Пропала на долго. И, мне кажется, пропала для всех. Но я даже не знаю что рассказывать. Стала очень семейная. Сейчас слышу от подруги, мол ей надоедает быть постоянно вместе. А я радуюсь когда у нас совпадают выходные и мы можем провести вместе весь день. И специально откладываю максимально все планы. Мы маленькая семья сейчас. Семья, которая переживает трудности. Вот счастье не в деньгах, но без денег вообще печально. Мы зарабатываем нормально, немного выше среднего я б сказала. Но. Этого не хватает вообще. Я не знаю как люди живут на минималку. Я не самая экономная в мире и иногда не могу себе отказать в желаниях, которые порой излишни. Но что есть, то есть. И по жизни надо не сокращать расходы, а увеличивать доходы. Сейчас стараемся. Он старается. Но пока эти трудности, это угнетает нас обоих. Но в целом, я понимаю что этот мужчина моя семья. Я идеальные отношения себе именно такими представляла и не верила что такое может быть. (Хотя мы не самая идеальная пара наверно) Я боялась быта, но вот мы живем уже 3 месяца и это просто, это в кайф. Я вообще могу много говорить на эту тему. Не все безоблачно и радужно конечно. Но все впереди, мы справимся.

Дания, моя любовь, мое волшебное королевство! Я так счастлива, господи, как я счастлива. Jeg er glad. Jeg er glad. Jeg elsker dig, København. Jeg er glad. Что это был за день сегодня! Я учила новые датские слова. И ела вьетнамскую еду. И пила самый лучший кофе в своей жизни. И мы сидели на набережной канала, а какие-то ребята проплывали мимо на лодке и у них была куча пива и они бросили и нам банку. И мы говорили обо всем. По-английски и немного по-датски. Обо всем на свете…

хочу каждую ночь проводить в баре и разговаривать с незнакомцами. а потом, незаметно ускользая, чувствовать себя теми, кто испортил мне жизнь

Я хочу твоё тепло, твою любовь и твою верность. Но только искренне. Пожалуйста. Я не смогу еще раз пережить такой май.

Я очень надеюсь, что поступаю правильно.

Я запуталась, и сейчас мне страшно и волнительно. Я переживаю всей душой, что снова совершаю непростительную ошибку, что снова иду не по той дороге. Что я уже ее сделала, но старательно делаю вид, что ничего не произошло, пытаяся склеить разбитую вазу пластилином.

Я стала так много переживать и нервничать. Иногда мне кажется, что я один сплошной комок нервов, до которого если дотронешься - непременно познаешь весь спектр боли.

Два дня назад я всеми фибрами души ощущала это пение и полет, и мне было все равно, действительно я делаю ошибку или нет. А сейчас - будто что-то надломилось. Будто я что-то увидела в замочную скважину, такую мелочь, но такую решающую всё мелочь. И сомнения закрались внутрь, буквально под кожу. И гармония и счастье улетучились, и остались лишь ледяные кристаллы, которые иголками изнутри раздирают кожу, а голова не освобождается от демонов ночи, которые тебя словно кокон скручивают и делают своей куклой.

Черт возьми.

V

как спокойно реагировать на то, что твои подруги гуляют без тебя? спросила, почему меня не пригласили: "ну, у нас там свои темы были.. хотели вдвоем". мм..понятно. вот месяц-два назад как раз говорили о том, что нам неприятно когда кого-то не приглашают гулять, и давайте так не делать. ясно, спасибо. классно, когда ты познакомил и подружил между собой людей, и они медленно, но уверенно, выкидывают из этой дружбы тебя же.

