без сарказма

Каждый раз когда кто-то заводил тираду, что "в отношениях один любит, а другой позволяет любить", все мои внутренности скручивались и падали вниз, разбиваясь о пятки. Сама мысль, что человек ради которого я готова вылезти из собственной кожи просто разрешает себя любить и не испытывает такого же ко мне, душила меня, все теснее и теснее сдавливая горло.

позволяю себе много, ну очень много слез, совсем охуевшая.

"что на это раз?"- подумала я, когда потекла первая слеза.

а вот оно, как обычно

никогда не перестану себя и укорять и винить в том, что случилось и что происходит со мной, я отвратительна, ненавижу себя во всех смыслах, каждый сантиметр.

снова эта чертова жалость, она просто заебала. не могу продержаться больше месяца в состоянии уважения к себе и терпения опять же к себе.

начала читать книгу "существует ли женщина?", не помню автора, так суть в том, что в начальных главах этого якобы шедевра для женского рода поясняется, что женщины, которые не развивают свой внутренний мир, не являются личностями, постоянно страдают от нехватки мужчины и очень тяжело переживают его потерю. это означает, что они не самодостаточны и недостаточно развиты в вопросах "познания мира". очень грамотно без оскорблений и унижений описывается, почему женщина зациклена в этом мире только на собственной внешности.

короче говоря, это все не про меня и мне безумно приятно, но суть в другом: девочки, которые страдают из-за мужчин, обязательно должны прочитать это, чтобы помочь себе разобраться в "женском", это своего рода рекомендация.

я хотела бы писать все, что думаю и что происходит, без утаивания от начала до конца

есть одно но - я боюсь своей тотальной честности

мне кажется, что она не вызывает интереса, восхищения, сострадания

она вызывает только жалость

мне не хотелось бы, чтобы кто-то меня жалел

но с другой стороны, я буду максимально честна и открыта, что для меня существенно трудно реализовать

решила начать с офлэйн заметок

И самое сложное - это понять себя, когда ты некоторое время назад чего-то отчаянно желал, и вот оно начинает воплощаться, а тебе этого уже совсем не хочется. Что это? Застоявшаяся лень во мне? Страх оплошаться? Страх остаться ни с чем? Или просто чувство веры и осознания, которое дает понять, что это совершенно и категорически не мой человек.

Мне чертовски обидно, что от меня, такой мрази, кто-то сходит с ума, надеется и ждет меня, а я не могу ответить взаимностью, потому что люблю только свою мечту. Я любыми путями добьюсь мечты, даже если ради этого мне придется оставаться еще долгое время совершенно одной. Я готова испытать себя ради этого человека и своей мечты.

Что-то словно удерживает меня на расстоянии ото всех, не позволяет открыться, быть дружелюбной, а не апатичной и дерзкой как обычно. Мне проще думать об этом, как о положительном явлении, благодаря этому я не распылаюсь в общении с людьми, что для меня очень хорошо. Чем меньше у меня близких людей, тем легче каждому из них открываться полностью и наслаждаться друг другом. В моей ситуации этого увы нет, ибо нет тех близких. Многие осуждают меня за то, что я под словом "близкие" имею ввиду отнюдь не семью.

Когда часто находишься одна, рано или поздно забываешь, как это, рассказывать как прошел твой день, о чем ты думала сутки напролет или бессонной ночью, кликая мышкой в компе. Желание просто говорить ни о чем уходит вместе с друзьями. А почему они уходят? Потому что ты слишком часто упрекаешь и ненавидишь людей за их глупость. Я никогда не жалела о том, что отрубала все контакты, они мне не нужны, уверена была я, я же самодостаточна.

Весь октябрь прошел в сплошной грусти, грусти по себе волевой и сильной.

Я должна взять себя в руки и делать все, чтобы быть довольной собой.

«Я хочу быть одна, но с тобой»

Французская журналистка Isabelle Tessier написала пронзительное эссе об отношениях.

Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями. Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю. Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей. Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!» Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв. Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет». Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли. Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега. Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе. И когда-нибудь я найду тебя.

Подходит к концу второй год, как я сама не своя каждый день, очень устала, но привыкла ко всей дряни. Каждый день на прогулке думаю о том, что когда-то будет все иначе, я смогу и стану той, которой я хотела бы быть. Чем дальше, тем больше неуверенности в собственных силах, желаниях. Осточертели выборы: одеться как удобно или при параде, накраситься или естественность неплоха, поехать сейчас или остаться, выйти раньше или нет, рассказать кому-то все или не стоит, принять его или отвергнуть, сдохнуть или продолжать бороться, искать его или сам найдет. Боже, как же терзают надоедливые сомнения, глупые поступки и слова людей. Разочаровывают люди, чем больше я их узнаю: они готовы сплетничать везде и обо всем, критиковать всех и каждого, не замечая ничего за собой, и каждый, сука, считает себя лучше всех. Досаднее всего то, что твой идеальный знакомый мужчина в плане мужской особи (не мальчик, не парень) оказывается в твоих глазах обычной тварью из-за одного ебаного поступка. Отсюда куча мыслей о том, что хороших мужчин уже нет, они заняты, безысходность, слепая вера в то, что это не правда.

