как-то очень тяжело писать о чём-то кроме работы или очередного раздражения на пустом месте. просто когда у тебя появляются типа отношения, тебе больше нельзя жаловаться. никому. казалось бы, я у себя в блоге, но больше не у себя дома. больше нельзя взять и выплеснуть очередной поток сознания, когда болит. потому что запомнят и потом ткнут носом, когда у тебя пройдёт и ты забудешь. а они не забудут. они, как и подружки, увидят плохое и скажут "мудак", потому что о хорошем молчишь и никто не знает того, что знаешь ты, никто этого не видит. и всё чаще приходится сто раз подумать, прежде чем что-то написать в порыве грусти.

но сейчас.. просто я устала.. устала вечно сама стремиться, выкраивать время, придумывать что-то. да, он со мной, значит он этого хочет, значит всё это не просто так. раз он постоянно терпит мои истерики, поддерживает, когда я расклеиваюсь, значит ему это нужно. да, мы живём в разных городах, хоть расстояния и не колоссальные. да, нам не по 17 лет, чтобы каждый день, как студенты после пар, беззаботно гулять за ручку и ни о чём не думать. он работает и устаёт, я тоже работаю и тоже устаю. но я хочу отдыхать рядом с ним и для меня каждая встреча как маленький отпуск, где я могу расслабиться и выдохнуть. но я устала от того, что только мне нужно его присутствие, что ему не нужно моё, что ему нормально и так, что он начинает тянуться только тогда, когда я уже отвернулась. я не хочу вечно играть в кошки-мышки, вечно ощущать свою необходимость только тогда, когда я уже ускользаю. почему так сложно понять, что мне, за 24 года не видевшей даже свиданий, хочется хотя бы желания меня видеть, а не виноватое "не плачь" в трубку? почему я должна ощущать себя обузой? почему я вечно чего-то жду? почему должна плакать от того, что опять не получается увидеться? почему я хочу столько всего давать, а взамен получаю какие-то крохи внимания? неужели я не заслуживаю чего-то хорошего?

я бы хотела быть бездушной гордой сукой, которая из-за малейшего проёба разворачивается и уходит, которая не терпит, но я слишком дорожу этим всем. и ненавижу себя за это.