Знаете то самое ощущение, когда ты вот только что буквально пару секунд назад о чем-то думал, и тут - оп! - и конец. Мастер описания. Только что думал буквально о самой светлейшей думе в своей жизни, и тут - рраз!- и дырка в душе. В общем, как бы этот эффект ни назывался, он только что произошел со мной, за что я его бурно ненавижу. Стою, никого не трогаю, улыбаюсь, и тут будто бревном по голове ударили, вмиг испортилось настроение. О чем я думала вообще? Я даже была настолько рада, что хотела написать об этом, но, видно, не судьба. Ненавижу такие ощущения, они будто высасывают из тебя душу. Будто дают надежду на светлое будущее, а потом отбирают. Знаете как говорят, что-то вроде "дает рай одной рукой и забирает другой" или что-то вроде этого. Что не менее сильно высасывает душу? Осознание того, насколько ущербен этот мир. Да, возможно это не то слово, которое я предполагала использовать, но все же. Ущербен он тоже в немалой степени. В последнее время начала забывать обычные слова, деградирую видимо.

Людям просто видимо не дано понять, что им не надо вмешиваться в чужую жизнь. Я бы сказала не "не надо", а противопоказано. Ты должна то, ты должна это. Я правда не понимаю, разве мне одной претит такое отношение? Разве остальным людям это нравится? Или я просто слишком много внимания на это обращаю? Убивает больше всего то, как они дают советы, заключающие в себе абсолютно бесполезные куски недоинформации, которая никак не помогает в жизни, а, возможно, у некоторых только больше развивает заниженную самооценку или что-нибудь там еще. "Просто возьми и сделай это." - что, если у человека реальные проблемы с этим? Знаете, это как если бы человек спросил как летать, а ему бы ответили "возьми и лети". Серьезно что ли? Чувак, ты свои мозги случайно не на распродаже покупал?

Люди вокруг будто сделаны из другого материала или что с ними еще может быть не так, почему они думают, что они лучше знают что для других лучше? Да даже мою мать можно привести в пример. Вот ее желание затащить в свое уютное гнездышко рвущегося на свободу брата, а меня, жаждущую сидеть подольше под ее крылом, выпинуть поближе к народу, просто выбешивает. Типа хэээй, очнись, кажется ты нас перепутала. Это я ассоциальная. Это я ненавижу людей. Я считаю тех, с кем мне приходиться общаться недалекими кусками дерьма. У меня проблемы. Нет, это не означает, что тебе надо просто привязать меня на рельсы за пять минут до приходящего поезда. Это не значит, что надо по несколько раз на дню говорить со мной о том, что "мне надо найти дело, которым я хочу заиматься". Потому что я знаю это. И вот эти наставления только ухудшают ситуацию.

Не удивительно ли, что мотивирующие видео не мотивируют? Да, они сподвигают на великие дела, они гениальны, честно. Там настолько все правдиво, что правдивее некуда. И половина из них направлено на то, что, опять же, вам необходимо найти дело, которым вы хотите заниматься. Что-то типа " А вы вот сейчас возьмите и как начните идти к своей цели". К какой цели? Есть ли видео, которые помогают выбрать цель жизни?

Забавный факт: глаза устрицы больше, чем ее мозг.

Прямо как у некоторых людей.

Хочется простых недоступных теперь вещей - например, встретить маму вечером с работы и зайти с ней в супермаркет, приготовить дома ужин. Сходить с мамой на вокал и послушать, как она поёт. Сейчас я могу послушать ее только на одном единственном видео. В голове только её голос. "Пообещайте мне любовь хоть на мгновение. Хочу изведать эту боль, как откровение". Так люблю её. А ещё в месте, где живет вместе с ней моё сердце, сейчас цветут яблони. Моё любимое время.

И только один вопрос читался в ее глазах: "Чувствуешь ли ты то, что я чувствую?"

Ринат Валиуллин "Легкомыслие"

Настроение такое, что хочется долго выбирать нижнее бельё, которое понравится именно мне, а не очередному любовнику, одеть самое классное платье с самыми любимыми туфлями, пойти в клубный бар и танцевать, пока силы не кончатся.

