без сарказма

грусть сплошную в своих постах, никакой прогрессии, я этим не довольна.

Мотивирущий блог превращается в описание моих невообразимых повествований.

Можно положить начало уже сегодня надоедающей мотивации хотя бы потому, что с понедельника начинается новый образ жизни.

Перед сном решила немного записей сделать. Да-да, время 5 утра.

На днях удалось подискуссировать на тему замужества и отношений, что породило немало взрывов во мне. Оказывается, если у тебя нет мужика, то все, что ты скажешь будет помечаться клеймом "несешь хуйню", потому что нет мужика, а значит ты не можешь толковые вещи говорить. Ясно, да? " Когда будет мужик, тогда поймешь, а сейчас ничего нет" - какие слегка подъебывающие слова, но до сих пор оставляющие меня в спокойствии. Так забавно это слышать из уст мрази, которая не так давно тоже ничего не имела в своей жизни, ныла тебе каждый день, а тут резко так бац и " ты чмо, ничего не имеющее, потому что сидишь дома". Хочется таким людям говорить в лицо правду о том, насколько они глупые и жалкие, но дабы не повлечь падение корон с их голов, надо молчать.

Добрый вечер, снова я со своими писюльками

Говорят, в лечении любой из тяжелейших депрессий или каких-либо расстройств есть один важный шаг, звучит он так: не дать больному прекратить контакт с внешним миром, помогать ему поддерживать связь с обществом, в чем состоит задача друзей и семьи или всех тех, кому не безразличен собственно больной.

Знаете, что я замечаю? Лишь самая малая часть из всех вынужденных/случайных контактов приносит действительно ощущение радости от простого разговора, присутствия человека. И наибольшая часть контактов просто давит на тебя, заставляет все чаще думать о том, что ты делаешь не так, что ты говоришь не так или каким тоном произносишь слова, с каким выражением лица, почему твой собеседник создает только новые проблемы для тебя, которых ты с другими в общении не замечал. Ты говоришь человеку, что тебе плохо, чтобы проверить заинтересованность в тебе, он спрашивает "отчего и почему", а выслушав, его вердикт таков " ты несешь хуйню", " ты бредишь", " ты втираешь дичь". Как, черт возьми, приятно осознавать, что этот холоп тебя точно никогда не поймет, но и ты не забудешь его слов. Будешь думать над тем, что будет, если он прав?

Как мало людей, которые могут поинтересоваться тобой и искренне переживать за тебя. У меня нет таковых, и я рада, потому что видеть человека в таком состоянии и переживать за него - один из сложных моментов в жизни. Ох, вэйт, я забыла о своем брате, который тоже находится не в лучшей ситуации, но он всегда звоня мне или приезжая, говорит нежным, едва жалостливым голосом, чтобы я вышла на улицу, прогулялась по магазинам. Пожалуй, это единственный человек, проявивший заботу, на вопрос " как ты понял, что мне плохо?" он отвечает " у тебя подавленный голос, уже очень давно заметил". Я рада, что он помагает теплыми словами в мой адрес и не знает никаких подробностей, видимо понимает, что спрашивать = трогать за больное.

Я каждый раз вру нагло в лицо пиздливым и гнилым людям о том, что все хорошо в жизни, спасибо, что талант актерский позволяет. Некоторые даже осмеливаются меня упрекнуть в несерьезности, говоря, что я троль и стерва. Где мой Грэмми или как там эта золотая погремушка называется? Тем временем "друзья" используют тебя как жилетку, а ты получаешь взамен тот самый тизер с обществом, который тебе обрывать нельзя. Однако, я полюбила одиночество, полное и совершенное. Проматывая время в одиночестве, я получаю чистое удовольствие и вдохновение от творчества и развлечений.

У меня все, я в полном спокойствии.

Случайно на сайте с фильмами увидела фильм с названием " 10 000 км: любовь на расстоянии" и что вы думаете? Конечно, он меня привлек, не читая отзывы и описание, сразу начала смотреть, потому что знала, что он мне понравится. Не люблю сопливые фильмы для школьниц и тпшек, я думала, что этот может таким оказаться, но увы. Он как раз пришелся по вкусу, оригинален сюжетом, не похож на другие, немного чувствуются нотки арт-хауса, есть над чем подумать, где посопереживать, где-то себя увидеть и узнать в героях и ситуациях. Потрясающий фильм для меня, честное слово. Давно не была в таком восторге от фильмов, в основном из-за того, что трудно найти что-то хорошее из кучи нынешнего дерьма, штампующегося чаще, чем одежда в китайских подвалах.

С уверенностью могу посоветовать этот фильм прежде всего тем, кто проходил через " любовь на расстоянии", они поймут и оценят, как никто другой.

