"Наверное, Влад ещё просто не нагулялся. Не повзрослел до серьёзных отношений", - быть может. Хотя за 2,5 года можно было уже чётко определиться, чего ты хочешь. На двух стульях попой сидеть не получится- я это говорила не раз.

Что до меня.. Тусовки, как песок сквозь пальцы. Минутное веселье, ничего из себя не представляющее. Мне хочется (с начала отношений с Владом) совершенно другого. И то, что в последнее время я пару разу жестковато потусила, ещё ни о чём не говорит. Говорит лишь о том, что вырвались мои обиды на Влада за всё время. За полтора года, что я ни с кем не виделась, а он периодически втихую тусил. Но мне нужна тихая гавань, а не дикий трэш..

Ведь как хорошо нам было на даче почти неделю вдвоём.. Ни ссор, ни вздоров, ничего.. Всё было идеально во всех смыслах.

Закрывать глаза под звон церковных колоколов . О, сегодня они снились?

ты потрясающая, с тобой я провел лучшее время в своей жизни, но я никогда в жизни не скажу тебе об этом. вот и сказал

Тебе я не разрешала лезть ко мне в душу!!!

А тем более вмешивать кого-то еще

Надеюсь ты нашел здесь то что искал

Хочется просто иметь человека рядом, которому можно в любой момент написать о том, что произошло и знать, что тебя поймут, а не просто прочтут и нифига не ответят

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

Прага, Берлин и берлинский зоопарк, Санкт-Петербург и Польша (и не раз), США и каньон Антилопы, Вена, Испания. Очень надеюсь, что реально побываю везде.

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

На наркотики негативный взгляд. Не понимаю людей, которые их употребляют, и сама никогда не стану. Алкашей тоже не переношу, ведь всё должно быть в меру. Сама пью по праздникам и при встречах с кем-либо. Пью обычно вино и шампанское, хотя раньше пила и водяру :D Очень не люблю виски.

День 4 - Ваши взгляды на религию.

Я вроде бы верю в то, что кто-то есть там "сверху", а с другой стороны не могу верить в то, чего не видела собственными глазами, скажем так. Но многим людям нужно во что-то верить, и я не исключение. Но я не люблю церкви, и не понимаю этих фанатиков, не понимаю тех, кто крестится на каждом углу и возле каждой церкви.

Родной - тот, чья боль тебе больнее собственной.

Мужчина, которому Вы нравитесь всецело, обязательно увидит ВСЕ Ваши достоинства. Для этого не обязательно вытаскивать соски из декольте.

В который раз я прихожу к мнению, что пора перестать ныть?! Все же будет хорошо, я же со всем справлюсь. Но вот не могу я не ныть. А надо то всего 21 день прожить, потом легче будет 8.08 - пусть это будет началом пути в бесконечность хорошего в моей жизни

пжлст, пусть Джейми не умрет (

Начинаю понимать истоки чрезмерных ожиданий от новых знакомств. Есть люди, которые очень-очень хотят дружить, быть нужными и полезными и хватают знакомых за грудки: "Люби меня! Дружи со мной!". Так важно быть в ладах с собой и понимать, что если в детстве были друзья, которые клялись и в огонь и в воду с тобой, то в сознательном возрасте это и не нужно, нужны всего лишь люди, с которыми тебе будет комфортно, счастливо и просто. Поддерживай ненавязчиво и получишь то же, но не висни камнем на чужой шее и другим не позволяй виснуть на своей.

Обожаю читать комментарии в группах игры престолов. Во-первых, там есть удивительно сообразительные люди, которые задают удивительно логичные вопросы, которые я со своей слепой любовью к сериалу как-то даже и не обдумываю и не замечаю. Во-вторых, мне так нравится, что там не только "ДЕНИ-ШТ!!!1!!11" или "СЕРИАЛЬНЫЙ ЭУРОН ГОВНО!!!", но и комментарии от людей, которые пытаются рассматривать действия персонажей с точки зрения здравого смысла, какие они воины, полководцы, правители. Ну и там много смешных шуток :)

ЗЫ У меня мурашки побежали от слов Брана "chaos is a ladder".

