прибой музыки

люди притворяются, потом жалуются, что их не любят, что нет понимания, это проявляется тогда, когда люди живя вместе перестают притворяться, рассказывают о себе правду, о детстве, где учились, а это, как выясняется, не нравится компаньену и пошло поехало

мне кажется, что во мне есть дыра, отверстие. люди видят его так же отчетливо, как изгиб моих бровей. каждый пытается протиснуться туда.но отверстие конкретного размера. под него подходит определенный человек, который ушел и оставил меня с этим изъяном

я прихожу домой и хочу побыстрей лечь,
но шнурки завязываются в не постижимый узел
здесь хачи ездят на такси, а я хожу по несколько километров, по лужам
тут водитель автобуса смотрит на впереди идущий супер кар
с такой ухмылкой, будто у него такой же скоро будет
а сам то, с криво выбритыми усами, сидит и зырит свысока
тут голуби и вороны смотрят на меня менее снисходительным взглядом.
чем люди

скажи мне свой адрес, я буду писать тебе письма
чтоб просто в ответ получить кучу букв, которые сложатся воедино после третьего прочтения, надеюсь, я в них свое что то найду
я живу не дальше, чем радиус точек на твоем прекрасном плече, мне легче, когда слышу твой голос. Волнуешься или рада - поймаю я сразу, как падение на льду. Ни к кому, кроме тебя, ни за что не пойду..
- Антон Кузьмин

“Короткий список, найденный в заднем кармане Февраля

1. Я сделал все, что мог.
2. Мне нужно знать, что ты не уйдешь.
3. Я написал историю, чтобы показать любовь, а она превратилась в войну. Какой ужас.
4. Я обернул собой звезды и затолкал луну в такое место, откуда ее не могли достать.
5. Я из тех, кто крадет детей и отнимает полет.”

Без тебя тут совсем скучно. Стул и соседи. Что с них взять. А ты тёплый
(отрывок из дневника)

Я постоянно носил свою любовь с собой. Иногда я её аккуратно заворачивал в крафтовую бумагу и прятал глубоко-глубоко во внутренний карман рубашки-куртки-пиджака-пально. Иногда я доставал её и высоко нёс над головой, показывал всем: смотрите, какая она у меня есть, светится, блестит, радует глаз. В другие моменты мне хотелось убрать её подальше, даже не в карман, а просто скрыть – такова уж всегда была моя натура. Порой я предпочитал заворачивать её в подарочную бумагу цвета морской волны, украшал красивой золотой лентой, говорил всем «видите, как новая, какая же она у меня чудесная!». Те не отвечали, те только хмыкали, будто бы знали, что за всей этой красивой обёрткой, за светящимися глазами я прячу выбоины и вмятины, прячу несоответствия мечтам. Так и носил, украшал, показывал, хвастал. И всегда, каждый миг я мог достать её из-за пазухи и гордо улыбаться. Она покрывалась паутиной трещин, она чуть ли не выпадала пару раз из моих карманов, она всё чаще и чаще тускнела, а люди всё реже соглашались на неё смотреть и восхищаться ею. И только в последний момент, когда чуть не произошло непоправимое, я достал её, распаковал, посмотрел ей в глаза. Мне бы хотелось верить, что это не зря, что к неё вернётся блеск и радость. Мне только очень жаль, что я всегда носил её с собой и вообще воспринимал её как то, что можно носить с собой.

