Это просто Вьюи блог

Мне порой не хватает терпения, выдержки, душевного равновесия. Я понимаю, что так нельзя, что страх, сжимающий свои ледяные пальцы на моей шее, не давая вздохнуть полной грудью - мой враг. Чем больше я даю себе поблажек, тем хуже, мне пора уяснить простую истину, если мне суждено его потерять, так тому и быть. Почему же я вновь чувствую покалывание в кончиках пальцев, когда его сообщения становятся более холодными?

Вы когда-нибудь боялись кого-то потерять так, что превращались в чертового параноика, что сам спокойно не живет и другим не дает?

Я знаю откуда у меня приступы агрессии, ощущение нереальности, ненависть к миру, просто молчу или огрызаюсь на вопросы тех, кто посчитал себя причастным или способным помочь. Я не болела этим в период, когда тебя не было, но едва ли меня можно было назвать живой в то время.

Порой мне кажется, что нужно вырвать эти чувства из себя, как что-то чужеродное, болезненное и не дающее заснуть ночью. Вот только это выше и сильнее меня, ибо минуты счастья рядом с ним стоят куда дороже, чем все дрязги, с которыми нам приходится сталкиваться.

Однажды ты встречаешь человека, что меняет всю твою жизнь, просто ставит все с ног на голову, вытряхивая наружу то, что раньше казалось глупым, запретным, неправильным.
Проходит какое-то время, вы расстаетесь, снова пересекаетесь, говорите и ты понимаешь, что все, вот он тот, твой человек.
Прежний мир рушится, но ты даже не задумываешься об этом, ведь он рядом, со своим долбанным сарказмом, с жестокостью, что порой ты видишь в его глазах на краткий миг, с тем, что он спокойнее относится к вашим отношениям. Что порой он просто опускает руки и говорит:
- Я не могу тебя удержать.
Только ты остаешься, вы оба прекрасно знаете, что ваши больные, на первый взгляд, отношения, где моральная и физическая боль приняты за норму, куда крепче, чем 90% клятв, что люди говорят при венчании.
Вы - самая дурная и опасная привычка друг у друга. Зависимость, от которой нет лекарства. И можно попытаться заменить друг друга другими людьми, привычками, занятиями, но пустота останется в глубине души, и все равно, после его одного единственного:

— Иди ко мне.

Ты растаешь, пошлешь к черту всех тех, кто окружал тебя пока его не было, потому что, они даже меньше, чем жалкая копия. Что ты видишь в нем? Мужчину. Это пожалуй первое и самое главное. Ты видишь в нем настоящего мужчину, который заботится о своей семье, пусть и своим, несколько извращенным способом. Он сильный, как физически, так и морально, одно его слово и ты уже замолкаешь, опустив взгляд вниз, хотя все окружающие просто в шоке от того, как легко тобой можно командовать. Но здесь есть одно "но", такое под силу лишь ему. Он будит тебя по утрам потому что ему скучно смотреть в одиночестве фильм, а ты, вместе привычного бурчания улыбаешься, и целуешь его в гладко выбритую щеку, стирая каплю крови с пореза, он всегда так бреется. Он запрещает тебе в одиночку водить машину, ибо знает, что втайне ты боишься садиться за руль и обещает оторвать голову, если стрелка спидометра еще хоть раз превысит 120 км/ч.
Но бывают моменты, когда его накрывает волна нежности и тут мир точно теряет свою значимость. Вы лежите обнаженные после занятия шикарным сексом и он притягивает тебя к себе, шепча на ухо:

— Я люблю тебя.

И ты отвечаешь ему, затягивая все минут на десять, в течении которых эта фраза повторяется снова и снова, а тебя рвет на части от переполняющих чувств. И кажется, что ты готова разделить с ним всю боль, обиды, ненависть, злость, только бы он всегда был рядом.

Ты для меня больше чем жизнь.

Ночь снова вступила в свои законные права, и ты уже знаешь, что уснуть едва ли получится, а твой худший враг уже в ожидании момента, когда сможет напасть на тебя. Миг настал, ярость застилает взор и пути назад уже нет. С рассветом должно стать легче.