З цього і почнеться мій віртуальний блог. Буквально пишу сама для себе. Колись я вже вела цей блог, але мене вистачило не на довго. Закінчилась школа, і закінчилось моє бажання тут писати. Не знаю, чи читатиме хтось це, але все ж я познайомлю вас зі своїм життям, не розкриваючи себе. Не хочу аби хтось знав, що така як я, здатна до написання чогось хорошого. А взагалі, натхненням стало те, що після того, як я закінчила школу (4 роки тому) я зберігала листи. Ми з подружками переписувались про все. І тепер я розумію, яке тяжке життя в мене було в 10-11 класі. Сміюсь аж у голос. Так от, до чого я вела. Ця знахідка надихнула мене створити знову віртуальний щоденник. Можливо від викладки думок тут, мені стане легше.

Раньше парни всегда восхищались моими глазами и моим пением, и сейчас эти вещи - любимое во мне. Но как грустно, когда любимый мужчина так не восхищается этими двумя вещами, как восхищались другие >.<

vk.com/jez_ast

Так вышло, что у меня есть кальянная. Три года шла к этому и вот на днях было 4 месяца уже ей.

Куча новых знакомых, старые как всегда со мной.

Вообщем, это мой самый чистый кайф. Общаюсь с людьми, с которыми мне реально интересно. Целый день курю кальян и получаю за это деньги. Гости довольны = я довольна)

Но вот один нюанс, работать без выходных - это, конечно, прекрасно. Но 4 месяца, Карл!

Был у меня сменщик, парень хороший, с ним интересно, легко обучается. Но падает в обмороки. А это очень опасно в нашей профессии. Вообщем, уволила я его.

И тут решила, что все таки пора. Пора мне найти себе замену. А это ой как не просто.

Мои гости ходят за моими кальянами, ходят, чтоб со мной поговорить ну и чтобы поддержать меня.

А новый кальянщик не может сделать так, как делаю я. Ну нет такого человека, который смог бы заменить меня. А говорят, незаменимых не бывает ;)

Вообщем, приходят ко мне парни от 19 до 22 лет. И я, честно говоря, стреляюсь.

Один в таких узких штанах, что мне кажется, что у него реально нет яиц. А еще у него волнистая длинная челка и друзей он называет "друзяшки". Честно? Блевать охото. А еще он совсем не слушает, что я ему говорю, но хочет побыстрее закончить стажировку.

Второй был простой рубаха парень, но тугой. Рассказывала ему самые азы, а сама понимаю, что он не слушает. Говорю: "запомнил что нибудь?" А он мне: я перестал слушать на первых двух предложениях.

Очень долго пытался забить чашку. А потом у меня народ набежал, я ему говорю, мол, иди домой, с тебя на сегодня хватит. А он стоит за баром столбом и мешается. Вообщем, через полтора часа я уже все таки психанула. Говорю "ты мешаешься дико, уйди пожалуйста". Ушел. Поняла, что нет.

Сегодня пришел парень, на собеседование. Ровно минута. Скорострел ;)

Как можно прийти на собеседование, говорить, что хочет тут работать и тут же пытаться унизить меня?! "Я смотрю, заведение то не очень". На этих словах я ему говорю, что больше не хочу тратить свое время на него и разговор окончен. Чувак пытался ретироваться, но не вышло ;)

И вот смотрю я на всех, кто приходит. Все какие то немужики. Ну честно, я больший мужик, чем они все вместе взятые.

Но сегодня, пришел парень. Спросила где работал - разгружал машины по ночам. Выглядит нормально (лучше того, что было до этого), готов обучаться, приятный в общении. Завтра выходит на стажировку. Искренне верю, что вот у него все получиться и он останется мне на смену.

Пожелайте мне удачи поскорее выбраться на выходной. Хотя б на часик ♥

Мужчины, которые делают или мой самый любимый тип.

За последний месяц произошло, как минимум, три показательных, лично для меня, случая. Маленьких, не таких уж и существенных, да и с людьми разными, но всё же.

