У нас всё серьёзно.))

Я и блогеры, которые спасли собаку Шане из подземелья.)

А мне не надо знать где ты, чтобы любить тебя, мне достаточно закрыть глаза и я найду тебя. я узнаю тебя, сколько бы раз ты не красилась, меняла прическу, я учую тебя за километр и буду бежать навстречу, мне не важно сколько пройдет, мне важно, что я смогу сохранить.

нет фото, первое апреля, были бумеранги, а бумеранги не знаю как сюда воткнуть. и позже доползла до дневников, потому что специально откладывала, ждала силы) на этоу неделе была у бабушки аж три раза! в ту субботу зашла, потому что были каникулы и у меня было время, в среду после пед совета тоже заходила и в пятницу с женей ели картошечку, всё-таки удобно бабушка живет и как хорошо, что она есть)) мама уезжала в санаторий, поэтому воскресенье провели дома и это был не тот отдых, к которому мы привыкли: весь еднь в никуда, комп жутко тупил и я сидела била его и ждала. женя тоже согласился, что лучше, когда у мамы просто лежишь, ешь и ничего не делаешь. на этой неделе была просто ужасная погода: сильный ветер, который снес памятник, холодный дождь, такой ливень, что даже пуховик зимний не спасал -_- в среду на пед. совете вручили грамоту от проф.союза, и сразу завистливые взгляды >_< ну ну, я вам еще покажу)) у меня впереди сюрпризы и по-крупней заготовлены))) была на гала концерте, затем еще работа, в среду прям голова болелал от утомления. в четверг была генеральная репетиция, хорошо вовремя успела на маршрутку, поехала на рр. в птяницу был концерт, женя переделал много дел: вывел овсянку на лице, сделал бабушке пульт, расклеил объявления про комнату, еще и на концерт пришел. сегодня в субботу всё успела, посмотрела холостяка, поспала почему-то, сейчас 12 часов ночи, заполню блокнот и в люлю.

мы гуляли, говорили, ели мороженое и когда мы шли домой уже, увидели стоящий на остановке троллейбус и решили поехать на нём до конечной, мы быстро побежали через дорогу и сели в этот троллейбус. мы были счастливы, что успели и думали, куда же он нас довезет, ехали и слушали музыку и на очередной остановке, слышим как орет водитель, выходите, конечная. мы вышли в такой глуши и пошли посмотреть, куда же мы приехали, спустившись чуток вниз, нас ждал безумный вид на город, там так хорошо было, мало людей, шум ветра и сияющие огни из окон домов. тогда мы и назвали это место, нашим. я только сейчас понял, как она доверяла мне, она не побоялась ехать со мной, куда нибудь, просто сесть и уехать. любовь дарит нам такие моменты не просто так, жаль мы замечаем это поздно. всем крепкой любви и обнимашек.

Когда мне все надоедает, я захожу сюда, и мне становится легче.

Да. Я вернулась. Надеюсь, в этот раз надолго (а не на парочку записей). Не сложилось у меня с тамблером (оно и к лучшему), и я очень рада тому, что на вьюи не так много рекалмы, чтобы она не давала мне писать.
Приключения начинаются тогда, когда ты их совсем не ожидаешь. Сегодня катались с девчонками на В.Печеры в motolife (!) за мотокурткой (!). По таким местам прошлись - ляпота. Но мотоциклы и момтокуртки - кайф. Мне очень идет. девчонки сказали, надо искать мужика - байкера. Потом пошли с ними в Ленту. Так и не купила приправу для апельсинового пунша: с. и тысячи как не бывало. Обожаю магазины. Зато поняла, что лучше ездить одной. Удобнее. Хотя с ними было весело. Очень скучаю по Вике. Что-то вообще неожиданно.
Приехала, поговорила с мамой. Из разговора выделились две вещи: 1. надо заниматься собой и поиском мужчины (а по поводу всего остального не париться); 2. можно изучать и вникать в темы, задвигаемые Навальным, сколько угодно, но на митинги и тп не соваться!
Завтра буду хардворчить. Очень много всего надо выучить. Главное ни про что не забыть. А еще, главное - не загоняться! И верить в себя.
Не забывай

говна поешь, мудила! с лошади свались

Порой кажется, что во мне живет две совершенно разные девушки.

Первая обожает цветы, туфли и дорогие духи. Носит платья, делает укладку и красит губы красной помадой. Слушает французскую музыку, читает книги в стиле "Завтрак у Тиффани" и смотрит последние показы мод. Мечтает о Париже, красном дипломе и шикарной карьере.

Вторая обожает оружие, Звездные войны и брутальных мужчин. Носит все черное, кожаные браслеты и красит губы винной помадой. Слушает Би-2, знает почти наизусть "Дозоры" Лукьяненко и смотрит сериалы про полицию или тайных агентов. Мечтает о мотоцикле, татуировке и путешествиях по старым городам Европы.

