I'm dead

Завтра я перезжаю в город, в общагу. Даже не знаю, что и написать. В данный момент у меня опять апатия и я просто не знаю как с ней бороться. Я так мечтала об этом дне, жила этим днем, а сейчас, когда он наступил, я в расстеряности и не знаю, что мне делать. У меня страх, паника, волнение. Все таки город, к тому же такой ужасный. Нужно было постпать в Одессу. Все равео в общаге живу(точнее буду) и не важно где, в каком городе. Тем более уверена, что в Одессе условия в общагах получше чем в этом сраном Нико. Я не знаю, что мне делать, как себя вести. Я впервые не знаю, чего ожидать и даже представить себе не могу. Что будет? Кого я встречу? кто изменит мою жизнь? вопросов миллион и они сводят с ума. А еще я не зочу уезжать. Я так привыкла к дому, к тихому, спокойному поселку. Там же полная альтернатива этому. Шум, полно людей и нет одиночества. Я еще не уехала, а уже скучаю по дому.Взрослая, новая жизнь, а я вот только не знаю, что с ней делать. Мне грустно и тоскливо. И страшно, очень страшно.

Не знаю, когда напишу уже в следующий раз, т.к. интернета там первое время не будет. Надеюсь, тараканы меня ночью не сожрут, а духота и шум за окном не сведут с ума.

Уже скоро август…Может оно и к лучшему, ибо 1-го я узнаю кула поступила и наступит стабильность-паника. Еще даже не осознаю ничего, что скоро взрослая совершенно новая жизнь. Что насчет лета, так это полное днище. Этим летом не было ни ЕДИНОГО ДНЯ радости, счастья, позитива, веселья. Вообще. В июне натворила херни, а в июле закрылась дома и никуда не выхожу ибо пора остановиться и так хватает говна в моей жизни. Да и боюсь я натворить опять того, о чем долгое время буду жалеть. Так хочется чего-то летнего, чего-то нового. Но это же я. Хах, мечтай и только. Все говорят мол мечтай, мечты имеют свойство сбываться. Эмм, ну значит я не человек. Мои не сбываются. Все получается в точности наоборот. Ночью мечтаю о море, о крутых друзьях, с которыми веселимся, творим сумасшедшие поступки. Гуляем в городе, новые знакомства, вечеринки, фильмы, еда, сериалы, веселье, яркая жизнь, когда действительно хочется жить. Но… этого не будет у меня. И это лето я смело отправляю в мусорку. Можно уже осень?

он приехал… и написал мне, что он уже здесь. Я минуту сидела в шоке, а потом разревелась как дура. Потом я пошла помыть голову(чтобы успокоится и выплакаться) и через минут 20 звонит мне Таня. Предложила пойти на бар. Что же, я не упустила эту возможность. На баре я ему написала, что непрочь встретится. На что он меня мягко говоря послал. Думаю, не стоит рассказывать как я выглядела всю ночь, как я себя чувствовала в тот момент и что себе позволила. Походу, я немного сглазила себя. Будучи не идеальной внешности и характером, у меня все бывшие невероятные красавцы. И я даже завидовала себе, но не тут то было. Сглазила я себя и щас у меня куча поклонников уродцев. Страшных как вся моя жизнь. Но самое худшее не это, а то, что с одним страшным я целовалась(ох, как же я пьяна была в тот день, правду говорят, что по пьяне некрасивых нет. Потом все же пришлось рот хлоркой мыть и презирать себя очень долгое время), а со вторым тоже я целовалась. Не скажу, что я была предельно пьяна, но мне было так срать ибо мое сердце сожжено, я сожжена заживо. Я сгорела дотла. И мне сейчас противно от себя. Господи, Алеся, ну остановись же. Я так бы хотела с ним поговорить, прогуляться. Но… Самое забавное в этой истории то, что я его больше не увижу никогда. И написал он мне 24-го числа. Совпадение? не знаю, но таких совпалений с ним уж слишком часто в моей жизни. Это не дает мне покоя. И о черт! Я хочу его увидеть, черт побери, хочу! но увы и ах, он этого не желает.