Так знакомый моего знакомого (простите за тавтологию), работающий в заведении, куда мы совершенно спонтанно наведались, принес пироженки. Получив жесткий на них отказ изначально. И не один. Взял и принес. Естественно, за свой счёт. Похвально-похвально.

Так ещё в самом начале месяца этого, т.е уже того, коллега подруги во время моего пребывания на их работе, опять же таки получив от меня сотню настойчивых отказов взял и принес чаек с тортиком. А потом ещё раз. Не в один день естественно. Позже сидел довольный аки кот, ну а я немного аки кошка. По-другому и быть не могло. Такое подкупает. Без сомнений.

И что в первом, что во втором случае у людей совершенно нет и не было скрытых мотивов, вероятность нашей следующей встречи была и есть равна нулю. Это было известно заранее. Простая вежливость или не вежливость, но в общем-то, модель поведения, оставляющая приятное впечатление безусловно.

Или же совсем недавно, буквально вчера, человек, хотевший свидеться, но решивший миновать все договоренности, которые между мной и мужским полом могут длиться часами, днями, неделями и даже месяцами, просто приехал. Взял и приехал.

Такое, если честно, редкость. По крайней мере, в жизни моей.

А вообще, как там говорится, человек хочет - человек делает?!

В какой-то момент я поняла, что можете в Игре престолов убить всех, но только драконов не надо. Я ж не переживу.

спонтанность

Я обожаю спонтанные решения. То мы идем пешком к другу на другой конец города, то спонтанно едем на дачу к подруге. Вчера мы с Лией очень спонтанно решили пойти поплавать на Кан. Было очень жарко, солнце пекло так сильно, что мое лицо и плечи сгорели. Вода была не такая холодная, как в Енисее. Мы сразу же зашли в воду и поплыли. Ах да, я же паникую, когда заплываю и перестаю чувствовать дна, поэтому я просто плюхалась на берегу :D Первый раз за это лето мы сходили на речку.

И все же в другом, в таком чужом городе дышится легче. По крайней мере мне. Хочется делать, творить, жить, любить и путешествовать. Будущее строить в конце-то концов. В своем же настигает лень. В своем мотивация сбой даёт. Год еще не закончился, а мне уже кажется, что эта поездка была лучшим, что случалось со мной за весь 2017. Нет, свою родимую я так же люблю и приключения тут славные, все так же незабываемые, воспоминаний немало даже за первое полугодие имеется. Но в другом городе всегда другой ты. Зачастую лучше. И этого всегда не хватает в своём.

мне плохо, я не знаю, куда себя деть, я не могу больше ждать, 11 часов прошло. утром ревела в трубку Ди, она до сих пор со мной на связи. вечер провела с подругой с универа-обе хорошо меня поддержали. а сейчас я дома. как подумаю, что он сейчас рядом с ней, выберет ее, мне повеситься хочется! как назло взяла отпуск со следующего понедельника… я же блять точно вскроюсь дома. милый, позвони, я тебя умоляю, не мучай меня так…

Лунное затмение

Затмение цветка

Нашей семье крах во всех смыслах. Влада рядом нет. Того, кто считает мою семью и своей, кто говорит, что очень любит её. А теперь стоит задуматься- нужен ли мне такой человек.

Возможно, вчерашний день станет днём, который перевернёт мою жизнь

Была убеждена, что мы две половинки одного целого, а оказалось, что ошибка для двоих, затянувшаяся почти на 2,5 года..

Я- не он. И ни гулять, ни пить, ни кого-либо видеть сегодня не хочу. Мне просто хочется умереть от боли.

Не знаю, какой будет итог этого всего кошмара. Чувствую, не утешительный. Но почему-то уверена, когда его отпустит злость, он очень пожалеет обо всём. Но тогда уже может быть поздно.

Я пыталась до него достучаться, пыталась сказать, что в наших отношениях что-то не то, что со мной что-то не то, но он не хотел меня слушать. Точнее, слушал, но не слышал. И вот какой итог..

Привычка и привязанность, это не любовь и совсем не повод терпеть боль.

