Love me, love...

На повторах Jessie J - Who You Are и Glee Cast - Stop! In the Name of Love/Free Your Mind.

Пересмотреть еще раз "Дневник памяти"? Я так люблю этот фильм. Я вообще люблю истории любви, кажущиеся нереальными, поскольку у меня то такого не было…

Я люблю банановые чипсы, песни, после которых веришь в себя, бирюзовый цвет, музыку в целом, Италию, банановые чипсы, indie-rock, пить воду из носика чайника, Glee, белый цвет, воду во всех её проявлениях(я же Рак), проявление эмоций, Skins, звонить людям поздней ночью, Гарри Поттера, фэнтези, людей с характером, кино и многое многое другое.

h0lmi.viewy.ru, здравствуй) мне так нравятся личные блоги. действительно личные, с собственными мыслями. так что я очень рада тебя видеть)

Но все дело в том, что он довольно часто использует меня для достижения своих целей. Он знает всю силу её ненависти ко мне, поэтому когда встает вопрос: "Каким образом выбесить Сашу?"(а она похожа на бобра, я говорила?) размышлений не возникает. Надо позвонить Жене. Или сказать, что он идет с Женей гулять. И всеее. Истерика обеспечена. Дошло до того, что в один прекрасный вечер я обнаружила у себя в телефоне смс с текстом: "тварь.сука.праститутка". Как я позже узнала, это был номер Саши. Вот так то.

Его бывшая девушка(а я надеюсь, что бывшая) чрезвычайно меня ненавидит.

Она ненавидит меня больше всех. И ревнует ко мне больше всех. Я помню, я обнаружила у них на стене переписку(а они выясняют отношения на стене!), в которой она говорила:

"Ты же знаешь, насколько я её ненавижу. И какого мне было услышать, что ты хочешь её увидеть?! Все бы отдала, чтобы её вообще не было!"

Эта так странно, знать, что тебя ненавидят.

И это так приятно, знать, что он хочет тебя увидеть…

Но…

decadence.viewy.ru/, привет, рада видеть тебя)

Поговорим о чем-то постороннем?

Что я из себя представляю? Я мечтательница. На 200%. Я живу фантазиями, а не реальностью и это часто плохо для меня. Я не хочу влюбляться по-настоящему, я хочу влюбляться, как в кино.

Я чрезвычайно наивна, что также входит в список моих недостатков.

И я готова простить кого угодно, кто может поступить со мной, как с дерьмом, только потому что соскучилась. И это, наверное, самое худшее.

atenial.viewy.ru, привет привет) спасибо, что следишь. ты первая у меня. и мне приятно видеть такие оптимистичные посты у тебя)

Он заставляет меня чувствовать себя шлюхой. Или не он, а я во всем виновата? Просто я все чаще готова любым способом быть рядом с ним. Хоть час, минуту, одно мгновение. И я пишу ему… Пишу ему, что хочу/могу приехать, если он хочет. Зову его к себе. Все, чтобы быть с ним даже такими способами. И сегодня было тоже самое. Я опять позвала его к себе. Я, черт возьми, хотела проверить, будет ли у нас что-то дальше, как он обещал, если мы переспим? Он не приехал.

Я чувствую себя шлюхой, но хуже, если он считает меня таковой…

Что касается секса. Казалось бы, я так просто могу о нем говорить. Но ведь разговоры одно, а дело-совсем другое.

Секс у меня был всего 3 раза. И все 3 раза с этим самым человеком. Отчасти поэтому он значит для меня так много.

в первый раз я хотела этого и в принципе не жалею ни о чем, ведь если так произошло, значит так было нужно? Хотя, такие суждения неоднозначны. На ум начинают приходить мысли о том, что мы сами выбираем свою судьбу. Так что не знаю, кого винить в произошедшем тогда, судьбу или меня?

Все было не идеально конечно, как и в последующие 2 раза.

Дело в том, что мой любимый не пользуется контрацептивами. Из-за этого я стала паранойдальной истеричкой, которая шухерится по поводу и без. Собственно, из-за этого я и не хотела вчера ничего.

Но когда он целовал мою поясницу, шею и плечи…Когда кусал мои соски…Когда шептал на ухо, как он хочет меня… Я, честное слово, готова была пойти против своих принципов…

Находясь вчера в его объятиях, очень хотелось верить его словам: "Все будет по-другому", "Доверься мне", "Не будет, как раньше", "Мы будем вместе".

