Тогда, я любил тебя.

Ты помнишь нашу первую встречу? Помнишь, как ты первый раз в жизни была робкой? Помнишь, как ты дрожала от каждого моего прикосновения? Помнишь, как ты грелась в моих объятьях холодными ночами? Ты помнишь это? А когда ты в первый раз проявила инициативу? Ты была такой неопытной… Это вызывало улыбку. Ты обиделась на меня, но потом показала высший класс… Тогда я любил тебя.
А ты помнишь, как мы ездили в деревню? Валялись на сеновале… Мы поехали туда, чтобы отдыхать летом. Помнишь, как мы собирали цветы на лугу? Как я сплёл тебе венок из ромашек, а его потом съела корова, лизнув твоё лицо, пока ты валялась на траве… Ты тогда жутко злилась, бросая в адрес животного не совсем приличные словосочетания и вытирая лоб. Я смеялся, держась за живот. Ты не могла заставить меня замолчать до самого домика. Только тщательно умывшись, ты смогла заткнуть меня поцелуем… Тогда, прижимаясь к тебе и мыча, подражая корове, я наблюдал, как ты злишься и обиженно надуваешь губки. Иногда, ты вела себя как маленькая. Знала, как я тогда любил это в тебе.
Мне нравилось гулять с тобой по улицам. Тогда была осень. Безлюдный проспект. Тротуар, усыпанный жёлтыми листьями, прилипшими к земле из-за недавнего дождя. В воздухе витал запах осени и сырого асфальта. Ты наслаждалась им, шумно вдыхая и вглядываясь в прозрачные, жёлтые узоры. Тогда, шагая с тобой и думая о том, что ты рядом, я любил тебя.
Я любил, когда ты дождливыми ночами стояла возле окна, вглядываясь в шелестящие от ветра листья. В твоих глазах отражались молнии. На бледном лице были видны волны дождевой воды, стекающей по стеклу. Ты протягивала руку, ловя крохотные капельки, которые, почему-то, казались большими. Потом, ты вытирала руки об джинсы. Те самые, темно синие старые, затертые до дыр, которые ты так любила. «Зачем ты носишь это рваньё?» --всегда спрашивал я. «Сам ты рваньё»… --Сначала, ты обижалась. Но потом, ты стала говорить эти слова беззлобно, и даже иногда улыбаясь. Обычно, после этой фразы, я всё-таки заставлял тебя снять их, но одеть другие ты так ни разу и не смогла… Тогда, даря тебе улыбчивые поцелуи, я любил тебя.
Мне нравилось приносить тебе кофе в постель, а потом утверждать, что тебе это приснилось… Но я знал, что ты видела, как я на цыпочках закрадывался в комнату и прятал кружку подальше под кровать, а потом тайком мыл, пытаясь скрыть свою любовь. А ты и не пыталась раскрыть этот мой секретик… Мне нравилось, как ты упираешься, огрызаешься, говоря, что не способна на нежность… Я тогда смеялся, прижимая тебя к себе и гладя по голове. Ты всегда презрительно фыркала, теснее прижимаясь ко мне и закрывая глаза… Тогда, я любил тебя.
Как хороши были наши жаркие ночи… Ты знала каждую мою слабость, а я -каждую твою. Мы дарили друг другу много наслаждения. Много любви, радости и смеха… Знаешь, что я больше всего любил в тебе? То, что ты для всех холодная, жестокая и непреступная. И только я знал, что на самом деле ты ранимая и очень чувствительная. Тогда, даря тебе алые розы и шоколад на День Всех Влюблённых, я любил тебя.