Умейте расставаться с теми, кто вами больше не дорожит, даже если есть ощущение того, что без этого человека вы не сможете дышать. Рвите такие привязанности.

Отучайтесь привыкать. Учитесь любить.

Трещин всё больше, накопившегося дерьма тем более. Мы всё ближе к финишной прямой. "Ты меня больше не возьмёшь жалостью, слезами, "мне плохо"". И не нужно строить из себя святую девочку. Ты думала, я всегда буду рядом, ты будешь творить, что хочешь? Нет уж, - сказал человек, по вине которого (отчасти) я теперь сижу на таблетках, - "Сегодня я иду гулять. Без тебя".

А сколько было громких, чёртовых пустых фраз: "Я всегда буду рядом".

Он вчера меня до коликов напугал.
У него, оказывается, четкий план на будущее. Даже не так, у него обширный план на будущее, где и семья его (я имею в виду родителей), и дом для них, и для себя, и всякое (и почему-то последнее время 80% наших разговоров сводилось к детям - к детям вообще, или конкретному желаемому количеству, или методах воспитания и пр.).
А тут вдруг оказалось, что мне страшно.
Все возведено в такую степень серьезности, что невольно ахаешь. Это тебе не просто так лежать и мечты выстраивать, как бы хотелось, да как бы думалось сделать и завести. Это о настоящей взрослости, самостоятельности, отдельности, взвешенности.
Я работаю и порхаю по дому с тряпкой, но это как-то кукольно, в виде игры, потому что вечером придет мама и взмахнет крылышком, под которым я сижу, а я всего лишь играю в хозяюшку, играю во взрослого человека. Именно поэтому меня до сих пор иногда накрывают моменты, когда, знаете, останавливаешься, округляешь глаза и думаешь, неужели это ты, вот сейчас, на этом месте, в это время, с этими людьми - неужели в с ё э т о т ы. Именно поэтому я не могу освоиться в своем возрасте - внутренне мне от силы 20 (с натяжкой).
А он все уже там рассчитал - и время, и деньги, и сроки, и действия, что за чем.

А мне страшно.

мне нужна небольшая помощь от вас! многоие из вас уже достаточно знают меня (достаточно в контексте знакомств в сети), некоторые даже есть у меня в инстаграме, вк и тд, а значит знаете как я выгляжу. Так вот вопрос: вы, как зритель, в каком образе хотели бы меня видеть? не важно фотосессия или видео. просто напишите своё мнение

https://www.youtube.com/watch?v=8pn0HvxMzCs

утром пока ехала на автобусе до работы, я смотрела в окно, но перед глазами были совсем другие картины. я видела дом, где росла, улицы по которым ходила, наш огород, двор и каждый уголочек где я бегала, падала и разбивала себе то нос, то колени.
я очень скучаю по тому времени. я не была в этих местах 13 лет. полжизни.
и так наивно было предпологать, что ещё успею повидаться с дедушкой и бабушкой, посидеть с ними попивая чай и рассказывая, сколько всего произошло за то время в моей жизни. но я не успела.
дом давно принадлежит другим. мой любимый огород тоже больше не наш. а дедушка и бабушка меня больше не встретят в своём тёплом доме.

пусть больше не будет войн. пусть у людей не будут отбирать возможность жить в своей стране. пусть не разделяют семьи и родных. очень важно иметь место, которое можешь назвать своим родным домом и не потерять ту нить, откуда ты. иначе очень легко запутаться в чужой стране где тебе не рады и мучиться, не зная, где твоё место и кто ты.

как вы думаете, он еще появится?

я нормально не ем уже дня 3. мне этого нельзя даже в покое, а если прибавить стресс я просто таю.а еще у меня тренажеры.а я не ем… польза от этого только балету видимо будет…

ты выглядишь хорошо сегодня. не имеет значения, если твои волосы растрепаны или аккуратно собраны. умыто твое лицо или нет. выпирает твой животик или нет. ты выглядишь так хорошо сегодня. полная. худая. со шрамами или с пластырями. ты выглядишь так-так хорошо. ты всегда будешь выглядеть хорошо, несмотря ни на что.