Как обычно печаль и тоска, как вы поняли, читающие мои.

Закончу как обычно мотивирующими словечками. Однажды хороший знакомый написал следующее:

"Желаю тебе стать чьей-то мечтой, стать той, ради которой жил бы другой и самой жить ради него. Желаю найти ту самую золотую середину в жизни и удержавшись на ней достичь того счастья, в которое ты веришь. ну а что бы это все произошло, я хочу, чтобы ты смогла преодолеть саму себя, уйти из той зоны "комфорта" в которую ты себя загнала, и ПРОБОВАТЬ изменить к лучшему что-то в своей жизни. "

да, да, самостеб, какие-то положительные стороны еще остались во мне.

ну что ж, первые два месяца на работе прошли мгновенно, не успела почувствовать это время, оно, как я хотела, было достаточно спокойным и занятым.

помимо всего прочего я потеряла последнего человека, который меня боготворил. да, я может не умею ценить такое, но вступать в отношения с человеком, который считает тебя красивым куском мяса и только, я считаю унижением для себя. было плохо, слезы, вопли, ощущалась боль от сердца до низа живота, как будто из тебя что-то вырезали, тотальная пустота и горечь от потерянного времени и нервов. просто ком в горле, думала мне тогда было так плохо впервые. однако, с утра я встала с прекрасным настроением и уже забыла, что ночью порвала последнюю ниточку к этому человеку.

я рада, что обошлось без жестких залипонов и депрессии по этому поводу. кажется, я стала немного устойчивее.

кстати, посещает острая необходимость изменить внешность кардинально, потому что чувствую, как я себе надоела. я снова открыта для людей, готова к чему-то роковому, чувствую, что это наступит очень скоро.

наступило время, когда сидя дома в одиночестве, чувствуешь, что ты не крутая и классная, самодостаточная и интересная слишком для общения с обществом, а тупая мразь и лохушка по жизни.

хочется просмотров фильмов, игр, культурной программы, хорошей компании, тепленьких вечеров в гостях, нескучных вечеров с ним. очень жестко одиночество в такую пору. когда есть люди, есть все, чтобы не скучать.

всем насрать, забыла. извините.

я просто не знаю, как нужно выживать до весны, настроение по пизде идет.

как вы справляетесь, расскажите?

сложно признаться, но я завидую тем, кто не чувствует такого уныния и скуки, а находится в светлом и прекрасном расположении духа, как вы это делаете, уроды? (риторический).

единственный, кто спрашивает " у Вас все в порядке?", это тамблер, черт возьми. ахаххахахха

настроение ебаное дерьмо, постоянно его портят люди, либо их отсутствие

что им нужно от меня?

я боюсь разговаривать с ними и не хочу, чтобы кто-то заметил мои недостатки, или потому что мне чаще не о чем говорить с ними, хотя я вполне разностороняя личность, но мои умения поддержать разговор скатились на днище, потому что ничего не хочется.

не понимаю себя: вчера я хотела делать шаги навстречу, сегодня я делаю 2 назад.

устала каждый чертов день думать о том, что я действительно серьезно больна и вообще не нормальная.

я хочу свободы

мое любимое утро - лежать с ноутбуком в кровати, совершенно никуда не спеша, попивать кофе и палить новые серии сериалов, ютуб.

давно этим не занималась и залипла конкретно на ютубе смотря влоги самых разных личностей на 3 часа, что в принципе не зря было.

я довольна и счастливая после сей процедуры, замотивировалась, как кажется, на месяц. хочется гулять, любоваться всем, хорошо выглядеть, нравится себе максимально, забывать о проблемах и жить что называется "сегодняшним днем".

с сегодняшнего дня завожу календарь с расписанием дел/развлечений и обязательных установок для себя, чтобы можно было проследить прогресс. также хочу создать закрытый аккаунт в инстаграме, чтобы туда постить фотографии всего, что окружает и что нравится.

такое благоприятное утро бывает не каждый день.

желаю каждой девушке такого же светлого вдохновения/пинка и НЕ ЛЕНИТЬСЯ.

мы все прекрасны, пока живы.

