Уже скоро август…Может оно и к лучшему, ибо 1-го я узнаю кула поступила и наступит стабильность-паника. Еще даже не осознаю ничего, что скоро взрослая совершенно новая жизнь. Что насчет лета, так это полное днище. Этим летом не было ни ЕДИНОГО ДНЯ радости, счастья, позитива, веселья. Вообще. В июне натворила херни, а в июле закрылась дома и никуда не выхожу ибо пора остановиться и так хватает говна в моей жизни. Да и боюсь я натворить опять того, о чем долгое время буду жалеть. Так хочется чего-то летнего, чего-то нового. Но это же я. Хах, мечтай и только. Все говорят мол мечтай, мечты имеют свойство сбываться. Эмм, ну значит я не человек. Мои не сбываются. Все получается в точности наоборот. Ночью мечтаю о море, о крутых друзьях, с которыми веселимся, творим сумасшедшие поступки. Гуляем в городе, новые знакомства, вечеринки, фильмы, еда, сериалы, веселье, яркая жизнь, когда действительно хочется жить. Но… этого не будет у меня. И это лето я смело отправляю в мусорку. Можно уже осень?

Забавно, что некоторые тупенькие девочки, с которыми я уже давно не имею желания общаться, спустя года, всё так же читают везде всё, что я пишу, и смотрят обновления везде. Расспрашивают у общих знакомых что да как. Видимо, жизнь у них так и не удалась. Если ты одна из них и читаешь это, то мне тебя жаль. А у меня всё хорошо. У тебя видать так и не появилось друзей ;) Что, в принципе, не удивительно.

вчера сидя у него на коленях и выслушивая, что я не умею пить и вечно нахожу приключения на свою задницу…я поймала себя на мысли, что мне с ним хорошо и спокойно. вот он меня обнимает и я чувствую себя в полной безопасности, пока я сидела и ревела, что мне какой то мудак разбил губу, он просто снес ему ебало за это. после увиденного вчера я поняла, что рядом с ним мне вообще не надо больше чего-либо бояться..и ещё забавно, что бы поцеловать его в шею, мне надо встать на носочки. моё счастье…я наконец то могу чувствовать себя хрупкой и слабой, я чувствую себя женственной, я могу капризничать и это будет восприниматься нормально, я больше могу не тянуть на себе отношения. теперь у меня для этого есть он, который не закатывает истерик, а просто смотрит на меня так что и без слов ясно, что я дура тупая опять накосячила и пора тормозить. какие то мои мелкие неприятности решаются по щелчку пальцев. я от него чувствую столько нежности, что даже не верится, что такое возможно. меня носят на руках и дарят цветы. я безумно счастлива…и научена уже опытом прошлых отношений, делаю для себя кое какие выводы. самое главное ни за что не буду это выносить на всеобщее обозрение и афишировать. это только моё, моё всё.

Давно я ничего не писала. Нет, причина не в отсутствии мыслей, просто у меня был сломан компьютер, а писать с телефона не удобно! :D Но, теперь все нормально, и я снова могу ныть о своей жизни в блоге. В данный период жизни у меня чертовски странное состояние, такое состояние, как будто в тебе поселились два совершенно разных человека, сложно принимать какие то решения, хотя ладно, какие то не сложно, а вот когда тебе нужно принять серьезное решение, а в голове бардак, мнения и взгляды разные, переменчивые, как тут можно в чем то разобраться? Сегодня я сделала огромный шаг вперед к тому, чего очень ждала уже два года. Этот первый шаг, хоть и огромный, но он пока ничего не значит, до тех пор, пока не будет сделан второй шаг, окончательный. Мне предстоит выбор, послушать свое сердце, перечеркнуть все предрассудки, плюнуть на мнение и осуждение окружающих, и все таки шагнуть вперед; либо, под давлением окружающих, под внушением страха и того, как все плохо и плачевно может закончиться для меня, испугаться, вернуться обратно в зону своего комфорта, и сделать шаг не вперед, а назад. Выбор, выбор… Все решиться завтра, пути назад нет.

Я давно заметила, что дни после пятнадцатого числа ускользают от нас. Время бежит все быстрее и быстрее, и, кажется, мы за ним не успеваем. Время бежит очень быстро, уже через полтора месяца многие из нас пойдут в школу, кто-то – в институт. Для кого-то это радость, для кого-то – печаль, а кто-то абсолютно равнодушен к данному факту. Но, думаю, у каждого бывают моменты, когда мы думаем, что время уже потеряно. Нет. Оно перед нами, все еще в наших руках. Мы можем изменить происходящее. Прямо сейчас. В любой момент мы можем изменить остаток нашей небольшой свободы от обязанностей и дел. Еще есть время сотворить что-нибудь такое, что запомнится на всю жизнь, что будет самым ярким воспоминанием этого года. Вы можете сделать что-то неожиданное и дерзкое для самого себя, можете исполнить свою давнюю мечту, можете сделать счастливым кого-то близкого вам и таким образом и себя. В любой момент. В любой день недели и месяца. Вы можете признаться в любви, купить скейтборд, разукрасить стены вашей квартиры или просто облить их краской, можете залезть на крышу и запустить небесный фонарик. Просто отдаться эмоциям, теплому ветру и жарким лучам солнца, забыть обо всем. Дерзайте.

— […] Вы любите корриду, maestro? No? Я заставлю вас полюбить. Но сначала надо полюбить Смерть. Мы, испанцы, все время думаем о своей смерти. Мы хотим, чтобы она была красивой и достойной. В бое быков нам больше всего нравится насмешливое изящество тореро перед этими смертоносными рогами… Nuestras vidas son los ríos – Que van dar a la mar, – Que es el morir … «Наши жизни – это ручьи, / Которые впадают в море, / Море по имени Смерть».
– Впадают в море – значит умирают, – поправил он. – Так лучше. Это чье? Вашего любимого Федерико?
– Нет, это стихи гораздо более давние… Это Хорхе Манрике… Но смерть присутствует во всех стихах наших поэтов. Испанец и живет только ради смерти.

Андре Моруа, "Сентябрьские розы"

Жизнь — обман с чарующей тоскою,
Оттого так и сильна она,
Что своею грубою рукою
Роковые пишет письмена.

Я всегда, когда глаза закрою,
Говорю: «Лишь сердце потревожь,
Жизнь — обман, но и она порою
Украшает радостями ложь.

Обратись лицом к седому небу,
По луне гадая о судьбе,
Успокойся, смертный, и не требуй
Правды той, что не нужна тебе».

Хорошо в черемуховой вьюге
Думать так, что эта жизнь — стезя
Пусть обманут легкие подруги,
Пусть изменят легкие друзья.

Пусть меня ласкают нежным словом,
Пусть острее бритвы злой язык, —
Я живу давно на все готовым,
Ко всему безжалостно привык.

Холодят мне душу эти выси,
Нет тепла от звездного огня.
Те, кого любил я, отреклися,
Кем я жил — забыли про меня.

Но и все ж, теснимый и гонимый,
Я, смотря с улыбкой на зарю,
На земле, мне близкой и любимой,
Эту жизнь за все благодарю.

ничто не в силах забрать мечту,
то, что у нас внутри- взрывоопасно,
кто-то восхваляет твою красоту,
я пишу на тетрадном, что ты прекрасна.
тебя зовут космосом, миром, вселенной,
слагают стихи на всех языках,
а для меня ты просто останешься верной,
что счастье моё несёт в своих хрупких руках.

G.M

Ты просто взгляни на меня
Своим серебром
Его уж в глазах твоих
Полным полно

Ты только не отвечай мне
На звонки
Звонки и не веселы они
Прям как мы

Остудит нас осень вовремя
Под зонтом
Ты скрылся с радаров, только
Не с моего

Ты только не отзывайся
Я не кричу
Пером одиноким письма
Тебе строчу

Ты просто один из многих
А мне - один
Ты, только вот, одинокий
А я…прости

Ты просто весь такой сложный
А я глупа
Ты скажешь "будь осторожней "
А я мертва

Ты просто не знаешь как же
Мне повезло
И я бы так жить смогла
Но есть одно но

Ты просто мне душу сломил
Ты мне просто враг
Ты просто не так то прост
И не просто так

Ты только глаза свои серые
Не опускай
Я просто люблю тебя
А ты просто знай

Так много надо написать, но вот что странно: как только есть о чем писать, то мне тут же становится лень это делать. Ладно, на днях напишу пост про тимербашек и наш юг, а пока сижу строчуотзыв о вьюичке.