Я держалась изо всех сил, чтобы не сорваться. И не сорвалась. А теперь не знаю, хорошо это или нет. Скорее всего, исходя из предыдущих случаев, мне бы было только хуже. Но черт, он так мастерски может запудрить мозг. Очень легко поверить.

И вот, 21 сентября 2011 года, я опять сорвалась и написала ему, что соскучилась. он ответил, что тоже. И вот, началось наше непродолжительное общение. Обычно оно заключается в том, что он изливает мне душу. Рассказывает, что у него происходит/не ладится/ладится. А я слушаю, я-жилетка. Меня радует это с какой-то стороны, ведь я могу проводить в ним N-ное количество времени.

И вроде бы все шло хорошо. Он расстался со своей девушкой (в который раз? и кстати, это обстоятельство не мешало ему быть со мной временами), мы гуляли, он делал какие-то намеки.

И тут…

Я додумалась позвать его в гости! Сказав, что родители уехали на пару дней. Понятно, что его воображение разыгралось и фразы о том, что я зову его к себе "чисто дружески" уже ничего не значили.

Он приехал, расчитывая на секс. Я пообещала всем и самой себе, что между нами ничего не будет. Почему? Это отдельная тема, про которую я обязательно расскажу, но не сейчас.

И между нами действительно ничего не было. Поцелуи, петтинг-да, секс-нет. Разумеется, он безумно хотел и я хотела тоже. Но нет. Нельзя. Потому что я уже приблизительно знала, чем все это закончится. Тем, что он просто пропадет и мы перестанем общаться, как раньше.

И что самое странное и даже в какой-то степени обидное, так это то, что несмотря на то, что у нас с ним ничего не было, все закончилось приблизительно так же. Он обиделся или разозлился (я не поняла точно) и ушел. И все. Все это было вчера, а сегодня мы не общались.

Сосредоточимся на проблеме №2. Конечно, если рассматривать наши отношения с самого начала, это займет очень много времени. Но, суть в том, что вот, есть Я, которая любит некоего Мудака, и есть Мудак, который мной пользуется. В прямом и переносном смыслах.

Кстати, у всех девочек парней зовут Мудаками? Моего Максим зовут вообще-то, но Мудак настолько подходит ему и приелось, что даже мои подруги забывают, как его зовут на самом деле.

Так вот, нашим "отношениям" уже где-то год. Если это можно назвать отношениями.

—а где твой парень?
-он не мой парень.я периодически его потрахиваю.
-а разве это не одно и то же?
-нет.

Ну, собственно, вот. Проблема только в том, что потрахиваю не я, а меня. И это не очень круто конечно. Не в физичискем смысле, а в моральном.

Я не буду описывать здесь наши прошлые отношения, т.к это займет много времени, места и не будет иметь большого значения потому что "что было, то прошло", к тому же, наши нынешние отношения очень похожи на прошлые. Их цикл и суть такова:

1. Я пишу или звоню ему, т.к соскучилась/он пишет или звонит, т.к соскучился

2. Мы некоторое время замечательно общаемся, он изливает душу мне, я-ему и всё мир, солнце, одуванчики.

3. Вероятнее всего, мы трахаемся и..

4. Разбегаемся на пару месяцев, а потом снова возвращаемся к пункту №1.

Иногда схема меняется, но незначительно.

И это заебало!!!

А что выговаривать, собственно?

Ну конечно же, личные переживания. Я же девочка, хули.

В моей жизни есть 2 огромные проблемы, из котрых вытекает много маленьких проблемок:

1. Я ненавижу, когда незаслуженно завышают определенных людей.

2. Какой-либо парень, по которому я переодически загоняюсь.

Так как в моей жизни сейчас присутствуют обе из них, они делают её просто "сказочной".

Привет. Мне откровенно не с кем говорить. Вернее, это не так. Мне есть с кем говорить, но не всеми вещами я могу поделиться в реальности. А вот тут-могу. Этот блог будет очень личным, я постараюсь не утаивать ничего, потому что мне и самой это нужно. Нужно выговариваться.

Итак. Меня зовут Евгения, мне 17 лет и с этого момента…прошу наблюдать Вас мою личную жизнь.