+40 в тени, Карл.

ДА ЁМАЁ НЕУЖЕЛИ В КИЕВЕ НУЖНЫ ТОЛЬКО ПРОДАВЦЫ-КОНСУЛЬТАНТЫ?

Вакансий на 6-7 тысяч достаточно (что уже в два раза больше, чем получаю я на своей чудо-государственной работе). Но нужны: продавец-консультант, продавец-консультант, еще раз продавец-консультант и оператор call-центра. Ну там еще повары, администраторы в ресторан (это не мое конкретно и опыт работы нужен). Да ****** (это типо я так выругалась), неужели у нас нельзя найти хоть какую-то работу, чтоб не было от нее противно и тебя не считали за гавняшку, а за человека (о работе продавцов-консультантов, кассиров, администраторов наслышана, а в call-центр нужно иметь стальные нервы) ?

Ну почему я училась на геолога? КАК ВООБЩЕ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ? И как теперь сменить сферу деятельности? Нужно искать курсы, учиться и все такое. Короче нужно выжимать с себя все соки и может чего-то добьюсь нормального…

Мне было очень приятно читать все ваши комментарии к моему предыдущему посту. Спасибо вам, что даже спустя пять месяцев вы все еще ждете от меня каких-то новостей. Это очень приятно.

Вчера ночью я ему звонила, но у него села батарея, сегодня не перезвонил. Вк мои сообщение так же игнорит, хотя там просто ссылка с тем, куда он хотел сходить. Не сдержалась, не позвонила- не поднимает. Супер..

Лето близится к концу, а Оля впервые помылась, как белый человек: нашу богом забытую землянку осчастливили горячей водицей))

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

подумывала и часто иногда настолько все было мерзко, что было неумолимое желание сделать бочку.Но я видимо ссыкло и до сих пор копчу небо

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

1. Меня зовут Ксения, а не Оксана(это блять два разных имени)

2. Я в 5 лет переехала из Кривого Рога в одессу

3. Меня как-то перевели из одной гмназии в более элитную, я там отлично успевала, но дети меня гнобили, да и школьная любовь осталсь в старой школе, так что я вернулась назад

4. у меня всегда были друзья -мальчики, с дамами не ладилось никогда

5. Я хотела быть или психиатром или паталогоанатомом

6. Я переспала первый раз в 13 лет

7. за всю жизнь у меня было 3 Партнера сексуальных

8. Я один раз изменила совему первому парню, когда я была в круизе

9. Этот парень был еврей и хотел на мне жениться(мне на тот момент было 15, а ему 18)

10. Меня с Ирошниковым свела его бывшая "подстилка", которая от него не могла потом отьебаться еще года 4

11. Я никогда не изменяла Ирошникову

12. Я люблю ром

13. я люблю плоскомордых котов и собак

14.Перед месяками я всегда жру морепродукты

15. Я долгое время овобще не читала, потому что я старадала от своей никчемности

16. Я люблю Кинга и все, что с ним связанно

17. Я фильмодрочер. Я смотрю кино в большом и неограниченом количестве

18. Я занималась большим теннисом, пока мне мой ебырь первый не выбил колено и я не смогла продолжить свою карьеру

19. Я за год пока была сама в праге с 48 кг поправилась до 70, сейчас я вешу 57.6

20. Я сама себе сделала "татуировку" в 13 лет, это должен был быть знак астрологический " скорпион"

21. До 5 лет меня воспитывала бабушка, все мои моральные принципы сейчас от нее

22. Я ненавижу шпинат у меня частичная непереносимость лактозы

23.Я получаю второе высшее образование

24. У меня две татухи и я планирую зибиваться дальше

25. У меня есть собственная квартира в Праге

26. у меня есть права

27. я сама себе тянула тоннели

28.я летом не могу спать с открытым окном, потому что утром у меня сразу же насморк

29. Я почти постоянно вру своим родителям

30. У меня есть сводный брат, который перестал со мной общаться, потому что он напсиал отцу о том, какая я хуевая и послал меня, на что я его унизила и сказала, что он в жизни своей нихуя не добьется и будет дальше бухать и сдохнет алкоголиком