Зима… Помнишь, это было наше любимое время года. Ты лепила снежки и бросала в меня. Начиналась шуточная борьба, игра в догонялки… Пока я не ловил тебя и не валил в сугроб, который быстро таял под тяжестью наших тел. Помнишь, как на замёрзших лужах, я чертил пальцами большое сердечко с твоим именем в центре? Как лёд таял, и оставались эти красивые просветы? Помнишь, как я принёс ёлку по твоей просьбе? Ты таки заставила меня выйти из дома. Я притащил на себе лысое, и явно больное деревце. Но мы его украсили на славу… Была тёмная ночь. Пустые бокалы от шампанского стояли возле кровати. А мы лежали в объятьях друг друга, слушая тишину. Изредка были слышны пьяные песни прохожих и скрип ботинок по снегу. Но вскоре, всё затихало… Оставались лишь огромные хлопья снега, падающие без ветра. Когда мы гуляли в снегопад, то белые танцовщицы садились на твои длинные ресницы. Я сравнивал тебя со снегурочкой. А ты, из-за покрытых снегом длинных волос, сравнивала меня со снежной королевой. А когда мы входили в дом, снежинки на твоих ресничках таяли, оставаясь крупными капельками. Казалось, что ты плачешь, и я всегда улыбался.

Я любил тебя, заглядывая в твои зеленые глаза и улыбаясь им. Я любил тебя, нежно лаская твою горячую ладонь кончиками пальцев. Я любил тебя, сидя рядом, на диване, смотря фильм ужасов и чувствуя, как на некоторых моментах ты сильнее сжимаешь мою руку. Я любил тебя, объясняясь в своих чувствах самыми разными способами… Я любил тебя, когда ты засыпала прямо за столом, а я гасил свет, перенося тебя на кровать. Я любил тебя, когда ты грустила… Я любил тебя, когда ты радовалась… Даже когда злилась… Я любил тебя… Любил.
Всё было слишком хорошо. Мы с тобой слишком похожи. Мы слишком хорошо подходим друг другу. Наша любовь горела слишком сильно, и всё-таки превратилась в пепел… Что-то сломалось. Что-то ушло. Стало холодно и грустно. Больше не было этого чувства полёта… Больше не было лёгкой дрожи на губах… Больше не было лёгкой скованности и жгучего желания. Ничего не было… По крайней мере, это чувствовал я. То, что мы стали чужие друг другу. То, что нас покинуло то чувство, что связывало так долго… Твоя гордость уже не трогала, а вызывала грусть… А порой даже раздражение. Ты чувствовала этот холод и ёжилась рядом со мной. Ты чувствовала, что я избегаю тебя. Всё произошло просто… Монотонный разговор… В голосе просто давящая горечь и печаль. Просто «да», просто «ты прав», просто по разные стороны… Просто не вместе.
Друг без друга, мы были холодными одиночками. Друг без друга мы не могли смеяться или улыбаться… Но и вместе мы больше быть не могли… Может, потому, что нам надо было уменьшить запал… Уменьшить напряжение… Тогда, наша любовь горела бы ещё долго… Но мы не думали об этом. Возродить чувства из пепла невозможно. Оно сгорело. А пепел разлетелся по ветру жизни… Нам нужно забыть то, что было. Забыть то, что уже не вернуть… Забыть тебя… Забыть дни и ночи вместе… Забыть любовь… Вырвать из книги жизни листы с твоим именем и изорвать в мелкие клочки. Начать с чистого листа. Новые строчки и новая жизнь… Без тебя.
После того последнего разговора, когда я видел слёзы на твоих глазах… Когда ты кусала губы, силясь спрятать взгляд… Когда мы с тобой были вместе последнюю ночь… Когда беспрерывно текли слёзы, смешиваясь с острым удовольствием… Когда мы понимали, что нельзя всё вернуть… Когда мы помнили, что это – последняя наша ночь… Когда мы узнали, что огонь бывает разной температуры… Когда мы были вместе… Когда хотелось грустить и страдать, не сдерживая в горле ком, что заставляет плакать… Когда мы проснулись утром, и по высохшим дорожкам вновь потекли слёзы… Потому что мы поняли, что всё кончилось… Что нельзя тянуть, и надо разойтись… Сейчас, или никогда. Не было прощальных слов, касаний… ничего… даже обмена взглядами… Потому что больше нельзя было любить призрачно… Ты не могла сдержаться и плакала… А я плакал вместе с тобой, смотря тебе в спину и с силой зажмуривая веки, чтобы слёзы долго не задерживались на ресницах. Тогда, говоря последнее «прощай» и захлопывая дверь, я любил тебя… Последний раз.