desolation land

не знаю, как написать о своей жизни без нытья. я просто вот лежу, закутавшись в одеяла и смотрю нмтб, вместо того, чтобы открыть учебник по литературе и осветить себя золотым светом знаний. я должна это сделать просто потому, чтобы в будущем избавить себя от каких-то страданий (призрачных?). ой ой, отвалите. для кого это? для чего это? для собственного обезопасения?(написала ли я это слово правильно?)
наверное, мне стоит подняться до душа и свежего воздуха, но я упорно продолжаю есть конфету за конфетой, непозволительно дразнить себя и падать, падать, падать.
когда наваливается всё и сразу - что нужно делать?

они не хотят мириться, не хотят понимать. а я хочу только лечь лицом в лужу от первой майской грозы. у меня вдруг пропали все мои метафоры, "чудесные рассказы", моя сила, моя бодрость и любовь к жизни. как же хочется в эту секунду быть томом блядь мейганом, который восклицает "я люблю свою жизнь! люблю каждое утро, каждый вечер!" не хочу знать, виноваты ли в этом кокс, мими или сержио, а может сумма всех звуков сержевой гитары, я завидую лишь тому, что он может это сказать. может упасть, а потом сказать это. напиться до отмершего языка, до ненависти к уэю или деткам сцены, опрокинуть на себя гнев всего мира, и всё равно сказать.
хочу думать, что это какой-то период моей жизни. ну, знаете, вроде-депрессии, вроде сезонного помутнения или просто серой полосы. если бы я верила, что депрессии могут затянуться на три года, то да, пожалуй согласилась бы.
к чему я это. обожаю тот факт, что все считают моё желание скончаться очередной шуткой, пусть даже оно нависает надо мной каждое утро всё сильней. каждое моё слово считают шуткой, скажу спасибо ноэлю, когда его увижу за такой хороший пример.
я в яме

пришло время написать о следующей песне, которая меня ломает

нестерпимый звук психоделической электроники. что ты надеялся произвести, создавая нечто подобное? синие пятна раскрываются в расплывшихся зрачках, о, милый мой, да ты пьян. ты пьян настолько, что я люблю тебя ещё сильнее с каждой секундой неонового расцвета. до безобразия грустные опустившиеся глаза, сильные, с потоком сознания и плывущими ассоциациями, именно ты заставляешь меня так гнусно желать выпить эту несчатную бутылку сладкого белого вина, а потом блевать на поляне, залитой солнечным светом. наблюдать, как мерцает огонёк твоей сигареты в темноте, как на твою бледную кожу падают блики мириад звёзд, плывущих в синем мареве над твоей головой, и ещё, жадно вдыхать каждый звук и растворяться в волнах тёплой реки, вышедшей иpберегов. храни мою одежду сухой или присоединяйся ко мне, я уже не буду более счастлива, чем дышать тобой, неоновый расцвет.

вы снова с человеком, которого вы любите больше всего и вы в пустыне. вы смотрите на небо вместе и это ваши последние моменты на земле. вы видите, как небо опускается на ваши скелеты и вы навсегда останетесь здесь.

kasabian-neon noon

Hands turn to dust, psychic waves fill the air
All what we have is what we've done to what we had

Never thought you'd understand
The years are slipping out of your hand
And all we ever wanted to be
Was floating in the emerald sky
Our skeletons remain under a neon noon

в конце концов, лисёныш, у меня тоже есть жизнь, и я прошу, на коленях умоляю, войди в неё хотя бы на один час

Я тут на минутку отложила всё своё веселье и вспомнила, что есть такое маленькое местечко, куда я сейчас выплачусь.
Дело даже не столько во мне, сколько в несправедливости жизни. Должна заметить, именно сейчас на фоне играет доберман, доберман блядь, та самая невероятно-нечестная песня, закрывающая эмпайр, та, с которой вместе пропеваешь в голове каждый раз you never have to lay your head down here. Я не хочу казаться самой себе настолько назойливой, но всё дело в том, что я и есть НАЗОЙЛИВАЯ МАЛЕНЬКАЯ СУКА, меня даже тошнит от этой противной жалости к самой себе, которую я постоянно ощущаю в последнее время.

