I'm dead

Винишко украшает жизнь. Ну тут под словом винишко скрывается понятие всего алкоголя. Ну так вот. Я же всю жизнь(ну как всю, преувеличиваю, конечно) мечтала попробовать кальян и коньяк. Ну и что? Что вы думаете было? В тот вечер смерть решила немного подшутить надо мной способом, который придумать очень тяжело. Я какни в чем не бывало поддалась ей. Наивная дура. Паша с Владом пригласили нас к себе. На кальян и бухло. Пошла я, Ксюша и Катя. Все отлично. По началу. Ну как отлично, не учитывая того, что в доме было холоднее чем на улице и мое настроение в какашку. Парни принесли вино. Мы с Катей не дожидаясь их, наполнили свои бокалы. Вино первое было домашнее. О, и пахло самогоном. Второе вино магазинное и дииииико вкусное. Мы его все с Катей и Ксюшей сами и выпили. Все отлично, настроение повышается. Тут я ору Владу где коньяк? Он так на меня посмотрел, улыбнулся и сказал:"А вам плохо не станет?" Ну я же ору тащи. Он принес. Это тупо водка только коричневого цвета. Отвечаю. Такая гадость, но я отчаянный человек и меня не остановить. Мы с Катей пили и кривились как могли. Не закусывая. Потом кальян. Потом девки собрались домой. Я с ними ибо не хотела того, что было на нг. Ушли мы и Катя показывает мне бутылку коньяка. Я ржу. Мы пьем, на улице. Выпили мы вдвоем целую бутылку. Присели ииии… Проснуоась я где-то в 3 часа ночью дома одетая. Провал в памяти. Полнейший. Я нииихера не помнила и не помню, но уже знаю. А оказывается… я чуть не померла. Меня тащили 3 парня домой, но я нихрина не помню! Вообще!! Самое смешное, что я молчала. У меня было каменное лицо. Ни слова не сказала. Вообще. Все настолько перепугались. А потом я ржала, потом рыдала, а потом опять ржала и опять рыдала и так постоянно. Все подумали, что я прикалываюсь. Но тут меня вырубает. Меня ставят, а я падаю. Меня тащил Валера, Паша, Влад. По очереди. На руках. А потом когда меня дотащили до моей лавочки и положили на нее у меня тупо пошла пена ртом и я начала задыхаться. Я до сих пор не знаю, что это было. А самое главное, что я ничего не помню. Мне так стыдно. Такое впервые произошло в моей жизни. И я реально чуть не померла. Мне даже начали пульс проверять. Вот так смерть решила подшутить надо мной. Ну зато я теперь не пью. Отныне ни грамма в рот. Даже на свою днюху. Разве что когда поступлю выпью бокал шампанского. Все. А как же мне стыдно, ох как же стыдно! Хорошо, что Ксюша меня не бросила. если бы не она я бы вряд ли писала сейчас этот пост. Я теперь гулять не выйду аж до лета. Хватит с меня гулянок, пьянок. Пора с этим завязывать.

Я таки думала, что этот год будет лучшим, такие надежды были…но я так ошибалась…Сегодня 3 число, а я уже не хочу этот год. Он уже растоптал меня. 3 дня и я уже ничего не хочу. И я уже знаю, что это будет год похлеще 2015, который я ненавижу всей душой и сердцем. Я не знаю за что мне это. Неужели я настолько плохая? Неужели я не заслужила счастья? Господи, когда же это кончится?? Я так хочу разреветься, но я не могу!! Не могу, черт побери!!! Я пустая… у меня нет сил…я больше ничего не хочу, я не могу больше так… Ни капли света в этом подземелье грусти, печали, тоски и одиночества… Лишь тьма… Я одна в ней бьюсь об стены, как одинокий кит, которого выбросило штормом на берег…И никто не поможет, никто не спасет…Я лишь медленно умираю все осозная… Я лишь мучаюсь, смирившись с этим неизбежным концом и жду смерть, хоть внутри таится надежда на спасение… Никто не придет, никто не спасет, но я то хотела бы еще пожить… Лишь боль, мрак и пустота поглощают меня с каждой секундой все больше и больше…Я не могу сопротивляться…больше не могу…

