйдет тот, за кого я цеплялась. А теперь уже свободна. И в этой свободе я не хочу сидеть, буквально, на месте. Сейчас, именно в этот момент, я четко вижу свои дальнейшие действия. Не знаю, насколько они реальны, но от видения плана действий, даже такого размытого и сомнительного, мне внутри очень умиротворенно.

О чем будет это лето? Об исцелении. Освобождении. О себе.
Я надеюсь.

То чувство, когда в последнее время ты не знала пароль от телефона парня, с которыми вы были вместе 3 года, но знаешь пароли от нескольких телефонов друзей, которые сами тебе его сказали. Выводы.

Спустя почти 4.5 года с момента знакомства и без 3 месяцев 2 года с момента расстования я понимаю насколько адовую смесь мы представляли, пограничница с шизотипическим расстройством и СДВГ'шник со склонностью социопатии. Более адского комбо придумать сложно. Более ярких отношений наверное тоже, несмотря на то что они изначально обречены.

Я рекомендую всем кто ценит себя и своих близких обязательно прочитать эту книгу

Мы живем в современном обществе и надо понимать что наша психика и психика наших близких это очень сложная структура и ничего удивительного и странного если в ней однажды что-то начинает идти не так. Главное вовремя понимать это и тогда все будет хорошо. Наверное если бы я прочёл эту книгу годами 3-мя раньше и в моей (а возможно и нашей) жизни бы все происходило иначе. Но как говорится история не терпит сослагательного наклонения.

Издрык такую чушь несет со сцены, но я готова слушать его до самого утра. Любовь! Он разрывает текстами, мальчишеским поведением и безрассудной откровенностью. Играется с битами, забывая о зрителях в зале. Звучит плохо, но это совершенно не важно. Этот Человек – Искусство. Настолько многогранен, сложен и притязателен. Так случилось, что во Львов на Razomfest я приехала ради двух юных дарований: Байдака и Любки. И как-то так случилось, что встретила двоих почтительных мужчин, покоривших мое хрупкое сердечко своими сарказмом, самоиронией и остротой. Винничук, Издрык. Вообще, в тот вечер случилась магия: я вспомнила, какого это – быть в поэзии. А еще через пару часов я впервые посмотрела в телескоп на главной площади ночного Львова. Меня развели на деньги, но на настроение это не повлияло. Ведь дальше была поездка с двумя незнакомцами, старшими лет на 10. Они угощали нас крекером и делали музыку громче, когда мы подпевали знакомым строчкам (коварство: на самых громких моментах водитель резко убавлял звук, чтобы салон автомобиля наполняли только наши голоса). Мы – это я и девочка Катя. Та, из-за которой я столько себе нервов испоганила на почве ревности, из-за которой я пережила самый ужасный день в этом году, 30 января. Вот она, жизнь, во всем ее спонтанном проявлении. Вчера мы готовы были друг друга убить лишь взглядом, сегодня бежим под дождем, мило посмеиваясь. Я вовсе не хотела говорить о нем в тот день. Но Катя сдержаться не смогла. В перерыве между выступлениями, когда мы обсуждали крутость путешествий на велосипедах, она задает вопрос, начало которого звучит так: «А ты знала, что…?». Нет, не знала. Мудак. Кстати. Текст Винничука о мудаке – сокровище!

зарисовки весны: #1

хочу сбросить лишнее, отстричь волосы, покраситься в тёмный шоколад или ярко красный цвет и сбежать туда, где меня не найдут.

Всё очень плохо..) Кот на руках, собака в ногах. Сижу на кухне, пью кофе, слушаю одну и ту же душещипате льную песенку на повторе.

История об одной "крайне насыщенной" субботе.

Проснулась в 10. Научилась колоть сама себе кетолонг внутрипопочно. Уснула.

Проснулась в 16.40. Добыла еды в магазине. Провела вечер за концертами Саши Васильева. В началось все с Какая боль Чайфа.

Коряво изобразила Сашу в карандаше и пустила листок под принтер. Чтоб цитатка красивым вордовским шрифтом была, а не коряво моей рукой.

Пересмотрела первую серию тетради смерти. Рисовка оказалась лучше, чем мне запомнилось.

Попыталась уснуть. Не получилось. Еще попыталась.

В 3 решила накатить коньячку. Чтоб лучше спалось. Ну а чо он стоит два месяца запечатанный?

