I'm dead

Да, Ался вернулась окончательно. Никаких соплей, никаких мужиков, никакой ванили отныне. Меня снова тошнит от всего этого. Я снова люблю ужастики и у меня прекрасное настроение. Я снова я. Ради эксперимента даже послушалоа песню, которая реально ассоциировалась с ним. И я нихрена не чувствую!! Юхууу!!! Я свободна!! Я реально больше не тоскую, не грущу и даже не вспоминаю! Так круто быть собой. Он уехал, я его больше никогда не увижу и от этой мысли мне хочеться прыгать, смеяться и орать! Я так рада!! Я теперь могу свободно ходить по улицам, не боясь встретится с ним! Я счастлива. С возвращением, Алеся.

Все не так… не так как я хотела. А ведь осталось всего лишь каких-то 2 недели лета. Я так хотела незабываемое лето, я так его ждала, но зря… Все мои надежды и ожидания рухнули как карточный домик. Что в итоге? Я сижу дома днями и ночами, ем и сплю. Все. Я так хочу счастья, так хочу чтобы хотя бы эти 2 недельки изменили хоть что-то. Но что они изменят? Хах…наивность… Ненавижу это лето.Мне осталось мучаться 2 недели. И потом рутина, ненависная школа, одноклассники. Ох…

Еще целый месяц до школы! Я же умру!! Невыносимо просто. Хочу в школу, верните мне шкооолууу. Ужс, кто бы мог подумать, что я захочу туда. А вот так, все меняется. Я тут с ума схожу от скуки. А как вспомню, что еще ЦЕЛЫЙ месяц этого гребанного, самого ужасного лета в моей жизни, то аж сердце болит. Я не переживу это. Целыми днями дома! Только сплю и ем, сплю и ем. У меня уже голова болит от сна. Умиираааюю. Хах, прочла гороскоп на сегодня, мол вас ждет неожиданный приятный сюрприз. Ага, пять раз. Расскажу, что будет: с начала я проснусь в 1 дня, поваляюсь до 2. Встану, приму ванну, поучу историю, помаюсь вот и конец дня. Какие нах сюрпризы? Ну зачем блин такие гороскопы, я ж знаю. А у него в гороскопе написано, что у него будут шикарные отношения, в которых он будет ужасно счастлив. Меня будто стрела пронзила. Аж руки затрусились. Как ужасно. Еще сегодня бабушка утром заходит и говорит, что соседи видели меня с ним, за ручку шли, мол я уже такая большая, парень есть, голубки. Она вышла, а я чуть не разревелась от всего этого. Все воспоминания, о, Боже… Хах, заметили спустя месяц нашего расставания. Знали бы они, что мы не уже не вместе и никогда не будем. Марина такая "а вдруг завтра встр". Хаха, смешно. Крч, хочу чтобы этот август изменил все, но знаю, что он ничего не изменит и от этого ужасно плохо…Мучайся, Алеся, еще месяцок…

Сегодня было бы 2 месяца как мы знакомы. Но увы. Вчера я удалила полностью всю переписку, от начала до конца, всю. Этот человек сделал меня счастливой и этот человек причинил мне невыносимую боль. Все кончено. Я начинаю свою жизнь с чистого листа. Я стираю все воспоминания и все, что связано с ним. Его больше нет в моей жизни и никогда не будет. Так странно, я думала это знак, что мы встретились именно на мой день рождения, мол судьба… Хах, дура наивная. Моя надежда умерла. И я умерла, но все лучшее только впереди. Нужно лишь ждать.