Я достигла того самого пика мерзости, после которого разочаровываюсь в человеке и просто-напросто отношусь к нему холодно: не переживаю после очередного разбора полётов, не кровоточу после ещё одного удара в спину, не прокручиваю на повторе плёнку наших диалогов, пытаясь найти недосказанность и двусмысленность в брошенных им фразах. Просто я больше никак не ощущаю его в своём пространстве. То самое чувство, когда на вопрос “как ты к нему относишься?” я без тени сомнения отвечу “я к нему не отношусь”.

мы потеряли связь, оборвались чувства. было больно и холодно, каждая мысль о тебе чувствовалась моим нутром и во мне все сжималось на мгновение. мне страшно, что с нами будем как в той страшной книге, мы встретимся и даже не узнаем друг друга. почему именно сегодня твои фото попались мне на глаза, нельзя же так запороть вечер. меньше всего я хочу думать о тебе, особенно, когда тебе хорошо с другим.

Сижу я значит на работе. Запредельная тоска, не выразить словами. На улице адски холодно. Радости в жизни никакой, я не знаю где Б. Он вообще ахуел что ли, мы с дачи не общались, это ж две недели прошло. Ну ахуеть. Я же вроде как скучаю, или убеждаю себя в этом. Но он мне пока нужен, или нет? Ааааа. Вообще мне нужны эмоции и движ-париж Остальное все ерунда. Мне надо найти заменитель Б. Заменитель его спокойствия и счастья. А где? Ну хуй знает.

Я с детства любила тетради, блокноты, книги, фотографии, журналы. Мне иногда кажется, что и курить то я начала не по одной, а двум причинам: мне по душе сигаретный дым, а еще сигареты сделаны из бумаги. Да и блог для меня - интерактивное хранилище собственных мыслей, которое я невольно ассоциирую с проектом на печать.

И сейчас хочу вести альбом с фотографиями путешествий, описаниями городов и планами посещений мест. Хочу вести доску с планами, бьюти-дневник. Последняя моя навязчивая идея - вернуться к планированию, составлению списков. Только для этого нужно купить любимый блокнот, а мне пока ничего не может приглянуться.

Да и вообще я не знаю, что на меня находит. В моменты копания в бумажная я не чувствую себя Набоковым, даже Буковски не чувствую. Знаю, что никогда ничего великого не напишу, никто не увидит мои косо наклеенные фото и мини-рекомендации к тому, как избавиться от лишнего веса всего за неделю. Зато я буду счастлива, создавая что-то.

Собственное безрассудство в последнее время меня удивляет.

Отчего-то не могу я подробно писать о собственной жизни. Подобные записи вызывают у меня самой большее количество придирок, чем подобные, нижеприведенные витиеватые заметки о происходящем.

Сама не понимаю, почему не могу написать прямо, а заставляю нынешних читателей, прохожих, да и себя будущую гадать: что же скрывается за этими намеками? Например, даже сейчас я не могла просто написать, что познакомилось с парнем в одной из моих поездок, мы общаемся и спустя время это стало меня тяготить. Нет, мне нужно разглагольствовать об общении в целом и проходном дворе внутри моей головы.

Надеюсь, что в будущем подобный стиль принесет хоть какой-то толк. Буду или заметки в журнальчики пописывать, или со знанием дела намекать своему молодому человеку.

Петр живет в тайге
Вот уже третий год
Петр ушел от людей,
Он ушел от мирских хлопот,
Он просто устал от жизни
И не держит зла на людей
Но было время
Он был носителем великих идей
Теперь лес стал его домом
Он здесь может спокойно спать
Он пьет тишину,
И тишину у него не отнять

А по ночам он приходит ко мне
Он зовет меня с собой
Он идет к луне
Он видит ночь, как никто другой

К нему в гости никто не приходит,
Кроме птиц и зверей,
Он поет им свои песни –
Его голос стал чист, как ручей
А на смену зиме приходит весна,
Лес меняет свои одежды,
Петр умывается росой
Весна вселяет надежду
Для людей он был никто
Для зверей он как Дед Мазай
Может, он вернется к людям,
Когда на землю придет рай

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Э.Асадов

Иногда мне кажется, что самое главное в мужчине - это голос. чтобы слушая его, растекаться от удовольствия. голос это важно.