Она спала на моей руке и была самой красивой в мире. Рука давно затекла и посинела, но разве это важнее её закрытых глаз? Она выдыхала тепло на мои ладони. Я поедал глазами проступающие косточки на её шее. Я касался губами её плеч, но только самыми нежными. Самыми аккуратными, лишь бы не проснулась. Лишь бы оставалась в моих объятиях ещё чуть-чуть. Она спала на моей руке именно так, как я представлял себе счастье — молчаливое, бледное и вкусно пахнущее. Я любил её в эти секунды не сердцем, но готовностью отдать за неё жизнь. Я был всемогущ, когда она дрыхла рядом. Спи. Оставайся на моей левой всю жизнь. Я не знаю, может, это всё твой дурацкий голос и глупое радио в машине. Может, я по-крупному оплошал. Ну, типа старался, как мог, но снова себе наврал. Ну, типа перебрал. Я то и дело вляпываюсь по полной и не торможу перед кирпичной стеной. Перед стеклянной. Перед железной. Перед бетонной тоже. Я ведь самый больной. Самый открытый, размотанный и потому уязвимый. И потому неуязвимый. Меня невозможно любить за деньги и славу. Целуй и прячься в мои карманы. Мне плевать на твои заспанные глаза и неровный педикюр. Ты можешь не чистить зубы, не подкалывать губы и ходить в пижаме всегда. Ты как линия между небом и морем, как самая яркая вспышка, и я ослеп. Ты снесла меня, как ветер сносит города. Она лежала на моей руке — худая, без груди, небритая между ног, но такая любимая. Такая моя. Источник: https://gorabbit.ru/article/vasya-akkerman-takaya-moya GoRabbit.ru ©

Просто уткнуться в тебя и стоять так.
Всю жизнь.

это вот прям боль сегодняшнего дня.

я очень хочу на море, потому что никогда его не видела (финский залив не в счет)

и вот сейчас у меня почти на руках билеты, но моего молодого человека могут не пустить, искать замену (ну подружку какую-нибудь) не могу себя заставить, до последнего надеюсь, что у него все получится

а так в целом не знаю, куда угодно, везде найдется что-то чего раньше не видела

Мне ничего в этой жизни не надо, лишь бы моё лицо прыщами не покрывалось. Ну пожаааалуйста. То всё нормально, то всё ужасно.

он не вернется. теперь уже точно нет. а меня разрывает от боли.

а я снова в чс. Ди говорит успокойся, он и в этот раз сам позвонит. а я почему-то уверена, что в этот раз точно нет. он едет к матери своего ребенка, возьмет дочку на руки и все закончится для меня, для нас. как бы он не хотел детей от меня, сегодня он выберет дочь и ее мать навсегда. я уверена, что он больше не напишет, я ему больше не нужна. все кончено. и внутри все ломается, действительно…

Пожалуйста, пусть сегодня все встречи у клиента и internal interview пройдут успешно! Пусть люди на Казань и Красноярск найдутся. А также пусть мне быстро подготовят справку и фото со страховкой удастся сделать. Самые основные цели и желания на этот день. Плиз плиз плиз

Всем привет! Меня зовут Катя и мой анонимный блог. Первый пост-как-никак)) Даже не знаю что вам рассказать. Мне 14. Живу в небольшом городке. Учусь в самой обычной школе. Иду в 8 класс. До того момента как я не начала рассказывать о моей жизни своему лучшему другу, который живёт в 200 км от меня, я думала, что что моя жизнь совсем не интересна, но он каждый день твердит мне о том как мне весело живётся. Ну что же посмотрим! У меня давно была идея сделать что-то такое и вот что из этого выходит. А ещё я давно здесь ищу людей пишущих что-то похожие, например, подростка который пишет про свои проблемы или какую нибудь любовь. Если знаете такой, напишите мне об этом, буду очень вам благодарна