я дожидался тебя у входа в подземный переход, у платформы. грёбанный поезд опаздывал уже на 20 минут. "блять, провалился, что ли?". приходили всё новые электрички, люди выходили и заходили в двери, мелькая передо мной. асфальт грязный, пары проходили и восхищались городом, мрази, а я лишь наблюдал, и пытался разглядеть среди бесконечно снующей взад-вперёд толпы зелёную куртку. "уйти?". как-то холодно, курить нечего, и созревает предложение продать или обменять душу б/у, без ремонта, с совмещенным санузлом, с окнами на мусорнку, первый этаж, хрущевка, окраина. так как поступать? а если не можешь решить проблему, то сделай это чужой проблемой
я сегодня побил рекорд - сижу и жду неизвестно чего вот уже сколько времени
платформы опустели, только лишь мелькали тела в потерянном мраке неосвещённой подземной трубы. ветер гонял по асфальту серый пакет из макдака и залетал в тоннели, свища, и подгоняя окурки. ветер рвал капюшон и разрезал лицо, как будто говоря - "почему ты здесь? уходи "
-эээ.. понимаешь ли…
-НЕТ Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ ВАЛИЛ НАХУЙ
даже здесь, кажется, мне не место. хуже, пожалуй, чем экзорцизм наоборот. это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех заебал.
.. но вот красными огнями в поворотнике направо вдалеке показался поезд. его я и ждал, сидя на холодной разрисованной лавке: "маше хуй в рот", "паша и вадим здесь были", "соси", "требуй у бога".. да. если это дело не выгорит, потребую бутылку хорошего виски и блок сигарет, я же заслужил. и чтобы старая маразматичная соседка сгорела к ебеням вместе со своей собакой, причём в собственной квартире. и ничего, что я живу под ней. потом огонь перекинется на нижние этажи.. может, до того времени как она сгорит, я успею допить. в фильмах перед смертью позволялся последний стакан.
.. из года в год стоять, на месте жить и ждать.
мысли прервались громким сигналом подходящего к перрону поезда. машинист включил лампы в вагонах и тёмная платформа погрузилась в грязно-оранжевый свет. с шумом открылись тяжёлые двери
кровь стучала в висках, ком в горле поднимался всё выше и хотелось схватиться за шею руками. всего в нескольких метрах от меня стояла "зелёная куртка".
ветер и холод пожирал её. брал в свои объятья сладко, но вскоре вновь устремлялся в подземный переход, отражаясь гулом от бетонных стен..унося за собой толпу вновь прибывших людей.
..
огни спальных районов, дворы, напичканные бордюрами и машинами. салон долбившей музыкой глушил и не давал думать.
тепло её рук покидало её, мягко ложась на мои ладони. печаль соотношения возможно и невозможного..
лихорадочно перебираю на части день завтрашний. а завтра безысходность, ведь сегодня есть счастье.

шум в грудной клетке, прерывает стуком,
ржавая вода с крыш впитывалась в брюки,
стальные круги из-под ног, вперед, в бесконечность,
жизнь оборвалась…
льдом покрыв остатки нежности… "

.. на тротуаре такси

а она мне и говорит: люблю тебя
а я услышал только: люблю бжжж-бззз-пшшш…

на вьюи я не так давно как многие из вас. вы тут прям совсем обжились и вросли своими пальцами в клавиатуры. и честно сказать, я разочаровалась в блоге, как таковом. кроме своего нытья и тех, кто защищает этих нытиков вы тут ничего не пишите. а что, в общем-то вам здесь писать, если вы до дверной ручки не дотрагивались уже неделю? (меньше, больше, не суть).
ваши депрессии настолько уже жалки и выдуманы, что слов нет. а кто-то смысл жизни потерял, но нет сил сказать об этом.
не знаю как вас, но меня уже порядком достали разговоры о еде. давайте еще будем говорить о том, сколько метров бумаги израсходует каждый член семьи? всем наплевать ела ты или нет, что, и в каких количествах. поняла? если хочешь худеть не нужно никого этим доставать. схема проста: решение - действие - успех - похвала.

