Это просто Вьюи блог

Угадайте, кто ложанулся в очередной раз? верно. Я. Причем конкретно.
Недавно, дней пять назад, я начала принимать противозачаточные, после чего, собственно, был секс. Но кто ж, блять, знал, что в первые семь дней, они нихрена не работают! Я вот не знала, аля блондинка. Но это ладно….сегодня. я обнаружила, что срок моих таблеток заканчивается в октябре 2014. Круто.
Вселенная, ты не права!
Так вот, я конечно приняла таблетки срочной контрацепции, и я искренне надеюсь и верю, что они мне помогут и без тех гадких последствий, о которых я сегодня читала. Ну, а если не помогут - кто-то станет мамочкой и папочкой.
Это все конечно мило, но я блин не доучилась! Мне еще два года до вышки! ЧЕРТ ВОЗЬМИ!

Ну вот и вернулась я из Калининграда! Впечатления-непонятные. Все кто живет в Клининграде да простят меня, но этот город не оставил у меня ярких впечатлений.Смесь немецкого и русского-не сочитается. Красивые немецкие церкви (кирхи) в которых ведут провославную службу, жуткое движение на дорогах (на 500 метрах три аварии). Наверное, из красивого -это остров Канта с красивейшим собором, рыбная деревня и старые немецкие шлюзы, по которым очень стремно лазить.

Конечно не могу не сказать о Куршкой Косе. Лес с грибочками плавно переходящий в море -это….интересно. Но, к сожалению, пока я была там, были дожди, дожди, дожди и жутко холодно, так что морем я так и не смогла насладится.

Может быть я приехала не в то время года, но, думаю, через год или два, я наведуюсь туда еще разок.

Привет. Давно сюда не писала. Многое произошло. Один из положительных моментов. Я вылечилась. На второй раз. Слеталась Грецию, где мне хотелось сбежать обратно в Москву. Мне должны были там сделать предложение, но не сделали и сейчас я понимаю что это было к лучшему. Мой парень так сильно привязан к маме, что, боюсь, была бы его воля он навсегда остался с ней. В общем, все как- то не очень хорошо складывается. И теперь я сижу в Шереметьево, жду вылета в Калининград. Одна. Я не знаю где я там буду жить и как мне выехать из аэропорта. Потому что мой парень, так долго прощался с мамой, что теперь стоит в пробке. Убейте меня.

У вас бывало такое, что вы чего-то сильно хотите и готовы отдать все ради этого? у меня такое было.
Если вы меня читали, то вы помните мои небольшие провальные недоотношения и как я мечтала быть кому-то нужной.
Именно в тот момент, когда я смирилась со своим одиночеством, я нашла его. вернее он нашел. В метро.
Но суть не в этом.
Я не хотела детей, но именно с ним (у него большая семья и естественно, он хочет детей) я захотела стать женой и мамой. Но, всегда приходиться за все платить…
Неделю назад у меня обнаружили одну гадкую вещь (по женско линии из-за которой, уменя в дальнейшем могут быть проблемы: бесплодие, выкидыши и т.д. По-просту говоря, воспалились те организмы, которые должны меня защищать.

Это ужасное чувство, когда ты должна сказать человеку, который мечтает о семье, что, возможно, ты не можешь ему этого дать…я сказала. Он меня подбадривает, поддерживает. в день я выпиваю по 11 таблеток, которые выносят мой мозг и убивают все, что есть во мне. я не могу ходить на работу т.к. меня трясет, тошнит, то холодно, то жарко и я не знаю, поможет ли все это…
я не знаю, смогу ли я все это перенести. Все это лечение выносит мой мозг. я чувствую себя такой никчемной, заразной, сейчас я вообще не понимаю, для чего я появилась на этот свет…

Печально осознавать, что в то время когда в твоей личной жизни все ок, ты ищешь подвох. Даже сейчас, когда я нашла, вернее он сам нашел меня, я ищу причину того, почему он хочет встретиться со мной. Пустая квартира. Секс. И это при том, что он не осмелился поцеловать меня на третьем свидании, пока я не взяла все в свои руки. Надоели дурацкие мысли. Я скоро сойду с ума

Когда вам становится очень туго, и все оборачивается против вас, и, кажется нет сил терпеть ни одной минуты больше, ни за что не отступайте, именно в такие моменты наступает перелом в борьбе. Гарриет Бичер Стоу. Хижина дяди Тома

— Почему Вы перестали любить жизнь? — Обычно мы не любим саму жизнь. Мы любим места, животных, людей, воспоминания, еду, литературу, музыку. Бывает, мы встречаем того, кому нужно отдать всю любовь, что у тебя есть. И когда ты теряешь этого человека — тебе кажется, что всё перестало существовать вслед за ним. Но в мире ничего не меняется. Драматург Жироду говорил: «Порой недостаёт одного-единственного, даже если ты окружён тысячью других». Остальные люди как фон. Они затуманивают взор, они — бессмысленная толпа людей, они — ненужное отвлечение. И тогда ты ищешь забвения в одиночестве. Но одиночество лишь губит. © Последняя любовь мистера Моргана (Mr. Morgan's Last Love)

