Жизнь в одиночестве итс хеар
После продолжительного состояния тотальной депрессухи я совсем отчаялась, мне хотелось не как обычно просто пребывать в пессимистичном настроении, а жестко задраматизировать и сделать что-то, что поможет мне наконец понять, что делать дальше, собственно.
Знаешь, что это? Картина была такая: я хотела запустить любимую игрушку, не спав двое суток, прибухивая чем-то охуительным, ныть навзрыд под грустненькие песенки, от которых в принципе и без проблем может поныть какая-нибудь школьница, и подумывать о том, чем бы заняться после сессии. Так вот, меня как-то такая перспектива не обрадовала, я же далеко не малолетка, чтобы ныть под песенки. В итоге все закончилось быстрее, чем я думала. Меня хватило до 2 часов ночи, плюс минус пару чашек обоссаного кофе, который я уже терпеть не могу. По итогу тот самый момент, в котором я должна была что-то предпринять, провалился.
Спустя двое суток, пребывая все в том же состоянии, мне внезапно захотелось посмотреть фильмы про душевнобольных, наверное чтобы услышать те слова, которые близкие люди говорят больному в фильмах, чтобы успокоить. У меня нет такой роскоши, потому что родители фактически не видят моего состояния, да и мы договорились жить отдельно. На середине фильма, который откровенно говоря не был мне интерес с самого начала, я встала и захотела убраться у себя в комнате. Мне обычно плевать, я не вижу пыли, грязи, за меня всегда делала уборку мама. Не знаю, почему возникло такое желание, но главное, что мне понравился этот процесс и результат.
Я больше не хочу того, чего хотела и чем жила раньше. Мне резко перестал нравиться мой образ жизни, и я не понимаю, что происходит, почему это произошло, и что будет дальше. А раньше я всегда хотела и была активной, никогда на миг не задумывалась над тем, что когда-то смогу лечь на дно, углубиться в себе настолько сильно, чтобы в последствии стать безразличной ко всему. Я всегда была победительницей для себя, не в том плане, что я лучше других, а в том, что мне давалось то, за что я бралась и любые сложности преодолевались охотно и легко. Мне не хватает себя прежней.