В 3.30 танцевала в темноте под dire straits. Лежа слушала алкоголь саши васильева. После четырех выкурила очередную сигарету в окно. Мимо окна проковыляла на полулабутенах какая-то барышня в белой обтягивающей юбке.

Написала Лене, что надо в тренажерку. Игорю - что коньяк я ему теперь уже не верну (самое ужасное - он почти сразу ответил). Знакомому психотерапевту из Одессы - что у него глагольная рифма в стихах. Не знаю, правда, зачем. Ну да ладно. Написала Филу. Не помню, что. Помню, что попросила не осуждать и посвятить мне стих •__• А, за коньяк не осуждать. Написала Алене, что я пьяна. Она звонила вечером.

Потом я позвонила Сереже. Уже часов в 5. И сказала, что его люблю. Удивительно, что он вообще трубку взял) Потом вроде уснула.

Утром проснулась с мыслью о том, что надо купить фотобумаги. Однако.

я пожар
но меня не туши, а грейся
не туши: я обжечься тебе о себя никогда не дам
если море здесь ты — я погибший крейсер,
покорившийся дну и твоим голубым волнам

я тоска
я тоска по большому небу
не гони, а послушай, что я скажу:
где б ни падал ты только и где б ты ни был
я держу
я за руку тебя держу


ты война
ты не мир
ты ружьё и пули
персональный смертельный яд, самый острый нож
вряд ли кто-то тебя вообще погубит
я за выстрел тебе отдаю свой последний грош

я Гагарин

я чувствую то же, что и Гагарин
каждый раз — новый вылет и крайне высокий риск
я касаясь тебя космос заново покоряю
но они зарекали: хорошая, не ведись

ты есть боль,
потому ты совсем не боишься боли
потому говорили, мол, с ним будь внимательна, осторожна,

но вот скажешь сейчас: «я люблю тебя больше воли»
я отвечу тебе,
что тоже.

В его голове билась одна единственная мысль – он спятил, потому что уже по ней скучал. Он представлял, как в этот самый момент она пишет очередную картину, слушая «Вальс снежных хлопьев» Чайковского или читает «Мост в Террабитию», попивая какао. Ему вдруг все показалось таким мелочным по сравнению с тем, что делает она. Он смотрел на капли, льющиеся с неба, и верил, что они все еще рядом, если видят один и тот же дождь..

Алиса Габриэлян. Майя

Влюбись.
Влюбись во все мелочи, окружающие тебя. Влюбись в те солнечные лучи, что наполняют твою комнату. Влюбись в нежные руки, что обнимают твое тело. В те самые глаза, от которых замирает сердце. Какие они? Серые? Карие? Голубые? Может Зеленые?
Влюбись в морщинки у глаз и в ямочки на щеках. В трещенки на губах. Изгибы тела.
Влюбись в эту простоту.
Начни читать книги, которые нравятся тебе, хоть и они малоизвестных авторов. Начни слушать музыку, что заставляет вас быть счастливым. Найди же искусство, что захоронено в углу галереи.
Влюбись же в мир. И тогда мир полюбит тебя.

Если вы добрый человек,

на вас обязательно будут нападать. Без всякой причины. Так проявляется «комплекс спасителя», так он влияет на злых, подлых, агрессивных людей, которым вы не сделали ничего плохого. Это, как сказал бы Юнг, химическая реакция такая, к вам лично имеющая мало отношения. Так вот на нас реагируют те, чье сердце полно черной злобы, зависти, ненависти. Начиная от злого вахтера и заканчивая высокопоставленным чиновником. Спаситель? Ну, так попробуй себя спасти! Сейчас мы быстренько испытаем твою доброту. Плюнем в лицо или ударим сзади: «прореки, кто ударил тебя?». Выведем из равновесия, унизим, смешаем с грязью — чтобы ты стал таким же злым и подлым, как мы. Если на вас постоянно нападают и причиняют зло без видимой причины — вы добрый и достойный человек. И злые не могут этого терпеть, вот и причиняют боль и страдания. Ищут способ задеть за живое; ущипнуть или стукнуть. Желательно — при всех. Чтобы вы тоже озлобились и закричали. Или расплакались — это тоже хорошо, это унижение! Но злые забывают о том, что доброта и слабость — разные вещи. И если у человека достаточно сил, чтобы быть добрым, терпеливым, спокойным — у него вполне достаточно сил, чтобы постоять за себя. Хотя это страшно удивляет нападающих. На злых нападать боятся — можно получить по морде. Вон он какой злой! А на добрых — безопасно. Но это — большое заблуждение, уверяю. Добрый человек добр сознательно. Это — его выбор. Это не от слабости или глупости — доброта и спокойствие. И умение поддержать других — не от слабости. А от огромной внутренней силы, которой злые лишены полностью, так же, как лишены счастья, благополучия, радости и любви. О которых они понаслышке знают: книги читали. Фильмы смотрели. Знакомые рассказывали. Но у них этого никогда не будет. Вот и злятся при виде нас. И поэтому подлые и неожиданные нападения — признак того, что мы хорошо справляемся со своей задачей. Быть добрыми и поддерживать других.