17 числа ходили с сеструхой на день города в Липе. Туда приезжали Костюшкин и Слава. Если в кратце, то Костюшкин лапуля. Зажег так зажег! Наутро у меня все еще гудели ноги и охрипло горло, а я вчера добила его мороженным. В общем я просто счастлива.

И у меня второй день болит горло, так как я охрипла, после активных подпеваний Стасику.

ЯПОША



Обожаю котов! Эта шерстяная жопа появилась в нашей
семье примерно 4-5 мая 2016го года. Ваня сказал, то это япошка из-за его глазок хд

огонь погас, утихла ревность
теперь мне просто все равно
каких пород в твоей постели
бревно

Согласны с цитаткой с просторов интернета о том, что у подружек должны быть разные вкусы на парней и одинаковый на вино? Я вот да. Я как-то писала о девушке, с которой довольно близко общалась, но которая замешана в истории с этим челом, т.е., они не то, что бы встречались, но искрабуря была. Но когда я с тем челом в принципе не коммуницировала, то мне было вообще все равно на то, с кем эта подружка дружила, и я с упоением слушала её рассказы об их взаимодействиях. Хах, но ровно в тот момент, когда волею судеб я подружилась (подружилась…..) с этим самым челом, самой собой че-то перемкнуло у обеих, и вся великая дружба рассосалась. Соперницы, епта. Ах, бабы! Люблю баб! Жить без них не могу)))

Почему я люблю общаться с людьми, которые уверены в себе? Потому, что общаясь с ними я становлюсь уверенней себе. И это не самоутверждение, это из раздела "скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе кто ты". Слышать от них правду или каверзные вопросы, заводящие в тупик - без этого нет настоящей дружбы. Собаке до кошки далеко, не то, что до крысы. Преданный друг - на вес золота.

День второй. Все более радужно, чем вчера. Видимо, хороший сон и хороший завтрак сделали свое дело. Вечерние посиделки, шашлыки и немного алкоголя. Опять убеждаюсь, что Цой у меня в фаворитах. Погулка по ночному городу, очередная порция алкоголя и душевные разговоры. Алкоголь и вправду развязывает язык.

Жених, кстати, не зашёл, *плак*. Кальян - 8 соток, *плак*. Куча детей, ужас тихий. Шумгам, хочу запереться в уголок с вайфаем и найти немного музыки, а то трясёт уже от старья.

Выбирать меньшее из двух зол никогда не входило в мои планы, и пересекаться с ними я тоже не хочу. Втреча с давней подругой вряд ли предвидится, а одного человечка до августа ждать и гулять не в людных местах слепым кротом.

Стала писать чаще, не знаю почему. Меньше действий - больше мыслей. Спасибо за Ваши заметки, приятно осознать, что кто-то понимает меня. Даже если Вас единицы, все равно приятно. П.с. Анонимам тоже, хоть вы и не отмечаетесь.

Saturday. 16 July.

Встаю в 6:40. Идти пешком минут 40, нужно будет дома успеть поесть, переодеться и умыться. Лю с Сашей решают пойти домой со мной. На улице холодно, людей нет, зато много машин. Пытаемся проголосовать, никто не останавливается. В 7:15 мы дома. Быстро ем, одеваюсь. Идти на работу совсем не хочется. Выжить, что Эйрон собирается уезжать, прошу его подбросить меня. Говорит, что через 10 минут выходит. Отлично, можно не торопиться и попить чай. Приезжаю в клинику в 7:44, извиняюсь, босс смеётся, говорит, что ничего страшного. Бегу помогать Максу. Приходит Келси, начинаем болтать с ней. День проходит быстро, меня отправляют погулять с собачкой, затем поиграть с мопсом, а тут можно и уходить. Келси довозит до дома, приносит еду, говорит, чтобы я в 13:45 зашла к ней. Мы обедаем с Сашей и идём загорать на камни за домом. Обеденный перерыв заканчивается, и мы с Келси едем обратно на работу. Вечером там очень тихо. Час разбираю бумаги, час играю с собаками. Потом просто болтаем и идём домой. Келси просит помочь нас с Лю убраться в её комнате. Она убирается там каждый день, и каждый день там все грязнее и грязнее. Приходим к ней часов в 20:00. Количество вещей в её комнате вводит в депрессею. Начинаем убираться, а что, это даже весело. Она отдаёт мне абсолютно новую палетку Estée Lauder и кофту Victoria's Secret. Пытается отдать кофемашину, но у нас есть растворимый кофеёк. Заканчиваем прибираться в 1 ночи. Мне на работу к 8. Когда-нибудь я высплюсь! Когда-нибудь.

Friday. 15 July.

3 часа сна, и ты подр, как огурчик. Приезжаю на работу в 7:59, Стеф никакая, безумно рада меня видеть. Ну, ещё бы! Затем приходит Эдвила. Начинаем обсуждать вчерашнюю ночь. Смеёмся над Донатой с Таши, затем вспоминаем Стеф с её "omg, I'm opening pie shop tomorrow", затем Стеф пытается вспомнить с кем я танцевала, снова спрашивает меня "what the fuck". С утра всегда довольно много народу, но сил на них нет вообще. Заканчиваю в 15:30, вместо 14:00. Доната приходит красивая и светится от счастья. Неужели она хоть что-то помнит? Приезжаю домой, Саша зовёт пойти поужинать в Непальское кафе. Как по мне, оно лучшее в городе, поэтому соглашаюсь. Сегодня пятница, а значит все идут в клуб. Почему бы и нет? Мне же завтра на работу к 7:30. Пока ждали еду, познакомились с непальцем, который позвал нас к себе в гости. Взял нашу почту и сказал, как можно быстрее определиться с датой. Через несколько минут пришёл Тобайас с другом, вот это встреча. Он тоже идёт в Кели, договорились встретиться там. Пока ещё рано, пошли к Таши и Сандипу. В их доме живёт ещё 5 человек, но вообще, там всегда можно остаться, если не хочешь идти домой. Ждём Любаву. За ней поехали Сэм с Сашей. Я пока болтаю с Бисламом, Владом и Лерой. В патио Сандип играет на гитаре. Классно играет. Выхожу послушать, он начинает петь "love yourself". Обожаю эту песню. Приезжает Лю, и все потихоньку собираются в клуб. Приходим туда, на улице очередь, при вхоже всех спрашивают id. Саша с Любавой ничего с собой не взяли. Серьёзно?? Весь настрой сразу пропадает. Решаем вернуться к парням домой. Там Судан готовит ужин. В этом доме все парни готовят. Просто мечта! Наливает нам чай с шоколадкой, мы беседуем обо всем и ни о чем. Время уже час ночи, все пьяные, Тобайас не отвечает, мы не можем вернуться домой, а мне на работу к 7:30. Звонить босу уже поздно, придётся идти. Ложимся спать втроём на матрасе Бислама, он сам ложится на пол. Спится плохо. В 2:40 приходят парни из клуба. Включают свет и начинают хлопать дверью. Потом замечают нас, извиняются и успокаиваются. Таши стоит и считает, сколько человек спит, затем начинает пересчитывать снова и снова. Успокаивается, желает нас спокойной ночи и уходит к себе. На сон осталось 4 часа. С утра нужно успеть зайти домой, переодеться в рабочую одежду.

А, еще. Из тех особей мужского пола с кем я все таки иногда общаюсь один зовет на секс, другой внезапно скидывает фотки своего достоинства, ну намек как бы очевиден. Я конечно все понимаю. Но что это блять такое ?! Я что ли только как девушка для секса рассматриваюсь ? Или не рассматриваюсь вообще. Почему только так ? Видать во мне таки какие-то проблемы

устроилась в ресторан, а там такой су-шев
наканец-то в мою жизнь вернулся флирт флиртович, только отношения его ко мне я немножк не понимаю.. вроде я вижу, что нравлюсь, а вроде и неет
кек кароч(

У тебя бывает такое, что сидишь, буквально никого не трогаешь, и как по щелчку пальца в голову врезается мысль:"хочу сделать что-то глобальное"? Без каких-либо подробностей и конкретики, просто "хочу" и все.

ещё и суток не прошло, как он улетел, а я уже готова на стену лезть от того как сильно скучаю. зато у меня есть три недели найти нам идеальный вариант, что бы жить вместе и всё подготовить..он нужен мне рядом каждую секунду, это пиздец какой то.

Странно, как же действительно близки любовь и ненависть. Еще неделю назад ты любил человека, обожал его, считал практически Богом. Он был идеален во всем. Ты терпишь все его недостатки, принимая его таким, какой он есть.