Пей чересчур много кофе, носи слишком темную помаду и никогда не соглашайся на жизнь, которая тебе не нужна

Моника Беллуччи.

Очередные отношения завершились провалом.

Узнала о своей болезни, которая звучит как приговор.

Рядом близкие.

Цель/мечта всей жизни, к сожалению, уже никогда не сбудется.

То, к чему стремилась последние два года, каждый день, каждую минуту, никогда не осуществится.

Ради чего теперь ты живёшь?

как много воды утекло с последнего момента, когда я здесь была. смотрю свои записи и не верю, что это я. на сколько человек может измениться всего лишь за год. это же секунда, относительно, конечно. но все же.

но я рада, что все так. рада, что могу сама себя вытащить с любого дерьма. рада, что и кому-то могу помочь в сложной ситуации. в общем, что бы не происходило в твоей жизни, не стоит огорчаться. это все к лучшему. даже если сейчас тебе кажеться, что хуже некуда. что ты просто на дне, сил нет даже подняться с кровати. запомни, дно - место, где проростают корни твоей души. надо уметь позволять себе побыть в таком состоянии. главное выпустить, пережить все эмоции. иначе, будет сложно.

то, что произошло со мной. когда ты просто давишь те чувства, которые возникают. принимаешь решение все забыть, не пропустив через себя. а спустя год, когда вроде все забыто, жизнь продолжается. ты вдруг осознаешь, что ничего не забыто. все просто задавлено. красиво упаковано, лежить на дне души, где-то в темном углу. в тени. в тени твоей собственной души. и все-таки мешает нормально жить.

в общем. что вообще хочу сказать. девочки, любите в первую очередь себя. когда женщина наполнена не мужчиной, а просто чувствами, эмоциями, впечатлениями, она прям излучает счастье всем своим видом. будьте счастливы, излучайте. проживайте, чувствуйте каждый прожитый миг. наша жизнь, сама по себе, того стоит.

"сообщение 'с добрым утром', полученное с утра, означает: когда я просыпаюсь, я думаю о тебе (даже если утро в три часа дня) "

Встречая нового человека, я тяну его в свою жизнь.

Некоторые приживаются, но это случается все реже. В итоге я просто получаю проходной двор в своей голове, вереницу из людей, которые бы хотели, может, остаться, но что-то не свезло. Не вышло.

Я не могу оставить человека там, где мы познакомились: в Луцке, Киеве, Виннице. В этом виноват мой собственный эгоизм, жгучее желание, чтобы меня узнали, которое до недавнего времени играло в крови. Я узнаю их, они меня. Упрямство играет в обоих, я одержима жалостью и нерешительна.

Рано ли говорить об излечении от недуга тщеславия? Не знаю, возможно. Но я уже готова прощаться с некоторыми прохожими, насильно или мягко.

Все же, лето. Перемен требуют наши сердца, а в моей голове и без посторонних стало слишком тесно.

Зашла на старую страницу. Смотрю, удалил из друзей. В подписчиках оставил. Ну ладно) Зато это дало мне толчок) Мне почему стало так противно от него. И так обидно за себя. Что я потратила два года своей жизни на недостойного человека.. Который говорил, что хочет всегда знать что со мной и как я, что всегда будет за мной следить. Который БЫЛ мне как семья, которого приняла вся моя семья, в котором души не чаяла моя бабушка, который нравился маме. И которого любила я. Оказался просто недостоин..

Прости меня, Я. За то, что пролито столько слез и потрачено столько нервов..