Ищите людей, которые смогут принять самую грустную правду о вас, которые не меняют тему, когда вы делитесь своей болью, которые не стыдят вас за то, что вам плохо.
Найдите людей, которые понимают, что всем нам трудно, а кому-то больше других и что в признании этого факта нет слабости.
Найдите людей, которые хотят быть настоящими, как бы это не выглядело и ни ощущалось и хотят того же от вас.
Найдите людей, которые осознали, что эта жизнь сложна, и которые так же осознали, что эта жизнь прекрасна и они не бояться уважать обе эти стороны реальности.
Найдите людей, которые помогают вам чувствовать себя как дома в своём сердце, душе и теле и которые черпают радость от вашей радости.
Такие люди есть и ваши люди
найдут вас.

мне нравится факультет, на котором я учусь. с самого начала своей любви к физике я остановила свой выбор именно на нем. еще больше мне нравится та научная область, которой сейчас занимаюсь, особенно учитывая тот факт, что она, во-многом, нашла меня сама. при этом уже который раз случаются абсолютно разбивающие меня моменты, из-за которых я действительно теряюсь и не знаю, что и думать.

если разочаровываю только саму себя, то с этим могу смириться, смогу найти то, что отвлечет от этих мыслей и поможет взяться за работу с новыми силами. но сама мысль, что моя неуверенность в себе, моя паника и собственные переживания приводят к разочарованию во мне других людей, которые вроде бы поставили на меня, с этим мне смириться гораздо сложнее.

Встречи с моими друзьями настраивают нас на какой-то безумно романтический лад. Я весь вечер не слезала с его коленок и не могла оторвать от него взгляда. Днем отпускает. Заговорил о своей бывшей любви, и меня прямо прорвало на слезы от обиды. Хотелось сказать, что завтра(точнее уже сегодня) я буду танцевать со Славой, обнимать его в танце и доверяться его сильным рукам. Но я смолчала, потому что не захотела Колю обижать. Но грустно мне до сих пор.

Всегда кичилась своей рациональностью и рассудительностью, а тут расстроилась из-за того, что до меня он был влюблен.

Ах, да, а еще вчера у Гали дома встала на весы. Минус три килограмма за месяц. 39.5. А я то думаю, почему все штаны внезапно стали такими большими.

Ненавижу и тебя и себя за то что было сделано и не сделано

я не хочу ничего просить ломать, потому что знаю что не имею на это право

я просто дико хочу обнять тебя но и этого сделать не могу

Поэтому обнимаю мысленно

6:33

20.05.2018

Меня бабушка воспитывала так, что нужно быть всегда лучше всех. Сейчас я сама для себя понимаю, что это не так важно, но иногда это «воспитание» портит жизнь. Например, в детстве меня не отдавали на кружки, отдали на плавание в 9-10 лет, но после первой болезни меня просто перестали водить, а мне так нравилось. Потом я сама пошла на уроки гитары, но когда плата сильно выросла, мне запретили туда ходить, а альтернативы не подыскали. В итоге, плавать я умею, но нет ни одного разряда, на гитаре знаю ноты, неплохо играю перебором, но бой и аккорды просто не даются-нет слуха. А сейчас мне папа, тётя скидывают видео (будь проклят, ватсап) моей двоюродной сестры, которой 18 лет. Она и поёт, и играет на гитаре, и в Артек её бесплатно отправляли, и с вокалом она много где была. Больше всего было обидно, когда мы все приехали к тёте в гости, в первый вечер все выпили и заставили Лину (сестру) сыграть на гитаре и спеть. Она действительно очень круто поёт и играет. Но во время её «выступления» папа аж на видео снимал, а потом всем показывал. Мне было так горько, что моих видео нет. Мне просто не привили базовых умений в детстве, не разрешали дальше двора выходить. Максимум, что показывают мои родители своим друзьям-мою собаку. Тоже не повод для радости. Единственное, в чем меня ставили в пример-учёба. Я училась лучше всех родственников. В общем, иногда просыпается горькая и противная зависть, обида на семью, на себя. Хотя сейчас искать виноватых смысла нет.