Не знаю, как назвать этот пост, но не важно. Была я все же на днюхе у Ксюши. Мы наелись так, что я думала наши животы взорвутся. Вина мало было, что печально. У Оли настроение в какашку. Мы поели, и давай фоткаться. Точнее Оля кричала фоткай меня. Ну, понятно чьих фоток больше всего.Мы с Ксюшей так и не сфоткались нормально. Капец, блин. Ну посидели, попели, пофоткались, поели, пошли на улицу. А там дубак такой, шо хоть сдохни. Прошлись немного, пошли обратно к Ксюше. Я забрала фотик и ушла ибо бабуля, сука, наорала и сказала немедленно быть домаю И посрать, что было лишь 7 вечера, и посрать, шо я самая старшая как бы. Обидно, блядь. Конечно, под конец настроения не было вообще. То Оля, то Катя. Все как-то тупенько. А еще в тот же день пишет мне Дистрянов. Мол убери фотку, ту, что на аве ибо ты там страшная. Поставила его на место, ибо нехуй. Это тоже самое что если бы мартышка мне сказала, что я стремная. Смех и только. Я больше не позволю никому унижать меня, влиять на меня словами или заставлять меня чувствовать себя плохо. Неет, довольно. Я хорошенько наревелась в прошлый раз, когда он обозвал меня страшной. Хорошо, что есть люди, которые смогли переубедить меня и поддержать золотыми словами. Я благодарна им. Никто не смеет говорить девушке, что она страшная. НИКТО. Вы даже представить не можете, что происходит внутри в тот момент. Даже пусть она будет и на самом деле не очень. Не смей ей говорить этого!! НЕ СМЕЙ!! Вот из-за таких придурков слабоумных и происходит суицид. Каждая девушка прекрасна по-своему. Если ты этого не видишь, то это не означает, что она страшная. Это означает, что ты тупой мудак в сто раз страшнее орангутанга и срать даже на то, что ты будешь красавчиком, которого все хотят. Какая разница? Ты не чем не лучше. А то, что твоя смазливая мордочка привлекает многих не твоя заслуга! А заслуга твоих родителей и природы. Внешность не выбирают. Да и потом, на вкус и цвет. Уважающий себя парень никогда в жизни не скажет такого, а если сказал, то вряд ли он лучше обезьяны. Кстати, обезьянки милые и добрые, в отличии от мудаков, которые кроме языка и пару извилин ничем от инфузории-туфельки, впрочем то, и не отличаются. Шо то одноклеточное, шо это. А еще мне жаль таких парней. Видимо, у них была сильная травма душевная. Да, ведь обычный человек не скажет такого. Во всем есть причины и стоит просто не обращать внимания на нещасных парней, жаждущих внимания. Кстати, маньяки действуют по тому же принципу. Ну это так))

А еще я сегодня мерила выпускное платье(не мое, конечно). Аааа, как же это красиивоо! Я афигела. Талия такая красивая и оказывается сиськи есть. Шикарно. Но увы, я никогда не одену такое платье. Нет, одену, если буду в высоком обществе. Ну вот и мотивация. Учиться, чтобы обрести профессию, стать карьеристкой и крутится в высоком обществе, где я смогу носить шикарные платья и шпильку. Мечта ведь.

Какая же ирония судьбы! Ксюша пригласила меня на свой День Рождения, но я не могу пойти, ибо у меня нет денег на подарок. Смешно, правда? В том году я ныла о том, что меня не пригласили, а в этом пригласили, но я не могу пойти. Прям ухохочешься. Посмотрела только что свой любимый мультик "Холодное сердце". Как же я его обожаю. Поревела как всегда. обидно, что все так… мне в 7 утра вставать, а сейчас 3 ночи. Самоубийца. Еще плюс как бы "зачет" по истории завтра, но я как всегда ничего не повторяла. Эх. Прост я. Быстрее бы этот год заканчивался, сил уже нет.