Мне так тепло.))) Я очень часто спешу и бегу вперёд, не замечая обстановки вокруг. Стоит только остановиться и почувствовать счастье. Вот оно! Мне думается, что в нашей семье безграничная любовь! А мои друзья-золото! На многие вещи я перестала обращать внимание, может даже из-за некой неуверенности, но! Всегда есть 2 июня- День моего Рождения, когда девочки со школы, подружки с детства и люди, с которыми нас свела судьба напоминают мне о мне же!))) О личности)) Я сама очень даже и застенчивый человек и восхваляю других людей, а вот чтобы себя)) У меня всегда вырастают крылышки за спиной))) Сегодня я решила устроить себе выходной))) Я не шью, не учу уроки, напротив- просто лежу))) А у меня ещё клубничка осталась, ждёт там меня)) И Петей своим очень Дорожу. Как классно, что он влюбился в меня ещё в 7 классе и видел с челкой, теперь ему нечему во мне удивляться))) )) ) Я люблю тебя, Жизнь! Я так много хочу успеть, сделать и посмотреть! Я буду стараться!

Мне всегда не хватает мая. Каким бы загруженным и холодным он не был, я всегда с тоской встречаю июнь без малейшего желания отпустить весну. Мне вдруг кажется, что холода были в наших краях несправедливо долго, а весна, как один быстрый сладостный миг, исчезает в одночасье. Мне недостаточно этого беззаботного ветерка и опадающей с деревьев кашицы (которую Саша с улыбкой окрестила: «Летящий по небу мусор», когда мы добрые пятнадцать минут заворожено следили за ними в лучах заходящего солнца). В мае мне всем сердцем желается, чтобы время застыло и тянулось, как можно медленнее. Люблю я эти долгие вечерние прогулки, запах сирени и черемухи, прохладные короткие ночи, предэкзаменационную суету.. Люблю настолько, что первую четверть июня все еще живу майской легкостью и заботностью.

Мужчине, по сути, плевать красивая ты или нет, шанель на тебе или зара. Важно, любит ли он жизнь, когда ты рядом. Все предельно просто.

И да, marsova теперь northanna.

Пожалуй, впервые меняю адрес блога за 7 (нихуясе) лет, если не считать стартовое название, которое продержалось несколько месяцев. Самое время.

Пост сдал, пост принял.

Вчера увиделись, даже прогулялись, что бывает очень редко, особенно то, что погулять предложил он сам) мы много разговаривали и смеялись) я чувствовала, что он соскучился… Давно такого не было)) это так здорово, когда тебя с любовью обнимают, целуют, просто любят)) я сразу забыла все наши ссоры и недомолвки.. Сегодня приехал, привез мне мою любимую маску для волос и мороженое, приятно все-таки))) и как тут не сойти с ума, когда он сначала злой и невыносимый, а потом резко внимательный и милый… Как он это делает, я не пойму. Но разлука явно на пользу. Пока на пользу… Что будет потом сложно сказать… Тяжело так, все время быть одной, знать, что у тебя есть мужчина, но его нет рядом большую часть времени. Не знаю, что будет. Завтра я снова уезжаю на неделю, впереди предзащита и подготовка диплома к защите

моя мама хотела, чтобы я стала врачом. она на этом не настаивала, не заставляла меня, просто я даже сейчас не понимаю до конца, кем хочу быть, поэтому положительно приняла идею ходить в белом халате и помогать людям. с биологией у меня проблем никогда не было, а по химии хоть и была пятерка, но даже учебника по этому предмету у меня не было. поэтому в 9 классе я даже пошла к репетитору, готовилась сдать егэ в 11, но никогда ее не слушала и иногда кивала головой. и вот сейчас я даже не представляю, как я могла подумать, что смогу этим заниматься? больше чем на два месяца меня не хватило. а в медицинском меня бы отчислили после первого курса, я клянусь. и я безумно благодарна родителям, что они всегда поддерживают меня во всем, и я смогла сама определиться с будущей профессией. и нет, наверное, специальности, которая подошла бы мне больше, чем моя. а кем видели вас ваши родители? или кем видели в школе себя вы? или есть ли у вас профессия мечты? кроме ведущего орла и решки, конечно.

Я - та, кто вечно все портит. Кто думает наперед там, где не нужно этого делать. Нет, правда, может быть я и права, и всё даже зря начиналось. Но никто не заставлял меня так чувствовать, как ты. Плюс эта моя абсолютная неопытность в отношениях просто все ухудшает в миллиард раз. Сейчас я должна сидеть и сутки уделять на подготовку к экзаменам, но все, что у меня в голове - это ты.