Джек Лондон и персики. Твоя обнаженная загорелая спина, хронический недосып, исколотые иголками пальцы, ноющий комок в груди и постоянный страх оступиться. Уже решено, что лето оставит в моей памяти только это, так как остальное будет до неприличия лишним.
Мне кажется, я арендую не студию, а дырявый бункер. Через это решето ежедневно просачивается моя жизнь, и я ничего не могу поделать с ее ненадобностью.
Я срываюсь прямо в магазине возле полок с молоком, кефиром и йогуртами. Я забавно мечусь, дергаюсь, кричу, что не могу больше, и, в припадке чуждого мне бешенства, совсем не забавно пинаю пустую корзину ногами. Все в целом пропитано драматизмом, не правда ли. Но, хуже всего, в этот момент мне правда больше не можется. Успокаивает только понимающая реакция окружающих. Будь они чуть смелее, кто-то даже смог бы ободряюще похлопать меня по спине и после пойти покупать себе яйца. Но меня понимают холодно, молчаливо и бездейственно.
Я чувствую случайное тепло чужой руки и инстинктивно прислоняюсь к ней щекой. Рука отдергивается спустя неловкое для нее мгновение, и я снова срываюсь вниз. Пролетев пару этажей, падаю в новый день, и он уносит меня на поворотах, не щадя своей тошнотворной обыденностью и однообразностью.
Если честно, то эта весна меня едва не уничтожила. Если откровенно, то это лето мне меня ни капли не вернуло.

Зачем мне зрение, если не могу любоваться тобою в паре сантиметров от себя. Зачем мне слух, если не могу шёпотом твоим сладким наслаждаться. Зачем мне вкус, если не могу испытывать на себе твои страстные поцелуи. Зачем мне обоняние, если не могу слышать по утрам твоего запаха. Зачем мне осязание, если не могу твои нежные ощущать прикосновения. Без тебя все мои чувства бесчувственны.

"Простите, но вы все мне не нужны.
На карте города я мог бы нарисовать круг, в котором есть все, что мне нужно, включая людей. Круг на карте города, который я буду выедать как мышь, окруженная сыром. Всю жизнь или съем за год. Круг на карте города, со всем столбом беззвездного давления воздуха. Круг с ветвями тошнотворного метро. С магазинами шоколада и кафе с кусочками сахара, делающими меня приторно сладким.
Меня хотят видеть только хорошим, только в хорошем настроении. Все хотят видеть меня только хорошим и я не нахожу места для чего-то болезненного внутри себя. И я больше не знаю, куда это девать, и я больше не знаю, что мне с этим делать.
Никто никогда не увидит меня хорошим. Потому что я специалист, я - мастер боли. Я могу описать меланхолию, сплин, тоску, скорбь, светлую грусть, тихую грусть, депрессивный ужас в 7 томах. Я даже могу достать для вас маленькую скребущую кошку из своего горла. Но я не могу быть хорошим, извините.
Сегодня я отдыхал от глупого смеха, который звучал где-то рядом со мной и заражал меня вежливостью. Если хозяин чувствует клетку, ему пора избавиться от птицы. И я больше не заложник чужого смеха. Я больше не улыбаюсь из вежливости.
Я чувствую глубокую воду, в которой рождается что-то новое, делает китообразное движение и поглощается ею же. Ночью моя дверь всегда открывается.
Сегодня я выбираю ядовито желтый цвет. Цвет безопасности и отсутствия движения к тебе. И я спасен до следующего утра, потому что ядовито желтый цвет бережет меня. Но только моменты черного цвета дают мне воздух и свободу.
Привет. И даже не холодно."

Y: надеюсь, на свидания ты приходишь во время, и тебя никто не бьёт цветами или шоколадками.или что ты там носишь. бабам цветы дитям мороженое, это я помню

"ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель, она, в принципе, заслужила" аахаххаахах

Y: я года два как не могу нормально поспать.когда рука или нога, а в особенно экзотических ситуациях, и голова вне зоны защитного действия границ кровати, то я вспоминаю страшилку, которую мне рассказали.я уже не помню подробностей, но точно знаю, что руки должны быть не за пределами кровати.я постоянно вспоминаю это и пугаюсь

Вам хотелось когда-нибудь заговорить с симпатичной соседкой в маршрутке или метро? Порой нам проще написать то, что мы не можем произнести. Но как написать, если в руках только книга? Разумеется, подчёркивая нужные слова. Лёгкий флирт, превращённый в игру, подарит улыбку вам и вашей соседке. И может быть, он станет началом чего-то большего.

Именно об этом короткометражка Гийома Мартинеза.

Одно предупреждение: без знания французского смотреть её не имеет смысла.