без сарказма

Сегодня я что-то мудрое напишу

Всем лучи гармонии и мирного неба над головушкой.

Боже, так давно не писала, по ощущениям, а с последнего поста прошел только месяц. Очень хотелось написать на протяжении последней недели, чтобы ничего не забыть. Ну что, эта летняя весна дает о себе знать. Безумно рада солнечным дням, благодаря которым я могу выйти на прогулку и почувствовать приятный телу ветерок, который в свою очередь создает ощущение кайфа, релакса, забвения. В остальном настроение такое же унылое, дико бесит утро, разговаривать с утра, пить этот настоебенивший кофе, ОПАЗДЫВАТЬ. Спасибо, что на работе можно погрузиться в дела и переключить свое внимание в рабочий процесс. Боюсь думать об этом рабочем лете, хочу вечный май.

Эксперименты со внешностью обещанные прошли крайне неудачно, хоть и мне говорят, что мне идет. Незаметно прошел очередной день рождения, чему я рада, потому что все эти дни предшествующие моему 22-летию я не знала как заставить себя не думать о себе. Это 22-летие выявило гораздо больше правды, чем когда либо. Я никогда не ошибалась в людях, и как показала практика, я имею только 1 человека (подруга), который без напоминаний и просьб поздравил меня. Для меня это многое значит, тем более, что она крайне адекватный человек и имеет абсолютную схожесть со мной в различных взглядах на жизнь. Мне всегда было тяжело общаться с людьми именно из-за "неправильного" мировоззрения, не потому что я считаю только свое правильным, а потому что все эти люди имели у себя в характерах излишний нарциссизм, похоть, лицемерие, враждебность, склонность ко лжи и предательству. Быть знакомым с человеком, который является лучшим отражением тебя, это большая радость, я не одна.

В планах дальше преображать себя, встать на путь "Дзена", писать план на будущее и брать быка за рога.

пысы. я также ненавижу себя и теперь это пробуждает во мне злость, после которой я начинаю стремительно действовать.

Никогда до этого не было так плохо.

Ничего не получается, ничего не могу сделать совершенно, лень > меня. Тотальная апатия распространяется на все, мне просто не хочется что-либо делать, видеться с кем-то, разговаривать. Попытки идти со мной на контакт, когда я в таком состоянии, превращаются в самобичевание, потому что я не могу связать двух слов, обижаюсь при любом малейшем поводе. В принципе умение говорить никуда не делось, но когда открывается рот, мысли путаются и воспроизводится бред. Такое ощущение, будто я подавлена чем-то, максимально сильно, но чем? Психика настолько расшатана, что мне хочется как маленькой девочке заплакать и убежать.

С осознанием таких дел приходят не лучшие мысли о предстоящем времени, когда мне придется переживать гораздо худшие свои заебы. Все лишено смысла, я просто в прострации, залипаю, слушаю и смотрю несколько раз одно и то же, не могу и не знаю как выйти из этого состояния. Пугает понимание, что какой бы я ни была самодостаточной, мне все равно кто-то нужен, больше, чем нужен. Мне не хватает искренности от людей, мне не хватает человека, потому что я ебаное социальное животное, которому нужна поддержка и понимание.Хотя, мне достаточно было бы одного такого же животного с желанием контактировать со мной. Я не самая отвратительная собеседница и подруга, но увы. Самое грустное в том, что никого нет и надеяться на что-то более чем ущербно. Я боюсь жить дальше. Ничего не случается серьезного и криминального, а меня бросает из настроения "доброе утро, мир, я готова ко всему" в отвратительное чувство слабости, ломки всего тела и отсутствия выходить из дома, есть, пить, бодродствовать. Со стороны выглядит как банальное отсутствие настроения, сезонная депрессия и прочая мелочная залупа. Лучше было бы так, лишь бы я вышла из этого продолжительного дерьма, которое испытывает меня на прочность каждый день.

Где там самые солнечные и вдохновляющие посты на сворачивание гор бесплатно и без особых усилий? Правильно, где-то там, снизу, в полной пизде. Как уже можно понимать, я пыталась, но что-то пошло не так, и я не знаю как это делается. Как все это делается? Как оно начаться-то должно уже? Не долго у меня длилось состояние тотальное мотивации, на пути к лучшему, АХХАХАХАХА, так сказать. Начну сначала, этот день, кажется, был неделю назад, я встала в отличном настроении с мыслями " о боже, как прекрасен этот мир", а не " идите нахуй, я хочу сдохнуть", ну то есть уже серьезное преодоление над стандартной ситуацией утром, если вы понимаете какого это. Далее был правильный завтрак, правильный обед, правильный мейк, правильные песенки в проводах, хороший поход по магазинам соло, а вечером кайфовая тренировочка и растяжка, все без людей. Кстати говоря, очень понравилось, охуительный денек, не считая болезненности в мышцах на следующий день и полного отсутствия желания продолжать в том же духе. ВЕРИ ИЗИ. Ну как может человек, любящий то, что он делает вот так взять и отказаться от этого, а вместо любимых занятий жрать полезное дерьмо, ограничивать себя в еде, ограничивать себя во времени, насиловать тренировками и при это оставаться абсолютно всем довольным? Да это же наебалово для самой себя. Как вы там, стервы, меняеете вот это все, а?