И так. С чего бы начать ? Начинать всегда сложнее всего. Наверное, то что больше всего беспокоит мои мысли можно назвать "6 лет в жопу". И я о дружбе. О той дружбе, которую я называла семьёй. Я была слишком преданна человеку. Я переживала за неё больше, чем за себя. То, что происходит сейчас - не хочу даже описывать. Было бы благородно, если бы наша дружба закончился хотя бы тихо и мирно. Но заканчивается она очень позорно, увы. С делёжкой вещей, денег, чуть ли не с разборками. Если быть краткой из-за чего все началось, то скажу так- мне поставили выбор. Либо он, либо она. Я месяцами доказывала, что нельзя ставить такой выбор, что мне она важна и нужна она, но и от него не могу отказаться. Меня тыкали носом в дерьмо, унижали, я сопротивлялась и пыталась все ещё что-то сохранить. Не смогла. В душе пустота и настоящая скорбь по прошедшим годам. А ещё большая скорбь по тому, что люди не умеют ценить. Не помнят добра. Думают только о себе. И не уважают хотя бы те моменты и воспоминания, которые у них были. Это мерзко. Я постоянно ощущаю свою душу грязной, будто кто-то вылил помои и до сих пор подливает. Это больно. И я пришла к выводу, что лично для меня нет этой вот женской дружбы. Каждая девушка сама для себя рано или поздно понимает верит ли она в неё, или нет. Тут нет четкого общего ответа: есть или нет? Для каждого свой. Для меня нет Ее и не будет. Максимум приятельницы. Которые у меня есть, хоть и далеко. И это намного лучше дружбы. Которая БЫЛА, как семья.

Позвонила маме, рассказала, что любовь моей жизнь уезжает в другой город, а мама как всегда в своем репертуаре: "Сильно не переживай, будете иногда видеться, он же будет приезжать, правильно? Или ты к нему. А если нет, то ну… значит не судьба".

Мне порой кажется, что моя мама в молодости подрабатывала профессиональным утешителем людей)

И кстати, во время разговора она поведала мне такую дивную вещь, называется #СовременнаяМедицина. Одна наша родственница хотела сделать аборт, сделала и все было ок. Пока недавно на приеме у врача ей не сказали, что у нее 16 неделя беременности… Писос.

#np Halsey – Eyes Closed

чудесное настроение и большие планы на будущее.

как всем известно, в моей жизни не происходит ничего интересного, я ничем не занимаюсь и ни о чём не беспокоюсь. это хорошо, если вам так кажется, значит, я очень хорошо со всем справляюсь и вы не видите всего того, с чем я сталкиваюсь.

сегодня, наконец-таки, получила свой зачёт по "медицинской биохимии". а так как за этот зачёт ставится оценка, то я получила не просто "зачёт", а "отлично". да! старт неплохой, ведь так? не знаю, как пойдёт всё дальше, но у меня почему-то появилось желание всё выучить и хорошо сдать, не для кого-то, а для себя. да, мне всё ещё это не совсем интересно, но просто хочется попробовать и испытать себя. (лишь бы этот настрой не прошёл, хотя он это легко может, я знаю)

уже больше недели прошло, как мой прекрасный человек уехал. мне всё ещё грустно и мне всё ещё хочется оказаться рядом с ним, но становится легче. или мне кажется, что становится легче. во всяком случае, я погрузилась в книги полностью. сейчас читаю "уличный кот по имени боб", купила эту книгу ещё перед новым годом, потому что уж очень захотелось мне её прочитать, да и она была дешёвой. в итоге, она пролежала на полке уже достаточно долго, поэтому я и взялась за неё.
в планах на этот год, помимо книг из серии "хроники нарнии", была и остаётся серия о "гарри поттере"(да, да, я не читала ни одной книги полностью, меня хватало максимум на половину книги). и так как в этой серии аж 7 достаточно больших книг, мне нужно "разобраться" с другими книгами, которые у меня есть и которые не относятся ни к какой серии. я не хочу прерывать чтение книг о "гарри поттере" или как-то разбавлять их, поэтому сейчас я прочитаю пару книг, а затем погружусь в магический мир Роулинг.