В целом день не очень выдался удачным, и не унылым. Я прошла пешком через полгорода, специально выбрала самый дальний магазин, чтобы дольше идти и побыть на улице. Не могу расстаться с привычкой ходить в наушниках по улице, и сегодня в очередной раз доказала себе их пагубное влияние - меня чуть не сбила машина. Я всегда смотрю, куда иду и когда перехожу дороги, но в тот момент играла какая-то грустняшка, моя реакция была на нуле. Я поняла, что едва не оказалась под колесами, когда водитель этой белой бэхи начал сигналить. После этого я сняла наушники и естественно, не изменяя себе, начала тут же думать о своих проблемах. Вот здесь прояснилось, вот почему я постоянно одеваю наушники - музыка помогает заглушать поток мыслей. Согласитесь, что лучше немного отвлечься от своих самокопаний, подпевая втихаря песенкам?

Заметила, что у моих постов оставляют заметки замечательные девочки и даже те, кто не является читателем. Спасибо вам, я рада, что вам нравится то, что я пишу. Вы как будто создаете тепло вокруг меня, веет заботой.

Сегодняшняя цитата, которая подходит под общее настроение как раз кстати:

"Мне хочется уйти, убраться туда, где я в самом деле окажусь на своём месте, на месте, где я прийдусь как раз кстати… Но такого места нет нигде, я лишний."

Это цитата Жан-Поля Сартра, "почему я его так люблю?", - задаю вопрос сама себе, и знаю ответ. Это первая книга, в которой я нашла себя целиком. В ней было все про меня, как будто она написана по моим мыслям и мировоззрению.

С уверенностью могу написать или даже доложить, что я уверенно решила не сидеть на месте. Я активничаю везде, где только можно (да-да, это я про выход из дома). Мне кажется, я готова к зоне тотального не комфорта, и самое главное - я справлюсь. Появилось жесткое желание нравится себе не только внешне, но и быть довольной собой полностью - от каждого действия до каждого слова в своей речи. Я соскучилась по ощущению нужности и важности в этом мире. Я замечаю кучу своих ошибок, последствий от моих самокопаний и продолжительного уныния, даже чувствую, как сильно я меняюсь, но не могу понять, почему некоторые люди все равно ко мне тянутся.

Кстати, о людях. Всем же (таким же ебнутым) сложно подпустить к себе близко человека или просто поверить, что он искренне хочет знать, что с тобой происходит? Я терзаю себя вопросом, почему эти люди не верят, что тебе действительно плохо, ужасно, невыносимо жить со своими "состояниями". Почему они все это называют "хуйня, скоро пройдет"? Любой адекватный человек понимает, что депрессии бывают даже у абсолютно здоровых людей, но почему даже такое распространенное заболевание они не считают серьезным? Наверное потому, что сами никогда не переживали столько жизненных неудач, боли, несчастья, унижений и прочего подобного. Им не понять, насколько человеку сложно выбраться из своей клетки, которую он сам для себя явно не строил. Никто, оказавшийся в ней, никогда не хотел в ней быть, однако попал.

Когда ты возобновляешь общение с людьми из казалось бы прошлого, с которым ты так отчаянно боролась, они хотят знать, как у тебя изменилась жизнь, достигла ли ты чего-то, с кем ты трахаешься, с кем живешь, что ешь и где работаешь. Они хотят знать все о твоей жизни и непременно выебнуться о своей. И знаете что? Я вру, вру настолько качественно, что никто не догадывается о моих бесконечных депрессонах и вечно дерьмовом настроении. Каждый раз возвращаясь домой после контантов с этими людьми, я просто кайфую и не хочу выходить из дома еще месяцы, потому что я погрязла во вранье и своей голове, и вранье явно лишнее. Просто заебись, черт возьми, лечь в свою кровать и коснуться головой подушки после глубокого мозгоебства.

Какая же мораль? Я все чаще замечаю и становлюсь уверенной в том, что большинство даже самых хороших людей на первый взгляд, с которыми ты знаком хоть всю жизнь, УЕБАНЫ. Они называют проблемой ситуацию, когда родители им не купили машину/квартиру, они считают свою любовь чистой и пожизненной, а сами непрочь найти вариант получше, они спускают последние деньги на бюджетную еду, но когда внезапно появляются средства, тратят их на золотые часы. У них единственная тема для разговоров - это их проблемы и "какая страшная у него телка". Они хотят хорошего отношения к себе, а сами только плюют тебе в лицо. Они говорят, что ты хороший человек и тебя любят, а сами ничего не делают. Все чаще они просто пустой звук и потребляди.

Я все сказала. У меня сегодня подгорело.

