Н у и я ее сбрасываю в прямом мысле этого слова. Прошлая неделя была сумасшедшей во всех смыслах этого слова. Сначала в мою жизнь неожиданно решил вернуться человек, от которого я всеми правдами и неправдами пыталась сбежать весь этот год. Потом моя соседка (странная причем и психически нестабильная) съехала от меня не предупредив, и директриса общежития начала нас с подругой пытаться сселить, чтобы освободить мою комнату для каких-то левых девок. На этом фоне у меня болело горло, но я как "умный человек" из-за нервов курила по 4 сигареты зараз. Утром четверга я разлила на себя крутой кипяток на половину ноги и она превратилась в зрелище из фильма ужасов! А потом мне еще заблокировали пропуск. И еще курсач писать.
Вообщем в сухом остатке, я сейчас кашляю как туберкулезный больной из Петербурга 19 века, не могу вставать, садиться, двигаться, потому что нога болит просто адски! Болеть просто ужасно, люди просто не умеют и не могут сопереживать тебе, ты сновишься ужасно раздражительным, потому что не можешь объяснить, что чуть ли дышать уже не можешь от приступов кашля! Я знаю, что взрослая девочка и должна переживать это все сама, я собственно говоря это и делаю, я даже не могу поплакать, потому что не могу жалеть себя, если начну себя жалеть, могу сойти с ума в Москве. У меня такое ощущение, что я должна испытывать какуе-то постоянную боль, если не моральную, то физическую. Зато теперь нет времени думать о том, что происходит, просто думаешь, хоть бы не сдохнуть сегодня по пути в универ.
Я правда не тот человек, который нуждается в постоянной жалости, скорее мне хочется доброты, заботы и участия, того, что я не могу получить, пока рядом нет моей семьи. Но мои друзья не могут мне этого дать, они просто еще слишком маленькие, что понять, насколько все серьезно.
И еще кое-что я не понимаю, как мы люди можем быть такими, но я точно такой человек. Когда общаюсь с кем-то близко, доверяю, отдаюсь полность, а потом происходит какае-то фигня, я очень сильно переживаю и отпускаю человека очень тяжело, но когда отпускаю, уже никогда не могу вернуться, просто внутренне мой организм его отторгает. И я не знаю, как с этим бороться, веду себя как сучка холодная с тем, кому когда-то бросалась на шею. Но вот такая я!