Немножечко тишины добавило в мое ежедневное мозгоебство самой себе просмотр фильмов, чтение книг, посещение вьюи конечно же. Чувствую себя спокойно и гармонично без смсок, контактов, скайпов и личных встреч с кем-то из представителей хомо сапиенсов, а не как обычно страдашки о тех, кто не ценит. Это лучшее чувство сейчас, не смотря на то, что жутко болит все тело. Довольна этим.

Все мое пребывание на этом замечательном сайтике всегда сводилось к поиску на предмет интересных мыслишек, рассказов, фоточек, советов, рецептов, но никак не на ежедневное чеканье этой горячо любимой у местных дрочеров кнопочки "ПОПУЛЯРНОЕ". Едрить же ж у меня подгорело, когда я увидела пару десятков постов в своих юзабельных тегах "мысли, блог, личное, дневник". Дело в том, что недавно, видимо, в каком-то суперпаратрупер популярном бложике одна дама написала пост личного характера, после которого все главные критики вьюи решили запостить пару сотен вбросов в стиле " твоя жизнь грязная, поведение отвратительно, да и вообще ты шкура", почему бы нет? Вот так вот 5 год мониторишь вьюи, думаешь, что тут все мотивируются, поддерживают друг друга, дружат, запасаются тоннами фоточек, мемчиков, пишут истории из жизни, плачутся как в жилетку, а у кого-то не прошла тема лавочно-подъездная. Ну что ж, каждому свое по нраву, как говорится. Вряд ли мою критику их критики кто-то прочитает и поймет, что никому не нужно здесь "кококо" и что это последнее занятие на этом сайте, не превращайте это уютное место в посиделки жирных пенсионерок у подъезда.

Сегодня, смотря в окно в общественном транспорте, как обычно начала прокручивать все эти отвратительно тленные мысли, сути которых я не могу уловить, они просто есть, как вечный груз в моей голове, как загадка, которую я не могу решить. На редкость апатичное настроение последние два дня, ничто не веселит, ничто не успокаивает, ничего не хочется, кроме лечь и остаться во сне.

Вчера гуляла под дождь с музыкой в ушах, выглядела как брошенный ребенок на произвол судьбы или залетевшая тп. Я просто шла вперед и смотрела на прохожих парочек, мужчин, пацанов. Мне нравилось, каким взглядом они меня одаривали. Нельзя сказать, что это была жалость, недоумение или простой взор на мое ненакрашенное ебло. Мне было все равно, из глаз чуть ли не катились слезы. Поймала себя на недавней привычке плакать и смогла остановиться. Но даже не плача, на моем "ебле" все коллеги как один читают грусть. Как же меня заебало, что везде на меня смотрят, почему мне похуй и я не таращусь ни на кого, кроме по истине вдохновляющих девушек? Почему людям интересно изучать ебало чужого человека и строить догадки, почему оно сегодня такое?

Я жутко зла, но не на весь мир. Очень хочу жить как счастливая девушка, не иметь в голове этого вороха, прибавляющего во мне ебанутости, этих предрассудков, этого правильного осознания реальности. Я хочу быть как все, которые просто живут ради удовольствия, успеха, выгоды. А пока я живу ради ничего, живу потому что надо что-то преодолевать, куда-то ходить, с кем-то разговаривать. Но с каждым последующим днем чувствую, что я только думаю, что справляюсь, на самом деле очень стремительно сдаюсь. Не умею радоваться мелочам типа солнца по утрам, пробуждению, чашке кофе, фразе " доброе утро". Не бывает хорошего настроения, если душевно я не спокойна. Отсюда мысли о том, при каких же обстоятельствах я буду спокойна и счастлива. Естественно, в слезы. Думаешь " пошло все нахуй, нахуй".

В любой острой для меня ситуации, когда наступает ну вери сложное время для меня, которое очень сложно пережить, то появляется обязательно что-то, что помогает мне не делать серьезных действий, о которых я буду позже жалеть. Я очень благодарна этой силе, карме, я не знаю, черт возьми, что это, но ОНО ПОМОГАЕТ. Я без поддрежки и в то же время с ней, благодаря какому-то обыкновенному случаю. Но также есть самый главный живой человек, который мне просто не дает сломаться, не передать словами, как он мне дорог стал за несколько лет. Он чувствует как мне плохо, слышит каждый мой вздох по телефону и говорит те самые слова, которые мне важно услышать в те моменты. Он не делает ничего особенного, мы видимся раз в 2 месяца, мы редко разговариваем, но это лучший человек в моей жизни, который понимает меня с полуслова. Я горжусь тем, что он такой, я горда нашей родственной связью, я восхищаюсь им, наблюдая за его жизнью. Он потрясающий мужчина. Когда я вижу, что он счастлив, мне становится лучше на душе, он съедает своим вниманием всю мою депрессию и апатию. Дай бог, чтобы у каждой девушки достойной был такой мужчина рядом.

