Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

В е*аной беларуси собираются выпускать тушёнку и колбасу из бобра. Зачем? Потому что они убивают деревья. Вот так вот! На повестке дня:

" В центре Минска спилили 200-летнюю липу времен Наполеона".

И закончу цитатой нашего БОГА: " Александр Лукашенко – в ответ на предложение спилить 220 деревьев на МКАД (19.01.2017): «Я хочу, чтобы вы были хозяевами на своей земле и относились к деревьям, которые выросли благодаря Богу, как к вами посаженным»".

за 3 недели все меняется так, что я будто даже не успеваю
сейчас есть огромное желание отрезать волосы ножницами, как это в фильмах делают, а ножниц нет
еще цель - работа
но вот пункт "место прописки" жутко бесит, ибо я бомж

когда же мои личные драмы из-за вновь кинувшего меня парня канут в лету?
это риторический вопрос
хоть на тянок переходи. хотя с ними еще хуже.

Не нравится мне фраза "мы так много с тобой пережили вместе", но суть любви в этом. Были времена, когда у меня сердце из груди вырывалось при виде него. Черт, я с ним становилась самой счастливой от легкого прикосновения. Плакала у него на плече, когда мы привезли вещи в наш новый общий дом. Когда на практике была полная задница, он остановил очередную ссору словами "я всё равно хочу, чтобы ты когда-то стала моей женой", мы надели кольца и разошлись по своим койкам. Он мне рассказывал всю правду обо мне и зарекался, что из-за меня будет ненавидеть всех женщин. Он уехал впервые на два дня, а я ничего не могла делать и просто плакала от нехватки его рядом. Потом ненавидела и желала сбежать подальше, после - умоляла в слезах остаться. Да я понятия не имею, как можно столько прочувствовать и все равно верить в лучшее. Тянет всё так же, как раньше. Чем-то внутри тянет друг к другу. Люблю, черт.

навязчивая мысль начать опять вести бложик и не отделаться никак от нее.

была тут года 4 назад, но изобилие реламы отбило напрочь желание заходить на когда-то любимый сайт.

пыталась найти что-то подобное, но что-то все не то

надеюсь, здесь мне будет удобно распутывать свои закомканые мысли.

Окончательно закрыла сессию на пятёрки, теперь наконец-то можно делать всё, что захочу, читать и смотреть всё, что захочу!
Гуляю, фотографирую, пью всякое разное и смотрю "Вы все меня бесите", заново влюбляясь в Пётю Фёдорова. А еще думаю, где же, где-е-е ходит тот парнишка, который судьбой мне предназначен? Потому что так хочется уже любви, взаимной, конечно! Почувствовать себя нужной и любимой, а не обнимать кого-то в очередной раз, прощаясь на две недели, и говорить ему с ноткой заботы "Много не пей", а тебе лишь в ответ - "Постараюсь!".

сука как же меня бесят люди сейчас, вам сука надо поступать в вуз, вы блять даже не ебете как вопрос сделать в английском и занимаетесь раз блять в ебаную неделю

сука

Это какое-то невероятное разочарование. От одного приложения выложили конкурс, по итогам которого 150 пар на 14 февраля бесплатно попадут в Планетарий, где будет романтическая программа. Для этого необходимо лишь выставить совместное фото с хэштэгами в социальных сетях. Почему бы и нет? Я огромный фанат халявы, если честно. Проштудировала все фото, выбрала самые-самые. Поняла, что за четыре года нормальных совместных фоток, где мы как влюбленные, а не как друзья, очень мало. Когда рассказала про конкурс своему А., идеей он не загорелся как я. Обидно, что ты такая придумываешь, чем вам заняться и в какое интересное место сходить на досуге, а человеку насрать. Но когда как котенка тыкнешь в это дерьмо, такая параша начинается наигранная, что уж лучше бы молчал дальше, серьезно. Да и как вообще от халявы отказываться можно, не понимаю людей таких.