Кто-то может сказать, что что-то навеяно модой и обществом, а в чем-то я "настоящая". Но дело в том, что это всё мне действительно нравится. Мне нравится учить языки и стрелять из оружия, мне нравятся уютные кафешки и грубые ботинки, мне необходима новая пара туфель на шпильке, а также крутой байк.

Честно говоря, это немного подбешивает уже. С возрастом интересы и увлечения становятся все более контрастными. Становится уже проблемой пополнять гардероб, ибо он сосотоит из двух противоположных стилей.

Каждое утро во мне просыпается либо первая, либо вторая.
Правда, порой во мне просыпается еще злобный гном, но опустим эту деталь :)

(via yourefuckingawesome)

Стих не о том, что я чувствую, но эта строчка точно описывает моё состояние. С такими, как я, хотят общаться, дружить. Таких, как я, хотят трахнуть. Но никто не хочет меня любить. Других. Не меня. Я по жизни всегда одна. И чем старше, тем более привычно это состояние.

Мне говорят: "Любовь есть, просто ты её никогда не испытывала". Да, я в неё не верю! Во взаимную. По крайней мере, со мной такого быть не может. За других говорить не буду - чужие отношения, как и чужая душа - потёмки.

Пора начать придумывать ответ на вопросы: "А почему ты одна?" "А почему до сих пор не замужем?"

02.04.2017

Умер Евтушенко И для меня это горе. Это было чем-то таким невероятно личным и важным для меня. Любимая эпоха и любимые поэты, в стихах которых я находила отголоски себя. И она ушла вслед за ним. Поэт в России, действительно, больше, чем поэт.

пост в будущее: если тебе будет плохо, посмотри это видео (х)

(сейчас тебе это помогло)

клёво ощущать, как ты нахрен никому не сдался. просто прими это и живи с этим, несчастный обрубок. эх. дайте мне сил.

Почему я так завишу от него? Почему у меня дикий упадок сил просто от того, что сегодня не получилось оказаться рядом? Ничего не хочу. Если бы надо было ехать к нему, я бы после работы 15 минут мчалась пешком до автовокзала, таща с собой тяжёлый ноутбук, пакет еды и прочей хрени, которую хотела отвезти к нему, час бы ехала в маршрутке даже стоя, а потом ещё полтора часа провела бы на кухне, готовя ужин, не чувствуя усталости, и к 12ти ночи была бы как огурчик. А так.. пришла с работы, еле волоча 150 метров пакет с пивом и яйцами, нехотя поела просто потому, что надо, и всё, больше ничего не хочу. Сука, ненавижу, отключите это.

Вчера, в 14:18 я родила девочку! Первые схватки начались в 5 утра, итого я рожала 9 часов. Врач-акушер приехала где-то в 9-10 часов. И моя подруга, которая приехала вечером, осталась со мной до конца. И еще - муж успел вернуться из больницы за 1,5 часа до рождения дочки. Утром я ему сообщила, что у меня начались схватки. Он ждал когда придет врач, потом когда ему сделают рентген, потом результат рентгена и вот ура - рентген показал, что легкое расправилось и трубку ему вытащили. И он сразу договорился, чтобы его выписали, написал заявление и быстрей домой. Приехал он как раз вовремя. Помассировал мне спинку во время схваток, приносил чай, маслом помазал. Держал меня за руку. А сами роды проходили так: Я часов в 7 пошла в ванну и там продышивала схватки. А дышать надо так: на начале схватки нужно сделать вдох, как можно более глубокий, а после плавный, медленный выдох, свернув губы трубочкой. Протягивать выдох как можно больше. Схватки у меня были примерно по минуте. И на одной схватке я делал примерно 3 глубоких вдоха и 3 длинных выдоха. Иногда чуть больше. И во время выдоха лучше концентрироваться на том, как матка раскрывается и стараться расслабить тело, насколько это можно сделать. Схватки у меня были почти все довольно болезненными. И дыхание мне очень помогало. Лучше всего мне это получалось в ванной, так как вода держала мое тело и мне не приходилось дополнительно искать удобное положение, чтобы распределить вес равномерно. Перед тем как приехал муж, акушерка сделала мне клизму, я пошла в туалет. После я решила не сразу возвращаться в ванну. Походила, постояла на корточках, попила еще заваренные травки. Муж помассировал мне спину. Через какое-то время я решила вернуться в ванну, так как там мне было легче правильно дышать не отвлекаясь на положение тела. Когда я вернулась в ванну у меня было уже 9 см раскрытие. И очень скоро начались потуги. Акушерка сказала чтобы на потугах я не тужилась, а так же, продышивала их и тужилась только тогда, когда просто станет по другому невозможно. Примерно 2 потуги я продышала, а вот на третьей уже всё, малышка стала выходить! Тут же подбежала акушерка и повернула плечики дочки правильно, а так же сняла с шеи пуповину - было одно обвитие. И уже на следующей потуги дочка полностью родилась. Минут через 15-20 минут родился и домик малышки. Потом нас облили прохладной наговореной водичкой (на нее наговорили все присутствующие пожелания дочке) и мы счастливые переместились на кровать. Разрывов у меня небыло в этот раз, чему я очень рада, что меня не пришлось зашивать. Думаю, этому помогло две вещи - первое, это то что я в эту беременность переодически мазала себе промежность маслом (оливковым, конопляным, льняным) и второе - то что я родила в воду. Вот так прошли мои третьи, домашние роды. С близкими, в спокойствии, очень гармонично. Подруга, которая случайно на них оказалась - ранее боялась этого, а тепепь сама хочет рожать только дома)) Еще бы, это совершенно несравнимо с тем, что могло быть в роддоме.. Я очень благодарна вселенной, что все так сложилось. Что и муж успел приехать и что я была дома и что у меня получилось правильно это прожить этот момент. Это был замечательный день! А сейчас со мной рядом лежит моя прекрасная доченька. Спасибо, спасибо, спасибо!