Немножко грустненько, когда все бывшие твоих подруг к ним возвращаються, а к тебе никто ни разу не вернулся. Хоть бы написал. Хоть кто-то. Неа, ни разу. Отсюда можно сделать вывод, что я была худшим человеком в их жизни. Обидненько. Немножко грустненько, когда у всех личная жизнь, а ты одна. Немножко грустненько осозновать это, и немножко грустненько рассматривать фотки счастливых людей. Немножко грустненько прогонять мысли прочь и уже неосознанно говорить, что при сексе представила бы кота, а не парня. Немножко грустненько быть никому не нужной. Просто немножко грустненько…

Кто я? Порой этот вопрос сводит с ума не только меня. Многие люди задают его себе. А ведь действительно, кто мы? Люди, жаждущие глупых ощущений, ради которых часто теряем себя. Любовь…Красивое слово и только. Неужели кто-то верит в этот бред? По сути, все мы эгоисты, и когда говорим о любви, то имеем ввиду лишь свою выгоду. Вот мне хорошо сейчас с тобой и по-этому я тебя люблю. Странно, правда? конечно, фильмы, книги и все искусство толдычит нам о другом. А если задуматься? Все мы ищем комфорт, и когда находим его, то и принимаем это за любовь. Как глупо и эгоистично. Научитесь наслаждаться одиночеством, любить свое окружение и вы никогда не будете не от кого зависить. Вы будете свободными.

Ох, как же я уже хочу зиму, снег, Новый год, герлянды, мандарины, запах елки, праздничные рекламы и просто чуда, волшебства, которое дарит зима. Надеюсь, следующий год станет для меня лучше, чем этот.

Не чувствуй себя глупой из-за того, что скучаешь по нему, даже если он к тебе плохо относился. У тебя всё ещё есть счастливые воспоминания и ты всегда будешь по ним скучать. Просто живи дальше и со временем всё наладится, обещаю. В конце концов кто-то придёт в твою жизнь, и поймешь ты это или нет, он станет особенным для тебя. К тебе придёт кто-то намного лучше.

Эта неделя просто вынос мозга какой-то! В четверг я узнала, что Ярослав, черт его побери, встречается с Кариной! Эмм, ну может не встречается, но это ПОКА. Я орала как могла, истерика и все дела. А самое ироничное то, что я знала, что они будут вместе. Как? Да не знаю! Я не иногда не могу объяснить, просто это появляется в моей голове, я думаю, что это ми фантазии, но вскоре это становится реальностью. Вот так просто. Он гулял с ней, а может они уже и встречаютя, но то что будут вместе однозначно! Меня колотало, обида, предательство, задеты мои чувства. Но я такая "стоп, а почему я должна злиться?" действительно, почему? Он не мой парень, у него своя жизнь, а у меня своя. Тем более она ему больше подходит. У них одинаковый вгляд на жизнь, а про вкусы и инетересы я вообще молчу! Но есть одно но… она маленькая для него. Блин, да она вообще маленькая. Ей 15 годиков только, а ему 20. Нет, ну может это наоборот хорошо, но не знаю. А вообще, посидев, подумав, проанализировав все, я пришла к выводу, что я даже рада за них. Честно. Я не злюсь, но завидую. Да, признаю, зависть, а возможно даже задетое самолюбие, не дает мне покоя. Ну просто он очень красивый, ну бля, ну что мне сделать? Я завидую теперь ей. Ну пздц, Алеся, дожили. Что-то задевает внутри, но блиин. Если бы не мои сериальчики, я б наверно сдохла. Только они меня спасли. А вообще, грустно мне, я ностальгирую за летом, за самым худшим летом, которое длилось целую вечность и было подобием ада, но я ностальгирую. И мне очень грустно. А еще на улице дииикооо холодно. И этот холод сейчас мне по душе. Мне нужны перемены в жизни, очень нужны, без них я теряю себя, но моя жизнь будто заезженная пластинка. кто и когда уже починит этот гребанный граммофон?! Вызовите мастера, я хочу музыки.

Все по новой, все по кругу. У меня щас такая истерика была, хах… Даже сил писать пост нет. Я ревела часа 2. А еще у меня температура и мне хуево. Так то да, победитель.вот и осень пришла, депрессия, все дела. Я такая опухшая от слез, глаза красные, ох. Еще и тело ломит. Завтра в больницу. Ревела я не просто так. Довели. Просто меня все ненавидят. Весь мой класс. Почему люди так жестоки? Я не могу понть… Я никому ничего плохого не делала, я всегда отзывчивая, а со мной как с куском говна. Это так обидно и больно. Видимо, я и есть кучок говна, ведь не будут же люди просто так на меня гнать. Говно никто не любит. Все сходмится)) У меня нет сил больше улыбаться. Нет сил ни на что, я просто хочу умереть… Спасибо мир, спасибо люди, что доводите меня до состояния, когда я в серьез думаю о своей смерти! Я молюсь о ней и все благодаря вам! Спасибо… Осень пришла.