Перед новым годом в группе украшений ручной работы выложили фото кулонов "Кицунэ", а я сижу в этой теме глубоко (читаю статьи про кицунэ, разные книги, мне это очень близко и нравится). Но их разобрали очень быстро. Сейчас они снова появились. Проблема в том, что изготовитель в Нижнем Новгороде, доставка в трех вариантах, но оплата картой. Раньше, еще в старых отношениях, мне с этим помогал мой уже бывший МЧ. Я ему просто деньги отдавала, а он все делал. Потому что в этих оплатах я полный ноль, да и когда за тебя твой мужик берется в моментах слабины, это приятно. Попросила я своего А. помочь мне с заказом кулона. Кулонов мало, поэтому я забронировала его на пару дней. В итоге А. раскритиковал кулон, облил все негативом об кидалове с оплатой и т.д. Больше я этот кулон не хотела. Я хотела, чтобы он просто сделал основное в заказе, я бы просто отдала ему свои деньги, потом по почте забрала бы кулон. Но после такого мне разонравился кулон, просто потому что он бы ассоциировался с этим негативом, я не смогла бы его носить. Но, ко всему этому, А. даже не понял моего расстройства (с учетом повторения объяснения три раза).

Еще он пошел в автошколу. Права очень нужны. Я за него рада, ведь девушка должна поддерживать своего мужчину в его стремлениях. Когда-то я писала, что сама хожу в автошколу, я получила допуск к экзаменам, но из-за диплома мне пришлось все отложить, плюс ко всему еще А. был в госпитале, он был для меня важнее прав. Больше я в автошколу не ездила. Для кого-то это могут быть оправдания. Но сейчас меня уже все заебали со своими "а чего не поедешь туда, пройдешь тест?", я просто не хочу. Тогда я горела этим, было невероятное стремление получить права (тем более, что у мамы проблемы с ногами, а у папы проблемы с обоими руками, но он еще водит). Когда я буду снова готова к этому морально, я пойду и сдам. Я объясняла А., что слышать постоянно об автошколе мне неприятно (а эта тема всплывает чуть ли не каждый час нашего нахождения вместе). Представьте, что у вас не встал при сексе, а потом вам постоянно об этом напоминают: "Смотри, какая погода стоит, а у тебя не стоит", "Смотри, цветы в вазе стоят, а у тебя не стоит", вам будет приятно? Так вот, мне неприятно слышать про автошколы, потому что я не смогла довести дело до конца. Знать об успехах моего А. я хочу, но другую левую информацию, не касающуюся только А., знать и слышать я не желаю в такой тематике. Я объяснила ему это, он сказал, что понял, но ничего не изменилось. В добавок ко всему, он еще и время выбрал такое, чтобы максимально не видеться со мной. После занятий он ко мне поехать не может, устал. Тогда как я после работы, заебанная до смерти и переполненная ненависти, хочу просто с ним вечер тихо провести, хотя бы уснуть вместе. Это обидно! Когда он работал, мне было не лень после всех пар в колледже заехать домой еды наготовить и ему на работу это отвезти, а потом и домой вместе поехать. Тогда как он, сидя дома без весомых дел, после работы не может меня встретить и поехать со мной домой. Ах да, мне в уши нассали о том, что мы живем вместе. Потому что его автошкола рядом с его домом находится, соответственно, он уехал к себе. К нему домой я не хочу переезжать, потому что на работе у меня дикий стресс, а после работы находиться не в своей комнате для меня еще хуже. Мало того, что ты как комок раздражения после долгого дня, так еще ты не у себя дома и надо сдерживаться. Пиздец. "Мы будем видеться после работы", - говорил А. В итоге хуйня полная.

21.01.2017

В который раз убеждаюсь, что нам нельзя быть порознь с Н. Сразу начинаются с его стороны мелкие проявления его диктаторской натуры. Обсуждать это бесполезно, раньше он хоть мне рот затыкал, теперь терпит пока я выдохнусь, наорусь и заткнусь в полном опустошении. Ну не садист?! И все по итогу остается как было. А еще надолго уезжать собрался! А я тут как птица в клетке буду сидеть значит и согласно на все кивать. Я умираю от скуки, а он мне: иди спать, что ты вк постоянно сидишь, нет в кино без меня не ходи… Охеренно. Что за проблемы с доверием у человека? Как быть то?