Ты мечешься, ты мучишься, грустишь. Ты сам себе все это не простишь.
И только та прозрачная рука простит, хотя обида и тяжка,
и только то усталое плечо простит сейчас, да и простит еще,
и только те печальные глаза простят все то, чего прощать нельзя…

Евгений Александрович, Светлая память! Спасибо, за Ваши стихи!

Как же я давно здесь не появлялась. Прошло 2 года. Вот ты живёшь. Просыпаешься утром, куда-то идёшь, на что-то надеешься, возвращаешься домой и внутри такая пустота. Вроде бы ты не один. Люди вокруг. Но они такие чужие. Чувства, что ты испытывал скорее всего мертвы. И ходишь ты с огромной дырой внутри. И никто её не заполнит. И ничто её не заполнит

Ты разбил меня как ртуть, а как собрать себя обратно - не сказал. И если встретишь меня где нибудь, я расскажу тебе, как было гадко и за ночь раза не вздремнуть.

я, это когда отправляешь троим людям зарплату, включая меня, и моя зп возвращается с пометкой "номер счета не найден в картотеке". впервые, блять, за 9 месяцев, что я работаю и отправляю зп. может я правда проклятая какая-то?(сарказм) ну обидно, слушайте….

Не перестаю себя удивлять своими эмоцианальными перепадами :) ) на днях истерично ныла о том, что я нереально одинока и как мне плохо от того что я никому не нужна, а сейчас наоборот нереально радуюсь)) зато могу себе позволить пить где хочу и с кем хочу, и вообще не только пить, развлекаюсь я всегда хорошо :) вчера пила очень много и очень много с кем, один даже пацан увидел во мне наставника, и я ему советовала всякую хуйню про жизнь; D потом пили с другими ребятами, и когда я была вообще пьяная, ну не умею я мало пить ребята; D то мы начали играть в бутылочку, бля всегда считала это глупым блядством, да и сейчас считаю, но вчера позволила себе все таки сыграть, и бля я думала что реально нужно прямо сосатся; D и когда мне выпал в очередной раз один парниша я его прямо очень поцеловала, и думала что это нормально, и мне такие алена ты че разошлась, и я такая в смысле, а что это не обязательно; D пиздец))

Привет) Сегодня я решила наконец-то вернутся к блогу. Ой..хотя писать как не было так и будет чего.Хотя вот четверг очень серьезный и важный день для меня, так хочу чтобы магия вьюи помогла мне его удачно провести)

У меня все вроде не плохо. Терпимо так. Но замечаю, что то что раньше меня увлекало, как то на данном этапе уже не тянет. раньше я обожала проводить вечера читая блоги, изучая что то новое в интернете, а сейчас я ноут последний раз открывала может неделю назад. Единственное что вк сижу постоянно, и то для фона так сказать на работе включаю и музыку слушаю. Вот так вот. Не тянет вообще.

Ужасно радует погодка, сегодня так тепло, так солнечно. Хотела провести весь день в уборке дома, но потом чего то не потянуло, ленюсь весь день, мучаю Сережку) Ездили в центр утром, скупились бытовой всякой мелочи. А сейчас каждый занят своим.Он там сериал какой то досматривает, я вот решила перечитать вьюи) А вечером хотим где то пройтись воздухом подышать.