Господи, а я и не думала, что это так больно…терять любимый сериал. Все, мой сеоиал "Страшные сказки" официально закрыли. Не могу в это поверить. Последние серии…они шикарны. И вообще сериал этот безумно шикарен. Я его полюбила и привязалась как к человеку. Он такой мрачный, готический. В таком духе, который я искала, который мне по нраву. А актерский состав! Ооо, это нечто! Сценарий..его боги писали? Музыка, атмосфера, игра актеров…Оскар и только Оскар. Реву сижу, так больно расстоваться с тем, что ты любишь, хоть это и не человек и не животное, но… Я не думала, что сериал может так повлиять на меня. Хотя, это моя жизнь, это то, что спасает меня от меня самой, от мира сего, от людей жестоких, от боли. Включаешь - и вот ты живой, вот у тебя есть эмоции, друзья, другая жизнь. Сколько раз они возврашали меня к жизни, сколько раз давали силы продолжать идти. И это первый сериал, который закончился ибо другие мои серильчики еще идут. Я восхищаюсь этим сериалом. И он мне очень близок к душе. Там такие красивые слова, стихи, музыка. Все настолько мое, все настолько передает мои чувства и эмоции, что когда я смотрела его, я орала, ревела, смеялась. А сейчас мне так грустно, такая пустота внутри…

Ну, лето еще не кончилось, а я могу подбить все его итоги и сказать одно: лето 2016- разочарование всей моей жизни, самое худшее лето в моей жизни, самое мерзкое и самое скучное, тупое, бессмысленное. Мне прям реветь от этого хочется. Просто невыносимо. И вообще, этот год хуже ада. Я что-то там вякала про 2015, про лето 2015-го? Оооо, ну даа, я ж не могла знать, что я ошибаюсь. Такие надежды я пытала на этот год, такие мечты были. А все так красиво рухнуло. Единственное, что в моей жизни стоит внимание, так это смотреть за тем как она рушится. Это так красиво. Как карточный домик. Зачем так жить? Для чего так жить? Кто-то скажет для себя. Эм…Если у меня не будет друзей, хороших знакомых, если я буду сидеть вечно дома (ибо ж друзей нет), то мой там богатый внутренний мир и нахер никому не сдался, и моя красота тоже! Для себя… Что за бред вообще? О, боже… Крч, это самое ужасное лето в моей жизни и если бы лето было чем-то материальным, то я бы раскромсала бы эту вещь, порвала бы, сожгла. Такая ненависть к нему(лету). И Моя безвыходность, безысходность. Настолько добивает все, что я готова выйти в окно. У всех все хорошо, а я что? А я говно. Так, эксперементик вселенной. Поржать надо мной кто-то решил вот и создали меня. Ааах, сколько во мне гнева, злости и ненависти. Я бы сейчас запросто убила человека. И не одного. Я так зла на этот мир, на людей, на все и всех. НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ

Не понимаю за что мне это все. Неужели я НАСТОЛЬКО плохая? Это невыносимо, порой хочеться просто навсегда покончить с этим. Судьба лишила меня всего. Казалось бы, что еще она может забрать? только с каждым днем она забирает все больше и больше и больше. Наверно скоро дойдет до того, что она начнет забирать мою плоть. Хопа и палец отвалился, а там и рука. Ну а че? Ей же мало. Я не знаю когда это все кончится. Забрать все, абсолютно. Даже алкоголь уже не пьянит меня. Это невыносимо. Мне уже настолько все равно, что сил нет. Раньше как-то сопротивлялась, а сейчас… Я просто реву и ржу. Разве так бывает? Забирать все, но не отдаватьвзамен ничего. Хотя бы что-то, хотя бы капельку. Я же многого не прошу. Это больно на самом деле. Очень больно. Видимо я не заслужила ничего хорошего. Все заслужили, а я нет. Вот так просто. Такая моя судьба. Я просто смирюсь.