Зашла на вьюи, первый пост про любовь и не здоровое желание обладать. И таки да, этого реально сложно избегать. Я уже чувствую, как попадаю в зависимость от него. Но это вообще не то, чего я хотела. С другой стороны - вот тебе, пожалуйста, ты таки еще способна влюбиться без памяти. Но все, все, уже надо включать и мозг. Нельзя ставить то что у нас есть, его, выше всего остального. Это большая ошибка многих и меня в том числе. Хоть я уже не такой параноик, как раньше, но я чувствую как то, что я к нему испытываю захватывает меня целиком и полностью. Мы вместе уже месяц. Это мои первые отношения, после огромного перерыва и тяжелого расставания. Забавно, что сейчас, спустя полтора года, я влюбилась и (ябоюсьпризнатьсясамасебе) счастлива, с тем, с кем познакомилась сразу после разрыва, с кем первым поцеловалась, от чего ревела, что он не тот. А теперь он тот. Как все интересно в этой жизни. И тогда он ухаживал и выписывал мне, а теперь, когда мы в отношениях мне кажется что я тот, кто любит больше. Боже, я зашла уже слишком далеко, во фразе "любит". Надо выдохнуть и расслабиться. Все просто

не понимаю почему он меня не любит? я для него днлаю все… А он Ничего Как же меня задолбало что он меня позорит перед всеми Друзья, люди, девушка. Просто не понимаю за что?!?!?!?! Короче, жду последующих действий от него….

Я перечитала прошлый пост, не увидела до конца смысла в начале. Пост походу пьяная столько, да и Т9 в новом телефоне исполянет . Оставила все как есть

Напилась, пришла домой в час ночи (пришла так пьяная, да еще и домой во столько это я пиздец напилась; D?) от пьяной грустно натворила делов что лучше даже сюда не писать :) ) писала. Много. Всем. Позор

решила посмотреть, что будет, если никому не писать первой и не приглашать гулять

вторая неделя дома в полном одиночестве

отличный показатель

всегда такого хотела

боже храни антидепрессанты

Если у тебя всё хуёво, нихуя не получается и ты думаешь, шо всё, писос, как говорится, то окей. Нет, правда, окей. Просто прими это. Прими всё своё дерьмо, пустоту внутри, тревожность. Человек же такой паразит – ко всему привыкает, адаптируется. Почему бы и нет? Зачем тратить время на размышления об этом, столько сил, эмоций, если можно это принять? Окей, раз ты такой неудачник – давай сделаем из этого проект! Бери блокнот и записывай туда все неудачи! Прям злобно, высмеивай себя, будь самым большим неудачником в мире!

Я тут подумала. А что, если мне не очень приятно, когда мужчины целуются? Что, если мне противно представлять их вдвоём в постели? Вот если мне просто это неприятно? Неужели я должна притворяться, что мне это нравится ради толерантности? Нет, мне просто плевать на геев, я не собираюсь ни защищать их, ни идти против них. Но и своё мение я могу иметь.

Такие мысли у меня появляются, как только я слышу что-то на тему гей-сообщества. Или даже, например, на тему феминизма. Как будто во всём этом есть какое-то притворство, такое же притворство, когда голливудская звезда пытается бороться за то, чтобы ей платили за фильм столько же, сколько и мужчине. Это смешно.

Не знаю, возможно, сегодня всё это значит "обладать твёрдой гражданской позицией".

Важное, как гусь, событие на 23.06 назначено, посмотрим что выйдет из этого. Мы по прежнему активные тюлени, только из коммуналки нас выгнали, паниковали недели две и в итоге переехали очень лениво в соседнюю парадку. Вкатили кудри, + 2 татухи, 2 года некурения, год неупотребления, начала пить вино, месяца 4 не пью транки.

Но! Новый кот хорош, а что с Маленьким? Ответь, пожалуйста.

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

Действие в противодействие. Я честно даже не знаю и не понимаю обсалютно ничего, что мне остается делать, так это получать от происходящего удовольствие и не думать о остальном.

Все хорошо, закрыла сегодня сессию, перед этим пол ночи провела в обнимку с унитазом.До корпуса боялась недоехать, в итоге все хорошо прошло, все сдала и день продолжился очень хорошо. Интенсивно и насыщенно)

Прошла неделя практики и я могу точно сказать теперь, что ай лайк, а что не лайк.