Мне через 3 дня 20! юююхууу, долгожданная двадцаточка! Все настолько прекрасно, что просто голова кружится. я нашла любимого человека, который действительно меня любит и ценит. А еще, мааленький бонус - он богат и жутко красив. Я живу у него в его шикарной квартире, а он каждый день радует меня то цветами, то вкусняшками, то еще чем-то. Я на седьмом небе от счастья! Мы путишествуем, развлекаемся, и у нас безумно ахиренный секс. Так же, я нашла много крутых людей, которые ну просто мои. Все как в кино: ночныен покатушки, вечеринки, сумасшествия, приключения. Я так счастлива!… Написала бы я о своей идеальной жизни, но нет. Все в точности наоборот. Мне действительно через 3 дня 20, и действительно есть парень, который меня любит. На этом все. Если бы меня спросили "сколько ты себе дашь?" Я бы ответила: "Лет 80 не меньше" Почему? Что ж, ибо я рили чувствую себя старухой. У меня куча болячек, у меня болит все тело, у меня нет настроения никогда и вечно сижу дома. Мне обидно терять свою молодость, но я ничего не могу сделать. У меня нет друзей, с которыми бы я отрывалась и искала приключения. Ну, все мои друзья Катя, Ксюша, Таня имеют свои интересные жизни. А в универе дружу только с Никой. С остальными общаюсь) Ника живет у черта на рогах и максимум куда мы ходим это кино, ну или кафешка(редко). Все. Больше ни с кем я не общаюсь. Мой парень…Да ему срать, ему с головой хватает меня, а если нет, то он может развлечься со своими друзьями. Я ему завидую, если честно… Мне всего 20… А живу я как старуха… Никаких удовольствий, от чего каждый день я думаю лишь о смерти. Я не хочу так жить, я хочу хоть капельку счастья…просто немного счастья… Да, я понимаю, что есть черные полосы, но для баланса есть и белые, но не в моей жизни, только не в моей. У меня чувство, будто я забираю все говно людей, окружающих меня и жру его, пока те беззаботно и радостно живут. Рили, я будто мусорка, все худшее у меня, все херовое со мной. Я родилась для баланса в этой жизни, ну знаете, чтоб у всех все хорошо было, а я захлебывалась этим дерьмом всей Вселенной. Ну чтоб баланс был, а то у всех же хорошо не может быть. Вот она я - помойный унитаз этой Земли и людства. все болячки мои, весь "куш" мой. Я устала… я просто хочу умереть… не надо такой жизни…не мучайте больше… с наступающим юбилеем, дорогая… надеюсь ты сдохнишь и не будешь мучаться больше) спасибо, за прекрасную жизнь, но мне хватит. Я бы с удовольствием отдала свою жизнь тому, кто ее заслуживает и хочет. Больным деткам, например. Почему нельзя передавать свою жизнь? это несправедливо, ведь она мне не нужна, а кто-то мечтает о ней.Простите меня те, чьи места нормальной жизни я забираю. Я отдам свои органы после смерти, обещаю.

Каждый по своим причинам убежал домой. Мне так досадно видеть его таким красивым и немного отреченным, незаинтересованным. Странно, но эта ограниченность в нашем контакте заставляет меня безумно беспокоиться, так хочу просто прикоснуться, посмотреть в твои глаза, поймать твой взгляд на мне, но все выскальзывает из рук и так не по себе. Это продолжается полгода - сколько девочек ты сменил за это время - я по правде не знаю, к скольким был расположен - уверена, что 0. Почему я все это чувствую сквозь себя, понимаю, что ты избегаешь, и мне хочется все больше и больше, хочется снова этих сетей, губ, рук, слов - всего. И когда мне говорят, что кого-нибудь для меня подыщут, во мне подниматься возмущение и один вопрос: "зачем?". Серьёзно так бьёт досада.

Решила, как выйду с больничного, уволюсь- дня на 2 съезжу одна на дачу. Посижу в полном одиночестве, подышу свешим воздухом, полюбуюсь природой. Может, полегчает.