Сегодня мы все же встретились с ним. Не хочу описовать все ибо это слигком долго и нудно. Это была наша последняя встреча. Больше мы не увидимся, ну разве что случайно. Он будет заниматься, т.к. потерял форму как он выразился из-за бабы. Что ж, удачи ему. Кто бы мог подумать, что я, ЯЯЯ захочу осени! Абсурд! я так ждала лета. Хочу осени, хочу в школу. Так мне будет легче, ведь я не буду иметь времени на все эти мысли о нем. И я впервые в жизни этому рада. Мне просто нужно отвлечься, но сейчас это невозможно. Хорошо, я пострадаю еще месяц. Потом все наладится. Все будет хорошо. Я верю, я знаю. Ему же я скажу прощай. Нет, не в прямом смысле. Я ему ничего говорить не буду, я просто забуду о нем. Вот и все. Писать первый он не будет и я тоже нет. Гулять исключено. Вот вам и прощай, но без слов. Отвратительно чувствовать холод от человека. Теперь я это понимаю. С прошлым покончено, пора заняться своим будущим. Конечно, я буду скучать, грустить, вспоминать, но со временем это все утихнет и я снова стану собой, но только умнее. Все, что не делается, делается к лучшему. А еще у моей любимки сегодня др. Уже поздравила ее. Хотели с девками в карьер, но Оля блядь… Это нечто, бесит конкретно. ах, да.. он рассказал мне о том, что происходило на море, поржала я, честно говоря, от души. Я буду помнить все, я всегда все помню. А ему удачи и счастья. Когда-нибудь он тоже будет на моем месте. Правило бумеранга. Расстраивает лишь то, что все лето дома…Но ничего, все наладится…когда-нибудь…

Это просто пиздец! Других слов просто не нахожу. Я первая ему написала, вроде все норм. Он уехал с друзьями на море, неизвестно что творили они там. Он не хочет рассказывать. А еще он меня пиздец как динамит. Пишу ему пошли погуляем. И что я получила в ответ? ахахахахах. Зачем? Не вижу смысла. Я просто в ахуууу…..ааааааа! Упрашивала 2 часа! Вроде согласился, но потом написао я не обещаю. Твою ж мать!! Заходил он утром, но мне не ответил. Ничего. И щас его вк нет ибо он сломал телефон. Долбоеб. Нихуя мы сегодня не пойдем гулять. Да вообще блядь никогда мы больше с ним гулять не будем ибо мудак. Он не хочет со мной даже видится! Сука. Какого хууу… я вообще согласилась тогда выйти??!! Дура!! Дура!!! Сидела бы дома и не парилась! Так нет же бля!! Поперлась!! Довольна??!! Наслаждайся, тупица!! Это тебе наукой будет!! Все, в 7 вечера пойду по телику фильм смотреть. Вот и леточко бля…

Лето - дерьмо. Вот уже середина июля. Я так ждала этого лета, но зря. Нтчего не случилось и не случится, в чем я уверена. Ну вот что еще может случится?? Я уеду на море?? Найду там классных друзей, с которыми буду тусить до рассвета?? Или же найду парня, который реально будет нуждаться во мне?? Буду веселится, гулять и счастлива?? Или же Яр одумается и напишет, что я ему нужна?? АХАХАХАХАХАХАХ!! МЕЧТАЙ. Грустно однако от этого. Ты понимаешь, что все остальное лето тупо просрешь дома, ничего не делая, без веселья, друзей(которых у меня нет) и т.д. А ведь это мое последнее лето. Последнее свободное лето, а такое дерьмовое. Господи, спасите меня меня кто-то, заберите, вытащите из этого дерьма. Я уже не могу. Но лишь мечты, лишь мечты…

Сегодня гуляла и видела его. Ну мы даже рядом прошли. Он так глянул и все. Я ржала с Ксюшей. Он был с другом. Мы специально ходили по поселку чтобы встретится. Я хоть и знала, что все будет именно так, но была надежда, что хоть привет скажет. Это так странно…проходить мимо человека, делая вид, что вы даже не знакомы, хотя совсем недавно я целовала его. У меня лишь одно желание сейчас. Напиши мне, пожалуйста, я все прощу, вернись… но…я ему не нужна и мне нужно научиться жить без него…

Заголовок поста - его последние слова. Потом он удалил меня из друзей. Во мне будто дыра. Почему со мной все обращаются как с куском говна какого-то?? Ну почемууу??? Неужели я не заслуживаю счастья?? Сколько можно страдать, теряя людей?? Да и еще они при этом вытерают об тебя ноги!! Я так устала…я жить больше не хочу…Я не хочу быть лишь развлечением. Ну почему так все?? Почемуууу???????? Я ПРОСТО ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!