В общем, училка эта (Д.В. чтоб проще) не такая грымза, как я думала. Да, она строгая в плане дисциплины, но абсолютно не мегера, которая орет с поводом и без. Короче ее я лайк. Она мне дает как-то задания подготовить и я уже даже проверяла самостоятельные и домашние работы и даже (барабанная дробь) ставила оценки в дневник! Никому из моих одногруппниц такой привилегии не перепадало. А кааак было круто, когда пятиклашки рассказывали мне дз. Они такиие ути путечки, как им можно вообще плохие оценки ставить? Но я конечно пыталась быть профессиональной, обращала внимание на ошибки, но и слава богу, детки все умненькие :) Я там уже в одного пятиклашку влюбилась, лол. Такой золотой мальчик, я прям не могу. Короче, в очередной раз понимаю, что мне нужен только СЫН!

Д.В. дала часть тетрадей проверить на выходных, этим сейчас и занимаюсь. А еще попросила в пн принести с собой ноутбук, будем что-то к родительскому собранию подготавливать. Я сначала не врубилась, а потом до меня дошло… Это что ли я еще и в род.собрании участвовать буду? Но зачем я там нужна? В общем, доживем до пн и увидим :)

Пока мне все нравится.

приятнейшее чувство, когда подписываешься на человека в тви, потому что он шикарен (и человек и его тви), а он подписывается в ответ да ещё и говорит, что ты красивая.
ах, давно мне никто не говорил, что я красивая.

Здравствуйте приехали. Покинута ну просто всееееми. Сижу в пустой комнате, в пустой наверно общаге, совершенно не зная куда себя деть. Закрыла сессию на отлично… и вот какой праздник. И писать не о чем, от всех старых записей воротит так, что новое строчить нет желания. Предлагали тут купить бутылочку красного и убиться ей, я обиделась сначала, но теперь эта идея не кажется такой уж плохой. Всем веселых выходных.

Мои глаза в тебя не влюблены, Они твои пороки видят ясно. Но сердце ни одной твоей вины Не видит, и с глазами не согласно. Уильям Шекспир

Ведь все на свете должно заканчиваться так — мужчина, пройдя испытания, возвращается к любимой и кладет ей голову на колени. Михаил Шишкин, "Письмовник".

Он стоял передо мной на коленях и протягивал бархатный ларчик с кольцом. И все было прекрасно в этом порыве: и правильные слова, и теплая атмосфера, и романтическое настроение, и даже стрелки времени года. Только человек был не тот. Ринат Валлиулин, "В каждом молчании своя истерика".

Купила квас, а он оказался просроченным. Папа говорит, чтобы шла и отдавала в магазин. Иду такая и думаю "ну что мне эти 16 грн??" и выкинула квас в снег.

Дай мне знак! Отец покажи мне истину. Ты один адекватный человек, который всегда на одном месте в моих глазах. Ты не падаешь и не поднимаешь, ты стабильно лидируешь среди всего моего окружения. Для них ты отец, а ко мне лишь сожаление и ненависть "я не смогу стать для неё отцом". Я и не прошу. Я никогда не думала о тебе, но мне тяжело. Сейчас когда мне 20, просто скажи мне что-то, ткни пальцем, направь меня. Я рада что ты такой. Все о тебе говорят, но не я. Возможно я соглашусь с братом, что я лучшая часть тебя.

по-моему я снова испортила всё. не знаю, как это у меня получается.. вот вроде есть вариант ничего не делать вообще, нооооо…

В детстве разные проффесии и перспективы будущего казались не привлекательными. Например не понимала почему кто-то хочет работать в доме культуры или почему человек учитель. Это казалось просто бесвыходной ихней ситуацией. Когда выростаешь все не так. Моя лучшая подруга работает в доме культуры, и она рада, ей нравиться, она работает с удовольствием, ее работа творческая, она придумывает как радовать детей, людей, чем их веселить, как праздник сделать веселым, или как сделать себя более счастливой. Получается, что все наши домыслы не учитывали индивидуальность человека, а учитывали только собственную индивидуальность и желания. Это не верно. От сюда формируется стереотип.

Смысл только в том чтобы потешить себя, свое эго. Чтобы получить удовольствие. Но то, от чего ты получишь удовольствие это уже другой вопрос. Поможешь кому-либо или себе.

Может проще считать, что смысла жизни нету? И нету никакой высшей цели. Все просто и примитивно. Ради удовлетворения.

1.Что такое жалость, объект и смысл?

2.Откуда она берет свое начало, в чем ключ существования этого чувства, что оно дает сознанию?

