Дверь. Она больше не хлопает. Примерно после 10 ссоры я приклеила резиновую полосочку на откос. Нет сил больше слушать этот громкий стук, который означает новую точку. С психами не уживешься. Только не понятно кто в нашей семье псих. Я или он. Наверное, каждый человек внутри немножечко сошел с ума. У каждого был переломный момент, после которого он стал умнее, расчетливее, проворнее. И миг между старым «я» и этим самым переломом и можно назвать безумством. Понимаешь что все, край, больше так жить невозможно и раз, в мгновение ока все меняется. Ты знаешь, как действовать дальше и жизнь постепенно налаживается.
Эти бесполезные раздумья приходят в мою голову каждый раз, после того, как он уходит. Никто не знает, какой это по счету. Однажды, в очередной раз у меня появилась идея делать маленькие полосочки на руках, своеобразное тату, которое будет что-то значить. Разве не это главное в татуировках? Их значимость, осмысленность. С самой юности я хотела сделать красивый рисунок под обручальным кольцом, мне и мужу, после 10 лет брака, когда будешь 100% уверен в вечности этого союза. И будучи в своем возрасте я подумывала сделать такое себе и ему. Истинно надеясь, что ссоры и недопонимания прекратятся, и настанет спокойная жизнь. К слову, мне 24 года. Я окончила университет, работаю в приличной фирме и зарабатываю достаточное количество денег, чтобы стабильно оплачивать одежду, еду и отдых себе, своим родителям, да так, чтобы не задумываться об окончании этих самых материальных средств. В данной истории совершенно не важно сколько у меня денег, но тем не менее я оповестила об этом., так как это интересно современным людям. Деньги – это экономическая выгода. Мы живем ради них, вам так не кажется? И опять мои мысли унесло. А дверь все еще закрыта и он не возвращается. Надежда, что он просто вышел покурить, успокоится и сейчас вернется – не имеет смысла - он не курит.
— Мне НА-ДО-ЕЛО! Ты ограничиваешь меня. Не поддерживаешь и постоянно упрекаешь! – кричал он.
—Но.. ведь я просто хотела проверить создал ли ты напоминание о завтрашнем важном собеседовании. И я просто нажала сегодняшнюю дату и увидела твою запланированную встречу. – говорила я спокойно, пытаясь достучаться до его разума – как всегда, я беру твой телефон и каждый раз нахожу там что-то новое! – мой разум начинает закипать и громкость моих слов набирает силу – Почему? Ты можешь мне сказать?
— Не бери мой телефон и не будешь ничего находить.
— Каждый раз я с надеждой в него заглядываю и надеюсь, что хотя бы в этот раз ты замел все следы своих встреч с этой малолеткой!
— Я не собираюсь отчитываться за то, что чего-то НЕ сделал. Заглядывай, сколько хочешь, каждый раз ты сама себе делаешь больно. Глупая.
— Почему ты со мной? Ты рядом. Ты хочешь ее, хочешь любить ее, но все равно приходишь ко мне. Не возвращайся. Отпусти меня. Дай мне жить нормально! Прошу тебя, молю… - уже еле сдерживая слезы, практически шепотом вопрошаю.
— Ты для меня, как сестра. Я не могу тебя отпустить, а если ты уйдешь и оставишь меня одного – это будет эгоистично. – как всегда с резкостью.
— Ты не нужен мне. Ты ничего не стоишь. Так издеваться над дорогим человеком – это мерзость – начинаю врать, для того, чтобы ему стало больно, обидно и он ушел.
— Я не желаю ничего этого слышать. Бесит. Бывай здорова.
Здесь и должна была хлопнуть дверь. Но нет. И я сижу, жду. Для нас это неоконченный разговор. Он не уйдет навсегда. Максимум на 2 дня. Я взрослый, самодостаточный человек, не позволяющий никому сказать мне ничего наперекор, позволяю относиться к себе, как к домашнему животному. Нужна – пришел, не нужна – не вспомнил. И я бегу за ним. По неизвестным мне причинам. В любовных романах пишут, что это отношения. Какая же ложь. Отношения – это когда, несмотря ни на что, вы нуждаетесь друг в друге каждый час.
«только отхлынут чувства, выпьешь чай с бергамотом,
только затихнет боль, начнешь заниматься делами,
как на секунду вспомнишь, что не хватает кого-то,
кто обнимал бы тебя весенними вечерами.»
Уже не страшно его потерять. Иногда только этого и хочется. Он хлопает дверью и уходит, потом звонит, я ставлю точку. Прошу оставить все, как есть, затаить друг на друга обиду, злость, ненависть, лишь бы разойтись, наконец. Во мне достаточно храбрости это пережить. Скучать, жалеть – это нормальные чувства после разрывов, но и они притупляются и проходят. А если человек не уходит и мучает. Показывает всем видом, что ты ему не нужна, но все же он хочет держать тебя рядом, на всякий случай, возможно. Что тогда делать?
Надежда, что откроется дверь, и он войдет меня обнимать, велика. Но еще больше желание, чтобы он не пришел. Не появлялся в соцсетях. Возле моего подъезда и в местах наших встреч. Нигде. Никогда. На встречах выпускников. Днях Рождения наших друзей. Пожалуйста, начни новую жизнь. Не забирай у меня все то, что осталось, кроме тебя. Вместе с ним мое всё. Ужасно гиперболизировано, но в моей голове это выглядит самой правдивой фразой.
Это повторяется из года в год. Из месяца в месяц. Раз за разом. Сколько еще может вытерпеть обычный человек?
Это последнее, что проносится в моей голове. Положа голову на кухонный стол, рядом с недопитым кофе, пачкой и клубникой, которую он принес, я засыпаю. Завтра работа. Нужны новые силы.