Уже который день ищу у нас в городе нормального мастера который сможет меня подсрич как я хочу. Безумно хочу высветиться, но увы то финансы не располагают, то не могу опять таки доверится кому то.

Вот так вот)

Ты вел меня за собой, а я была ведомой, не зная, куда мы идем. Я видела твои безумные глаза, в такие влюбляются эмоциональные, падкие на чувства дурочки, вроде меня. Ты сидишь напротив, на тебе фиолетовая шапка, какая-то желтая футболка, которую ты "одолжил у товарища", почему так вообще? Зеленые кроссовки. Разве ты можешь хоть чем-то выдать, что тебе тридцать? Между нами стол, на столе два стаканчика с кофе(наверное, им было лень мыть за нами керамику), книжка-раскраска и рассыпаные карандаши и ручки. Между нами разговоры и взгляды. Между нами шутки и флирт. Ты толкаешь мой крассный кросовок своим зеленым. Ты сидишь напротив меня. Ты-не мой молодой человек.

Я в своем доме буду королевой..
А любимый муж, конечно, королем.
Уют. Вот что должно быть в доме первым,
И главное, чтобы было тепло в нём..

Ведь дом, есть место, где должно быть счастье..
Куда мы возвращаемся с работы.
И несмотря на мелкие ненастья,
Дома должны быть лишь приятные заботы..

Дома должны быть те, кто успокоит..
И утолит печаль унылых будней.
Довольство ближнего, мне дорогого стоит,
Я постараюсь лучшей быть, хоть будет трудно..

Я буду королевой в плане том,
Что королевой буду лишь для мужа..
Не забывая о правиле простом,
Что рук тепло, согреет даже в стужу.

Будь красивой. Будь ухоженной. Посещай салоны красоты, меняй прически, крась волосы. Делай маникюр в любимых цветовых гаммах. Одевайся так чтобы мужчины оборачивали головы и не сводили взгляд пока ты не исчезнешь с поля зрения. Пользуйся ароматом духов, так, чтобы когда ты проходила мимо людей, они вдыхали аромат и интересовались. Носи каблуки, чтобы твоя походка была женственной и величавой. Одевайся элегантно и в тоже время сексуаьно. Смотри на людей так, чтобы они пытались снова и снова ловить твой взгляд. Читай книги, чтобы развивать себя не только психологически, но и духовно. Улыбайся, чтобы дарить тепло окружающим. Разговаривай внятно и грамотно чтобы собеседнику было приятно слушать твою речь. Работай так, чтобы ты могла себе позволить посещать неизведанные тобою места, сидеть за рулём автомобиля твоей мечты, жить в своём уголке. Цени себя так, чтобы никто и не подумал что ты капля в море. Чтобы ни один мужчина не мог использовать тебя, растоптать твою гордость. Будь самой лучшей, красивой и незаменимой.

Женщина может быть счастливой, полностью удовлетворенной с одним мужчиной, ибо она не смотрит на его тело, ее интересуют его духовные качества. Она влюбляется не в того, кто имеет прекрасно развитую мускулатуру, а в того, у кого есть харизма, нечто необъяснимое, но невероятно привлекательное, в того, чью тайну хочется познать. Женщина хочет, чтобы ее избранник был не просто мужчиной, она хочет, чтобы он был приключением на пути достижения осознанности.

Ошо (Бхагван Шри Раджниш). О женщине

Извини, если я не впечатлена
Этим асоциальным пессимистом,
Но обычно я с такими не связываюсь.
Я знаю, что ты хотел как лучше,
И твои намерения не должны меня беспокоить,
Но, честно говоря, я бы лучше
Затусила где-нибудь с моими друзьями.

Пришли после больницы мы с Темой к Ди. Пофоткались, поболтали, с малым поиграли. Она сопливит, болеет, бедняжка. Сегодня уже 1 апреля, через 6 дней нам 21 год. Сейчас буду собираться к Алёне Дмитревне.

ИНСТАГРАМ

Всем привет и я снова туточки (надолго ли?)

С 3 апреля стартует ПОСЛЕДНЯЯ учебная неделя в моей жизни, чему я безумно рада! Надеюсь, что мне больше не взбредёт в голову обременить себя званием «студент», с вытекающими из него последствиями в виде кучи ненужных курсовых, рефератов, конференций и прочей ереси.

С другой стороны всё это означает, что жопка моя подгорает с каждым днём всё больше и больше, ведь диплом я так и не начала писать, к конференции подготовки не было, а в этот прекрасный субботний день я уже сделала 2 кейса, реферат и меня ждёт курсовой проект (который надо сдать в понедельник!) + презентация и речь для конференции (тоже к понедельнику).