Люблю читать блоги замороченных людей, которые много пишут своих мыслей. Вы создаете теплоту внутри меня, мне кажется, что я не одна. И ваши посты помогают иногда многое понять. Читая блоги разных людей, я словно общаюсь с ними близко-близко, узнаю их, пускаю к себе в ответ и не боюсь показаться не такой, какой хочу быть в чужих глазах. Только перед вами я открыта, только здесь я настоящая, не заставляющая себя выглядеть иначе.

Спасибо вам, вы замечательные ♥.

Очередная ночь, в которую я слушаю песни, погружающие полностью в слезы, смотрю его фотографии, анализирую стену, чекаю его бывшую и понимаю, что я ему не нужна такой, какая я сейчас. Возможно, что вообще никакой я ему не нужна, потому что он слишком идеальный мужчина. Я просто не достойна этого, но я всегда хотела быть под стать ему, жаль, что не выходит. Каждый день ненавижу себя сильнее за то, что не могу выглядеть лучше, я борюсь со всем, что мне мешает быть лучше.

Все чаще меня не веселит мой привычный образ жизни, во мне пропадают желания и стремления. Я бы хотела, чтобы кто-то дал мне толчок для занятий хотя бы над собой, но никому это не нужно, разумеется. Осознание этого факта не дает стопроцентной мотивации к действиям. Я просто бездействую, сижу и жду, когда что-то произойдет.

В некоторые моменты, когда я позволяю себе думать о том, что у нас что-то может получится, я начинаю действовать, я встаю с кровати, делаю какие-то шаги, пусть малейшие, но я не сижу на месте, и понимаю, что это ради нас. Реалист внутри меня иногда дает пиздюлей за то, что я позволяю себе верить в такие сказки, но я должна иметь цель на ближайшее время, иначе я точно вскрою вены.

Цитата дня, которая вдохновила меня зайти сюда, из уроков Будды:

Чтобы развиваться, вы должны действовать; чтобы быстро развиваться, действовать нужно каждый день. Пословица гласит: «Бог дает каждой птице червя, но не бросает его в гнездо». Будда сказал: «Я не верю в судьбу, которая сваливается на людей, когда они действуют, но я верю в судьбу, которая сваливается на них, если они бездействуют».

Я снова играю беспросветно и беспробудно, словно проматываю время. Я обещала себе закончить заниматься этим дерьмом, но нет, не вышло. К тому же в плейлисте снова лочи и домино. От такой музыки не хочется жить больше никогда, и тем более выходить их этого состояния. В голове держатся тысячи упреков и подъебов в адрес тех, кому я вовсе не нужна. На деле есть не преодолимое желание высказаться каждому в лицо, и куча надвигающихся слез. Я ебаный нытик.

Что я делаю с собой?

На мониторе вижу окно " написать текст". Занимаюсь этим.

Неожиданное вдохновение посетило меня ради того, чтобы я сделала некоторые вещи:

1 - прекратила лениться и бесконечно копаться в себе

2 - начала радоваться тому, что имею, и стремиться уверенно к тому, чего пока еще нет

Часто возникает мысль, а за ней беспросветные попытки понять, чего ты хочешь от жизни больше всего. За этой мыслью стоит железная преграда, чтобы сломать которую нужно твердо решить не сдаваться.

Мы слышим и видим вокруг, впитываем слова и позывы с основной мыслью " делай то, что тебе нравится", а что если ты запутался или не веришь в свои интересы? Может ты не достаточно хорош, чтобы заниматься ими? Может ты мало ими интересуешься, чтобы заниматься ими всю жизнь?

В общем, подведя итог, хочу написать то, что я желаю каждому, кто запутался в своих мыслях, кто находится в депрессии или просто в плохом настроении, состоянии, в трудном времени для себя, просто научитесь радоваться каждому мигу в жизни. Счастье везде, остается его найти и поймать.

Жизнь в одиночестве итс хеар

После продолжительного состояния тотальной депрессухи я совсем отчаялась, мне хотелось не как обычно просто пребывать в пессимистичном настроении, а жестко задраматизировать и сделать что-то, что поможет мне наконец понять, что делать дальше, собственно.

Знаешь, что это? Картина была такая: я хотела запустить любимую игрушку, не спав двое суток, прибухивая чем-то охуительным, ныть навзрыд под грустненькие песенки, от которых в принципе и без проблем может поныть какая-нибудь школьница, и подумывать о том, чем бы заняться после сессии. Так вот, меня как-то такая перспектива не обрадовала, я же далеко не малолетка, чтобы ныть под песенки. В итоге все закончилось быстрее, чем я думала. Меня хватило до 2 часов ночи, плюс минус пару чашек обоссаного кофе, который я уже терпеть не могу. По итогу тот самый момент, в котором я должна была что-то предпринять, провалился.

