Это просто Вьюи блог

- Куда тебе? - Да, особенно, никуда. - Тогда садись, нам по пути.

Ты единственная, потерю которой он не станет оплакивать.

Ты единственная, за которой он не побежит наплевав на свою гордость.

Ты единственная, что рядом в роли ручного зверька.

Ты единственная, которую он бросал не в порыве эмоций, а все обдумав.

Ты единственная, от которой он не ушел, лишь потому, что ему стало бы скучно.

Ты единственная, к которой он ничего и никогда не почувствует.

Гордись, хоть в этом ты единственная, крошка.

— Тебе надо жить дальше.

Все чаще я слышу эту фразу, все чаще люди замечают, как с моего лица сходит маска добродушия и хорошего настроения, все чаще я не могу уснуть по ночам. Пожалуй, пришел тот момент, когда до меня дошло, это конец. Боль, обида, злость, доселе дремавшие, сейчас достигли своего апогея и рискуют накрыть лавиной всех, кто находится поблизости.

— Лучше тебя не трогать, ты как с цепи сорвалась.

Я отвожу взгляд, на языке очередная мерзость, что будет впрыскнута в кровь жертвы. Я начинаю отсчет.

Три… Два… Один…

Лицо искажает ухмылка и гадость, меткой стрелой, настигает жертву. Я вижу, как она опускает глаза, не в силах смотреть на ту, что стала не лучшим примером дочери. Ей больно, но она молча проглатывает это, занимая позицию безразличия, а во мне, болезненным комком шевелится совесть, что вскоре отправляется в нокаут, как осужденная в излишней мягкости.

Мы не жалеем никого.

Я не могу винить в этом кого-то кроме себя. Так взгляни на себя в зеркало, тварь, и скажи, теперь ты довольна?

"А мы не ангелы, парень".

Как же достало наступать на горло самой себе, как достал мир, в котором хочешь ты того или нет, приходится носить маску, что прикипела настолько, что ты уже не снимаешь ее, ибо боишься в очередной раз вместе с ней снять часть своей кожи.
Каждый новый день, каждая новая война с самой собой, считаете себя свободным? А скажите, как часто Вы делаете то, что хочется именно Вам? Ложь, что бы Вы не ответили, каждый из нас заложник этой чертовой жизни, идущий на поводу у обстоятельств, близких, любимых, да кого угодно.
Мерзко от окружающих, от самой себя, надоело притворяться хорошей и глушить низменные порывы мнимым благородством. Оправдывать остальных тем, что, возможно, именно возможно, им хуже, чем мне.
То есть, если я не больна, у меня есть руки и ноги, то я не заслуживаю счастья? Или не стану за него вгрызаться в чужие глотки и рвать на части тех, кто якобы слабее?
О нет, хватит, пора скинуть с себя оковы, мир лицемеров уже попрек горла, я убью каждого, кто встанет на моем пути, Кровавая Королева придет за каждым неугодным.
Записки для "хорошей девочки" прошу оставлять до востребования.

"Брось свой пустой лист. Твари не ходят в белом."

— Ты чокнутая. - очередная постановка диагноза, вот только я не на больничной койке, да и он едва ли подойдет на роль моего лечащего врача. Я не спорю, толку то, если этот мужчина что-то вбил в свою рыжую голову, то все, пиши пропало. Моих губ касается подобие улыбки, тоже мне, Колумб.

- Сам ты ненормальный. - неуверенно отвечаю я и это не скрыть от его глаз, так всегда, нормальное существование оставьте для остальных, его любовь к вечной войне и моя зависимость от желания впрыскивать яд в чью-то кровь сильнее нас. Очередная схватка, в которой победитель пока не ясен, но каждый новый день мы сходимся если и не на жизнь, то до первой крови уж точно.

Кто я рядом с ним? Та, что становится сильнее, понимая, что идти на поводу у своих слабостей сродни подписанию смертного приговора. Однажды я сломалась, признав его полную и безоговорочную победу, вызвав у него лишь насмешку, да галочку напротив своего имени. Более этого не повторится, уберите из любых отношений чувства и смотрите, как ненависть с примесью чего-то, что заставляет кровь бурлить сделает свое дело. Адреналин в мозг, шашку наголо и очередной едкий комментарий из уст противника, это ли не чудо?