хватит надо мной издеваться! прошу, хватит

Тяжело мне начать этот пост, честно говоря. Наверняка, не подберу правильных слов и не смогу сформулировать все свои мысли так как хочу. Но не суть. Что же рассказать? Может то, что я нихрена никому не нужна? Или то что я наивная дура? Мне сложно описать все, что случилось и что я поняла. Ох, как же я люблю наступать на одни и те же грабли. Короче, закончилась моя сказка и я вовсе не принцесса, а он вовсе не принц. Втюхалась я в него как дура, ахахахахах. А я ему даже нахрен не нужна. Ну, что.. этого и следовало ожидать. Неужели я могла поверить в то, что он говорил?? Бооожеее, ну какой же дурой нужно быть! Но я не могу без него, только вот он без меня прекрасно может. Я ведь никто, ничто. Он играл со мной. Убейте меня. Я не могу так больше. Унижаюсь перед ним как лура, а ему глубоко похуй. Он тупо ржет с меня. Мне теперь нужно найти силы забыть его. Я не знаю как это сделать. У меня нет этих сил…Я просто медленно умираю. Как же я давно его не видела…А он даже и не пишет… А раньше….все..щас разревусь. Я говорила о том, что если стану такой соплей, то можете убить меня? нет? Так вот, убивайте, ибо я другого выхода не вижу. Мой мозг еще что-то пытается сделать, но мое сердце посылает его на 3 буквы и поет свою песню о любви. Когда это пройдет все, а это пройдет, не скоро, но пройдет я никогда НИКОГДА больше не буду верить мужикам. Все, хватит с меня. как он может быть таким равнодушным?? после всего, что было… Мне так больно, так больно…Я как дура верю и жду, что все станет таким каким было в первые недели нашего общения… Но ничего не будет прежним…Никогда…Он эгоист и я ему нахер не нужна. Нет, как сказала Ника, цитирую:" да он же на себе сейчас зациклен, а ты такая маленькая девочка с ранимым сердцем, которая чего-то от него хочет и время от времени забавляет его, вносит разнообразие…..".После этих слов я немного прозрела, но все же недостаточно. Мне нужно забыть все. Забыть.

Я попала в ловушку. При чем это действительно хорошая ловушка. Я то думала, что одна такая бессчувственная тварь, которая играет просто превосходно, манипулирует людьми и просто всегда выходит сухой из воды, но… Нет, я не одна такая. И что самое смешно так это то, что мой парень - мужской вариант меня. Нет, даже хуже. Вы представляете хотя бы каково это? Нет?? Вот лучше не надо. Я конечно хотела мужика, но не себя же в мужском обличии. А теперь я в растерянности.. Вроде как мне и хорошо с ним, но вроде как и нет. Вроде я его люблю, но в то же время и ненавижу. Я не знаю как это обьяснить просто. Я просто схожу с ума. Я как бы и что-то чувствую, но в то же время и не чувствую. Меня задевает, но и не задевает. ШТА? Тресните меня кто-то. Это все нааааастооолькооо сложно, что прям мозг кипит. Вот мой совет девушкам-дурочкам, таким как я, не ввязывайтесь в это. Не надо, бабоньки, оно того не стоит. Вот сейчас сижу и понимаю, что он сам убил и добивает то, что я к нему чувствовала. Мне сейчас вообще похуй на него. Хотя он хочет, чтобы я ничего не чувствовала. Но блядь… в немного другом смысле я чувствую тааакоооее. Особенно когда он зол и бесится. Тогда он с силой берет меня. Это нереально, просто нереально. Такого я еще не испытовала. Даже вспоминая об этом начинаю тяжело дышать. Ну посмотрим, что из наших "отношений" получится. Или все же это игра?

"в последний раз.

Я тебя изучал
для меня ты была феноменом, пока не влюбилась
ты играла
после первой недели заговорила о любви
я полагал, что это часть игры и не хотел отставать, так как это могла привести к твоему отдалению
но как мы уже выяснили, ты влюбилась по настоящему а я редкостный засранец.
Не изменилось лишь то, что я тебя по своему желанию не оставлю
ты мне все также нужна
иначе, я бы не пытался с тобой говорить"

и после этих слов я умерла

Помните я говорила, что конец придет и очень быстро? Ну так вот…он пришел… Мои предчувствия никогда еще меня не подводили. Это так странно иметь все и лишится этого в одну секунду. Я просто реву от боли. А, забыла сказать, что и чувства мои ко мне вернулись. как во время, блядь! Сдохнуть бы… Почему всегда так?? Почему я не могу быть счастливой?? Ну почему?? Ника в Одессу не приедет, телефон я не куплю, Ярик…У меня сейчас лишь одно желание: набухаться в дребезги, чтобы вообще ничего не помнить! Сигареты и вино мое спасение, но и его нет. Просто это я…Просто так всегда…