Если мне он снится, то он появляется в моей жизни. И это проверено! После того сна, буквально через неделю, на выходных, а точнее в субботу я знаю от его коллеги, что он уходит в армию 6-го. Ну это еще пол беды, но после слов:"позвони ему, он скучает" я выпала просто. Ок, я засунула свою гордость подальше и написала ему. А хер там! Люди так не скучают. Сухие фразы, мол одолжение делает. Да пошел ты, дорогой мой!! А саааамооое интересное и забавное в том, что я нихуяшеньки не чувствую, вот вааащеее. Сколько бы не вспоминала его, сколько бы не думала, пустота лишь и все. Ну что ж, удачи ему в армии, надеюсь ему там понравится. А я тем временем буду жить. Кстати, жихнь потихоньку налаживается. Все будет хорошо, я знаю, я верю.

Ох, как только школа началась, так сразу я и ныть перестала. У меня нет времени на раздумия, воспоминания и анализ моего прошлого, точнее человека из прошлого. И это здорово! Вот почему я так хотела в школу. Уроки полностью заберают все мое время, все мои силы и я даже немного счастлива, что-ли. Ведь так легче. Мне просто напросто некогда думать о нем. Хотя сегодня он мне снился, сон хороший, а вот значение, ну эт как говорится, на вкус и цвет. Одни сонники говорят одно, другие другое. И хер пойми, но бляяя, не дай Бог он явится. Урою, сука. Ибо снйчас я реально свободна от всего этого, прошлое не тяготит меня. Конечно, я устаю, конечно у меня истерики по поводу школы и моей тупости, но однако, это лучше чем убивать себя мыслями и воспоминаниями. Может я и ненормальная, ну и что? Ах, мне так нравится сидеть допоздна и делать уроки. Не знаю почему. Недавно легла в 3 часа ночи, а в 7 вставать. Впервые у меня такое и мне это понравилось. Очень. Мне все нравится по сути, кроме усталости, но это нормально. Я блин впервые в жизни так старанно выполняю все домашние задания!! Нет, ну серьезно)) Прям аж смешно)) Ох, но сегодня денек предоставил мне разочарование и обиду. У Оли 21-го днюха, ну т.к. я приглашала ее на свою, я знала, что она взаимный человек и тоже пригласит меня на свой день рождения. Но знаете что? Неитт, она не пригласила. Пригласила Таню, Ксюшу и Катю. А меня нет. И это так обидно, прям ужасно. Ты тупо понимаешь, что никому не нужен. Абсолютно. Нет ни одного человека в твоей жизни, который нуждался бы в тебе. Я одна. В прямом смысле этого слова! Грустно от этого…Очень грустно, что если ты заболеешь или пропадешь, или уедешь куда-то никто даже и не вспомнит кто ты, что с тобой, где ты. НИКТО. На самом деле, это очень страшно быть никому ненужным. Я хочу плакать от этой мысли, но слез нет. Я просто никому ненужная девушка-подросток, которая пытается жить. Если я исчезну никто даже и не заметит этого. Цените то, что имеете, ведь если у вас есть человек, который переживает за вас, волнуется, любит вас в любом состоянии(я не о родителях сейчас, родители само собой, но это не то), приедет к вам, если вам будет плохо или просто поддержит вас, то вы - счастливый человек. Цените это, цените эти моменты, цените таких людей. Я поздно поняла это, поздно осознала. И теперь одна. Что же, значит это моя судьба и я покорно приму ее. Одиночество - моя стихия. Ну и во всяком случае, у меня же есть я. Я даже сама с собой разговариваю. Нет, серьезно, я сама с собой разговариваю. Рассказываю себе о своих переживаниях, проблемах, а другая я меня поддерживает. Вот так и живем.

Что ж, пора делать выводы и подводить итоги этого лета. Ну, во-первых, это самое скучное и самое хреновое лето, что у меня было, но и у него есть свои плюсы.