Еще одна ночь, еще одно испытание на выносливость, на крепость нервов и демонстрация остроты языка.

До встречи, мой ненавистный гений.

— Благо, это тут же пройдет, если отвалится первопричина.

— Чтобы причина "отвалилась", мне надо найти замену. Этакий "придорожник" в виде чужого тепла, восхищения, ласки. Уйти в человека, в его проблемы, беды, забыть в этом о своих.

— Найди. В чем проблема?

— И чем это закончится? Пройдет полгода и все заново, но помимо этого, будет человек, которому я причиню боль? Потому-что, метод замены позволяет отойти от проблем, они не решаются, они просто не душат по ночам.

— И забываются со временем, становясь не такими острыми. Эмоции не помидорки, что бы законсервироваться.

— Все повторяется. Думаешь, если бы меня отпустило, я бы зимой наступила на свои же грабли?

— Теперь ты умнее.

— Да, мне не хочется прыгнуть на шею Ковалю, но особо это ничего не меняет. (ха-ха?)

— То есть, вернись сейчас вторая часть два-в-одном и ты с готовностью поднимешь хвост пистолетом?

— По-моему, мой ответ очевиден.

Разговор со своим внутренним "я" порой приносит свои плоды, толку-то?

Если бы ты знал, как я злюсь на тебя. За что? Ты оставил меня, не сказав и слова, просто позволил всему случиться.

Зачем?

Видимо, вам с ним доказательства важнее, чем спокойствие и тихий быт. Я не знаю о чем еще думать, но прокручивая в голове события дней, пока ты еще был здесь, становится ясно, что тебе было не до меня. А я, а что я? Я как полная идиотка рвала жилы пытаясь получить хоть малую толику эмоций.

Делай-те все, что хотите. Правда, сил больше не осталось. Я не хочу никого знать, ни друзей, ни врагов. Там еще что-то было про ожидание твоих шагов, но боюсь, это бесполезная трата времени.

Навсегда твоя.

Пожалуй, все, что мне остается это писать тебе письма, без адресата. Я не знаю куда деться от этого ноющего чувства в груди, от понимая того, что ты не рядом. Я не знаю срока, не знаю, что мне сделать, дабы ты вернулся и вновь прошептал: "Я тоже скучал, сладкая".

Я прослушала сохранившиеся голосовые сообщения, со смесью слез и улыбки, в моменты, когда ты говорил забавности.

Мне так не хватает тебя.

Сон отчитывает очередную отметку в мозгу, каждый час пробуждение, приносящее лишь понимание того, что случившееся не дурное сновидение, а вполне реальный кошмар.

Странно, нет даже тяги к алкоголю, лишь желание уснуть и проснуться в момент, когда ты вновь будешь со мной, с дурным чувством юмора, подколами на тему моего возраста и веса. Вернешься таким родным, близким, любимым, а я прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи и буду молчать, просто наслаждаясь тобой.

А пока…

Вернись, мне без тебя безумно плохо.

Кому тут продать душу, дабы иметь возможность вырвать из себя эти чувства? История повторяется, пусть не в точности, но ломка уже началась и боюсь, второго такого раза я просто не переживу. Еще полгода одиночества, алкоголя и попытки забыть события последнего года как сон, который растаял, стоило первым лучам солнца коснуться занавесок в комнате. Что изменится на сей раз?Больше никаких мужчин, замены, увы, быть не может, не сейчас уж точно. Мое внутреннее я продолжит сравнивать всякого с ним и будет искать недостатки, кои, конечно же обнаружатся. Мне кажется, что все это развод, а его поведение, лишь желание вновь стать свободным человеком, ибо от меня он устал. Но почему я вновь ввязываюсь в эту игру на роли чертовой мыши, которой играет кот, временами впивая в нее когти и ожидая пока та не перестанет дышать, чтобы после подарить ей иллюзию свободы и любви.Глупая мышь, глупая и я.