В тренажёрный зал я больше не ходила и 3 апреля сгорает абонемент. Зато в моём доме поселился коврик для фитнеса и это значит, что вероятнее всего я буду заниматься, не выходя из дома. Вопрос один - когда? Когда мне это делать, если тонна дел лежит на плечах? А я ведь ещё пытаюсь читать книгу «451 градус по Фаренгейту» - то в общественном транспорте по пути в институт, то по ночам в выходные дни… В общем, я действительно не понимаю «счастья студенческих лет». А ещё у меня есть работка в сообществе vk, где нужно создать менюшечку и пытаться как-то раскручивать группу, привлекать подписчиков, но на это едва хватает времени и в конечном итоге результатов нет.

Поскорее бы лето, диплом в руках, институт за спиной и свобода. Да, знаю, что там встанет остро вопрос поиска работы, но это уже более приятная история (за работу хотя бы платят).

Надеюсь, ваша весна более яркая, тёплая и наполнена только положительными эмоциями!

А я купила шампунь и джинсы. В Модис зашла, а там сразу с вешалки на меня посмотрели они: легкие, мягкие эластичные джинсы (причем, зауженные и без замка, на резинке.. кккккомбо) за 1499 рублей. Я сразу купила, они обалденные.

Спасибо всем за помощь, вы классные: 3

А шампунь купила японский. Конечно, все ваши советы я прочитала, aussie поблизости не нашла, слышала много хорошего об этой марке, шисейдо мне не по карману (плак), лореаль уже хотела купить, но в ближайшем летуале его не нашла (хотя в интернет-магазине на них скидки), лаш тоже от меня далеко, короче, чисто случайно зашли в гипермаркет за продуктами и я увидела японский шампунь марки Lion.

Кстати, это обалденная марка. Блогер nikkoko8 все уши прожужжала о ней, у них еще классные кондиционеры для белья и средства для мытья посуды, я кстати, купила себе по акции средство для посуды некоторое время назад, очень нравится.

Не терпится уже помыть ей голову.

Сходили на Рейнджеров.

Наверное СПОЙЛЕР!

Но момент когда они в своих трансформерах под оригинальный саунд шли спасать Землю, заставил пустить слезу, всё как в детстве, в сериале

боже, спасибо что не залажали с ними, пофиг что и тут есть персонаж нетрадиционной ориентации, костюмы и саундтреки затащили на ура! Короче, ГОУ ГОУ ПАУР РЕЙНДЖЕРС!

С 1 апреля откроется аймакс, пойдем на Призрак в доспехах, смотреть на толстенькую Мотоко Кусанаги :D

Я думала, что свинское и хамское отношение ко мне закончилось, когда переехала от этих людей. Но мне снова не хочется ни убираться, ни готовить, ни мыть посуду, вообще что либо делать. Потому что это не ценится, потому что ты просто стараешься, а в ответ ничего. Мои собственные старания я даже на самой себе не замечаю, не говоря уже о том, чтобы постарались ради меня. Просто пережить эту гребаную неделю. Я так хочу, чтобы все мои внутренние желания что-то делать по дому и для кого-то никуда не пропадали, это ведь такое счастье дарить кому-то заботу и знать, что это не просто так. Что это не в пустоту, что это не воспринимается как должное. Тратятся просто последние деньги, ради того, чтобы дома было что поесть, чтобы все жили хорошо, но кажется, все действительно живут хорошо, но в эти "все" я, к сожалению, не вхожу. Да, здесь есть и хорошее, но хорошее лишь на пару вечерних часов, что всего лишь отвлекает, а не перевешивает все это. Я так ненавижу свою жизнь. Господи, я так ее ненавижу, просто всем сердцем. Почему я постоянно оказываюсь не по своей воле в безвыходных ситуациях. Хоть когда-нибудь в моей жизни настанет то время, когда жизнь меня перестанет вгонять в рамки безысходности?

Режим. Мини-напоминалка.

Я уже несколько лет общаюсь с замечательной женщиной Юлией, которая занимается астропсихологией. Мы провели множество бесед на самые различные темы, но сегодня я хочу поговорить о режиме, от которого, как она мне всегда говорит, зависит все остальное в нашей жизни.

Режим содержит в себе 4 составляющих: движение, сон, еда и отдых. Эти компоненты отвечают за нашу жизненную энергию. Четыре кита, на которых строится вся наша жизнь. Если вы нормализуете режим, то все остальное вам тоже будет под силу.

• Движение - это различные упражнения, зарядка, прогулки и многое другое. Каждый в праве сам выбрать, какой вид активности ему подходит. Я не буду расписывать о пользе активного образа жизни, сейчас это повсюду. Вбейте в гугле и он выдаст вам тысячи статей на эту тему. Также вы сами можете понаблюдать за тем, как вы себя ощущаете если в вашей жизни присутствует физическая нагрузка, и если её нет.