Я не сплю, посреди ночи, устав от того, что мои глаза сами по себе открываются и как губка впитывают в себя свет, отражающийся от потолка (да, у меня до сих пор одни голые окна и нет занавесок), я беру в руки телефон, набираю заветную ссылочку тамблер.ком/таггед/касабиан и начинаю горько плакать внутри себя. Я не хочу заливать слезами подушку, мне же будет мокро спать(о да, насколько я чёртов педант, позволяющий пыли скатываться клоками в углах), поэтому я заливаю слезами свои лёгкие, сердце, почки, добираюсь до селезёнки, и вот, когда уровень солёной воды в моём орагнизме превышает норму, я, как бы, ну просто, начинаю рыдать нахуй взахлёб блядь. Это случается крайне редко, а всё потому, что я ощущаю себя ужасно жалкой. Просто потому что я сейчас в грёбаном санкт-петербурге на краю света, а за семьсот километров от меня через некоторое время прибудет самолёт с самыми лучшими людьми на земле. И Я БЛЯДЬ ТАМ НЕ БУДУ.
НЕ БУДУ ТАМ

НЕТ

НЕ БУДУ.

почему? почему же? ответьте мне, мамочка, папочка?

я бы отдала весь 2011 и 2012 за этот несчастный трип до глухой столицы и обратно. мне не нужно ничего, кроме вот этого "music is my whore" и бесконечного зелёного света, фотонами оседающим на моих ресницах.

Я не люблю сериалы. Более того, я терпеть их не могу, но после этогоя наткнулась на доктора.

Кристофер Экклстон позволил мне увидеть нечто новое. Дэвид Теннат стал мои личным наваждением.
Я просыпаюсь и думаю, что хочу посмотреть доктора, я иду в школу с расстройством, что с утра на это нет времени. восемь часов я жду момента, когда я приду домой и включу доктора. Набираю в поисковике серию и наслаждаюсь пару часов. Я засыпаю с мыслью о том, что не могу засыпать под доктора.
Дело тут не в Экклстоне, не в Теннанте, дело в самом докторе. Я просто везде слышу ТАРДИС, я везде вижу намёки на серии, я просто хочу путешествовать с ним.

Дорогой Доктор, если ты есть в этой вселенной, то знай, что я просто жду тебя.

"До охренения скучные разговоры, словесная игра в кости на жёстких металлических стульях, дезинтегрированные в космическом умопомешательстве человеческие совокупности, беспорядочный и бессмысленный поток новостей в умирающей вселенной"

джанк это не просто наркотик, это смысл жизни, один раз сядешь, никогда не слезешь. все серые клеточки твоего мозга говорят:перед тобой джанки, будь он хоть десять лет на чистяке, пусть он уже давно забыл как выглядит его техника, он всё равно будет помнить как это:вмазываться, даже если не ломает, ловя кайф от всего что его окружает. два грана морфия, социальная философия четверти грамма и вселенная вся у твоих ног.

Если вы хотите знать, какая ещё песня заставляет меня забыть о дыхании, то это однозначно будет The Horrors-Dive In.

Несмотря на весь холод, с которым она пришла в моё сердце, я уже не чувствую того прошлогоднего одиночества, что окутывало декабрьскими вечерами. Я чувствую только безнадёжность и вселенскую усталость, но как мы все прекрасно знаем, космос управляет нашими судьбами. Ты ныряешь, они хватают тебя и тащат на глубину, где совсем не удастся отбрыкаться, поэтому надо бежать, бежать, пока они не затолкали тебя вглубь, пока не вытянули тебя в пустоту.

Голосом оперирует настоящий хирург, иначе не скажешь.

She laid her thoughts out on the table
With sorrow difficult and bright
She had decided to sever her ties
As the horizon burned, she turned

The wind combed through her hair like high notes
Tinkling furrows across the sky
There would be tears, flowers, long shadows
She could see it now
The jets would dive

Away, away, away you go
Before they push you under
Away, away, away you go
Before they pull you in

She held herself up at the high point
A joining of decision and dismay
And clay was forming over her feet
As the horizon blurred
She turned and she knew

Away, away, away you go
Before they push you under
Away, away, you let it go
Before it pulls you in

Несчастный mars monday clip. Я лишь открываю ссылку, в это время в моей голове проносится мысль о том, что лайв тура мы не дождёмся, как в своё время не дождались отдельного dvd с into the wild(об этом туре чуточку позже), и они просто склеят каждые ммк в один видос и потроллят нас.

Я лишь нажимаю запуск, как сердце разбивается. Разбивается и умирает, как не умирало с видео про гринфест. На тысячу осколков.