Завтра у меня выпускной, а точнее должен был быть. Нет, он будет, но меня не будет там. Как-то так. Не знаю как я проведу завтрашний день. Набухаюсь, пореву и лягу спать. А что еще делать? Все пошло не так как планировалось, мечталось и хотелось. А я бы так хотела, чтобы завтра меня кто-то "спас" от моей депрессии. Обычный звонок с предложением:"Выходи". И все, и я бы променяла все выпускные всего мира на это, но увы и ах я не героиня фильма или сериала, не персонаж книги и не принцесса из сказки. Это реальность и такого в ней не случается, к сожалению. Я просто буду одна с бутылкой и музыкой. Вот, что никогда не предаст и всегда будет рядом. Вселенная пытается сломать меня окончательно, но у нее это плохо получается. Все ее испытания делают меня сильнее, а время за котрое я "регенерирую" сокращается с каждым разом. Чем хуже ситуация - тем быстрее моя регенерация. Забавно просто. А прошла я не справилась бы с этим. Она бы уже померла от стыда и мучений совести. Но хорошо, что у меня нет ни того, ни другого. Только лишь похуизм. Да дай же мне сил на завтра. Они мне пригодятся.

Завтра в 10 утра мне будет 18 лет. Страшно поверить, но это так. Я уже взрослая, хотя это совершенно не так. Мне страшно, одиноко и грустно. Эти 17 лет пролетели за миг. Да и какие они были? Например, мои 17 прошли в мягко говоря не очень хорошем русле. Но у меня было все. Абсолютно. Я и влюбилась, и разочаровалась, и многое потеряла, но еще больше осознала. Этот год был насыщенным и очень странным. Не знаю, что будет в 18. Мне даже представлять не хочеться. Что будет завтра? А я не знаю, но огадываюсь. Меня в школе девочки поздравят словами и обнимашками, бабушка не поздравит ибо свое я уже отгуляла. Да и вообще мало кто поздравит. Кому я нужна? А мне бы так хотелось бы частья и радости хоть в один этот день… но не так все, не так… У большинства людей 18 лет - это вечеринки, шикарный стол, клубы, рестораны. А что у меня? Ничего. Совершенно. Ни цветов, ни подарком, ни шариков. Я даже завтра с девочками не выйду выпить чего-то. Буду сидеть дома и просто реветь. Вот так и пройдет мой День Рождения. Что ж, Алеся, с восемнадцатилетием тебя.

У меня в пятницу 13-го зно по истории. Аааа, вот это уже страшно! А что я? Что яя? Я бухаю)) Водка с соком, покатушки на машине и танцы - вот и вся я)) Нихерашеньки не знаю зато бухаю и гуляю)) Типичная Алеся. Эх, нет чтобы учить, бухает, дура. Мову завалила, еще и историю завали! А еще меня в последнее время не покидают мысои и воспоминания о нем. И это ужасно, честно говоря. Ааа, я ж езе сегодня в багажнике катались и это круто! Веселуха и просто шикарный вечер) Почаще бы так

Вот… Завтра первое зно с мовы. Не знаю даже, что чувствую…вроде и волнуюсь, переживаю, а вроде так срать. Не знаю, что это будет, как это будет. Вообще ничего не знаю. А было время! Было! Могла же все вызубрить, но неет, я не из тех людей, которые что-то учат..Что ж, поглядим-посмотрим на мое фиаско. Ни пуха ни пера мне. (Паника, паника, паника) Надеюсь, мне повезет. Интуиция и память мне в помощь.