3.Что вытекает из осознания жалости?

Скучаю по деревне хотя бы по той простой причине, что можно было затопить русскую печку и сжечь там всё, что тебе больше не нужно, что тебя угнетает, при этом ещё и согреться и посмотреть через щелки печной дверцы, как красиво пылает огонь. Вот так в детстве я любила проводить вечера, особенно в Святки, когда из головы не выходила мысль, что вот оно, время гаданий, когда происходят чудеса, вылезают домовые и черти, и можно снять нательный крестик, положить гребень под подушку и ждать, что тебе кто-нибудь приснится. И неважно было, что тебе всего лет 13, никто тебя замуж не возьмёт, конечно. А потом ещё на эту печку садили петуха, потому что по нему тоже можно было гадать, а ещё он гребешок себе отморозил, и его надо было подлечить, и он там щеголял, напуганный, но всё равно величественный. А в крещенский вечер в дом приносили вёдра со льдом и снегом и оставляли до утра, и утром мама говорила, что теперь вся вода - святая, и нужно будет обязательно умыться и вообще с головы до пят ополоснуться. И хоть я это ужасно не любила и до сих пор не люблю, но само это воспоминание о полутёмной комнате, в которой ты видишь на стенах отблески огня и слушаешь, как мирно трещат поленья и лёд в ведре, оно такое тёплое, наполненное тихой, молчаливой радостью. Оно пахнет дымом, не тем едким неестественным дымом всяческих катастроф, а дымом уютного домашнего очага. И сам образ русской печи, побеленной, большой, на которую можно было залезть и там посидеть, на плите которой часто готовили разные вкусные блюда, которая была центром дома и домашней жизни в целом. Я помню, как меня заставляли садиться на стул лицом к печной стенке и касаться её ногами, и нужно было сидеть так долго-долго, пока ноги не начнёт обжигать. Так было, когда я болела. А когда очень сильно болела, то для меня вообще освобождали место наверху и заставляли лезть туда, лежать там. Но это было всего раз или два, и было это ужасно скучно. У нас в большом доме было три печи, и каждая была особенная, со своим характером, со своим внешним видом, со своими функциями - дед топил одну печь, когда хотел приготовить суп, и другую, когда было -35 на улице, а третью топили мы всегда в нашей половине дома. Честно говоря, я много чего не знала и не знаю из традиционной русской деревенской жизни, и всегда я считала себя городской, интеллигентной девочкой, потому что всё равно добрую половину росла в городе, и это было для меня поводом для гордости. Но, с другой стороны, я всегда гордилась и кичилась тем, что могу дать фору сверстникам в знании разных деревенских правил, обычаев, праздников и суеверий. А сейчас мне нечем гордиться: ни одной из трёх печек нет, и дома того, как такового, больше нет, и праздников тоже, и супов таких, как дедушка готовил, больше никто не готовит. Так что я просто тихонечко берегу эти воспоминания, но очень сильно удивляюсь, когда кто-то, например, не знает, что такое полати, или зачем нужны отдушины, или почему лучше всего дом тот, который из лиственницы, и для чего нужно снимать крестик и все украшения, когда хочешь погадать. И мне как-то до сих пор очень странно видеть и слышать, как кто-то это всё презирает. И каждый раз очень жалею, что нет печки, где можно было бы всё сжечь.

Раб сессии получил вольную, закрыв на "отлично", теперь остался раб работы своей. Сегодня идем с девчонками отмечать сессию, а я притаранила тетрадок от двух классов (еще одного успела в школе проверить!) - так что веселые выходные грядут!

Ничего не делала. Провела весь день дома, смотрела Шерлока. Он не пишет, я все жду. Надоело. Понимаю, что надо занять себя чем-то, но не могу собраться с силами

Я вообще не люблю жаловаться на жизнь, но иногда впадаю в состояние унылой какашульки. Типа мужик далеко, мама далеко, а вдруг я тупая итд. И вот тогда я думаю не о том, чего у меня нет, а что у меня есть. Я думаю о том, что я здорова, с моими родными все хорошо, у меня есть работа и я учусь в действительно хорошем университете. Мне есть где жить, что носить и что кушать. У определённых людей не удовлетворены даже эти базовые потребности. В этот момент я благодарю своих родителей и Вселенную за это и жизнь становится лучше.