Все мои читающие девочки, с наступившей нас весной. Желаю каждой только расцветать и вдохновлять себя и своих любимых.

Кажется, будто не писала целую вечность, а значит, что забыла, чем мне нужно активно заниматься. В ленте многие девочки уже пишут посты о просветлении в голове, в настроении и вообще в жизни, поэтому тоже хочется отметить, что конец зимы и начало весны в любом человеке пробуждают перемены. Меня всегда волновали внешние перемены, но теперь гораздо приоритетнее стали внутренние, ибо не могу думать о себе, когда в голове творится бардак.

Я дожила до того момента, когда буквально каждый день мне везде все кричит и напоминает "давай, возьми себя в руки, ты сможешь!". Это фантастика! До меня невозможно было достучаться годами. Как это произошло? Почему? Я перестала стесняться своих интересов, я начала жить с нотами гедонизма, я нашла пассивную поддержку себе в помощь, у меня есть человек, который меня мотивирует.

Первый и ключевой шаг к гармонии с собой - любовь к себе, как бы это трудно не давалось.

Люблю Москву всякую на фото, она вдохновляет.

Чаще, когда грущу, думаю об обществе, о людях, с которыми я когда-то была счастлива, с которыми мне приносили радость в жизнь куча мгновений, встреч, бесед. Многие считают странным, что у меня настроение зависит от людей. Зачем считать странным и стыдиться своей природы? Мы все зависим друг от друга, мы - социальные животные, нам важно внимание людей к себе, пусть и не всех, но все же.

Я думаю, что вдохновляюще открытых людей все меньше и меньше, и не потому, что я закрыта и недоступна, а потому что их действительно редко можно встретить просто познакомившись через друзей, находясь в шумных заведениях или на культурных развлечениях. Всегда тянулась к таким и хотела быть такой для своих людей, но увы.

Так выходит, что я второй раз провожу новогодние праздники одна. Как можно догадываться, это не самое кайфовое время для такой убитой как я. Даю себе волю не спать сутками, выходить из дома раз в неделю в магазин, ничего не есть, заниматься страданием конечно же и ебошиловом в кс. Мне не хватает дисциплины и любимого, очень.

Честно? надоело, каждый день чувствую, что опускаюсь на дно, деградирую и вообще теряю себя. Хочу ловить кайф и фан, но не знаю где и с кем, ведь у меня ничего нет. Просто проживаю время, так как с его течением я справляюсь со всеми своими грязными привычками. Ну а пока все то же состояние, что и обычно.

Ограничила общение со всеми, почистила контакты, удалилась из вк, смотрю, кому нужна. Никто не вспомнил обо мне, значит я все делаю правильно. Настоебенили люди приходящие/уходящие в жизни, я не общественный туалет, чтобы так вторгаться в мою жизнь. Верю, что найдутся разумные люди, смотрящие на жизнь в моем ключе, и мы покажем, как можно и нужно любить, дружить и ценить друг друга.

Как говорится, друзья, " счастье не за горами".

у всех такие новогодние посты, атмосферные фоточки,

а мне просто плохо, ебала все и всех в рот

знаете как продвигаются попытки изменить себя?

охуительно: я сплю по 20 часов в сутки.

не, ну правда легчайшая.

Не помню, какого числа там был последний пост, а внешний вид своего блога смотреть нет желания, ибо это говно то еще, поэтому буду изменять вид своей писанины. По правде говоря хотелось бы вообще придать легкий вид твиттера для удобства, но можно же завести твиттер, да? пусть он горит в аду со своими 160 символами.

По делу:

— я не изменила цвет волос (ай, какая я плохая)

— я не начала любить себя

— не фотографирую ничего в свой альбом

— не выхожу из дома

— ни с кем не общаюсь

вуаля, это я и что я имею

хотелось бы:

— изменить цвет волос

— охуеть от себя красивой

— радоваться, радоваться и еще раз радоваться

— завести альбомчик

— выйти из дома

— общаться легко и безпринципно

печально озонавать, что не умею радоваться простым вещам

что не могу изменить хотя бы 1 день в своей жизни и просто быть счастливой от того, что происходит все так, как ты хочешь

эта лень-якорь, которая не дает выбраться из этой мертвой жизни

ты много говоришь об изменениях, но ничего не делаешь

ты понимаешь основу для любых изменений - прекратить делать все одинаково, но поступаешь как привычнее, ты самая умная в мире пиздаболка

ХВАТИТ, СУКА ЛЕНИТЬСЯ, ПОДНИМИ СВОЙ ЖИРНЫЙ ЗАД И РАБОТАЙ НАД СОБОЙ

ЭТО, НАЖРАТЬСЯ ЧТО ЛИ?