Love me, love...

Я так соскучилась по вам, любимые! Уютнее этого места нет. Ждите…

Ты вел меня за собой, а я была ведомой, не зная, куда мы идем. Я видела твои безумные глаза, в такие влюбляются эмоциональные, падкие на чувства дурочки, вроде меня. Ты сидишь напротив, на тебе фиолетовая шапка, какая-то желтая футболка, которую ты "одолжил у товарища", почему так вообще? Зеленые кроссовки. Разве ты можешь хоть чем-то выдать, что тебе тридцать? Между нами стол, на столе два стаканчика с кофе(наверное, им было лень мыть за нами керамику), книжка-раскраска и рассыпаные карандаши и ручки. Между нами разговоры и взгляды. Между нами шутки и флирт. Ты толкаешь мой крассный кросовок своим зеленым. Ты сидишь напротив меня. Ты-не мой молодой человек.

Юность. Казалось бы, было всё, так много. Были зависания на скейт площадках, были безумные концерты и сумасшедшие вписки. Были ночные прогулки, катания на квадро и мотоциклах, были драмы. Были потоки чувств, были поцелуи, была ревность, были драки. Были машины, музыка, клубы. Были новые города, новые коллективы, чувства. Были костры, выпивка, дружба. Был случайный и не случайный секс, были танцы. Было, кажется, всё. А мне всё мало.

Достаточно долгое время у меня было неосознанное и забавное желание: чтобы моего молодого человека звали Женя, как и меня. "Было бы прикольно", думала я. И вот уже почти полгода на стаканчиках "Старбакс" нам пишут одинаковые имена)

Выбегаешь из клуба на улицу, смеешься, переобуваешь свои каблуки на кеды, которые были плотно спрятаны в крохотную сумочку.

10 минут назад подходишь к нему, что-то начинаешь говорить, а потом "Боже, я же совсем забыла о помаде" и ускользаешь в толпе.

15 минут назад танцуете, именно так, как в сопливых фильмах. "Три метра над уровнем неба", всё такое. Все ближе и ближе, прислонившись лбами друг к другу и не касаясь руками.

Еще минута. Твоя алая помада, та самая, которую ты смажешь.

Прага. "Nebe". Танцпол. Мы.

У меня больше нет слов для вас. До свидания.

Что мы имеем на данный момент? Учеба от поликлиники каждый будний день, исключая методические дни. Подработка в "Рив Гош" на время этой самой учебы, со вторника по субботу, 5 часов в день. Курсы детского массажа по выходным, 6 часов в день. Намерения уволиться остаются, не смотря на хорошую зп последнего месяца. Работа должна приносить удовлетворение, коего у меня нет. Вопрос только в том, когда. В декабре буду работать в военкомате. Посмотрю на призывников. Всяко лучше, чем в поликлинике. А там 2017, посмотрим. Об отдыхе не может быть и речи, необходимо получать права. Общественный транспорт меня скоро доканает. А еще в России жить нельзя. Пора валить. Умная мысля приходит опосля.

Похоже, что пора менять платформу для блога…

Я в ужасе. С каких пор для меня стало нормальным ощущать себя хуже всех? Более того, быть хуже всех. Когда меня начнет тошнить от этого и я возьму себя в руки, чтобы изменить такое положение дел? Я плачу, у меня опускаются руки, я не знаю, куда двигаться. У меня не выходит ровным счетом ничего. Пустота.

Но черт возьми, объясните мне, а почему я должна соглашаться на меньшее?

А знаете, я становлюсь очень жестокой, когда сама узнаю о жестокости безосновательной, тупой, удовлетворяющей. И мысли мои гораздо хуже, чем у этих извергов, нелюдей из Хабаровска в те моменты, когда они совершали свои деяния. Можно накормить их битым стеклом, например, или заставить выпить серную куслоту. Можно запереть их в клетке и просто наблюдать, как они медленно подыхают без еды и воды. А можно кормить отбросами из их собственного организма. Можно забить их камнями, размозжив всё в организме, что только возможно. Можно выколоть им глаза, отрубить пальцы, вбить гвозди в уши и пустить так существовать в мире. Делать всё то, до чего додумывались они в отношении несчастных, беззащитных животных. И даже жестче. Просто хочется пойти и поставить им свечку за упокой в церкви. И больше ничего.

Какого хуя у меня никогда ничего не выходит, блять.

Этим летом произошла ситуация, которая окончательно разрушила то, во что я еще мало мальски верила. Предпосылки к тому, что я поменяю свои взгляды на определенные вещи были, но не очевидные. Я возвращалась из США. Как подобает всякому туристу, я была с набитым всякими всячестями, тяжелым чемоданом, не менее тяжелым рюкзаком за спиной, еще и с какими-то пакетами в руках. Меня не встретил никто. Мама с братом на тот момент были в Ульяновске, на своих подруг я даже не рассчитывала, а друзей парней у меня нет, а мой, на тот момент, молодой человек предпочел работу, как и отец. Сойдя с трапа самолета и до самого дома, до самого 5-го этажа мне не предложил помощь абсолютно никто. Ни на лестницах в метро, ни на экскалаторах, ни при посадке в маршрутку, нигде. Ровным счетом ничего, пустота. И в тот момент я совершенно четко поняла и усвоила одну вещь. Я со всем могу справиться сама. Без помощи кого-либо. Со всем могу справиться сама.

Ощущаю себя героиней фон Триера. Нет, не из "Нимфоманки", из "Меланхолии". Словно эта планета надвигается на нас, давя и разрушая всё, на своем пути, в особенности душевное равновесие.

Пожалуй, в работе все же есть свои плюсы. Домашку делать не нужно.