на лето грандиозных планов я не придумала. только если "искать и копить деньги" не является большой целью, то всё в норме. мне нужны деньги на осень, потому что как раз-таки на неё у меня большие, чуть ли не огромные планы. вы и представить себе не можете, что я хочу сделать. всё должно быть просто замечательно!
грустно только от того, что большая часть моей цели зависит совсем не от меня. если так подумать, от меня зависит только процентов 20, максимум 30. а так как я люблю всё контролировать и знать, что и когда будет, то мне это совсем не нравится и расстраивает меня. но опять же, всё должно быть просто замечательно!

и последний абзац я посвящу весьма грустному для меня: сегодня моя Маша уезжает в лагерь. вернётся она только 24 июня. не так уж и долго она будет отсутствовать, да, я знаю. но у нас же "каникулы" уже через неделю. это грустно, да.

p.s. мой инстаграм - х.

не сдаваться и идти вперёд.

Хахаха бля, договориться пойти в кино с ребятами с работы, и привести бывшую, ну, ту мач это. А я вывезла это достойно, плюс в очередной раз убедилась в правильности своих решений. Кстати, последняя часть Пиратов не оч.

попыталась поговорить с мамой, спросила, почему она не разговаривает. начнём с того, что она сразу начала морозиться и, не глядя на меня, говорить "я? чё я не разговариваю.. не, всё нормально". ну дааааа бля, ёбаный детский сад. потом выяснилось, что "ну а что с тобой говорить, ты же лучше знаешь, как тебе жить твою жизнь". окей, и чё? а ты хоть раз сказала мне, как мне надо её жить? потом я решила выяснить, что не так, и она сказала, что не считает правильным то, что я туда езжу. на этом всё. когда я начала спрашивать дальше, почему это неправильно и всё такое, она опять начала морозиться. наверное весь свой словарный запас потратила на подружек, а для собственного ребёнка слов, увы, не хватило.

блядь и чё теперь? продолжать делать так, как я хочу, и ездить к нему, испытывая перманентные муки совести, следовательно не испытывая никакого удовольствия от этих встреч? или угождать маме и никуда не ездить, постоянно скучая и постоянно избегая встреч с собственной матерью?

чувство, будто я ёбаная малолетка и "радитили миня ни панимают нинавижу их пачиму жызнь так нисправидлива". блять, ну серьёзно вообще?

к слову, даже папа со мной нормально общается, хотя по закону жанра это он должен всё вокруг крушить и рассказывать, как мне жить. а он поддерживает моё мнение о том, что мама могла бы и поговорить со мной, раз она такой супер-психолог всем своим подружкам. успокаивает, когда я плачу на кухне, и говорит, что всё будет хорошо.

решаешь одну проблему, думаешь, что можно наконец-то успокоиться и наслаждаться жизнью. нет бля, родная мать думает иначе. я понимаю, что она как бы из лучших побуждений и всё такое, но почему нельзя просто сесть и поговорить?

и, видимо, ответы на мои вопросы она будет давать мне порционно, чтоб держать интригу.

Я - Женщина Земли и Небес!
Я несу этому Миру Свет истины.
Каждый миг моей жизни наполнен Любовью к Божественному!

"Если кто-то повел себя неприемлемо, приписывать причину собственного недовольства чужому поведению – это сбрасывание ответственности. Реальная причина внутри – ломка собственного шаблона, не прошедшего поверку реальности." -progressman.ru

Третий раз за этот год я загоняюсь до невозможности. Дел и стресса столько, что ежевечерне доползая домой хочется лечь и заколоть себя кинжалом. Я не шучу.

