После всех твоих поступков за последние 3,5 года, а особенно после твоего последнего поступка несколько дней назад, я задала себе один очень простой вопрос зачем я тебя все еще люблю? А главное - за что? И люблю ли я тебя, а не наше прошлое?
Когда мне было 15, а потом 16, а потом 17, ты был для меня всем. Нам всегда было о чем поговорить, нам всегда было над чем посмеяться. Ты умел, знал, мог больше меня. Ты решал мои проблемы, ты помогал мне, когда потребуется. Я всегда была за тобой, как за каменной стеной. Ты не пил, не курил, не ругался матом, хорошо учился, был джентельменом 21 века, был честным и верным. Я обожала твое тело. Одним словом - в тебе было все, что мне было нужно. Я была абсолютно счастлива и в то же время не верила этому: разве бывает такое безграничное счастье? Ты был хорош, ты был чертовски хорош. Если честно, даже сейчас не верится, что такое вообще могло быть.
И все же было то, чего я не понимала в тебе, хоть и принимала. Я считала тебя самым мудрым и рассудительным, и поэтому не могла перечить твоим недостаткам. И пока я сияла от счастья, другие охотно обсуждали нас и тяжело вздыхали, надеясь, что меня отпустит. Это я узнала позже, когда ты уже ушел от меня, как и узнала то, что почти все учителя считали, что ты мне не пара. Помню, как ТН однажды мне сказала, что ты не подходишь мне, потому что ты злой. Я все отрицала, но в душе не могла с ней не согласиться. Взять даже все наши фотографии, где мы вместе, - только на 2-3 можно увидеть твою искреннюю улыбку. Я одна в течение двух лет чаще всех смотрела в твои глаза и чувствовала, как внутри тебя идет непрекращающаяся борьба добра со злом. И я понимала, что добро побеждало только тогда, когда ты меня видел, когда я была рядом. Стоило нам попращаться - ты становился совсем другим человеком.
Сейчас ты все тот же. Внешне тот же, привычки те же. А внутри совсем все другое. Не мое, чужое, инородное, злое. Это было полнейшим ребячеством, ты повел себя, как дурак. Тебе уже не 18, тебе почти 22, а мудрости не прибавилось. Неужели ты правда думаешь, что избегать встреч со мной и не отвечать на мои смски - это по-взрослому, это по-мужски? Неужели ты думаешь, что мне от этого легче? А может, это тебе самому так легче? Неужели ты правда так думаешь? Куда правильнее было бы встретиться со мной еще 3 года назад, поблагодарить за все, что у нас было, и просто объяснить, что мы больше не можем быть вместе и почему так. Ты засрал все светлое, что осталось у меня от тебя, ты засрал все воспоминания о нашей волшебной любви, ты засрал все наше общее прошлое. Разве так поступают?