И вот ты кусаешься, брыкаешься, и стараешься сделать все, чтобы размазать по стене человека, что попался под руку, при этом тело бьет крупная дрожь, а в голове лишь один приказ: "Сдохни, тварь". Ты куришь, одну за другой, никотиновый привкус остается на твоих губах, а на лице появляется отвратная улыбка, да и смех говорит о том, что это уже клиника, ибо только слетающий с катушек человек может смеяться вот так.
Пальцы на руках, кажется, способны превратить в лед все, до чего дотрагиваются, а тебе тошно, в первую очередь от самой себя, от ненависти, что рвется наружу. Ты лежишь в постели дожидаясь, когда чертов приступ закончится, а контроль над телом вновь будет в твоих руках. И именно в такие моменты тебе нужен кто-то рядом. С дурным чувством юмора, пьяным или трезвым, желающий помочь, или напротив, лишь взглянуть на твои темные стороны. Но это успокаивает. Ты начинаешь мыслить, сперва это чертовски сложно, ибо мысли путаются и возвращаются к привычному "Умри", но ты стараешься не терять нить разговора, так, еще немного, любой пустяк, будь то беседа о погоде или музыке.
Ты чувствуешь как тело расслабляется, а мысли о сигаретах вызывают лишь приступ тошноты. Ты почти нормальна, временами смех еще напоминает о недавнем приступе, но в общем ты уже прежняя, добрая, ласковая, забавная. У тебя спросят позже, что за чертов театр ты устроила, вот только ответа ты не найдешь, ибо это чувство было сильнее. Пусть думают что угодно, миллион версий, от боязни маленькой девочки, до реального помешательства.

• Именно мой мужчина, отправляет меня спать одним выражением, и я его слушаюсь.
• Именно мой мужчина, поставил точку, сказав, что отныне я его жена.
• Именно мой мужчина, по сей день ревнует меня, ко всем, даже к моему коту, хотя знает, что он единственный, кто мне нужен. При этом, он обещает свернуть мне шею, если я рискну флиртовать с кем-то. А я не могу отказать себе в удовольствии вывести его из себя, просто потому, что он чертовски сексуален когда злится.
• Именно мой мужчина, возбуждается в моменты, когда я становлюсь отъявленной стервозиной.
• Именно мой мужчина, затыкает меня фразой: "Закрой рот, сука", после чего мы занимаемся страстным сексом.
• Именно мой мужчина, называет меня ровесницей динозавров, при этом заявляя, что он геронтофил.
• Именно мой мужчина, вернулся как и обещал, несмотря на то, что прошло пол года.

Я сейчас стараюсь печатать как можно тише, дабы не потревожить твой сон. Без тебя было… Я даже не знаю. Нет, не будет сопливой лжи о том, что я собиралась вскрывать вены или прыгать с обрыва. Я жила без тебя, и мне порой казалось, что в моей жизни все хорошо, на своих местах, а ты - лишь летний роман, что остается теплым воспоминанием. Мне было пусто в моменты, когда я была пьяна или раздавлена, тогда, когда самообладание покидало меня и открывало горькую правду. Я пыталась понять, появлялся ли ты, давал ли о себе знать, шерстила аски, страницы, блоги, все… Все, что могло пролить хоть лучик света на то, что ты есть или же когда появишься.
В какой-то момент я опустила руки, после его фразы: "Отныне, он не более чем воспоминание". Я пробурчала, что-то в стиле: "Ну и слава Богу", и в ту ночь не смогла уснуть.
Новый год был уже на носу, и я решила, что пора перестать жить воспоминаниями, убедила себя, что это не более чем жестокая шутка, жертвой которой я стала.
3 января 2015.
Я бы узнала твое объявление из сотен других, но почему я приняла тебя за него? Или это была защита, чтобы не верить в то, что ты мог вернуться и не найти меня. Ты начал новую жизнь, а я лишь отметилась лайком и пообещала себе больше никогда не искать тебя.
" Здравствуй, моя потерянная любовь" так ты обозначился вновь на моем пороге, со своей шикарной улыбкой, за которую я зову тебя котярой. А я… А что я? Я начала кусаться, не давая тебе подойти ближе, ведь я знала, что первое же прикосновение, или столь любимый голос разрушат все мои стены, что старательно возводились вокруг. А я сдамся на твою милость, лишь шепотом умоляя больше не оставлять меня.
В принципе, я держалась до первого разговора, а потом, меня просто захлестнули волны любви, нежности, тепла, страсти, что кажется дремали все это время. Тонна сообщений, мыслей, переживаний. Первая ночь вместе, мы обессиленные и счастливые уснули, я уткнувшись в твою грудь, а ты прижимая меня к себе, кажется, даже во сне боясь, что меня отберут.
И мы вместе, каждую свободную минуту, да даже не в свободные мы умудряемся не терять друг друга.
Нам снятся сны друг о друге, а самым заветным желанием остается лишь одно, остаться вместе, если и не навсегда, то до смерти одного из нас, и скорее всего меня, ровесница динозавров и все в таком духе.