на правах рекламы. моя пока что скудная на события жизнь в инстаграме и на лайвлибе. буду рада)

оставляйте свои ссылки, чтоб знать, где кто)

Как за 1 месяц изменить жизнь к лучшему ?

Неделя 1: Чистка тела и сознания

1. Ранний подъем, около 6 утра.

Тут же появляется время для себя, которого никогда не хватает в течение дня.

Следствие — тишина и покой, можно, не отвлекаясь, заниматься своими делами,

пока домашние спят.

Это идеальное время для утренних практик,

для настройки тела на то, чтобы прожить этот день на 100%.

Лень, нежелание рано вставать — это совсем не показатель усталости.

Для меня это показатель того, что не хочется жить свою жизнь.

Зачем вставать из постели — там снова хмурое утро, метро, пробки, работа…

Вот если бы первой мыслью было «Скорей бы утро — новый день!».

Согласитесь, вряд ли с таким ощущением ранний подъем будет проблемой.

Так вот, оказывается, работает это в обе стороны. Жизнь играет всеми красками и искрится — будете легко вскакивать по утрам. Или… Будете легко вскакивать по утрам — и жизнь заискрится!

2. Облегченное питание. Для грядущих перемен нам потребуется колоссальный объем энергии. Вероятно, сейчас она расходуется на то, чтобы поддерживать наш организм в нормальном, функционирующем состоянии вопреки влиянию алкоголя, сигарет, тяжелой жирной пищи, выпечки, сладкого… У каждого есть свой список этих слабостей, нужное подчеркнуть. Точнее, вычеркнуть. Вы можете сами выбрать тот вид питания, который вам кажется правильным. Я верю в вегетарианство и сырую еду. Но одно знаю точно: алкоголь, чипсы, сладкие газировки, полуфабрикаты, джанк-фуд не вписываются ни в одну концепцию здорового питания. Поэтому все это — исключить. Порции —уменьшить и не наедаться перед сном. В остальном — слушать свой организм или диетолога. Самое главное — не нагружать себя сверхзадачами по выведению и перевариванию токсинов. Наоборот, стоит максимально облегчить организму его участь, кормить легкой, здоровой, вкусной пищей. Ему будет счастье, а вам — энергия для действий.

3. Спорт. Это мое любимое и самое обязательное. Не устану повторять: тонус и здоровье физического тела — обязательное условие для здоровья духовного. А движение, как известно, жизнь. Так вот, чтобы пробудить жизнь (и дух) в уставшем теле, надо его расшевелить! Любым подходящим вам способом. Мои варианты: йога, бег и танцы. Старайтесь каждый день двигаться больше, в любом виде: плясать перед зеркалом, собираясь на работу; отказаться от лифта и ходить по лестнице; устраивать полноценный воркаут в спортзале, неважно.


1. Улыбайтесь. Американское правило всегда улыбаться как нельзя лучше подходит для новичков. У вас все ОК, вы уверены в себе и своих силах, вы бодры и готовы к новой и интересной работе.

2. Держитесь «золотой середины». Будьте доброжелательны, в меру общительным, но соблюдайте дистанцию. Помните, у всех своя «зона комфортности»: один готов через час знакомства хватать вас за пуговицу, другой держит дистанцию как японец.

3. Познакомьтесь… с работой. Прежде всего — досконально ознакомьтесь со своими обязанностями. Вы должны точно знать, что именно от вас ожидают. Уточните критерии оценки вашей работы. В одной компании, главное — результат, в другой — отсутствие пятиминутных опозданий.

4. Задавайте вопросы. Не стесняйтесь задавать любые вопросы своему нанимателю, непосредственному начальнику или сотруднику, к которому вас «прикрепили». Помните: дурак стесняется спросить, умный стесняется не знать.

5. Представьтесь новым коллегам. Коротко и доброжелательно расскажите о себе. Попросите помочь вам адаптироваться в коллективе. Помните: большинство людей готовы оказать посильную помощь, особенно если их об этом искренне попросили. Им льстит быть наставниками — используйте это себе во благо.

6. Здоровайтесь первым. Это элементарное правило вежливости: первым собравшихся приветствует тот, кто пришел последним.

7. Не превращайтесь в «корректора». Никогда не говорите «а вот у нас в компании это было принято делать так…». Старайтесь не ссылаться лишний раз на опыт своей предыдущей работы.