— Я всегда буду делать только то, что по душе мне, сопливых не спрашиваю. И вообще, ты могла бы не иметь сейчас мой мозг? И без того проблем до кучи.
- Как здорово, то есть когда у тебя не станет проблем ты с радостью найдешь мне замену? А пока все плохо, пусть я буду рядом, главное не истерить. Замечательно.
- Ты мне нужна всегда, что бы у меня не случилось, где бы не был любой из нас. Ты нужна мне, Даша.

Черт, нет, ну как этот невозможный мужчина умудряется пресекать накорню любые ссоры? Что за магия в его словах, от которой я мгновенной из пантеры превращаюсь в домашнюю кису, которая заваливается кверху пузиком и довольно мурлычет?

Ссорятся все, а те кто не ссорится - врут. Люди встречаются и начинается притирка, не вымытая чашка перед сном, забытый поцелуй перед работой, это все копится, и вот она уже кидается той самой чашкой, попадая аккурат в дверь над его головой. Оскорбление в стие: "Истеричка конченная", слезу, сопли, поездки к маме и собирание вещей.

А у вас так? У нас - нет, любая ссора, независимо от ее серьезности заканчивается тем, что каждый раскрывает еще один уголок своей души, что денно и нощно оберегался от чужих глаз.

Я люблю его в ярости, горячей словно лава, люблю когда он понижает голос и я готова поклясться, будь он чуть ближе, на моем теле уже бы осталась пара синяков, нет, он не бьет женщин. Лишь смыкает пальцы на запястье так, что на них после расцветают "фиолетовые цветы". Но я ненавижу, когда во время ссор он становится холодно-безразличным, пренебрежительным. Черт подери, мне двадцать пять лет, но я в такие моменты веду себя как капризная девочка, что пытается добиться хоть каких-то эмоций.

Тяжело, когда в семье два энергетических вампира.

И все же, я не готова променять это все на сопливо-розовые отношения.

"- Я люблю тебя, моя чокнутая женщина".

Большего мне не надо.

Она сидела в высоком кожаном кресле, пепел падал на пол из темного дерева, плевать, это не ее кабинет. Впрочем, его глава сидел тут же, то и дело посматривая на собеседницу, что она видела в его глазах? Ни-че-го.
Его голубые глаза не выражали эмоций, то ли он вовсе ничего не чувствовал, то ли за годы проведенные среди трупов и борьбы за власть научили его скрывать их. Но брюнетка знала, что это очередная маска, ведь этим мужчиной движет ненависть, агрессия, желание истребить все доброе, до чего только дотянется. Она же была другой, внутри нее пылал вулкан эмоций, потому их работа так разнилась. Вспыльчивая молодая женщина и педантичный мужчина, что умел все делать красиво и со вкусом, даже если это касалось смерти.
Что было между ними? Общая страсть? Ненависть? Борьба? Пожалуй, ответа на этот вопрос не знал ни один из них, только оба чувствовали, что впереди их ждет схватка, в которой победитель будет лишь один. Не сегодня, нет, они еще протянут убийствами других, виновных или чистых аки младенцы.
Она поднялась, толкнула носочком черной туфли бездыханное тело, кто это был? Да какая разница? Очередной идиот решивший, что он в этом болотце царь и бог? Строптивая девица с авторитетным папиком? Плевать, к поминкам все давно готово, у нее черное платье, с весьма двусмысленным вырезом до бедра, у него белый костюм, который все равно отправится в помойку после.
Брюнетка подходит к мужчине, проводя пальцами вдоль его скулы, но не касаясь пальцами, он этого не любит. Она легко запрыгивает на край стола, притягивая его к себе и обдавая его ухо жаром собственного дыхания. Шепот, который, все же не скрывает ее желания.
- Я думаю, он никому ничего не расскажет. Я соскучилась, мой больной ублюдок.
Его пальцы в ее волосах, которые он наматывает на кулак и горячие губы оставляющие синяки на ее шее. Что может лучше этой больной страсти двух ненормальных?

