Это просто Вьюи блог

— Женщина, ты однажды уязвила меня так, что я почти ебанулся.

— Что я такого сказала?

— Что я трусливая, всепрощающая псина. Но что странно, я не могу сказать, что ты сделала меня хуже.

— "Обиженно уходишь в свой угол, после того, как тебя ударили и ждешь, когда хозяин вновь позовет, дабы ты, виновато виляя хвостиком, приполз обратно".

Я всегда умела бить в самое больное. И что странно, не жалею об этом по сей день. Нет, конечно, гадко осознавать, что я причинила действительному хорошему человеку боль, лишь потому, что у меня были свои тараканы и Коваль, ради которого я бесчетное количество раз предавала всех.

Но в итоге, это сделало его мужчиной, который вспомнил, что же такое уважение к себе и гордость. Он не бросил затеи добиться меня, а вот тактику изменил.

Мы все трусы, каждый из нас комок собственных страхов, но если ты выходишь на бой со своими "тараканами", значит, ты чего-то стоишь.

То ли я слишком многого требую, то ли правда, нет на свете человека, которому я бы нужна была собой.

В нашей стране правила дорожного движения соблюдать не принято. Нет страховки? Все нормально! Горит желтый сигнал светофора? Ай - да, проскочим.

Соблюдать дистанцию, а не щелкать клювом за рулем? Да нет, бред какой-то! Спасибо тебе, чувак, ты испортил мой вечер.

Ненавижу весь мир вокруг.

Те, кто ждет здесь слов о том, что мужики козлы, проходите мимо. Вам не вставит. По сути, все наши проблемы от нас самих. Мы воспитываем себя сами и далеко не всегда на это влияет родительская опека или её отсутствие. Мне двадцать пять, я замужем, у меня кот, машина (хоть и не новая, но не в кредит) и вроде бы, чего ещё надо? Рожать детей и радоваться! Но тем не менее, мне постоянно чего-то не хватает. То денег мало, то умственные способности окружающих раздражают своим низким IQ. То хочется просто новых и свежих ощущений, всенепременно с нотками трагизма. Казалось бы, почему не беречь то, что имеешь? Ведь многие мечтают именно об этом. Но я перестану быть собой в миг, когда перестану очертя голову менять все в своей жизни и погрязну в заботах "овуляшек", что подчас, деградируют за репостом рецептов на стене вконтакте и пафосных цитаток о том, какие же они чудесные мамы. Причем, многие из них сродни кукушкам, которые только и думают, как спихнуть орущее чадо в руки мамок да нянек. Я так не хочу. Если ребёнок, то от любимого мужчины. И так, чтобы развиваться семьёй. Читать книги, ходить в музеи, когда чадо подрастает. Быть не такими как все, при этом, успевая развивать свой бизнес и до одури любить самого лучшего на земле мужчину и то чудо, что родится у нас с ним.

Пожалуй, я должна быть девушкой с приставкой "чуть".

Чуть грустнее, чуть скучнее, чуть печальнее. С томным взглядом брошенки, с видом жертвы, которую предали накануне праздника. Но этого нет, правда, мне не хочется уйти в запой, бросить спорт и диету, начать деградировать назло всему миру.

Я, как никогда, четко вижу свою цель, к которой, отныне, буду идти несмотря ни на что. Привести тело в порядок к лету, раскрутить свой бизнес и снять хомут с шеи, под названием "семья".

Зачем нужны мужчины, если под слоем лжи и предательства в них нет даже гордости, чтобы уйти, лишь бесконечно и тупое "прости", от которого сводит зубы. Лишь: "Мне жаль, что я не нашел того, кто даст мне по морде" да "Ебал. Я. Их. Всех." - словно я единственно существо на планете, которое необходимо ему, чтобы дышать.

Любимых не предают, не меняют на бывших и не врут по мелочам, прикрываясь тем, что все это вина моей ревности.

"Ты уже поздравила своих женщин?" - вспоминается мне фраза другого мужчины, что видимо, умеет смотреть и разбираться в людях лучше меня.

Как же я устала. В последнее время в голову все чаще приходит мысль, что я просто не создана для нормальных отношений. Как только на горизонте появляется намек на проблемы, что призваны, в итоге, делать людей ближе, я бросаю все и бегу в любимый, тёмный угол, дабы не выяснять, что же произошло. Трусость? Едва ли, просто в такие моменты я понимаю, что все мои "чувства" не более, чем фикция, а желание стать свободной является доминирующим.

Отсюда и все эти "Будь счастлив. Всего доброго."

Может он был прав, говоря о том, что в этом мы похожи без меры?