А потом, бац! Наступает критический переломный момент, и он переходит грань. И неожиданно, просто буквально за секунду любовь превращается в самое обычное отвращение, перемешанное с ненавистью, непониманием и равнодушием. И становится просто похуй на него.

Время действительно лечит. И другие люди тоже лечат.

Brainstorm - Кто-то живой. Потрясающая песня. Чую, что такими темпами мой блог превратится в рекламу Brainstorm.

Было 2 дня выходных съездила на море. Ощущения что провела там кучу дней, но почему-то не загорела. Я так люблю отдых, море, эту обстановку, веселых людей вокруг. Но работа работа работа. И снова грустно уезжать, дома вот это чувство пустоты/потери (не потери, ну не знаю как это сказать, в общем грустно как-то). Даже не была на "нашем" месте. Не дошла туда. Не нахлынули воспоминания, хотя вспоминать там много чего. Но собираюсь приехать еще. Не за грустью, а за хорошим настроением. Моей душе нужен отдых и мне нужно разобраться что не так во мне или принять себя или я уже не знаю что мне нужно.

Папа спрашивал у сестры почему я ни с кем не знакомлюсь, не хожу на свидание и тд. Мол можно уже и замуж выходить. Сыпят соль на рану. Ну где его искать, счастье это ?! А еще мне по прежнему кажется, что от меня все парни как будто шарахаются. Может я как-то не так себя веду ? Или что не так, я не пойму..

Завтра 3 года, как умер дед. Странно осознавать, что прошло так мало времени, а все так сильно изменилось. Прости меня. Мне только перед тобой стыдно, что я такой стала.

1. Я - человек-противоречие. Жуткая эгоистка. При этом умею искренне переживать за людей, у меня обостренное чувство справедливости. И вообще я злой добряк. Вот так вот.

2. Недавно осознала, что я никогда не менялась. Какой была в 12, такой и осталась в 21. Не люблю гулять, прям вообще. Бич моего детства. Мама вечно говорила "сходи на улицу", а я отказывалась. Ну не люблю я бездумно шляться. И от вечерних прогулок мне не становится легче. Все советуют, мол, прочистите мозги, выйдя на прогулку. Неа. Меня больше разгружает моя писанина. Вот что я люблю!

3. Не люблю мягкие игрушки. Точнее, когда их дарят. Вот если мне кто-нибудь догадается подарить этот кусок дерьма ваты, обернутый тканью, я расстроюсь.

4. Я идеалистка. Если ты мой друг, то ты лучший человек в мире. Если ты мой парень - тем более. Ты просто космос. Если я работаю, то отдаюсь полностью и делаю работу на 100%. Если что-то идет не так, руки опускаются. Кароч, есть цитата, передающая суть меня: либо хорошо, либо никак. Это прям попадание.

5. Иногда замечаю в себе детскую непосредственность: могу идти по улице и улыбаться детям (но редко), могу трогать листочки на деревьях, будто первый раз в жизни их вижу. Люблю попадать под дождь, абсолютно не раздражаюсь от этого. Даже если тушь потечет.

6. А еще я человек-терпение. И одновременно человек-гейзер. Кароче, терплю долго. Но если бомбанет, то сильно. (Думаю, так многие бы себя охарактеризовали, но мне пофиг). И отхожу я от своего извержения негатива тоже быстро. Кароч, я отходчивая и не злопамятная.

7. Иногда мне кажется, что в порыве гнева я смогла бы убить человека

ххх

И да, подписывайтесь на меня в твиттере и инстаграме. В твиттере частенько пишу всякие смешнявки, которые в голову приходят.

https://twitter.com/Olya_Ivanova_ (что-то ссылка не работает на вьюи)

https://www.instagram.com/scribbler_lol/

Цель этого лета и скорее всего осени тоже - не покупать лаки для ногтей.

Их просто слишком много. Вот теперь не знаю, смогу ли сдержаться. Они такие красивенькие. И матовый безумно хочется. ААааа

Как это называется, когда ты начинаешь обращать внимание на все клубные цветочки, думая о их названии, разнообразии цветовой гаммы; представляя, что высадила бы их у себя на даче, и вообще хочешь из дачи сделать цветочную плантацию. Преждевременное старение?

Картинка с тегом «bambi, disney, and flowers»

У вас бывали такие дни, когда все вокруг противоречит вашим ожиданиям, когда все планы идут насмарку, когда вы думали в этот день обязательно должно быть море улыбок и смеха, а в итоге есть только злость и разочарование? Умоляю, подумайте в своей голове:"пфф, конечно бывали, тоже мне, Америку открыла", потому что я уже совсем на грани.Сегодня у меня именно такой день.С утра прошел дождь, пасмурно и прохладно, а после обеда меня ожидали великие дела.Обычно в такие моменты моей жизни я меланхоличная, расслабленная, но в то же время полностью сконцентрированная и уверенная.Обычно, но не сейчас.Мы с подругой собирались пойти погулять в город.Казалось бы, мы видимся регулярно, ну не получилось, ну в следующий раз.Но именно за день до этой встречи, то есть вчера, я так вдохновилась фотографиями непримечательных, но потрясающих мест в родном городе с целью проапгрейтить свой инстаграм(ему не хватает дыхания уже давно), и сегодня я как раз хотела эти места пофотографировать по ходу нашей прогулки.Сегодняшний день идеально подходил для новых свершений.За два месяца лета сегодня мне было наконец-то легко вдыхать воздух.Я уже собралась, стояла у дверей, и приходит смска:"Даже не едь, здесь очень сильный ветер и холодно, давай завтра."А завтра я не могу! И даже если б могла, это уже всё не то.И ветер меня не пугает, и холод.Да и какой холод, лето же.Короче, не пошли.Мама, увидя мое настроение, предложила поехать куда-нибудь поужинать.Но я, видя маму, уставшую после работы и желающую только принять душ и горизонтальное положение, отказалась от этой идеи.Не люблю вместе куда-то ходить, когда желание идти есть только у одной из нас.И вот сидела я на диване, сидела, пялилась в окно бездумно…залезла в инстаграм…оп, друг фотку выложил на смотровой.Красивая такая, серая вся, как я люблю короче.На машине туда приехал, сам, у него права уже есть.А у меня еще неетууу.Первя мысль была:"Че это он меня не позвал?!" Ах да, он же с другом(дела не меняет). Ах да, я же никогда не упоминала при нем, ЧТО Я БЛИН ОБОЖАЮ ЕЗДИТЬ ПО КРЫМУ И МНЕ БЕЗ РАЗНИЦЫ КУДА ГЛАВНОЕ ЕЗДИТЬ И СМОТРЕТЬ ХОТЯ БЫ КУСОЧЕК МИРА. Ладно, вроде бы успокоилась.Но видимо, день решил добить меня до конца, и через минуту появилась фотка парня, который мне да, очень нравится, зараза, хоть и бабник страшный(ладно, сама виновата, отшила его, короче там мутная с ним у меня история) в обнимку с какой-то девахой блиндинистой.В общем-то, мы никогда с ним не были вместе, он мне в принципе никто да и ревновать я не умею, слишком себя люблю, но что-то все равно кольнуло неприятно.Наверно именно из-за того, что я слишком себя люблю. И короче после этого мне вообще стало грустно.Все куда-то ездят, где-то едят, фотки красивые делают…А У МЕНЯ ДАЖЕ В ГОРОД ВЫЕХАТЬ ПОГУЛЯТЬ И ПОСИДЕТЬ В БАРЕ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ….а, еще и сэлфи сегодня не получилось.Ни одно из 157 штук.Я явно сегодня вообще не королева бала.И сижу я сейчас под лампой без музыки(тошнит уже от нее), с очень даже симпатичной рожицей.Но никто меня не видит, и я ничего не вижу.Я, честно, очень ждала сегодняшнего дня.И начинался он многообещающе.Но увы и ах.Не мой он, не мой.Утешает лишь правило вот это, про белую и черную полосу.У меня оно работает безотказно.Значит, по идее, завтра будет все ок.Я уже решила, что пойду обедать в интересное заведение одна между вождением и лекцией.Может хоть завтра у меня получатся красивые фотки еды с интерьером, и я с первого раза пойму параллельную парковку…очень надеюсь.