— Если меня не станет, то ты не доживешь до сорока дней.
- Сорок слишком много без тебя, давай сойдемся на девяти?
- Ты не поняла, я сейчас вполне серьезно.
- Я тоже, я не хочу жить без тебя.
Улыбка касается его лица, он знает, что она не станет врать о таком. Время давно расставило все по местам, тщетно пытаясь разлучить этих двоих. Сколько воды утекло? Она уже не вспомнит количество истерик, во время которых он прижимал ее к себе, шепча на ухо слова от которых сердечко стучало чаще. Он не помнит сколько раз срывал на ней свою агрессию, ловя стоны боли и наслаждения, он единственный, кто знает, как обуздать ее. Она единственная кто знает, о чем молчит этот мужчина, когда закрывает глаза и сжимает кулаки.
Их двое, в небольшой квартире, где окна всегда зашторены черными гардинами, на столе две чашки с недопитым кофе, ее с молоком, его чисто черным и без сахара. На подоконнике, в пепельнице еще тлеет сигарета, она вновь не дала ему докурить, целуя в чуть горьковатые губы и ловя тонкую струйку серого дыма.
Они молчат о тех, кто был "До", это по сей день причиняет боль, особенно ей, когда кто-то заявляет о своих правах на этого мужчину. И пусть она знает, что война за него давно окончена, но страх, что однажды он все же уйдет, оставив в их маленьком мире лишь черную рубашку, что еще пахнет им, да кота, что будет еще долго мяукать по квартире в поисках хозяина.
Но он не оставит ее, также как и она никогда не уйдет от мужчины, что сделал для нее больше, чем все те, что были раньше. Он смог не сломаться под давлением ее характера при этом оставаясь любящим и по настоящему нежным.

— Все дело в том, что тебе нужен я и только я, также как и мне нужна только ты. Кто бы не появлялся в твоей жизни, ты не сможешь испытать банального оргазма, даже находясь сверху. Это биология, химия, называй как угодно. Я буду возвращаться в твою жизнь, а ты будешь мне рада, даже если обещала самой себе: "Больше никогда", но учти, еще раз повторится подобное и я убью тебя. Сперва я буду трахать тебя до потери сознания, а потом шептать о том, что ты моя, чтобы наконец, эта простая истина дошла до твоего сознания.


Я молчу, нет, дело не в том, что мне нечего сказать, просто он прав, и это уже давно дошло до меня, еще тогда, в холодном декабре, что я прожила без него. Мне до последнего не хотелось верить в то, что этот мужчина моя награда и мое проклятье. Что забыть его невозможно, ибо голос, которым он говорит со мной, заставляет каждую клеточку моего тела изнывать в сладкой истоме в ожидании момента, когда его холодные пальцы коснуться моей кожи. Не знаю, может он действует так на всех женщин, но если из их огромного числа он выбрал меня, это что-то да значит.

Он восхищается мной, смеется над тем, как я ломаю мужчин, что несмотря на гендерную принадлежность к слабому полу, я многим могу дать фору силой характера. Но все это остается за порогом нашего мира, в котором я лишь женщина, со своими слабостями, страхами, фобиями. И мне не хватало именно его, мужчины, что не прогнется под моим характером, при этом умея быть настолько нежным, что дыхание перехватывает в моменты, когда он зовет меня по имени.

Год, почти год мы вместе, а я перечитываю старые переписки/посты/сообщения и понимаю, ничего не изменилось, наша страсть лишь усилилась, желание друг друга просто сводит с ума.

А потому, если в вашей жизни есть мужчина, отношения с которым, со временем, блекнут, теряют страсть, огонь, запал - уходите, это не ваш мужчина.

Спасибо тебе, просто за то, что ты есть, любимый.