Спустя двое суток, пребывая все в том же состоянии, мне внезапно захотелось посмотреть фильмы про душевнобольных, наверное чтобы услышать те слова, которые близкие люди говорят больному в фильмах, чтобы успокоить. У меня нет такой роскоши, потому что родители фактически не видят моего состояния, да и мы договорились жить отдельно. На середине фильма, который откровенно говоря не был мне интерес с самого начала, я встала и захотела убраться у себя в комнате. Мне обычно плевать, я не вижу пыли, грязи, за меня всегда делала уборку мама. Не знаю, почему возникло такое желание, но главное, что мне понравился этот процесс и результат.

Я больше не хочу того, чего хотела и чем жила раньше. Мне резко перестал нравиться мой образ жизни, и я не понимаю, что происходит, почему это произошло, и что будет дальше. А раньше я всегда хотела и была активной, никогда на миг не задумывалась над тем, что когда-то смогу лечь на дно, углубиться в себе настолько сильно, чтобы в последствии стать безразличной ко всему. Я всегда была победительницей для себя, не в том плане, что я лучше других, а в том, что мне давалось то, за что я бралась и любые сложности преодолевались охотно и легко. Мне не хватает себя прежней.

Очередная попытка начать работать над собой, с помощью анализа своих мыслей, поведения, происходящего.

Сколько раз я переживала все те моменты, находясь в которых чувствовала, что конец неизбежен, я сломаюсь, я - чмо и мразь, но все пережито и при этом, я практически не помню сути всех тех сомнительных ситуаций. Единственное, что можно сказать по этому поводу, когда ты уже это все прошла - они были не такими трудными. Это первое, о чем я забываю в ужасающих ситуациях в жизни. Ты не помнишь, ты не хочешь понять, что трудности нужно преодолеть, что нужно потерпеть немного в ущерб себе, но ты хочешь прямо сейчас и сразу все закончить. Потом ты анализируешь свои поступки, выясняешь, что в принципе сделал все правильно и ты молодец, но тебе не раз придут в голову мысли о том, что ты пожалел, сделав что-то.

Углубляясь до каждой составляющей любой проблемы, я забываю о себе напрочь, потому что, пока не разберусь в терзающих меня мыслях, я не смогу думать о чем-то другом. Это может тянуться бесконечно, а ты не можешь это остановить, так как из каждой предыдущей проблемы появляется новая, которые удивительным образом сжирают тебя полностью, с головой в омут. Таким образом, ты живешь в своих проблемах годами, ты не можешь строить карьеру, отношения, потому что ты не можешь построить себя в первую очередь.

Ребята, я такая забей…

Проведя свой первый и самый никчемный нг и каникулы практически в одиночестве, я стала слишком много думать над тем, как же, черт возьми, мы все нуждаемся в любимом человеке. А также над тем, почему его нет, где его найти и вдруг ты его взял и упустил.

В общем и короче говоря - тотальный депрессон. Комп и сон. Казалось бы, как можно на протяжении двух недель так прожить скучно и неинтересно, но охватывает чувство наслаждения одиночеством. Мало музыки, даже если она заслушана до дыр, мало тишины, мало спокойствия. Почему я так люблю эту спячку? Для меня она равна всем тем радостям, которые нормальные люди ловят с друзьями, любимыми и близкими.

Хочется оборвать это бесконечное состояние апатии и одиночества, а надо ли?

На этом этапе можно узнать, кому ты действительно небезразличен, и что тебя заставляет радоваться жизни в такой форме.

Почему мы так цепляемся за эту жизнь? Почему нас всюду пытаются заставить заниматься спортом, обследоваться, здорово питаться, не курить, не бухать…

А зачем? Мы ведь все ровно будем никем, так или иначе, сегодня или завтра, по одному или все вместе. "Завтра" — неизбежно.

Ну и добьешься ты немыслимых высот или посадишь дерево и нарожаешь двенадцать детей, или назовешь все улицы и парки своими именами и завещаешь похоронить себя в золотом гробу, суть одна - ты бесчувственный скелет под землей. А все остальное - пустая и жалкая суета.

Знаете почему все цепляются за жизнь? Потому что все тихо надеются, что завтра объявят бессмертие. А вот и не объявят.

А я лучше буду жить в своих четырех стенах, спать на старом матраце, есть когда это необходимо, курить, пить, читать и знать, что что бы не случилось в следующую секунду — я ни о чем не жалею. У меня нет незаконченных дел.

мой старый блог исчез по сомнительным причинам, но я возвращаюсь

вот так наматываешь тысячу страниц в блоге и так жаль с ними расставаться

чувство потери чего-то важного возникает