—У меня была сказка целый месяц лета.

—Я встречалась с красавцем накаченным.(О даа, моя мечта)

—Я была с парнем в кино.(В первые в жизни)

—Я гуляла в гроде за ручку с ним. (Тоже впервые в жизни)

—Я пила с парнем. Мы были вдвоем.(Впервые в жизни, фак)

—Меня несли на руках в дождь.

—Мы целовались под дождем.

—Я бухала. Ооочень часто.

—Мама ама криминал.(отдельная история)

—Я каталась на спортивном мотоцикле на большой скорости.(Моя мечта)

—Мы лежали и смотрели на звезды.

—Ходили босиком.

—Катались на качельках ночью.

—Гуляла вдвоем с парнем до поздна и вообще шикарные моменты.

—Меня оочень часто носили на ручках.

—Стала опытней и мудрее. Поверила в себя, стала самоуверенней

—Стала раскрепощеней. Легко нахожу знакомства, не боюсь парней(наконец-то)

—Была на крыше ночью.

—Гуляла одна в 5 утра.

—Завела новые знакомства. В основном с парнями.

—Изменилась.Очень сильно.

—Стала самостоятельной.

—Попробовала сэм.

Пусть я и не была этим летом в Одессе, в основном сидела дома и ничего не делала, но я все же получила то, что должна была получить. Значит так нужно. Были моменты, которые я буду помнить, есть воспоминания. Что еще нужно? Теперь мы плавно переходим в осень. Моя пора года. Надеюсь, эта осень будет не хуже лета. Прощай, лето 2015.

Ох, вчера мы с девками тусили! Девки были ведущими на концерте, ну я пошла на концерт. Ох, я чуть не уснула там) Но норм) После концерта им дали бисквитики и конфеты с водой. Ну и у нас у всех деньги были. Мы пошли бухать) купили бутылку шампанского и вина. Оля блин пол бутылки шампанского вылела, а вино тоже все вылелось ибо мы его открыть не могли и пришлось сбивать горлышко камнем. Ну нам же мало)) Пошли мы еще за пивом, а денег не хватает. Увидели Валеру, Славу и Ванька. Девки забрали Валерона и давай просить деньги, он смеется фу, от вас несет, да куда вам еще? Говорит денег нет, зато есть сэм. Мы согласились) Ну крч, вчера я впервые пила сэм(самогон). Ниче так, нормулт пошло)) Все удивились тому какая я на самом деле ахуенная баба)) Ахахахах, я поржала. Потом сидели с Ваней и Славой болтали о жизни. Ахуенно с мужиками болтать о жизни, я отвечаю. Но бля все считаеют своим долгом напомнить мне об Ярославе! какого черта, мать вашу?? Я ж забыть пытаюсь!! И каааждый, вот тупо каааждый напоминает о нем. Все эти подколы, шуточки. Пошла в магазин, а там Саша, напарник его по работе тип такой, а ты в курсе, что Ярик уехал в Киев на свадьбу? Я так кивнула лишь. Потом бабушка приходит сегодня и говорит, что ей кто-то сказал, что на заводе место освободилось, парень в Киев уехал. Намек понят. Он уволился и переехал туда. И тут меня как пробило на ностальгию. Оох, сейчас Слава достает, самое смешное, что с Яром у меня так же началось)) И от этого только хуже, все воспоминания всплывают, я не могу просто. Когда же я его забуду?

P.S.он наконец-то аву поменял, фуух. Боожее, он такой красивый. Ну бляяяя

Да, Ался вернулась окончательно. Никаких соплей, никаких мужиков, никакой ванили отныне. Меня снова тошнит от всего этого. Я снова люблю ужастики и у меня прекрасное настроение. Я снова я. Ради эксперимента даже послушалоа песню, которая реально ассоциировалась с ним. И я нихрена не чувствую!! Юхууу!!! Я свободна!! Я реально больше не тоскую, не грущу и даже не вспоминаю! Так круто быть собой. Он уехал, я его больше никогда не увижу и от этой мысли мне хочеться прыгать, смеяться и орать! Я так рада!! Я теперь могу свободно ходить по улицам, не боясь встретится с ним! Я счастлива. С возвращением, Алеся.