Пи.си. Я покрасилась)) Цвет черешни)

Без конца мою жизнь накрывает лавина неудач, горестей, проблем. Их масштаб описать сложно, да и слова к этому всему подобрать очень сложно. Вкратце - пиздец с размером Вселенной, а т.к. существует гипотеза о том, что она бесконечна, то вывод напрашивается сам. Ни милиграмма счастья, радости, покоя, удачи. Ни малейшего намека даже на это нет. Сложно все время жить в темноте, скучаешь по солнцу, его согревающим лучам. В моей дизни нет солнца и вряд ди оно появится. У меня нет сил верить, если честно. Может кто-то скажет, что я разыгриваю драму на пустом месте, но… я ведь не настолько глупа. Я уже не могу не кричать, не проявлять эмоции, ругаться матом. У меня нет сил. Ни злости, ни агрессии, ни ненависти. Нет этого. Я исчерпала все. Я не знаю когда это все закончится. Такое чувство, что никогда и с каждым днем становится все хуже и хуже. Я даже изливать сюда душу перестала. А если я молчу, то это последняя стадия моей боли и отчаянности. Проблемы не только в моей личной жизни. Сейчас судьба решила по крупному меня отхлестать. Проблемы в семье, при чем огромные: и финансовые, и отношение в семье тоже не очень. У родственников все тоде крайне плохо. Учеба… Тут я вообще молчу. Хах… Я не знаю за что мне это все… Наверно, я очень плохой человек. И нет мне пощады и сожаления. Судьба решила меня добить окончательно. Что ж, у нее неплохо получается. И нет мне поддержки, нет никого, кто бы сумел хоть на минуту отвлечь. Пытаюсь топить свое горе в вине, но есть один маленький недостаток-оно быстро заканчивается, а денег сейчас практически нет. Мне приходится во многом отказывать себе, чтобы купить бутылку вина. А еще я курить начала, и это тоже в копейку вылазит. Ну, курю я не открыто и не каждый день, но больше чем за всю мою жизнь. Да, это не способ, не вариант, но знаете что? Идите все нахер, я устала.

Я просто-напросто мазахистка. Самая настоящая. Я его люблю, а он меня нет. И мы дружим, делимся всем. Он рассказывает мне про своих баб, а я даю ему советы стараясь не разреветься в трубку. Ну разве можно так себя терзать? Мне дико больно, но я терплю и улыбаюсь. Сегодня узнала новость: он намерен предложить встречаться Ярославе, с которой знаком 2 года и к которой позоду что-то чувствует. Сказать, что это конец - ничего не сказать. Но я ведь продолжу с ним общение, не смотря даже на это. Хоть мне и больно. Ну не дура ли? ну тресните меня кто-нибудь, пожалуйста, чтоб мозги на место стали. Не знаю как долго я смогу терпеть эту боль. Испытание прям какое-то. Я умереть хочу от одной мысли, что он будет с ней. Но а с другой стороны, она лучше меня, они больше знакомы, они ни разу не ссорились, она по его словам идеальна, а значит даст ему больше чем я. Он будет счастлив. Хоть это радует. Ну раз уж я не смогла подарить ему счастье, то пусть хоть она это сделает. Он заслуживает хорошую девушку, спокойные отношения. Насчет себя… Ох уж я и забухаю летом, ох уж ужрусь. Буду бухать от заката до рассвета и наоборот. Алкоголь не залечит мои раны, но так мне легче. А еще буду курить, да. Помогает это однако, успокаивает. Как-то справлюсь, куда я денусь? Взрослая жизнь, мне там не до него будет. Вот только бы весну эту пережить и начало лета, а там полегчает…