Потому что сиасл. Грёбаный сиасл, который я жду в грёбаном лайве больше двух грёбаных лет. О котором я страдаю ровно с 8 декабря.

И я снова, да?

Всегда есть песни из разряда тех, что спасают. Если бы я всегда писала о таких, наеврное, их бы накопилось не очень много. Они не все мои любимые. Они просто есть. Они просто переживают. Со мной, за меня, вместо меня. Они лишь звучат в моей голове. С самой первой песней я, пожалуй, немного повременю. Начнём с конца.

S.C.U.M.-Cast into Seasons

Ты ещё не отслужила свой срок, ты по-прежнему вытаскиваешь меня из того хмурого и апатичного состояния, в котором я нахожусь со времён нашего расставания(я не про парня). Если моя душа ещё не совсем глубоко запрятана, быть может, есть малёхонький шанс вытащить её на поверхность. Быть может, она ещё не совсем опустела без всех этих недосказанностей, без полнейшей безнравственности и горячей кожей в руках послеполуденного зноя. Со снами, где любая картина с тобой-выдумка, в мире, где никогда не исполнятся тайные ото всех мечты, ведь даже разбитому человеку есть что скрывать.

Скрывать ото всех друзей и родных, блокнотов и ручек, от блогов и твиттера, и, даже в самых закрытых и потаённых мечтах, не сметь рассказывать о том, о чём думаешь "свои" полчаса в воскресенье, в утренние пятиминутки и каждую ночь. Единственным искажённым способом делиться только с книгами, с книгамии с теми предложениями, которые выливаются в рассказы-всё, что я умею.

Спасибо, что терпишь.

Lead me down from there
You shall lie
I can see that morning
Is calling our names

Lead me down from there
You shall lie
I can see that downing
Of a new day

Lead me down from there
You shall lie
I can see that forming
Of a new day

As i touch you
I want you to stay
Open my eyes to the new day
Cast into the seasons
Cast into the seasons
I want you to stay

Я люблю хорошие книги. Нет, не так. Я люблю хорошие книги, хорошую музыку, хорошие концерты и хороших людей. Но, как вы догадались, речь пойдёт о книгах. Семи прочитанных мною романах Стивена Кинга.

Собственно, отсосать - стандартное сексуальное требование в ситуациях, где власть определяется законами, отличными от тех, по которым живет цивилизованное общество. Безнадёга

Отсечь прошлую жизнь труднее, чем щелкнуть пальцами; даже чем щелкнуть пальцами несуществующей руки.

Мы так часто обманываем себя, что могли бы зарабатывать этим на жизнь.

Когда дело касается прошлого, мы всегда склонны подтасовывать.

Бог всегда наказывает нас за то, что мы не можем себе представить. Дьюма-ки

Человек не осознает что он дышит, пока не вспомнит об этом специально. Кэрри

Как бы ты не изгибался, последние капли всегда упадут тебе в штаны. (повторяется в Безнадёге)

Человек должен платить за то, что получает в этом мире. Может быть поэтому Господь сперва делает нас детьми и ставит к земле поближе, ибо знает: вам предстоит много падать и истекать кровью, прежде чем вы выучите этот простой урок. Платить за то, что имеете, обладать тем, за что платите… и рано или поздно, чем бы вы не владели, все возвращается к вам домой.

Вот тебе нож и вилка, друг мой: иди посмотри, что ты можешь разрезать ими. Оно

—Может быть, я попаду в ад, после смерти.
-Энди, мы в Шоушенке. Мы уже в аду. Побег из Шоушенка

Люди начинают верить медленно. Туман

и, любимая

Мы живем, чтобы давать бой каждому новому дню.

Кабинная лихорадка - это жаргонный термин, обозначающий клаустрофобическую реакцию, которая проявляется у людей, много времени проведших друг с другом взаперти. Внешне клаустрофобия проявляется как неприязнь к людям, с которыми вас заперли. В крайних случаях могут возникнуть галлюцинации, насилие — такой пустяк, как подгоревший обед или спор, чья очередь мыть посуду, может окончиться убийством. Сияние

нечаянно глазки рукой я разбил
солёное сердце в кастрюле сварил
выскоблил мозги и ушки украл
пальчики за пять сотен продал

грязную душу я выбелил всласть
лёгким позволил на землю упасть
челюсть я вырвал, печень запёк
не убежишь от меня наутёк

на блюде лежит теперь голова
от радости не найти мне слова
как свинка жирна, как коровка полна
пир закатил наконец-то сполна