не знаю, как написать о своей жизни без нытья. я просто вот лежу, закутавшись в одеяла и смотрю нмтб, вместо того, чтобы открыть учебник по литературе и осветить себя золотым светом знаний. я должна это сделать просто потому, чтобы в будущем избавить себя от каких-то страданий (призрачных?). ой ой, отвалите. для кого это? для чего это? для собственного обезопасения?(написала ли я это слово правильно?)
наверное, мне стоит подняться до душа и свежего воздуха, но я упорно продолжаю есть конфету за конфетой, непозволительно дразнить себя и падать, падать, падать.
когда наваливается всё и сразу - что нужно делать?

они не хотят мириться, не хотят понимать. а я хочу только лечь лицом в лужу от первой майской грозы. у меня вдруг пропали все мои метафоры, "чудесные рассказы", моя сила, моя бодрость и любовь к жизни. как же хочется в эту секунду быть томом блядь мейганом, который восклицает "я люблю свою жизнь! люблю каждое утро, каждый вечер!" не хочу знать, виноваты ли в этом кокс, мими или сержио, а может сумма всех звуков сержевой гитары, я завидую лишь тому, что он может это сказать. может упасть, а потом сказать это. напиться до отмершего языка, до ненависти к уэю или деткам сцены, опрокинуть на себя гнев всего мира, и всё равно сказать.
хочу думать, что это какой-то период моей жизни. ну, знаете, вроде-депрессии, вроде сезонного помутнения или просто серой полосы. если бы я верила, что депрессии могут затянуться на три года, то да, пожалуй согласилась бы.
к чему я это. обожаю тот факт, что все считают моё желание скончаться очередной шуткой, пусть даже оно нависает надо мной каждое утро всё сильней. каждое моё слово считают шуткой, скажу спасибо ноэлю, когда его увижу за такой хороший пример.
я в яме