Очень чaсто, слышу тaкую фрaзу: "Мужчинa ведёт себя с женщиной тaк, кaк онa ему это позволяет…" БРЕД!!! Мужчинa, ведёт себя с женщиной тaк, кaк ему позволяет его воспитaние и уровень рaзвития, a не женщинa…

Воистину, родилась бабой – страдай. Беременна? Аборт – грех, сделала аборт – сука, лучше бы родила и отказалась. Родила и отказалась – мразь, как таких свет носит, воспитывала бы, государство поможет. Воспитываешь, обращаешься за помощью – а зачем рожала, если кормить нечем? Тянешь сама, впахиваешь, как проклятая – ай-ай-ай, ребенку мать нужна, бросай работу, сиди дома, воспитывай. Сидишь дома с ребенком – чего мужу на шею села, иждивенка несчастная! Не родила и не хочешь детей - эгоистка, бездельница, всё бы ей только о себе думать!

Снова есть чего ждать, считать дни и вычеркивать их в календаре. И вот как прожить следующие 20 дней, зная, что впереди ждет нечто очень-очень крутое?? Как вы считаете, это хорошо, когда есть чего ждать? И правда ли, что ожидание приятнее самого события?

Шла 240-я страница бесполезных блужданий К. и его страданий по тупоголовой шалашовке Фриде, у которой элементарно не хватает ума определиться, где её заднице будет удобнее. Куча идентичных и невзрачных персонажей, каждый из которых занят исключительно своим делом и в ответ на любой вопрос ведает читателю историю своей жизни, яро гиперболизируя незначительные житейские события, трансформируя почесывание ноздри в предпосылку для очередной мировой(передаю привет Ольге). Мелкие и тошнотные чиновники, нудящие о манипуляциях с бумагами: я с бумагой, я под бумагой, я на бумаге, я в бумаге, а вот еще бумаги. И, естественно, сам К. - безвольный овощ, списанный с самого Кафки, четко следующий всем принципам прокрастинации. Успешный землемер сделает всё, лишь бы отойти от своей истинной цели пребывания в деревне: найдет себе бестолковую работницу буфета, устроится на работу в школе, прошароебится с мутными помощниками, посидит в гостях у семьи посыльного, да и просто выслушает любой высер, лишь бы не отрывать свою мошонку от мягкого кресла.

ОЧЕНЬ СИЛЬНО ГОРИТ ЖОПА, ЛУЧШЕ БЫ Я В СВОЕЙ ЗАБЕГАЛОВКЕ БОРЩИ РАЗЛИВАЛА -------

Ладно, беру свои слова назад, Фрида оказалась очень даже толковой шалашовкой, но всё равно меня все бесят.

не тратьте свою жизнь, на чужие мечты, будьте собой, живите своей жизнью, даже если вы натворили хуйню, она была сделал исключительно по вашей инициативе

[ ссылка ]

Я смеялась над каждой сценой. Над. Каждой.

(не знаю, почему у меня viewy так нещадно лажает с выкладыванием музыки/видео)

Ровно 2 новости:

Я поступила на этот горестный филфак в магистратуру (о, сколько нервов!) и пью теперь темное пиво, дрыгая ножкой.

Этот юноша написал для меня песню.
Т.е. мне писали когда-то стихи (какой-то псих), рисовали там что-то, Н. играл на гитаре, но написать музыку - не могу перестать слушать и не могу перестать улыбаться, так это индивидуально, так трогательно, так старательно.
Срочно нужно усесться на ручки и щуриться всему этому, нежиться.

більше не збираюся я приходить додому, щоб покурить кальян. аби ще я його курила, а так це називається прихожу шоб всі покурили кальян. краще б проводила час більш продуктивно, або б хоча б приємніше для себе. а то ця звичка дибільна рідко казати ні. фух господи, збавляй, Маша.

вот не происходит же ничего даже, а всё равно выхожу на улицу с улыбкой на лице и спокойствием внутри. улыбка моя, конечно, со стороны больше похожа на покерфейс, но я-то всё знаю. каждый шаг - сплошная лёгкость и спокойствие. даже на работе вчера сидела и думала о том, насколько всё проще и мельче становится, когда относишься к этому легко. ситуации, из-за которых обычно злишься, вообще никак не трогают. пропустила, отпустила, улыбнулась и ничего внутри не дрогнуло даже. какая разница, чего у тебя нет, когда и без этого хорошо? хочется улыбаться и быть невозмутимой. кажется, даже получается. я даже более открытой что ли стала. не знаю, возможно такой эффект даёт какая-то уверенность в себе, крепнущая оттого, что я стала лучше выглядеть и больше себе нравиться, но хочется лёгкости и воздушности, во всём. хочется платьев и летящих юбок. ещё почему-то тянет к мужчинам. не физически. никого так и не могу представить своим и рядом с собой. а вот просто хочется рядом с ними находиться. приятно, когда кто-то задерживается, чтобы со мной поговорить. приятно перекинуться с кем-то буквально парой ничего не значащих слов, когда проходишь мимо зала. приятно прикоснуться к кому-то, когда все толпятся на баре, а тебе нужно пройти. мне скоро предстоит дней 10 работы без выходных и я очень надеюсь, что это моё состояние меня не покинет, что это всё будет так же легко и непринужденно, как есть сейчас. вообще это относительно новые для меня ощущения, но я начинаю привыкать и надеюсь, что всё то, что я сейчас в себе открываю, никуда от меня не денется и никто этот покой не нарушит.

Аниме Norn9:Norn+Nonet удостоилось не самых приятных отзывов на animespirit`е, поэтому я думала, стоил ли смотреть вообще.Говорили о слабой мотивации героев, о скомканности сюжета, о наивности и о многом другом, из-за чего аниме не стоит смотреть.Возможно, именно из-за того, что я ничего грандиозного не ожидала, мне так понравилось.Посмотрела за один день, хотя упорно старалась растянуть хотя бы на два.Но в аниме всего 12 серий, да и концовка каждой заставляет сразу же включать следующую.

Итак, аниме рассказывает о корабле под названием "Норн", парящем в небе и созданном организаей "Мир", и о 11(а позже и 12-и) подростках(и не очень), живущих на нем.У каждого обитателя корабля есть своя способность, что делает их особенными и отличает от прочих жителей 1919 года.Поначалу я была удивлена, как это:парящий корабль, крутые технологии, а на дворе эпоха Тайсё.Однако оказывается, что это очень важная часть сюжета и в последствии всё грамотно и достаточно интересно объяснили.В первых сериях нам будут рассказывать о жизни на парящем в небесах корабле, раскрывать характеры персонажей, рассказывать о их взаимоотношениях и прочем.Так же посеют первые ростки к развитию сюжета и захватывающей развязке.

Персонажи тут достаточно колоритные и даже второстепенные герои интересны и достаточно хорошо раскрыты, что не может не радовать.В аниме нет резко отрицательных героев.По сути, отрицательных героев там вообще нет.По крайней мере все действия, которые имеют негативный окрас, имеют своё оправдание, пусть для некоторых и недостаточно обоснованное.Однако смотрящим стоит вспомнить серии так на 8-ой, что люди по своей природе эгоисты и все причины и мотивация героев станет более-менее ясными.

Выделять основные действующие лица подробно не буду, потому что их не мало и о некоторых нельзя рассказать без спойлеров.Скажу лишь, что если поначалу главная героиня Кохару немного раздражала, то к концу к ней привыкаешь и просто понимаешь, что без таких аниме не бывает.Её сделали достаточно каноной хорошенькой тян, которая просто светит своим жизнелюбием и прочим.Однако Кохару не безхребетная, да и способность у неё мама не горюй, к тому же в отношениях с противоположным полом она не тормозит, хотя поначалу именно так и кажется.

Ещё один персонаж-Какеру.Он как бы мужская версия Кохару, потому что такой же весь хорошенький, хоть и отрицает это и считает, что внутри он ядовитый и весь такой плохой.

Вроде как Какеру и Кохару являются основными персонажами, однако моё внимание привлекли такие личности, как Микото-девушка с сильным характером, которую все зовут то ли принцессой, то ли госпожой, а также Нанами и Акито, чья история ну очень интересна.И не может не радовать присутствие такого персонажа как Сенри-замкнутого паренька, который вечно получает от Какеру и влезает в его с Кохару отношения колкими замечаниями.

Следует так же отметить разноплановость жанра.Приключения тут приправлены немалой долей романтики и драмы.Музыкальное сопровождение на том уровне, на котором в конце ревешь в голос.Прекрасные опенинг и эндинг, пробирающие до мурашек.Графика просто замечательная.

Минусом для меня явилось лишь то, что ягодку сюжета на зрителя выливают в последних сериях, отчего не сразу понимаешь, что произошло и как вообще это всё так сложилось.