• Сон - обязательно здоровый и крепкий. Недавно в одной из книг я прочитала что:

♦ Не так важна продолжительность сна, как его непрерывность. Лучший сон - это когда вы не спите урывками. Заснули вечером и проснулись утром без дополнительных будильников и "Я вздремну еще минут 10". Наш сон состоит из нескольких фаз и если вы снова уснете, то проснетесь на первой или второй. Организм будет думать, что вы не доспали. Поэтому старайтесь создать такие условия, чтобы сон был непрерывным до самого утра.

♦ Используйте свою кровать только для сна. Не работать в кровати, не учиться в кровати, не сидеть в интернете в кровати. Закончили дела, все выключили и только потом легли в кровать.

♦ Создайте ритуал похода ко сну: умыться, почистить зубы, принять душ и т.д. Повторяйте это ежедневно перед тем, как лечь в постель.

♦ За 3 часа до сна никакого чая и кофе.

♦ Тоже самое касается еды. Никакой еды за 3 часа до сна.

• Еда - она должна быть разнообразной и содержать полезные микроэлементы. То есть, больше овощей и фруктов. А также все, где есть белок. И поменьше пустой еды, которая не содержит энергетической ценности.

• Отдых - тут для каждого свой. Кто-то отдыхает дома с книжкой в руках, а кто-то в кафе с друзьями. Отдых - это действия, которые наполняют вас энергией. Если вы еще не знаете, какой отдых вам подходит, то поэксперементируйте. Найдите в интернете разные виды отдыха, испробуйте и отметьте то, что вам понравилось.

Вот небольшое напоминание о режиме. Помните, это не жесткие рамки. Режим - это ваши ресурсы, которые наполнят вашу жизнь здоровьем и позитивом. Любите себя, заботьтесь о себе и будьте счастливы.

С первым днем апреля, друзья ♥

как-то очень тяжело писать о чём-то кроме работы или очередного раздражения на пустом месте. просто когда у тебя появляются типа отношения, тебе больше нельзя жаловаться. никому. казалось бы, я у себя в блоге, но больше не у себя дома. больше нельзя взять и выплеснуть очередной поток сознания, когда болит. потому что запомнят и потом ткнут носом, когда у тебя пройдёт и ты забудешь. а они не забудут. они, как и подружки, увидят плохое и скажут "мудак", потому что о хорошем молчишь и никто не знает того, что знаешь ты, никто этого не видит. и всё чаще приходится сто раз подумать, прежде чем что-то написать в порыве грусти.

но сейчас.. просто я устала.. устала вечно сама стремиться, выкраивать время, придумывать что-то. да, он со мной, значит он этого хочет, значит всё это не просто так. раз он постоянно терпит мои истерики, поддерживает, когда я расклеиваюсь, значит ему это нужно. да, мы живём в разных городах, хоть расстояния и не колоссальные. да, нам не по 17 лет, чтобы каждый день, как студенты после пар, беззаботно гулять за ручку и ни о чём не думать. он работает и устаёт, я тоже работаю и тоже устаю. но я хочу отдыхать рядом с ним и для меня каждая встреча как маленький отпуск, где я могу расслабиться и выдохнуть. но я устала от того, что только мне нужно его присутствие, что ему не нужно моё, что ему нормально и так, что он начинает тянуться только тогда, когда я уже отвернулась. я не хочу вечно играть в кошки-мышки, вечно ощущать свою необходимость только тогда, когда я уже ускользаю. почему так сложно понять, что мне, за 24 года не видевшей даже свиданий, хочется хотя бы желания меня видеть, а не виноватое "не плачь" в трубку? почему я должна ощущать себя обузой? почему я вечно чего-то жду? почему должна плакать от того, что опять не получается увидеться? почему я хочу столько всего давать, а взамен получаю какие-то крохи внимания? неужели я не заслуживаю чего-то хорошего?

я бы хотела быть бездушной гордой сукой, которая из-за малейшего проёба разворачивается и уходит, которая не терпит, но я слишком дорожу этим всем. и ненавижу себя за это.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята.
И только маленький писюн не понравится никому.

я люблю филлипа галлагера. чистосердечное.

Мне очень жалко Инста мам. Сейчас, когда у меня нет времени не только выложить фотку, но и Ее сделать, я понимаю, насколько эти мои бедные подружки, с десятками историй в день, где единственное живое создание, с кем они могут пошутить, это их моргающий ребятёнок, нуждаются в общении, а уже никуда им не сходить, ни с кем адекватным не пообщаться. Все встречи с такими же мамами и разговоры о детях. Меня бы уже точно тошнило плюшевыми зайцами, споком, пастельными цветами, запахом пюрешек и молочка.