Сложно писать в моменты когда ты счастлив.
Нет, не так.
Я в сотый раз стираю написанное и начинаю заново.
Когда ты любишь, по-настоящему, ты скрываешь это от всего мира. И чем сильнее в тебе это чувство, тем надежней ты прячешь его от чужих взоров. Это раньше малочисленные подруги знали о вас все, о том, что он вернулся, о том, что теперь все будет по другому. Но момент наступает и ты понимаешь, что мир уже не крутится вокруг твоей семьи, друзей, знакомых (черт, это попахивает "Сумерками"), он крутится вокруг него, ибо тебе кажется, что надежно и спокойно лишь когда его руки на твоей талии.
Что прошлая жизнь была лишь прелюдией к этим отношениям, что он, то самое чудесное, о чем ты мечтала.
Никогда не верила, что отношения после расставания существуют, но нет, мы вновь рушим мои стереотипы, а он лишь надменно улыбается гладя меня пальцами по щеке.
Что изменилось? Откровенность, вот пожалуй тот фактор, что отбивает последние сомнения в том, что он любит.
Он тогда, полгода назад и сейчас, если и не два разных человека, то по крайней мере, он ребенок и он мужчина. Да-да, я получу за эту фразочку по шикарной заднице, но правда такова.
Мы стали старше за это время. И я едва ли смогу объяснить, что именно изменилось. Просто я стала чуть спокойнее, увереннее в себе и в нем, он перестал пытаться, в моменты когда его тараканы танцуют румбу, послать меня к праотцам и любовникам.
Он делает меня лучше, и нет, не так как прежде, я становлюсь более улыбчивой, разговорчивой, уравновешенной. Ему нравится выводить меня из себя, что очень помогает не срываться на всех остальных, да и он умеет одной фразой переменить мое настроение так, что я добровольно выброшу шашку с которой скакала.
Я не сказала ничего нового, он итак все прекрасно знает, но вот что странно, с каждым днем я люблю его все больше, хотя мне казалось, что больше уже не возможно. Нет, я начинаю его любить не только своим сердечком, но и головой, взрослее, старше, спокойнее. Чтобы чувствовать себя счастливой, как прежде, мне не надо ругаться с ним, затевать очередную войну с битьем посуды и заявлением о том, что мы расстаемся. Мне хорошо сейчас, в данную минуту. Я чувствую себя любимой, обласканной, и пусть он не врет о том, что лишен способности ласкать. Я знаю, что нужна ему, знаю, что он ревнует, знаю, что момент, когда я коснусь его наступит, пусть не сейчас, не в течении пары дней, месяцев или лет, но наступит.
Обязательно.

Люди устают друг от друга, они встречаются, влюбляются, а потом их страсть утихает, сменяется привычкой и раздражительностью. Знакомо? Думаю, ответ положительный. Но почему же мы с ним бьём все эти стереотипы? Какого черта, я хочу его ещё больше? И речь даже не о сексе, хотя и о нем в том числе. "Летние романы должны заканчиваться с приходом осени." - Я ухмыляюсь, очередное клише вдребезги. Из летнего романа он стал новогодним подарком, а после весенним чудом. Что между нами? Я совру, если скажу, что эти отношения построены лишь на больной сексуальной зависимости двух чокнутых людей, все куда глубже и серьезней. Нас прельщают друг в друге стороны, от которых других просто воротит. Я люблю когда он злится, понижает голос и кажется, еще мгновение и он разнесет все вокруг себя. А он доводит меня до состояния, когда я превращаюсь в свой худший кошмар и называет меня любимой. А еще бывают моменты когда мы просто говорим, о прошлом, о планах на будущее, о мелочах, не стоящих внимания. Мне дороги эти моменты, каждый из них. Эта нить, что связывает нас, таких не похожих. Лёд и пламя, как бы банально это не звучало. Он - консерватор, что думает и чувствует головой, и я, бабочка-однодневка, что живёт эмоциями. И казалось бы, должно перегореть, остыть, уйти в небытие, но нет, меня не отпускает. Чувства меняются, ощущение, словно мир вокруг становится другим. И в этом мире есть он, мужчина которого я люблю. И буду любить. Мой "летний" роман превративший нас в одно целое, в семью. Мой муж, мой мужчина, мой царь и бог (точнее Тиран и Деспот).