Я чувствую себя принцессой. Это невероятно, но я нашла своего принца на белом коне. Может на время, а может навсегда. Сегодня я запомню на всю жизнь. Мы пошли гулять с моим идеальным парнем. Попали под дождь и сидели на остановке. Долго сидели. А дождь лишь усиливался. Все же мы решили уйти в укромное местечко. И нам нужно было пройтись по дождю. И о как же он переживал за меня! Да никто в жизни так не переживал за меня, никогда! Мы стояли у подъезда, а до моего дома еще далеко, но нужно было идти. Так Ярик нес меня на руках, чтобы я не замочила ноги. Щас разревусь от счастья. Но каждый раз, когда я счастлива я все больше боюсь представить, чем же я отплачу за него. А плата придет…и очень скоро… Я боюсь этого и не хочу. Пусть моя сказка продолжается вечно, умоляю.

P.S.Да, ты говорила ждать, и ты была права, моя дорогая, любимая бывшая лучшая подруга. Спасибо, что верила. Я ценю.

Просто жди… Сегодня назову пост так. И расскажу почему. Во-первых, как бы не было хреново в этой жизни, нужно верить и мечтать, что все будет хорошо. Во-вторых, просто ждать. Да, ждать, хотя это очень сложно делать, уж я то знаю. Но за все наши страдания нам посылают огромное счастье, по-этому, стоит ждать всегда и везде. Я тоже не верила в это, пока сама не убедилась. Я ждала, хотя с каждым днем все меньше, я запрещала себе думать и мечтать о том, что все будет хорошо, но в тайне все же мечтала. Я и представить не могла, что меня ждет такой сюрприз. Я до сих пор в шоке.

Ярик теперь официально мой парень. Быстро? Я тоже так подумала и даже сказала. Но вот самое смешное то, что мы оба не верим в любовь. Но, кажется, влюбились. Все так смешно. Для меня. Девушка, которая уже и не мечтала получить такое счастье, все же дождалась его. Насчет чувств к моему парню(О, Боже. Это так странно звучит, ахах. Мой парень. У меня есть парень, о, Боже.), то их нет. А может есть? Я не знаю. Вроде когда я с ним мне хорошо, но когда я без него меня не тянет к нему. Когда я с ним, я чувствую себя защищенной, любимой, нужной. Такое впечатление, что он меня обожает. Хотя так и есть. Он мне безумно нравится, но чувства.. это так странно. Я хочу говорить ему люблю, я хочу этого, но блин, я не чувствую этой любви. А может это и есть любовь? Просто я о ней ничего не знаю. Он постоянно меня обнимает и не выпускает из своих рук, постоянно целует. Очень часто целует. Особенно в щеку. И это так мило, прям до ужаса. Мы выглядим типичной влюбленной парочкой, хотя по сути, мы смеялись с них все время. Он говорит мне такие слова, которые я ни от кого еще не слышала. Ему безумно нравятся рыжие и мои веснушки. Ему нравится то, как я выгляжу, какая у меня фигура. Он обожает мои волосы, обожает мои руки. А я все время сижу и думаю не стеб ли это? Я задала такой вопрос. И знаете какой ответ я получила? Вот:"послушай, мои намерения более чем серьёзны и в них не входит никакая игра или временное влечение." Такой ответ меня поразил. Каждое его слова меня поражает. Это просто немысленно. Я и такой идеальный парень. Нет, ну это стоило моих страданий. Когда я с ним я постоянно улыбаюсь, он дарит мне улыбку и море эмоций, позитива. Нет, я конечно все предполагала, но чтоб вот тАКОЙ ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ!! Нееет, я даже и мечтать не могла. Но я все равно готовлю себя к разрыву. Потому что лучше сейчас быть готовой, чем потом умирать от боли. Когда я ему сказала, что он меня не вытерпит и месяц и убежит от меня, он лишь засмеялся и сказал:"не дождешься!". Хорошо, парень у меня уже есть. Кажется, я должна быть довольна. Но нет! Это же я! Мне мало этого. Мне скучно и я хочу хороших друзей, надежных друзей, на которых я могла бы положиться и с которыми могла творить, что угодно. Веселых, в первую очередь, и сумасшедших. Что ж, я буду ждать, и всем сочетую, ведь кто сейчас страдает, тот будет очень счастлив в будущем, и ваши страдания окупятся вдвойне.