" в эти длинные летние дни я брожу в рощах апельсиновых и оливковых деревьев. дни плодотворные, сухие и сладкие, словно клубника. вечера наполнены потрескивающими звуками музыки и веселья. от туманного заката цвета спелой малины исходит запах цветущих гранатов. каждый гранат, что я открыл_а, подобен драгоценному камню, мерцающему и сверкающему при лунном свете. мы хрипло рассказываем истории, что принадлежали нашим мамам и бабушкам, заплетаем волосы в длинные темные косы, которые позже располагаются на наших спинах, что были поцелованы солнцем. словно картина, словно сон "

" ее голос оставил после себя ароматы меда и пороха, витающих в воздухе "

her body swayed, while she danced, as a plant sways in the water. the curves of her throat were the curves of a white lily. her hands seemed to be made of cool ivoryㅤ

" я хочу, чтобы моя жизнь была подобна неглаженому шелковому платью. ненакрашенные ногти, босые ноги. накорми меня немного мятыми грушами, финиками со следами синяков, истекающими гранатами, теми, что упали с деревьев. теми, что слаще всего. просыпаться в тихие часы и устало выходить на балкон. хрупкие крылья пчелы, найденные в банке меда. гласные в слове "поэзия". я спотыкаюсь, пока мы танцуем, чтобы оказаться ближе к тебе, и благодарю бога за свои холодные ладони. они - всего лишь еще одна причина для меня, чтобы взять тебя за руку. я - луна, что следует за солнцем. парадокс совершенства в том, что им является несовершенство, и если это не красота, то я не знаю, что это "

hearts can break. yes, hearts can break. sometimes i think it would be better if we died when they did, but we don’t

Не нахожу слов, чтобы начать этот пост, но в голове огромный комок мыслей, которые распутать так тяжело, а может и вовсе не стоит. Я честно не знаю как изложить сюда то, что у меня на душе…да и врядли получится. Впечатление, будто я уже мертва и попала в ад, а демон или сам дьявол пытается изранить мою душу, поддавая ее нечеловеческим пыткам, купая меня в кипящей смоле и срывая с меня мою кожу раз за разом каждый день. Правду говорят, что ко всему привыкаешь, и к боли тоже. Твои раны не будут кровоточить вечно и это истина, но навсегда останется шрам. Я не знаю за что мне это и почему все так. Будто весь мир против меня, будто небо упало мне на голову. Кто-то скажет, что я все преувеличиваю, что я пессимистка и все не так плохо, как кажется. Хотела бы я все преувеличивать, но моя жизнь вовсе не сахар, а скорее смесь соли, перца и кислоты. Отныне, я боюсь лета. Да так боюсь, что не знаю куда деваться от этого страха. С 2015 года моя жизнь пошла на дно, будто мое судно потопил страшный шторм. Да, это был шторм, но не настолько страшный, чтобы не пережить его. Но мое судно из-за моего неумелого руководства не выстояло. Мне жаль, что так получилось, но изменить я не в силах что-либо. Каждый год жизнь бьет меня с новым, более сильным ударом, противостоять которому у меня уже нет желания. Все в один момент потеряло смысл и цвета. Теперь мир для меня в черно-белых красках. Я просто растение, которое ест, пьет, спит и делает свои обязательства. Мне 19… и я мертва.

Хело пипл. Ух, никому не пожелаю пережить измены. Даже если вы не находитесь с человеком в отношениях и наблюдаете, как он уже с другим(хоть и знали о готовящемся) - достаточно неприятные ощущения :). Но пипляры, переживается это, не смертельно. Неприятно, но все же не смертельно. Всем пис, пипл, живите в своё удовольствие, не стоят люди ваших эмоций, как и вы их.Все равно свинку подложите рано или поздно.Ну или вам. Punk or дай0) 0)

“F ew people dare now to say that two beings have fallen in love because they looked at each other; yet it is in this way that love begins, and in this way only”, - Victor Hugo

Вчера я лежала до 4 утра, не ощущая эмоций, чувств, желаний. Сегодня я реву, разрываясь от боли, не понимая, почему мы с Владом не можем весело тусить в одной компании, почему он ушёл, оставив меня достаточно пьяной, в очередной раз не позаботившись, как я доберусь домой, нагнав на меня.