Итог: Аниме Norn9:Norn+Nonet почему-то не оценено по заслугам и собрало много критики.Однако смотреть его стоит, оно затягивает и имеет свою особенную атмосферу.

Оценка: 9 из 10.

Life is Strange ( рус. Жизнь – странная штука ) — эпизодическая компьютерная игра с элементами приключения в жанре интерактивного кино, разработанная французской компанией Dontnod Entertainment и изданная Square Enix.

image

Life is Strange — графическая приключенческая игра с видом от третьего лица в жанре интерактивного кино, разделённая на пять эпизодов. Игровой мир представлен линейными локациями со множеством необязательных для взаимодействия персонажей и предметов. Главная героиня комментирует почти каждое такое взаимодействие. Диалоги, подобно другим играм этого жанра, имеют несколько вариантов ответа. Но ключевой особенностью игры является способность игрока поворачивать время вспять на небольшой отрезок времени, что позволяет либо выбрать верный вариант, либо открыть новый. Также в игре присутствуют элементы квеста: небольшие головоломки, завязанные на использовании паранормальной способности для достижения определенного места или получения некоего предмета.

biostrange:
“
life is strange aesthetics: arcadia bay
““So maybe Arcadia Bay will actually turn out to be the island of treasure and adventure I’ve been looking for… ” ”

Действие игры происходит в октябре 2013 года. После пяти лет отсутствия подросток Максин (Макс) Колфилд возвращается в родной город Аркадия-Бэй в штате Орегон, где её приняли в престижную Академию Блеквелл. Здесь она встречает свою давнюю подругу Хлою Прайс, отец которой погиб в автокатастрофе незадолго до отъезда Макс. Тогда убитая горем Хлоя нашла поддержку в лице девушки Рэйчел Эмбер, которая таинственно исчезает за полгода до возвращения Максин.

Я вообще не геймер, но игра занятная. Очень трогательная и ламповая. Советую тем, кто не знает, чем же занять скучный июльский вечер.

Возможно, останемся друзьями
Сожжем все мосты
Не будем звоним и писать
Исчезнем просто
Не будем друг друга искать

Любили?Наверное!
Но это уже и неважно сейчас
Чужими мы стали
Чувства заново не собрать

Спасибо тебе
Спокойнее стала
Любить я конечно тебя не перестала
Забуду все встречи и ласковый тон
Тебя не забуду
Ты стрелой попал в моё сердце
Ты мой Купидон!

Мы раньше любили
Теперь мы друзья
И если хотим мы
Найдём те самые нужные слова

Ками ©

Скажи мне, куда мы плывём
И что ищем в лабиринте морском
Маяк намечает нам путь
Указывая, мелкая прожектором суть

Вся жизнь как корабль
Намечен маршрут
И компас укажет
Верный путь
Ведь люди по сути
Своей маяки
И светом укажут на ошибки твои
Тебе и решать
Что делать потом
Найти свой берег
Или пойти ко дну
Потеряв в конечном итоге мечту

Ками ©

Ох уже эти мне молодые красавцы! Вы считаете, что все всегда должно быть по-вашему. Вы не понимаете женщин. Они ведь восхищаются вами куда меньше, чем вы сами!

Джордж Элиот "Мидлмарч"

Я верю и буду продолжать верить в штучки на вью типо "сделай реблог и тебе напишет тот, от кого ты хочешь получить сообщение". Не знаю как, но это работает! Может Вселенная помогает?))) В общем верим только в лучшее! И помним, что мысли материальны! хохо

и мы убегаем с тобой неизвестно в каком направлении
я вижу горы над ними Останкин бес
там мы устаём и как неважно по-времени
там где-то видится нам гремучий колючий лес

чего ты достиг в этом мире спрошу нечаянно
мы смотрим на белого лебедя в сложном отрывке сна
ответ не из лучших…дан быстро…отчаянно
чего я достиг этом мире? - прости но достиг я дна

и мы так боимся вдвоем неизвестно какого прозрения
а можем уснуть на ладонях своих не жалей я вру..
гори..не стесняйся..не думай что больше нет времени
ведь как оказалось я также тебя люблю

daKooka

Кстати, вы слышали что сейчас очень много людей стали ненавидеть Росгосстрах? Мол операционисты херовые, агенты впаривают втихую страховки. Я уже молчу про отсутствие каких-либо выплат по страховому случаю.

Я не знаю, так ли это. Но работаю в Ингосстрахе 2 месяца и чуть ли не ежедневно слышу недовольства Росгосстрахом. Было даже такое, что одному мужчине приписали аварию с самим собой. Мол на машину А127МР124 наехала машина А127МР124. Абсурд. И скидки водителям зануляют.

Так вот. Надо что-то страховать? Идите в Ингосстрах. Ингосстрах крут. На самом деле. И атмофсера тут более профессиональная, нежели в Росгосстрахе. Я там 3 раза была на собеседованиях. У них бардак :)

Излюбленный вопрос родителей, воспитанных советским союзом, (помимо "кого любишь больше: папу или маму?", где ребёнок сразу осознаёт какой-то подвох и, плюс ко всему, - безвыходность ситуации), это - "Кем станешь, когда вырастешь? На кого будешь учиться?".
Маленькое человеческое существо вновь в растерянности.

Мне понадобилось пять лет жизни после окончания школы, чтобы определиться лишь с тем, что мне нравится делать… А это: писать и фотографировать, говорить и слушать. Что касаемо конкретных профессий, в голове до сих пор пусто. Нет идей, нет возможностей. No future, no past.

Боже мой, ну как же я люблю одиночество! Наравне с косметикой и едой. Просто невыносимо иногда от общения и социума. Не в плане что "люди какашки", а в плане души. Хочется иногда просто сидеть дома и кайфовать, что тут тихо, спокойно и никого нет.

проблемы белых интровертов

и все как-будто бы как раньше:втроем, будто бы ничего и не произошло, два года просто разлучали нас

За эти дни руки так и не дошли написать сюда. Да и рассказывать в принципе было нечего, как и есть.

Эти дни изнывали от жары. В тени +42 градуса, невыносимо. Дома ни кондиционера, ни вентилятора. Так и живем.

Сегодня с утра пасмурно и дует прохладный ветерок, надеюсь так будет весь день.

Я решила задержаться в Георгиевске, встречу свой день рождения здесь. Наеврное задержусь до дня рождения брата. Еще на первую неделю августа. Там посмотрим.

Не хочу уезжать. Надеюсь наладится еще проблема с финансами.

Надо придумать чем заняться в день рождения, поговорить с братом.

Этот выбор сведёт меня с ума. С каждым годом я всё больше ухожу на сторону зла. Да, я понимаю всем своим существом, что лучше прекратить всё сейчас, пока не поздно, но меня уже затянуло. Если раньше мной двигало простое любопытство и чувство собственной важности, то теперь к этому добавились другие факторы.

В случае чего, все шишки посыпятся в мою сторону. Он это понимает, просто ему выгодно, чтобы я не считала так.

Я хожу по краю. Мне страшно, во что всё это выльется. Но вместе с тем, это нереальный выброс адреналина. Это такой бешеный риск, что меня так и подмывает попробовать, испытать себя. Но долго я не выдержу.

19.07.2016

Утром брызгала слюной на все, извергала яд.

Заметила тенденцию: больше ноешь - меньше имеешь. Именно поэтому году в 12-13 я была крутой и чувствовала себя так же. Да что представляют из себя эти проблемы? Я сама их придумала.

Ладно. Мне выдали зарплату за июнь. И даже не вычли те деньги, которые угрожали вычесть. Дээээээмн. Я наконец-то куплю себе штанишки в выходной. И роллы куплю сегодня.

И пусть весь мир подождет!

В который раз убеждаюсь что всё самое хорошее проиходит спонтанно.Вчерашний вечер я планировала провести абсолютно бесполезно, за компьютером.Но мою идилию нарушили звонком и сказали прийти к крёстному отцу на день рождения.Я долго не сопротивлялась, потому что поздравить нужно было.Поэтому я подкрасила ресницы, надела чёрное платьице и пришла.Всё было очень мило, даже трогательно.Я встретила друга детства и мы долго болтали о всяких глупостях.И всё бы ничего, но я такая стеснительная, что когда меня усадили между двумя парнями которых я увидела в первый раз у меня начали трястись руки.Один из них был его сыном, а другой оказался там совершенно случайно, видимо он подвёз своего друга к его отцу на день рождения, оба приятны внешне.А позже с меня ещё начали вытягивать тост, это пожалуй самая нелюбимая часть.Я долго не придумывала слов, но желать того же что и все мне не хотелось, поэтому сказала мало, но как мне показалось я сказала главное и даже удивилась что не выдала какую-нибудь глупость от волнения, как я умею.Позже было проще, шампанское начало действовать и я немного расслабилась.