И как жить дальше? А главное, зачем? Меня заполняет пустота. Я не чувствую вкуса еды, я 7 дней в неделю работаю и не чувствую усталости. Я как робот. Может стоит со всем покончить… Сомневаюсь, что сто- либо изменится

Я долго верила, надеялась, ждала. И я устала. Я не верю, что когда-нибудь в моей жизни, появится тот, кто будет заботится обо мне и любить. Четыре года одиночества-слишком большой срок. Да, я завидую подругам. Пусть их парни и идиоты, но те их любят. А я одна. И не глупая и внешностью не обделена, но, видимо, просто не суждено. Я устала. Мне ничего уже не нужно. Ни учеба, ни английский, ни фитнес, ни книги, ни путешествия, ни друзья. Я просто хочу исчезнуть. Превратиться в дым.

Я стала слабой. Кто меня такой сделал? Моя подруга. До этого я была одиночкой и никто мне не был нужен. А что теперь?! Два года мы были вместе, я привязалась к ней, а теперь все. Я больше не так важна. Думаю вы уже поняли, что произошло. Верно, она нашла парня. Я рада за нее, ну почти (да, я считаю, что он полный мудак и у меня есть на это основания). И все бы ничего, но теперь, я не хочу снова быть одна. Нет, не так. Я не хочу оставаться наедине со своими мыслями. Наедине с собой. Я боюсь. Боюсь пустоты что сидит внутри меня. Помню, как сказала ему" я не хочу ничего чувствовать" и мое желание исполнилось. И знаете что?! Это ад. Недавно я услышала фразу:" когда встреваешь человека, что был предназначен тебе- возникает чувство, что знаешь его сотню лет. И когда его теряешь, жизнь превращается в один бесконечный день". И черт возьми, неужели ТЫ, действительно был тем самым?! Раз я чувствую себя так… И знаете, я никому не могу выговориться. Раньше была подруга, но теперь, ей плевать. На каждую мою фразу она говорит" все будет хорошо". ЧЕРТ ВОЗЬМИ! МНЕ ПЛЕВАТЬ ЧТО БУДЕТ. СЕЙЧАС МНЕ ДЕРЬМОВО И ПОТОМ ДЛЯ МЕНЯ УЖЕ МОЖЕТ НЕ НАСТУПИТЬ!!! Теперь, у нее есть время на меня лишь в моменты, когда она не с ним. И что мне делать? Я потеряла интерес к жизни, к людям, к себе. В голове лишь дурацкие мысли и никто, никто не может меня от них спасти. Может стоит окунуться в свою печаль с головой?! Утону-так тому и быть.

Я хочу рассказать вам о нем. О мужчине, который спас меня от моих тараканов. Я думала, что больше никогда не смогу влюбиться, но тут появился ОН. Мы общались ровно две недели и представьте, я влюбилась в него как дитя. С самого первого разговора в чате я поняла, что он не просто обычный прохожий в моей жизни. С первых минут общения я чувствовала, что знаю его сотни лет. Наверное, это был первый раз, когда мне было так интересно и так легко общаться с мужчиной. А через два дня мы встретились. Он на 5 лет старше меня и полная противоположность моего идеала в плане внешности. Все то, что я не любила в мужчинах-в нем я обожала. Первая наша встреча прошла так, словно мы старые друзья, которые не виделись долгое время. Общие интересы, одинаковые цели в жизни-я словно встретила того, о ком мечтала. Но, видимо, по замыслу вселенной - нам не дано быть вместе. На тот момент (а было это всего лишь три месяца назад) я была неуверенной в себе, не любящей себя девушкой, которая считала, что просто не достойна такого как он. Он постоянно говорил что я красивая и что я цены себе знаю. За две недели он смог положить начало тому, над чем психологи бились несколько лет- начать любить себя. Я пошла в тренажерный зал, стала следить за тем что я ем, похудела на 7 кг, возобновила занятия английским языком. Но я все еще не любила себя. И он не выдержал. И ушел. Теперь, на меня смотрят многие мужчины. Но в каждом из них я ищу ЕГО. Я хожу на свидания, но веду себя так, словно делаю одолжение, задаю вопросы и слежу за реакцией и знаете что? Большинство мужчин -самовлюбленные павлины и просто придурки. Раньше, я считала что достойна лишь таких, но теперь, благодаря одному мужчине, которого я знала две недели, все изменилось. Я не злюсь на него. Он был влюблен в бывшую и понял это благодаря мне. И насколько мне известно, она его отвергла. К чему я это написала? А к тому что, девочки, любите себя, кто бы что не говорил. Развивайтесь, совершенствуйтесь, следите за собой и не разменивайте себя на идиотов. Я поняла это поздно, но может быть, когда-нибудь я снова встречу такого мужчину и уж тогда не упущю его. Чего и вам желаю :)