8. Одевайтесь скромно. Поговорку «Встречают по одежке…» также еще никто не отменял. Выглядеть на новой работе серой мышкой, как и «пускать» пыль в глаза» — сомнительный способ адаптации

9. Протяните руку. Воспользуйтесь поводом и как-нибудь пригласите новых коллег отметить какой-либо ваш праздник (день рождения, именины, юбилей и т.п.) в кафе или в офисе (в зависимости от традиций, принятых в коллективе). Отличный первый шаг навстречу друг другу. Только не перегните палку.

10. Проявите характер. Если вы чувствуете, что вас подвергают моббингу или проверяют «на слабо» — не поддавайтесь. Заискиванием уважение не завоевать. Твердо и спокойно заявите, что готовы помочь коллегам, но «это (уборка офиса, постоянные сверхурочные дежурства и т.п.) в ваши обязанности не входит». Предложите коллегам разделить их по справедливости.

Выпила 5 пакетов кофе+таблетку цитрамона+2 дротаверина.Очень сильно заболела голова к концу смены, а теперь еще и цитрамон прожигает желудок.Домой буквально через 15 минут, сегодня снова сюда в ночную, надеюсь выспаться и явиться сегодня на работу красивеньким солнышком :) (ага, смешно).

Нет, у нас не все идеально, так может показаться)) разве отношения бывают идеальными?! Я не скажу, что мы не ссоримся, я не скажу, что не плачу иногда, но мы никогда не оскорбляли друг друга, никогда не засыпали будучи в ссоре и никогда не забываем говорить друг другу, что любим, даже если до сих пор немного злимся… Разве так бывает? Бывает оказывается… Я не верила в это. Теперь верю

По-моему, быть счастливым значит обрести гармонию, будучи наедине с самим собой.. Потому что, если тебе плохо даже в компании с самим собой, то об окружающих и говорить не стоит) Но есть ещё такая штука… Находишь свою гармониию и тогда приходит любовь.. Не знаю как объяснить, просто сейчас почти 6 утра и я до сих пор не спала. Вадим. Человек, который подарил мне любовь, и находясь рядом с ним, я чувствую эту самую гармонию, прям как наедине с собой. Любовь - это тоже гармония

Я слишком груба и агрессивна, я слишком эгоистична и эгоцентрична, я сильно люблю деньги и люблю тратить их.я сильно люблю себя

человек даже не нашел смелости сознаться.. в моей голове со вчерашнего вечера он остался мертвым, а о мертвых либо хорошо, либо никак..

Ахуенный блять совет. А вообще, я тут больше 12 часов спала после сдачи проекта. И когда проснулась, мне внезапно стало дико похер. Не знаю, почему. Возможно потому что мне приснился какой-то другой парень и сон был прекрасным. А возможно потому что пришло осознание, что передо мной теперь открылись возможности, которых не было, пока я встречалась с Денисом. Я красивая интересная девушка, которой нужно не забивать себя в угол, потому что какой-то мудак думает жопой. Мне нужно развлекаться, учиться, путешествовать, ходить на свидания и получать удовольствие от того, что мне делают комплименты. А посидеть в этих тупых отношениях, когда твой парень не понимает, что нужно добавить немного внимания, не общаться с бывшими и никаких ссор и обид не будет, я всегда успею. Но больше не хочу.

    "У меня есть цветок, - сказал он, - и я каждое утро его поливаю. У меня есть три вулкана, я каждую неделю их прочищаю. Все три прочищаю, и потухший тоже. Мало ли что может случиться. И моим вулканам, и моему цветку полезно, что я ими владею. А звездам от тебя нет никакой пользы…"

— Ты ради него бросила Лену. Как же много он для тебя значит.

Правда из чужих уст звучит куда "правдивее". А ведь действительно, я ради него отказалась от многого. И, что самое забавное, он ни черта об этом не знает.

Сегодня я познакомила его со своими друзьями. Я так не переживала уже очень давно. Мне было действительно важно, что он подумает.

Забавно, но я в очередной раз поняла, что это целиком мой мужчина. Порой грубый, жесткий, но настолько мой, что можно сойти с ума. Когда-то я могла лишь мечтать о таком, а сейчас, он - моя реальность.

Серёжа - тебя люблю я тоже.