Парень справа переодически спрашивал у меня что-то и мне показалось что он слегка заинтересовался мной.Но самый забавный момент был когда у нас спросили какой бы мы чай хотели.И мы в один голос: "зелёный, с мятой, без сахара". Это было очень мило.Позже мы ещё немного поболтали, и вскоре они поехали домой.Хоть я ему и понравилась, номер мой он не попросил.Возможно мы больше и не увидимся, хотя при желании он всё ещё может найти меня.Но я не об этом.Я поняла что могу отпустить всё что было и жить счастливо дальше.Не стоит зацикливаться на своём прошлом.

— Что такое красота?

— Это дом, где два кота.

— Что такое теснота?

— Это дом, где три кота.

— Что такое пустота?

— Дом, где был — и нет кота.

Это лето нельзя назвать прекрасным и самым лучшим, потому как я совершенно не отдыхаю (сначала сессия, затем работа). Оно проходит мимо меня в то время как друзья и знакомые отдыхают, гуляют и развлекаются. И да, можно было бы расстроиться по этому поводу, если бы не одно но.

В моей жизни, а главное - в моей голове, происходят такие изменения и перестановки, которых никогда еще не было. Я научилась не бояться всего и всех, решать вопросы и проблемы самостоятельно, быть уже наконец взрослым 19-летним человеком. Я поменяла интересы в жизни, я поняла что большинство соц.сетей - это глупость и гораздо важнее держать всё в себе)) И самая большая моя находка этого лета - я нашла то, что меня действительно интересует! То, чего я жду, и то, что поглощает меня полностью. Все мои мысли сейчас только о Формуле-1, круг всех моих интересов замкнулся на ней, все цели тоже связаны только с этим) И мне жутко приятно находиться в этом совершенно другом мире, разбираться, запоминать и тратить все свободное время на это. Благодаря такой вот находке абсолютно нет чувства, что я теряю время, сидя целыми днями на работе.

Наконец-то я нашла то, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ интересно и это самое приятное и теплое чувство!!)

Читаю книгу, попадается предложение про нож и буквально через 5 секунд ко мне в комнату приносят два ножа, показывая красивую рукоять. Люблю такие странные совпадения

Не читайте стихи как прозу. Поэзия — не информация. Информация стихотворения заключена в его мелодии.

Иосиф Александрович Бродский

Скорее всего ко мне приедит настя вечером, пойдём гулять по пакровке, бля смешанные чувства гулять по тем местам в которых была и счастлива и несчастнна где плакала и где смеялась где гуляла со своей любимой собакой, где радовалась солнышку и ходила по снегу, где веселили сливы которые ел мой Вагнер и где горели ёлочные гирлянды, и тут я такая вся в других заботах окунусь в воспомининия

я знаю сотню твоих имён на всех языках земли, в кого ты будешь (и был) влюблён, о ком голова болит, я знаю наперечет рубцы на узкой твоей спине и что ты лучшая из вакцин из всех, что подходят мне

ты так же знаешь меня насквозь, навыворот, на просвет: и тихий смех, и взрывную злость, и шёпот мой нараспев, и самый жгучий, грызущий страх приходишь ко мне забыть, чтоб слушать сказки далеких стран и прятаться от судьбы.

мы совпадаем до мелочей: вот родинки и рубцы, до абсолюта – ничья/ничей – сиамские близнецы. и в это сходство мы влюблены до солнечных брызг внутри: одни и те же мы видим сны, сердец совпадает ритм.

с другими мы говорим не в такт, с другими не делим вздох, и абсолютная пустота внутри нас свила гнездо. она пробила нас как игла, оставила в темноте. ничейность смотрит из наших глаз, из наших непрочных тел.

и это дикое ни-че-го сплело нас в один клубок. мы будем рядом из года в год, друг другу и царь, и бог. пусть разрывает весь мир война, нас этот не тронет вид.

ведь пустота породнила нас гораздо сильней любви.

There are several wire manufacturers available. Along with it's not amazing since require pertaining to electric wire have been for the up development for countless years currently. Your require can be premised in the belief that clean up along with outside should be used at our disposal. We end up needing the idea for the constant lifetime. When i generally guide men and women just like you, it’s highly recommended anyone opt for respected brandnames while pondering buying home cable. You’re confirmed the top product or service along with immediately after income solutions. Avoid brand-new makes. They generally don't succeed inside offer built in his or her launch in the market place. Let’s examine a number of respected wire manufacturers. Produce a decision immediately after under-going this info along with equivalent versions. Wire is just about the companies that were in the industry for countless years. Infact, the idea dates back for you to 1885. These kind of cable factory get innovative technological innovation and they are accredited with the National wire insert Relationship. His or her whole-house insert wire gives a highly effective, three-stage course of action that will makes certain your power employ. Insert manufacturer which in turn reminds anyone while to switch your filtering and is also reinforced which has a one-year extended warranty. His or her electric insert wrecks virtually 98% involving toxins. This too has an 5 year-warranty.

Oriental has been in the organization pertaining to around 40 several years. Their wire manufacturers are designed to obtain substantial, almost endless air-flow along with prolonged serp lifestyle. The corporation also provides Substitution electric wire that will in shape just in the normal OEM (Initial Tools Making) street motorcycle airbox, Widespread cable factory pertaining to sporting cars and others. Many of us features virtually 1000 shapesstyles involving widespread home cable along with rear everybody which has a one particular year-warranty. His or her Substitution control cable include a trillion mile minimal extended warranty. Moreover, these kind of filtration enhance horse power along with speeding in the car or truck as well as filter. Tag heuer producers the two total insert wire along with lightweight electrical power wire which in turn assist in cost efficient power filter.

His or her solutions appear in about three styles using distinct sizes. According to the sizing along with aspect in the pva insert, you have to be able to do without just as much as $100 or higher. Many of us creates a pair of distinctive collections involving cable manufacturers. These are generally your scorching range along with your ex common household insert distinctive line of air purifiers. Your second item employs combining cleanup engineering, which has a smokey barbecue grilling filtering to take out odours in your own home. On the other hand, your transmission insert have to be exchanged often. Your ex - conversely depend on insert firm which in turn in addition have to have standard substitution at least once 12 months pertaining to powerful filter. The price tag on these varieties of filtration may be via $15 for you to $90.

Your filtering operates by entangling 95% involving airborne debris, a number of while instant jointly 1, 000 periods smaller sized over a one curly hair. Cleanup in the filtering is just not daunting because lighting inside filtering implies while cleanup is critical. Your five-stage incorporates a pre-filter, beneficial asking for wiring, a new collectors', smokey barbecue grilling odour absorbers along with the air-revitalizer, which in turn rates for bids goodbye prime most airborne debris mites, along with airborne substances. However these are generally certainly wire manufacturers not really the only electric wire companies out there, these are the most famous amid customers. They’ve been recently screened along with that can properly purge air all-around anyone coming from all sort of airborne toxins.

Особенно, когда твой талант одеться вообще невпопад! Короче, моя родня с Чехии перед отъездом решила устроить фотосессию на тему "щасливаясемья", коей я в своей жизни никогда не видела. Вот, ну вы поняли проблему) самый удачный вариант-надеть нейтральное платье. И оно ко мне даже едет.. В районе Ярославля) а на руках у меня платья в кол-ве 5 шт: два слишком парадных, которые побывали на всех мероприятиях прошедших лет, начиная с с моего диплома, и три, в которых дальше пляжа лучше не ходить.. А ещё, если я пойду в платье, то все придут "как обычно", а если я пойду "как обычно", то все, сука, нарядные будут. Никогда не могу одеться в тему.. И да, я там буду где-то на трёх фотках, а норм получусь максимум на одной) однако, так хочется быть нарядной и в тему.. я скоро поставлю на работе перед собой коробочку с надписью "скиньтесь Оле на платье"!

м, и еще А. скажу спасибо.за то, что убедил, что я действительно такое чмо, что достойна только такого обращения и ничего не стою.за то что веру во мне убил во все, мне с ней трудно было. спасибо, родной.