сегодня 23 августа и полноценный выходной для меня - вновь работающей. хочется упомянуть, что моя новая работа мне нереально нравится, я впервые себя чувствую на работе расслаблено и не напряженно, имею хорошее окружение и нет чувства каторги. надеюсь, что эти ощущения меня не покинут рано, так как я все-таки человек настроения и вдохновения.

что у нас далее? стараюсь меньше грустить/ковыряться в голове в свободное время, стала много времени, сил и денег тратить на себя, ибо состояние мое ужасное.

посетили новые мысли по поводу того, чего я боюсь в жизни, как из предыдущего поста, собственно. я начинаю понимать, что нужно присекать свои " боюсь" увесистыми аргументами и у меня получается, смотрите:

—а что если я так и не найду то, чего хочу, и останусь одна?

—буду жить в свое удовольствие, не заморачиваться, останусь социопатом и плаксой, буду экспериментировать с собой как угодно, искать свое спокоствие в чем-то ином.

по-моему, это не плохо, ведь планы имеют свойство рушиться, а люди изменяться. тогда зачем строить план, который может обвалиться и хотеть человека, который может тебя не понять и отвергнуть?

уважаемая, juliegray, не знаю каким образом, а возможно и чистой случайностью, но ты мелькаешь во всех моих блогах, в том числе и бывших "потерянных" уже на протяжении 3-4 лет. не то, чтобы я была не довольна этим или озадачена, а мне приятно, будто ты старая-старая подруга и опора, которая находит меня везде, где бы я ни пряталась. невероятно приятно видеть знакомый ник в заметках, добра тебе, солнце ♥.

Время 2:48

Немного иная жизнь началась, со старых истерик

Я сейчас поняла, что теперь точно у меня не осталось никого, ради кого стоило бы жить, я никому не нужна. Нет, специально для тебя, ЕБАНЫЙ УМНИК, я не утрирую. Кому нужны такие ебнутые?

В очередной раз у меня бомбануло от контактов с людьми, от манер общения со мной, от своей лживой маски уверенной в себе и железной леди. Всалат я сижу и плачу, все болит, кажется, я простыла. Не хватает лишь алкогольного опьянения. Думаю о жизни других людей, у которых была такая же жизнь, но они получили то, чего хотели. Завидую по-доброму, понимаю, что мне не достичь ничего, что я уже опускаю руки и тотально мирюсь с тем фактом, что никогда я себя не буду чувствовать себя хорошо, не будет его рядом, не будет здоровья, не будет воспоминаний о счастливо прожитых мгновениях. Н-И-Ч-Е-Г-О.

Думаю о том, что если чудом кто-то захочет со мной общаться искренне и по-доброму, это будет большой жизненной удачей или даже победой. Я очень боюсь любить, моя любовь к человеку должна быть единственной, чистой, безграничной. Я боюсь.

Охватывает чувство, что я живу не полной жизнью или будто не своей.

Простите за излишнюю сентиментальность.

Верила в нашу встречу с того дня, когда все потеряла. Верила, что на каком-то отрезке нового пути меня ждет человек, в котором увижу себя. Но встреча произойдет не сразу - сначала нужно пройти через чувства одиночества, брошенности, ощущение конца. Чтобы повстречаться с собой.

встречая и общаясь с разными людьми, я за свою не большую жизнь имела кучу знакомств, среди которых единицы придерживались моим взглядам по отношению к спутнику жизни/любви, как угодно назовите. все привыкли, что мнение большинства правильное, ибо не может большинство ошибаться, я так не считаю. более того - меня раздражают люди, которые придерживаются плинтусного мнения по-моему.

он должен быть красивый, не бедный, сильный, чтобы руку не поднимал, не гулящий, не пьющий, блаблабла, ну да.

с каких пор стало считаться нормальным каждый месяц/год находить себе якобы новую любовь? почему любить одного человека всю жизнь стало не реальным? почему люди выбирают не тех, а потом жалеют? почему они штампуют детей в 20 лет?

на все эти вопросы есть ответы, вполне допустимые и разумные, но почему так сложно жить с иным мировоззрением в этом мире? почему, если ты хочешь серьезных отношений, то ты ненормальная? почему люди зажрались? неужели самим не приятно построить отношения с человеком, который будет готов с тобой быть всю жизнь, с которым тебе никогда вместе быть не надоест? не приятно, что вы последние у друг друга? не приятно и не гордо за вас, что вы - пример для подражания, идеальная пара? приятнее перетрахаться с кучей таких же похотезависимых обезьян? или приятнее думать о том, что ты "пробуя разных партнеров" ищешь своего? нарабатываешь опыт? да нихера, кому это нужно все, когда проще не заморачиваться, так ведь?

наверное, я никогда не буду понимать этих индивидуумов, которых принято считать молодежью 21 века, потому что глупая и старомодная.