Я слушаю как ты сопишь во сне и улыбаюсь, боясь спугнуть свое счастье.

Мой муж. Моя душа. Моя судьба.

Все мы заложники ситуации, кто-то всю жизнь пытается рвать нити, что удерживают нас, словно марионетки, что не задумываются, что без рук удерживающих их, они лишь тряпичные куклы вынужденные валяться на полу и затоптанные более удачливыми или покладистыми.
" Я так давно тебя искал по грязным, пресным руслам.
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул".
Но каждый чертов день мы выходим на эту тропу войны, только противники у каждого свои. Будь то система, гнет со стороны родителей, супругов или же нас самих.
Для меня, самый страшный и жестокий враг это я сама. Ведь зло привлекательней света, а лень, так и манит в свои объятия. И я просыпаюсь с ненавистью, каждое злополучное утро, просто открываю глаза, что застилает пелена холодной ярости, которая в своем пламени готова сжечь все, что только попадется под руку.
Я никогда не считала себя неправильной, больной, не искала у себя физических или психологических отклонений, которые если и проявлялись, то сразу же списывались на усталость, сложности в жизни и прочие факторы. Было бы желание найти оправдание. Вот только порой я лежу в ванне, на глаза давит тусклый свет лампы, под потолком. И мне кажется, что мое тело мне не принадлежит. Эти руки отдают неестественной серостью, да они и не слушаются меня в полной мере. Пальцы сжимают кожу, оставляя синяки и причиняя боль, дабы понять, я все еще в реальности, или же сон забрал меня в свои объятия.
И вот я выхожу против самого страшного и опасного противника, себя самой. Я не знаю, есть ли во мне что-то, как там говорят? Ах да, альтер-эго. Модное нынче веяние, обусловленное поменявшимися стереотипами и желанием отличаться от окружающих. Едва ли у меня раздвоение личности, хотя при должном отношении его можно развить, только я знаю, что это на всю жизнь, и избавиться от "второго я" куда сложнее, чем обзавестись им.

Внутри меня живет что-то или кто-то, возможно, это лишь мои собственные темные стороны, которые я подавляю.

И я борюсь с этим, каждый раз, когда жизнь ставит меня в рамки, где нужно действовать холодно и расчетливо, когда эмоциям поддаваться нельзя, ибо я знаю, чем все закончится. Моя ярость и ненависть делает меня человеком, способным зайти слишком далеко. Это знакомое чувство, что рождается в кончиках пальцем, легкое покалыванием, что поднимается выше, дыхание сперва сбивается, заставляя легкие сжиматься, а потом становиться глубоким и медленным, словно я экономлю воздух в излишне затхлой и тесной комнате. Мыслей не остается, сознание очищается, остается цель, которую нужно достичь. И любая помеха к ней будет устранена.
Многие из вас скажут, что это весьма неплохо, идти к своей цели, но не всегда игра стоит свеч, или тех трупов, что придется оставить за собой на пути к желаемому. Последний раз, когда эмоции взяли верх я помню слишком хорошо, опасность угрожала моим близким, вот только я переоценила эту опасность, а сознание, мое, родное, одержало победу в момент, когда в руках уже был нож. Знаете что смутило? Испуг мужчины, что стоял напротив, это стало ледяным ведром воды, и я поняла, как была близка к тому, что уже не исправить. С того времени, даже ненависть по утрам я стараюсь глушить, кофе, положительные эмоции, люди, которых я люблю.
Мы сами кормим своих демонов, давая им то, чего они так желают.
" Ненавижу весь мир вокруг,
Все хотят меня столкнуть.
Я борюсь за свою мечту,
Ускользнув из ваших скользких рук! "
Только вот писать стала хуже, как ни странно вдохновение приходит в моменты, когда на душе серо и убого, а в моменты радости делиться мыслями не хочется вовсе. Я учусь контролировать агрессию, выливая ее строчками, что послушно остаются на вордовских листах. Главное, успеть остановиться от полного затопления, не повторив судьбу Титаника, и не уйти на дно своей личности, оставив на суд мирской все самые грязные пороки.
Нет никого страшнее нас самих.