у заи значит самолет в 6 утра и оставил он меня со своими друзьями, в расчете на то, что за мной присмотрят. как итог: время 4:10 утра, я сижу у него в машине, он на меня пиздит и обрабатывает мне разбитую губу перекисью, при этом звонит моей маме и говорит, что бы нахуй меня никуда не отпускала пока он не вернется. агонь просто!

OKAY! This particular short might proceed small from the tag associated with exactly what wire manufacturers company is attempting to complete for you. Exactly how good points will be in the event that like a company we're able to depend purely upon "tell the friend" recommendations as well as web product sales. I've been requested often the reason why the corporation's item isn't within cable manufacturers. It's not because of insufficient attempting. There are lots of points included in working with merchants which many people are unacquainted with. Very first, the actual large "Catch 22". Shops wish to observe big amount of product sales prior to they'll think about placing an item about the ledge. Quite simply, they need evidence that the item proceed away their own ledge.

The actual "Catch 22": how can demonstrate to them big product sales once the item isn't inside a shop? What size is actually big? Within the traditional times, the mother as well as take shop might place your own item about the ledge upon consignment we. at the you have compensated just for item offered much less a portion. It had been a great starting place to construct product sales. Perform you've still got the mother as well as take shop in your geographical area? Here's a concept that you should pass on for your preferred store: Why don't you begin a "new products" show in the entry of the shop that will help you as well as producers wire manufacturers expose items for your clients. Don't market all of them simply show combined with the value.

This particular show can also be the message panel along with photos associated with items. Possess a remark container obtainable therefore clients can provide a person suggestions as well as ask for a person have a product. The actual little bit of room dropped ought to repay like a easy as well as efficient method to check brand new products whilst reducing your own expense. Are you aware that the majority of merchants cost producers the "slotting fee".

This really is essentially lease with regard to ledge room. I've noticed the producer obtained billed $40, 000 for just one "slot" inside a check area. Picture countrywide price? I will not actually contact the retailer's markup with an product besides in order to request a person if you feel the actual store manages to lose cash once they market a person some thing from 50 % away? They've cost to do business as well. There's 1 shop that lots of explain will be a great location for the electric wire.

Perhaps indeed and perhaps absolutely no. Lately, a great post had been delivered to my personal interest. May be the organization a person function the provider? Slightly some thing that you should reflect on next time a person enter the list area. Before cat litter box requirements draining once again! Cable factory consider suggestion from the 7 days: For those who have joint disease or even additional impairments which make cable factory the container more than hard, then you definitely may value the actual decreased movement necessary to make use of your own bottled items once they tend to be saved within our owner.

Thursday. 14 July.

Мой первый рабочий день в ветеринарной клинике. Подъем в 6:30, на завтрак, как всегда, хлопья с молоком и пирог с чаем. В 7:10 на улице холодно. Очень холодно. На велосипеде ехать 10 минут. По дороге встретила Тобайаса, он шел в суд. Пожелала удачи. В 7:25 клиника еще закрыта. Если сказано, что открываются в 7:30, значит, босс приедет в 7:29. Как зашла, сразу познакомилась с Максом, который всё рассказал и показал. Покормить кисок и собачек, почистить клетки, выпустить их погулять, если надо, то поиграть с ними. Видно, что клиника хорошая и за животными тут действительно ухаживают. Есть лаборатория, где проводят анализы, операционная, большой двор и много клеток. К 12:00 очень устаешь, ибо именно с 11 до 12 нужно гулять с собаками, а в это время солнце печет невыносимо. Вернулась домой в 12:10. Поспала 2 часа и поехала на работу в Pie Shop. Люблю работать там по вечерам - народу немного, можно уделить внимание каждому столику, узнать, откуда они приехали, что собираются делать, рассказать про себя, услышать комплименты про знание английского. Можно, но не сегодня. Сегодня мы со Стеф вдвоем официантки, без каунтера. Все столы заняты, люди приходят за пирогами и шейками, на которые у нас нет ни времени, ни желания. Приходит Вэл со своей семьей. Сама обслуживает покупателей, её дочь нарезает пироги, муж помогает убирать со столов. В 20:30 уходит последний посетитель, м можем начинать закрываться, но сил нет. С 14:30 не было возможности присесть, попить или поесть. Таши готовит всем непальскую еду из риса, курицы, овощей и специй. Как всегда, безумно вкусно. Сегодня у их друга день рождения, поэтому он позвал нас со Стеф в клуб. Почему бы и нет? Мне завтра на работу к 8:00, Стеф открывать в 6:45. Мы соглашаемся. В 22:30 за нами заезжают парни. Как и всегда, вечеринка начинается дома. Все пьют текилу и виски прямо из горла бутылки и запивают виноградным пивом. Все. Кроме меня. Даже Стеф, которой завтра открывать в 6:45. Едем сначала к Таши и Сандипу, ждем двух литовок, все продолжают пить. Эдвила с Донатой приезжают через 30 минут, и все идут в клуб. Если тебе нет 21, вход платный - $3. Таши за всех платит. Ну, и ладно. Делаем свой кружок из четырех человек: я, Саша, Стеф и Дима. Люди вокруг смешные, танцевать мало кто умеет, но всем насрать. Затем к нам присоединяется Кристиан и именинник Диего. Вскоре поттягиваются остальные. Музыка неочень, но никто не обращает внимания. Через какое-то время количество выпитого алкоголя дает о себе знать, все начинают клеиться друг к другу, и обычные танцы превращаются во все более и более откровенные. Таши склеил какую-то девушку, а в следующий момент целуется посреди танцпола с Донатой (что??????). Я танцую с Кристиамом под Work, он не пил, он знает слова, поэтому нам весело. Приходит Тобайас, я танцую с ним, это уже не так весело, ибо танцевать он не умеет. Идем с Сашей на улицу, потому что жарко, там сидят Эдвила с Сандипом. Саша уходит искать Тобайаса, у них проблемы, я сижу с ребятами и смеюсь. Возвращаемся обратно, Сандип хочет потанцевать, я не против. Через 5 минут слышу крик Стеф: "Mary, what the fuck? Are you together?", отвечаю: "No, we are just dancing!", она не верит: "What the fuck??". Затем мы танцуем вчетвером, в этот момент появляется шутка про chopped salad. Таши с Донатой все еще целуются. Вот это действительно wtf. Клуб закрывается в 2:30, и в этот момент Стеф вспоминает: "Oh my God, I'm opening Pie Shop tomorrow at 6:45! We need to find a car!" Все это заканчивается тем, что мы идем к дому Сандипа и Таши (который все ещё целуется с Донатой). На встречу нам по дороге едет дедуля на лошади, Стеф просит его подбросить нас до дома, она снова вспомнила, что ей открывать кафе. Дедуля покатал ее на лошади и ушел. Нужно найти машину! Какая-то наркоманка казала, что за нами приедет ей бывший. Ждем. Приезжает Джереми на гоночной одноместной машине. Стеф зовет нас всех ехать с ним. Время 3, ей в 6:45 открывать, отправляем ее домой. Появляется Тобайас и просит своего папу нас забрать. Через 30 минут мы дома. Через 3 часа вставать на работу.

Бля) нам иногда дают почитать письма, которые пишет очень эмоциональная тётка, которая следит за выполнением планов отделений. Как она пишет, ей бы поэмы писать, а не письма, но речь не об этом) короче, у некоторых отделений забрали весь товар, типа чтоб почистить программу, сказали на неделю, но тк это почта России-вернули через месяц, и то, не весь. Вот, и эта баба каждую неделю писала письмо, типа "отделения такие-то, у вас нулевые показания по реализации товаров!!!! Вы совсем расслабились!!! Начальники, приглашаю вас на беседу!" Сука, почему ж они нулевые-то))) надо уже с себя вещи продавать, хули нет) показатели-то нулевые) просто божественная логика-забрать всё подчистую, и пугать нулевыми показателями и отсутствием премии. Ебанутыееее, очень сильно ебанутые!