Раньше я была очень нервной. Даже не нервной, а психованой. В порыве гнева я могла швырнуть стул в дверь, оторвать дверцу шкафа и прочее– белая пелена и всё. Когда отношения с Серёжей стали обретать серьёзные намерения, я стала задумываться о том, что пора как-то решать эту проблему, даже скорее контролировать гнев. Знаете, это чувство, когда по нарастающей ярость все ближе и ближе, когда еще чуть-чуть и кровь закипит в жилах? Так вот, я просто делаю глубокий вдох и выдох именно на этом "пике". Максимально глубоко, как бы банально это не звучало, но это РЕАЛЬНО работает. И появляется чувство, как будто скатываешься с горки, гнев отступает. Я до сих пор могу ударить дверью, бросить стакан, но тут у меня в мыслях теперь крутится цена за эту вещь. Дверь 3000, кружка 500, стул 2000. И сразу пропадает желание что-то разбить или сломать, ведь я не люблю расставаться с деньгами, так смысл злиться?

Привет! Хочу вернуться к филологической сущности своего блога (так он задумывался) и поделиться впечатлениями от прочитанного в последнее время. Конечно, зная, где я учусь, понимаешь, что читаю я много, больше из-под палки, не интересное, типа критических статей 19 века, но есть и плюс - интересные произведения встречаются в рамках курса современный русский литературный процесс. Интересные - не совсем правильное слово, скорее те, которые оставляют сильные впечатления после прочтения. После таких сильных эмоциональных толчков ты начинаешь копаться, рыскать по интернету что-нибудь интересное про авторов, произведения, что еще они писали, чтобы почитать, чтобы лучше их понять.

В последнии дни я прочитала рассказы Пелевина и его сногсшибательный роман "Поколение "П"", перевернувший мир, сознание людей, поставил под вопрос смысл литературы в современном мире? Нужна ли она (уже написанная и стоит ли браться за то, чтобы написать что-то новое, потому что уже все есть, все написали, а литературный герой как категория себя исчерпал. Кстати, на эту тему много романов есть, например "Андеграунд, или Герой нашего времени" Маканина, "Кысь" Т. Толстой) ? Ответ у каждого свой, но автор говорит, что "нет, все кончилось. Наш человек уже не тот". Я не буду вам пересказывать содержание, главное, что хочу сказать, это - то, что роман написанный на закате прошлого столетия (1999) так современен! Я считаю, что эту книгу надо всем прочитать, чтобы узнать, как мы живем, в каком цифровом обществе. Я теперь еще больше думаю о политиках, которых на самом деле нет, это их цифровая копия, которую крутят по телевизору.

До Пелевина прочитала "Кысь". Сначала казалось бредом (похлеще Чернобыля), а потом всмотрелась - глубокий роман, филологический роман о том, как читать, стоит ли читать, есть ли литература в этом мире, нужна ли она? Вопрос открыт: главный Герой - Беня - не видит смысла, стоящего за буквами, а значит, литература не нужна, но есть несколько героев из времен до Взрыва, которые все это знают, умеют читать и понимать литературу, хотя и они загадочно возносятся на небеса, словно разочаровались окончательно в новом мире, в их жителях.

Также и современная драматургия как часть литературного процесса не могла обойти меня стороной… или я ее. Вырыпаевский "Кислород" (также и экранизация, им снятая), В. Сигарев с его "Божьими коровками, возвращающимися на землю" (очень сильная вещь! Пол дня не могла успокоиться, все думала-думала..), братья Дурненковы "Культурный слой" - хороша, но не так сильна по вызванным во мне эмоциям. Советую не пренебрегать современными драмами, к тому же они коротенькие, но меткие: бьют по тому, что творится сейчас в твоем окружающем мире, заставляя о нем задуматься, о своей жизни.

Пост мне хочется закончить поздравлением с началом второго весеннего месяца, а всех Дарий поздравить и с Днем Ангела. Это мой любимый день с детства, я день рождения так не люблю! Надеюсь, что этот апрель станет таким же, как в песне "Смысловых галлюцинаций": "Апрель научил нас любить …"!

dvka

vityscha

mariemarss

vrai

masenchik

toomuch

leraminskaya

dosssha

diiiii

waveofbeauty

vista

chichenka

littlemoaner

Мне остаётся совсем немножко сидеть за партой.

Я заканчиваю бакалавриат и не пойду в магистратуру.

Сказать, что я буду тосковать всю оставшуюся жизнь - слукавить, конечно. Однако, я буду скучать, это честно.

Сижу в коридоре. День солнечный. Закончилась последняя лекция по политическим институтам. Весна. Я думаю, что оставила частичку души в этих новых холлах, выложенных мрамором, с геометрически ровными лучами солнца на полу и стенах. Частичку на старых лестницах и переходах главного, в аудиториях, где когда-то учились гении.