За окном валил снег хлопьями, укрывая землю белой простыней, старый ворон сидел на ветке ели, нахохлившись и лениво каркал время от времени, показывая молодому поколению, кто тут главный. А стол, с включенной лампой ютился в квартирке с потрепанными обоями, и пером, черным, как смоль, что временами окунали в чернила, после старательно выводя что-то на бумаге. Отныне у них было что-то общее… Перо ворона, что стало новым членом семьи для потрепанного письменного стола.

Я обнимаю себя руками за плечи, стискивая пальцами нежную кожу, плевать на синяки и царапины. Внутри что-то сломалось, распалось на миллион осколков и я не хочу вновь трудится с бутыльком клея, в надежде сделат ь "как было".
Порой проще дать дурным эмоциям затопить себя, чем натягивать на лицо дежурную улыбочку, когда внутри все упрямо твердит: "Убей". Дыхание периодически сбивается, и я беру паузу, дабы восстановить его. Мои темные стороны не оставляют меня. сколько бы времени не прошло, кто бы не был рядом, все равно, я остаюсь в одиночестве и темнота вновь сгущается по углам, все ближе и ближе подбираясь ко мне. Крик помощи застрял где-то в горле, я ощущаю его болезненным комком, что мешает сглатывать слюну.
Раздражает абсолютно все. Соседи, что устроили вечер караоке за стеной, люди, что пишут мне в надежде на свою порцию тепла и внимания.
Хватит, пошли все к черту, я не желаю вас видеть, слышать, ощущать. Сборище лицемеров, что пугливо прячет перекошенные завистью лица за маской добродушия. От вас тянет блевать даже меня, отъявленную лицемерку. Вы же даже не ищите выгоды в идолопоклонничестве перед кем-то, вы просто стадо тупоголовых баранов, которое идет за тем, кого боится. Страх, вот единственный механизм, что заставляет вас двигаться и делать хоть что-то. Вам не стать такой как я, ибо даже для того чтобы упасть на дно, нужно принять себя таким, какой ты есть.
Вы давно смотрели в зеркало? Ах, сегодня утром? А что вы там увидели? Да, да, глаза, уши, нос, губы… А когда вы смотрели на свою душу? Ой, и не нужно сопливых изречений о том, что и с ней все в порядке, а это просто жизнь вас потрепала.
Ложь, это все ложь трусливых животных, что поджимают хвост даже находясь наедине с самими собой.
Мне жаль вас ровно настолько же, сколь и банан, что третью неделю лежит в холодильнике, то есть, вы вызываете у меня лишь одно желание, брезгливо отправить вас в мусорный контейнер и забыть, что вы существовали.

Ох, и не надо теперь пугливо одергивать руки и думать про себя: "Но она же не была такой! Что случилось?" Детки, я всегда была собой, и почти каждого из вас предупреждала в том, что моя душа куда чернее, чем воспринимает ваше ограниченное сознание, которое можно обмануть псевдозаботой.
Здесь слишком мало тех, к кому я проявляю истинные чувства, и если у вас все еще возникает вопрос, относитесь ли к этому числу, значит нет. Я не терплю тех, кто не уверен в себе.
А для тех, кто уже знает о паре скелетов в моем шкафу, я лишь одно могу сказать: Вы самое дорогое, что у меня есть. И если этому миру суждено сгинуть в адском пламени, я хочу, чтобы в последний миг, вы были рядом.

Пора перестать ждать и надеяться непонятно на что. Он не вернется, хватит, дурочка….