Это не для всех. Это для "избранных" Для тех, кто понимает. Для тех, кто видел это воочию, прошёл, испытал на своей шкуре. Если вы "не в теме" прошу это не комментировать. Нас понимают далеко не все. А точнее сказать, нас понимают исключительно СВОИ. Свои (в моем понимании) люди, не такие как все. Нас чаще называют "индиго", а обычные люди чудаками или же ненормальными, "не неси фигню". Я пишу это не для того, что бы чем-то удивить нормальных, обычных людей. Нет. Я говорю об этом лишь для того, чтоб те, кто "в теме" не чувствовали себя одинокими! Знай, ты не один! Нас много. Просто мы предпочитаем об этом молчать. Закрываться в себе. Считать что нам причудилось, показалось, это плод наших фантазий. Я выходила из тела. Это началось ещё в глубоком детстве, но осознано я это приняла только сейчас, в возрасте 22 лет. Я выходила из тела. Первая мысль была - что я мертва. Но это не так, если ты не просто видишь себя (своё тело, будучи просто некой воздушной фигурой), а действительно можешь вернутся "в себя" - значит ты, мы – люди преодолевшие грань обычных, повседневных возможностей человека. Так было со мной. Я вышла. Идти было тяжело, но возможно. Вернутся тоже возможно, но можно этот момент отложить, побыть "душой" подольше, чем ты можешь представить это в реальном, социальном, биологическом мире. Ты млжешь гулять по городам, странам, временам. Ты можешь быть везде, где Только пожелаешь. Но меня затягивало обратно! Постоянно! Я не могла это контралировать, выйдя из тела, только потому, что меня обрубала мысль, что это априори невозможно. Мне кажется. Я не могу. Я обычный человек. Если ты это осознаешь уже "выйдя", то это именно то о чем я говорю. Ты можешь это! Главное побороть свои страхи. Ты можешь всё! И это косается всего в этой жизни…. всего-всего!!!! Надо просто пробовать. Работать над этим. Но… Только при одном условии — если тебе это действительно нужно, интересно. Если же нет: просто прими как факт – если "оно" дано тебе, это будет "тебя преследовать". Если ты понимаешь о чем я, то ты в теме. Я с тобой !!!

Сказка закончилась. А не у всех сказок счастливый конец. Самые родные в миг становятся чужими друг для друга. (Самое болючее, что один так и остаётся ведущим, а второй ведомым) Решение принятое не тобой, всегда несет горькое последствие - бессильность. Ты в ловушке, у тебя больше нет этих нитей связи, нет влияния. Ты - пройденный этап. Я желаю тебе, родной моему сердцу человек, никогда, никогда слышишь, не оказаться в шкуре ведомого. А себе я желаю, никогда, никогда не обманывать саму себя, продолжая свято верить во все прекрасное. (Не хочу тебя ненавидеть) Хотя на тебе лежит намного тяжелее груз. Желаю тебе с ним справиться. Даже сейчас, когда я разбита и с трудом нахожу силы для нового чистого и большого вдоха, я верю тебе и в тебя. Разломана на тысячу частиц, я себя излечу, я все раны залижу, чтобы ты гордился мной. Чтобы ты видел, что "твоя" девочка все таки смогла расправить крылья. Собрав все силы в кулачок, я прощаюсь с тобой достойно. Невозможно словами выразить ту боль и благодарность, которую я сейчас ощущаю, проживаю. Спасибо, что ты есть и был, такой добрый, светлый, но уже чужой. Спасибо тебе за меня такую. Не буду перечислять все, потому что слез будет до утра. Люби, живи, твори и будь счастлив, любовь всей моей юности. Навсегда твоя частичка сердца - твоя я.

Снова это ужасное ощущение нехватки одного конкретного человека.

Человека, с которым я даже не общалась. (А кто виноват, что не общалась? Не ты ли, высокомерная идиотка?).

Человека, которого я видела мельком, случайно, раз в полгода. (А теперь вообще не буду видеть, ни-ког-да).

Человека, чей lastfm у меня в закладках, потому что мне исключительно важно знать, что он слушает в эту секунду. (Что он делает в эту секунду, с кем он в эту секунду).

Это так нелепо: то, что он мне нужен, и то, что никогда не узнает об этом, и то, что я когда-то ненавидела его, и то, что сейчас люблю.

Особенно последнее, да.

В семь не умерли от рыбьего жира перед завтраком, в десять не были сожраны монстром из шкафа, в семнадцать не повесились, глядя, как пишут не нам глупые нежности. Семнадцать лет, не часов, конечно. В двадцать пять, наверное, все кризисы переживём, мировые, личные. Живучие, очень живучие. Жаль, что никчёмные. Мы же не здоровые как космонавты. Мы даже не здоровые как призывники. Нас уже привозили в травму интересно покалеченными, чем попало накачивали, зашивали, пересобирали без лишних деталей. И один хирург говорил не дёргаться, если еще дорога рука, а одна старая селёдка не пускала в кабинет, хотя кровь со лба текла так, что ресницы склеивались. На здоровый образ жизни смотрим с уважением, но тоже издалека, так что болели, болело, будет еще болеть. У волка боли, у медведя боли, иногда пытались аж помереть от смешного чего-нибудь, типа гастрита особо острого, в глазах пропадала картинка, и живот вспарывало раскалённой ложкой, и лежали, мокрые, слабые, вывернутые наизнанку. Ревели, хихикали, выдыхая говорили тем, кто сидел рядом — зато ощущения какие! какой опыт! а ты и не знаешь как это, лошара! — и замолкали, вдыхать учились. Те, кто был рядом, считали наше чувство юмора чувством полного идиотизма и разводили нам порошки, поджимая губы. Мы не то чтобы поняли что-то там про любовь. То родину были готовы продать за родинки на плече, то добирались от одного чувства к другому автостопом, на попутных кроватях. Влюблялись как и все, быстро, пара часов, неделя, сразу до гробовой доски, каждый раз до гробовой доски и честно не понимали, про каких это бывших нас спрашивают, кто там вообще был-то? Не было никого, только ты. Подхватывать с полуслова, приходить мириться сразу — уже не до гордости, ездить на тот край света за твоим любимым Бальзаком, сутками нежничать в одеялах до голодного обморока, давать свою — свою! — чашку, которая почти святыня, никому и никогда. Что значит "ты со всеми так", кто такие все? Я не их люблю, а тебя. А потом как-то раз не прийти в девять, остаться работать, сбросить вызов, сбросить вызов, сбросить, сколько можно, получить "с кем ты, какого хрена" — восемь вопросительных, шесть обвинительных — и понять, что вот и гробовая доска, что домой не хочется до стекла в горле. Значит, не то самое. Мы знаем о любви всё, мы ничего не знаем о любви. Мы совсем не умеем жить про большие деньги, да и просто про деньги не всегда получается. Научились не тому, ни факультета экономики в анамнезе, ни еще каких кружков кройки и нытья. Зато профессор говорил, читая наши работы — страшного мастерства достигают некоторые дети вопреки образованию — и мы сияли. Страшным мастерством сейчас можно заработать на съёмную кв с душем на кухне и растворимый кофе — но ещё не самый плохой. И если вдруг нас решат уйти, то недели на три сбережений хватит, а дальше будем сушить сухари и кормить кошкой собаку, а в июле ещё и черника растет, в августе арбузы из клеток воровать можно, друзья, опять же, котлетами подкармливают, ноги не протянем. Мы, наверное, счастливые. Кто бы мог подумать. Недавно оказалось, что со счастьем там тоже всё просто. Не когда хорошо, весело, пьяно — а когда смерти в эту секунду нет. Разбитая губа — счастье. Новые ключи в кармане — счастье. Сообщение от понятно кого — счастье. Потерянное пальто — счастье. Билет до моря — счастье. Заявление по собственному — счастье категорическое. И год впереди високосный, достать чернил и выпить, не плакать же, в самом деле. И никчёмным нам вполне есть к чему жить.

Завтра ждет очередной поход ко врачу. Я знаю чем это все закончится. Очень хочется хоть кому-то рассказать, но нельзя. Чувство жалости к себе от других и от самой себя - самое гадкое, что я могу себе позволить, но нельзя опускать руки. Шанс еще есть.

як називають цей період життя коли приходиш з роботи і йдеш на роботу. коли постійно хочеться додому в тепло. коли всередині все котилися і розпадається на частинки. коли навколо купа людей.а я сама.однаоднісінька. аможетепертакбудезавжди?

Кто-то не поймёт, кто-то осудит, кто-то не оценит (хоть я и не требую оценки), кто-то сочтет глупостью. Возможно, эти люди будут правы. Возможно, они знают и понимают больше, чем я. Да, я бросаю все и всех и еду к любимому. Да, в этом городе меньше возможностей. Да, он не такой шикарный и дорогой, как столица. Да, нет гарантий, что так хорошо, как сейчас, будет всегда. Но я уже бросила всему этому вызов. И я не хочу что-то кому-то доказывать, не хочу оправдываться и врать, что выбрала этот город не из-за любимого. Многие, как я и написала, не понимают. Но здесь и нечего понимать. Мой дом там, где мой Мужчина. Я всего лишь хочу быть Дома.