Я люблю этот университет как не как часть системы образования, не как процесс получения высшего образования (хотяяя, может, и так тоже), но и как место. Как здание, которое хочется обнять. Прилечь на подоконничек и погладить его. "Родненький мой", - сказать, - "я так к тебе привыкла, такой ты уютный и солнечный, строгий и милый одновременно".

Всего 4 годика, а я уже свыклась с тобой как с чем-то вечным. Я счастлива, что здесь учусь. И когда я получу освободительный диплом, это будет светлая грусть. А пока у меня будет целый месяц насидеться в просторных светлых аудиториях, наобниматься со столбиками и подоконничками, набегаться по корридорам будет ещё чуть больше времени… ;)

Хорошо. Весна.

Сегодня 1 апреля? Уже? Послезавтра у меня день рождения и мне исполнится 27?! О неееет… Ведь это уже очень много, я не готова к этому возрасту! Я практически ничего не добилась в своей жизни, к этой дате. Совсем по-другому представляла своё 27-летние, а что имеем? Мелкая, вредная девчонка, расхаживающая в парке, кедах и с наушниками, лечащаяся от бесплодия и имеющая наклонности к пессимизму. Мне не нравится такой расклад. А ещё не нравится, что я напрочь забываю про свой праздник и не планирую его отмечать. Так нельзя, ведь родители мои любимые, подарили мне в этот день нечто прекрасное-МОЮ ЖИЗНЬ!

Старайтесь эмоционально отстраняться от ваших проблем. – Вы – это не ваши проблемы. Вы — куда больше. Вы — живое человеческое существо, куда более сложное, чем все ваши проблемы, взятые вместе. И это значит, что вы сильнее их – вы можете изменить и их, и то, как вы к ним относитесь.

– Чувства меняются, люди тоже, и время бежит вперед. И у вас есть выбор. Вы можете или бесконечно мусолить прошлое и его ошибки, или попытаться сделать себя счастливыми. Улыбка – это осознанный выбор, а не какое-то чудо. Не совершайте ошибку, не ждите, пока кто-то или что-то сделает вас счастливыми. Истинное счастье может прийти лишь из глубин вашей души.

Блядопогода! Агрх!!! Вчера солнце хреначило, мне никуда не нужно было ехать. Сегодня херачит снежище, конечно, надо ехать в дальние ебеня! Сукааа, придется зимний пухан напяливпть! Бесит! Сука как родилась в такую херотень, так и завтра такая же херня будет, да и всю жизнь говнопогода на день рождения!!!!

Sorry, i don't speak Nintendo.

сейчас бы по Невскому гулять, укутавшись в шарф, пить кофе и ни о чем не думать

Это интересно мое нытье сработало или звезды где-то сошлись?

Начнем с главного, я потеряла доступ к почте, к которой был привязан мой старый блог https://zemlya4ka.viewy.ru и теперь все начинаю с чистого листа. Еще совсем недавно разочаровалась в одном человеке, который почувствовал, что я с ним общаюсь не так как обычно и назвал меня из-за этого "скучной". Но больше всего меня поразила фраза "Перезвоню тебе через месяц, может не такой скучной будешь." Простите, ЧТО!!! То есть просто спросить: "Что с тобой?" сил или мозгов не хватает? Серьезно? Когда-то давно, да и сейчас, зайдя на мой блог в информации обо мне есть цитата, довольно старая, - "… если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем… ". И я понимаю, как же она уместна прямо здесь и сейчас. Я конечно могу делать вид, что все хорошо, смеяться и улыбаться, но я не хочу играть, мы не в театре и не в кино. Я хочу, чтобы меня поддерживали в трудной ситуации, а не ждали пока я разберусь с проблемами в одиночку и наберут меня через месяц. А еще пару раз за неделю на меня может нахлынуть невообразимое торнадо эмоций, которые захлестывают с головой и доводят до настоящих истерик.
Мне страшно.

Если задуматься, мы же в глазах людей выглядит совсем по-другому, чем в своих. Интересно, какая я в его глазах? Смешная и громкая? Милая и нежная? Серьезная с книгой в руках? Глупенькая и надутая, когда обижаюсь? Может ему нравится смотреть как я хохочу вместе с ним? Или как я виляю бедрами? А может он любит смотреть как я сплю, уткнувшись в его грудь? Хотя нет, ему же наверное нравится когда я в своих очках утыкаюсь в книгу, боюсь представить как я выгляжу в этот момент)) А может все иначе?))

Меня отбрасывает кадрами в голове обратно в прошлое. Рубрика: спаси себя сам.