У меня летний лагерь, школьные экзамены, сессия, друзья, Он, кошка родила, в конце концов, семья (список составлен не в порядке приоритетов, конечно же).
Мы крупно ругаемся уже второй раз, и я ничего не могу с собой поделать, вот так я сейчас чувствую, я настолько, видимо, устала, что нуждаюсь в постоянном жалении, поддержке, помощи (желание которой не озвучиваю, ну, естественно).
Мне начинает надоедать всё и все, всякая узость в суждениях, вкусах (нет, ну купила восхитительные смешные штаны в клетку (и уже любимые!), так обсмеяли и назвали Карлсоном, ну твою налево). Мне снова хочется расширять круг знакомств и друзей, хочется каких-то более позитивных людей в свою жизнь, потому что вот мы сидели вчера на кухне, ели салат из огромной стеклянной миски, болтали, и не знаю, одна ли я ловила себя на мысли, что половина нашего разговора - негативная, мы на что-то друг другу жаловались, кого-то обсуждали, и пр. Как же так с собой бороться, чтобы не допускать этого, чтобы ни окружение, ни обстановка на тебя не действовали в этом ключе.
Я стараюсь радоваться тому, что имею, но, господи, как же хочется лечь на кушеточку и пожаловаться всласть вообще на все.
С упоением жду, когда смогу пожаловаться на скуку и безделье (ну, хаха). Потому что сейчас мне действительно нужен перерыв, я перестаю контролировать даже свой эмоциональный фон.

P.S. я так понимаю, эта запись - как раз кушеточка. мне жаль

P.P.S. хочу сказать, что школьный лагерь - это, ну, я напишу, конечно же, отдельно и, наверное, много, потому что пока в отношении данного проекта у меня только одна эмоция (связанная с кинжалом) - ааааааааа!

Вчера случилась такая не приятная ситуация. Я не конфликтный человек, не могу долго обижаться на человека. Но есть одно исключение. Вчера, выставляя оценки, я хотела зайти к преподавателю и кое-что спросить, и тут на меня посыпалось море грязи(при том, человек давил на самые больные места). Нечего не хочу сказать, но когда парень так себя ведёт по отношению к девушке это показывает его не с лучшей стороны. Помню ещё когда-то он сам за себя постоять не мог и его девушка хотела меня побить и опять же он первый начал меня оскоблять. Спасибо моему преподавателю, который успокоил и предложил мне прийти во вторник все выставить. А написала я это все к тому, чтобы сказать, что парни перестали быть мужчинами. Они легко могут ударить девушку, оскорбить её, а сами будут прятаться за мамиными юбками. А о том, что бы постоять за свои слова я вообще молчу.

Это сон. Гребанный сон. Я сейчас проснусь, а ты лежишь рядом.

Как назло, в день, когда ты покидаешь меня, я сижу на работе. Почему все именно так? Почему это долбанное третье июня переворачивает мой мир?

Всё так странно.. Вчера снова срыв, истерика, ссора, он кинул фразу, что вернулся в прошлое, он его хочет. Чуть не расстались. Глядя на него после- были очень плохие и мерзкие мысли в голове.. В итоге всё-таки поехали выбирать Владу подарок, встретили моего приятеля. Тот был рад познакомиться с Владом, разбавил напряжение в воздухе.. По дороге Влад решил купить мне часть запоздалого на годовщину подарка- рюкзак с Микки и друзьями, который я очень хотела. Зашли перекусить в Мак. Все разошлись по домам (к счастью), так что мы забрали корм моим опекунам и поехали домой. Вечер провели хорошо.. Сегодня день вообще прошёл очень даже чуднененько, что даже странно, не ругались.. Поездили посмотреть Владу кроссовки, купили малым подарки, забрали помощь для моих опекунов, зашли в KFC, вечером погуляли с приятелями и новым знакомым, который ко мне подкатвал перед Владом- не нагло, но всё-таки. На фоне этого всего, в жизни моей семьи происходит ад и я по-прежнему убеждена, что наши отношения надломились..