Я просила любви помню в том году

Так вот…ЗАБЕРИТЕ ЕЕ К ЧЕРТУ! Я НЕНАВИЖУ ВСЕ И ВСЕХ! ЭТО ДИКО БОЛЬНО! Я раньше смеялась над этим, но сейчас мне вовсе не смешно. Я реву, реву как дура. Не, ребят, єт уже не смешно. Рельно, верните мне прежнюю спокойную жизнь без этого чувства. Реветь из-за парня. Госпали, ну заа чтоо?? зааа чтоо мне такие муки?? Мне противно это, но поделать ничего не могу. Я люблю его…сука, ну почему именно его?? Он делает мне такую боль… Его равнодушие, его слова ранят хуже лезвия. Это единственный человек из-за которого я плачу и вообще плакала когда-либо. В нашу первую встречу я подумала, что это судьба, что я буду счастлива, но я никогда еще так не ошибалась. Вместо счастье-дикая боль внутри, с которой я пытаюсь жить и даже порой не обращаю внимание. Я устала от этого чувства и теперь понимаю все книги о любви, все фильмы…Я уже не знаю, что делать, куда бежать и где прятаться. Книги, фильмы, музыка, сериалы, учеба - все это лишь на мгновение спасает меня. Я не могу больше, я умираю. О, Боже, говорю как сопливая ванильная девченка. Аааа.

Не знаю как назвать этот длиннющий и неинтересный пост. Сейчас без пяти 4…утра, естественно. Я сижу, жую свои сопли и выдавливаю слезы. Я перестала реветь как раньше и от этого даже хуже. Я такая же сентиментальная как и раньше, не спорю, но я стала сильнее и выносливее, более безразличной что-ли. Хочу реветь навзрыд, но не могу. Мой мозг дает команду и я вмиг успокаиваюсь, лишь стеклянные глаза и пару слезинок, упавших на мои щеки. Почему я плачу? Нет, не из-за тягости своей тупой и скучной жизни, не из-за игнора этого мудака. Я ведь от скуки изнываю каждый день. Все долшло до того, что читать начала. Нет, я обожаю читать, душу дьяволу продам за книги, но я слишком старомодна. Мне нужна книга, а не электронный вариант. Настоящая книга, из бумаги, с запахом. Но у меня нет книг. По крайней мере тех, которые я хочу прочесть. А электронный вариант для меня не то. По-этому, я читаю крайне редко, но с большим удовольствием. Ну так вот, все дошло до того, что я начала читать электронную книгу. Даа, это уже предел. Мне случайно попалась первой книга Ремарка "Три товарища". Ну, думаю, делать все равно нечего, хоть почитаю чтоль. Ага, читала я ее. Ну начало такое, не очень интересное. И читается она быстро. Потом сказала бабушке, что читаю эту книгу и оказывается в нашем роду ее читали всееее, кроме меня. Я удивилась. Чистая случайность. Я ее расстягивала, но сегодня принелась читать в серьез. Бабушка, блин, рассказала заранее о конце. Забавно, но мне всегда все рассказывают самый конец книги. Конечно, я читаю ее потом, но уже без такого интереса. Что могу сказать? Книга безусловно хорошая, я читала с удовольствием, но…Меня расстроило то, что я не могу плакать больше, сочувствовать, жалеть. Это ужасно. Я скоро превращусб в камень. Мне нужны слезы, мне нужно хоть в книгах, фильмах, сериалах находить утешение! Если я лишусь и этого, то я умру…Процесс пошел…И мне страшно представить, что будет со мной дальше.

Я разочарована в который раз. Я, конечно, знала это, но все же надеялась, что он изменился. А, нет, показалось. Все так же как и раньше. А звонит ибо скучно. Опять с Олей помирился. Вчера захожу, а он у нее уже в друзьях. Мой мир рухнул, в глазах потемнело, паника, истерика. Наверняка опять извинялся и просил прощения как летом за пустяк. А передо мной ни разу не извинился, хоть и делал больно неоднократно. Сегодня не звонил даже. Я аккуратно спросила об этом, но он видно взволнован ею. А когда Оля сегодня узнала о том, что мы созваниваемся ее там так перекосило, хоть и виду особо не подала. Ну, я значит это заслужила.А если честно, то я рада за них. Пусть будут вместе, я не против. Мне уже все равно, я больше реветь не смогу. Пусть будут счастливы или что там у них. Я же, если нужно, отойду в сторону. Не буду мешать. Значит так нужно, значит так суждено. Да и потом одной быть лучше. Никто не ранит, не причинит боль. Я устала и уже ничего не хочу, мне все равно, будь что будет.