Ты ведь тоже когда-то любил кого-то кроме себя. И это сделало тебя живым трупом.

Убегать из дома, едва успев принять ванну, стирая с лица подобие слез. Как же я отвыкла от этого. Сейчас истерики и срывы это не способ обратить внимание, а суровая реальность. Взгляд и молчание матери навели на мысль, что выгляжу я действительно херово. Ещё бы, я пришла к ней с синими губами, замерзшими пальцами, мокрыми волосами и в кожаной куртке, что явно слишком тонкая для минусовой температуры за окном. Чай, корвалол и святая вода, забавное сочетание. А сейчас лишь головная боль и холод, словно он идёт не снаружи, а живёт внутри меня.

Осень таки настигла меня и пусть лист календаря сообщает о том, что большая часть этого времени года позади, я то знаю, до тепла еще очень далеко.
Я вновь тону в омуте своей депрессии, не желая стряхивать ее с ссутуленных плеч. Мне тоскливо, тошно, муторно. Вспышки ярости то тут, то там настигают в самые неподходящие момента, а я с удовольствием даю им волю.
Если моя ремиссия и существовала, то она подошла к концу.
Ты ведь знала, девочка, что это не продлится вечно?
Ты не из тех, кто способен на жизнь в стиле "Ешь. Молись. Люби", рано или поздно ты сорвешься и пойдешь карать каждого, что был дорог в той, прошлой жизни.
Твоя злость требует выхода, как океан, что вспоминает о той мощи, хранящейся под, казалось бы, мирными волнами. Моряки кричат, пытаются кинуть якорь, укрыться в своих трюмах и переждать, подобно крысам, но ты ведь не знаешь пощады, милая моя.Ты найдешь каждую виновную и не очень душу, чтобы освежевать их заживо.

Здравствуй, моя Снежная Королева.

А что способно поднять вам настроение на весь день?

Кружка кофе, сигарета, поступление денег на карточку? А как насчет звонка человека, который является просто другом?

"И я твой первый криминал, не провали экзамен" - я открываю глаза, выныривая из сна, не до конца понимая, что происходит.

"И вся любовь как реклама дерьма, где «до» и «после»" - телефон на зарядке, я поднимаюсь, пытаясь понять, какого не отключила интернет на сотовом, ибо звонок стоит лишь на одном человеке.

- Хватит спать, мне нужен профессиональный совет. - я сонно улыбаясь, в душе понимая, что мне чертовски нравится чокнутость этого мужчины.

— Так на тебя похоже. Ты так и не перестала посезонно сжигать мосты. Обычно, у тебя к этому есть так или иначе повод, но допытывать не буду.

— Собственное бессилие - отличный повод.

— Я бы смог назвать бессильной любое существо в этом мире, кроме своего отца и тебя, пожалуй.

Я устала быть отголосками других женщин, теми, кем мне не стать. Устала, мать его, вытачивать из себя непонятно кого. Устала ждать мудака (которого люблю больше жизни), который, в очередной раз поиграл и бросил.
Устала я быть сильной, устала бояться открыться кому-то, ибо, черт подери, я знаю, чем все закончится.

И я знаю, что это будет стоить мне маленькой смерти, после которой, меня назовут бесчувственной стервой, ибо я стала той, кем они меня хотели видеть.

Осень.

Я грею озябшие пальцы собственным дыханием и пусть за окном куда больше 20 градусов, мне холодно. Где-то там, внутри, в том месте, что называется душа.

Нет, я люблю осень, люблю за то, что тебе не надо рассказывать о причинах своих депрессий, не надо пытаться обвести всех вокруг пальца, методично доказывая, что с тобой все хорошо. Осенняя хандра время светлой грусти по тем, кто уже не будет с нами.

Пожалуй, круг замкнулся, все те, кого я нашла прошлой осенью, к новой, оказались за зоной моего комфорта.

Грустно ли мне? Нет, я привыкла вычеркивать людей из своей жизни, при этом не испытывая ничего, кроме слабого укуса совести, ведь уходя, я сжигаю мосты, добивая человека правдой, той, которую, якобы не видела.

Моя осень.

Еще немного и я вновь буду гулять по твоим, одетым в золото, улицам. Пытаясь затеряться в листве, которую уносит ветер.

До скорой встречи, моя депрессивная подруга.

Я отреклась от всех. Ради кого/чего? Ради себя. Ради собственного спокойствия и благополучия.

Это, пожалуй, самое странное, однажды, ты понимаешь, что не можешь простить человеку банальной мелочи, хотя раньше, простила ему даже предательство.

Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела.

Мне жаль, детка.