После того, что я испытываю за последнее время, я боюсь стать чёрствой. Точнее, я боюсь захотеть быть ею. Я сама себя не узнаю: начинаю ненавидеть всех вокруг, загоняюсь мыслями о том, что никому я не нужна, волнуюсь о том, что всю жизнь проживу в одиночестве. Это совсем не я.

Какой я была раньше? Позитивный человек, который во всем и во всех видел добро. Я помню это прекрасно. Я помню свои мысли в те годы, но я начинаю забывать чувства, что меня очень пугает. Такое ощущение, что ещё чуть-чуть и я буду ходить со стеклянными глазами, глядя на каждого прохожего так, будто он - мой враг и будто я готова в его глотку вцепиться, чтобы только глаза, налитые кровью, не мозолил.

С чего всё это началось? А с того, как в моей жизни появились два совершенно разных человека.

Первый человек - это мой отчим. Да, он любит меня, оберегает, но он ставит границу, стену между мною и вторым человеком. И что делать с этой стеной, чтобы нам быть вместе, надо долго и упорно думать. Или рыть её несколько лет, как в "Графе Монте-Кристо", либо попробовать перепрыгнуть через неё. Мне может кто-то помочь, сыграв в моей жизни некий спасательный батут, чтоб я могла была легче взлететь… Только батут этот ещё найти надо…

А теперь я задаюсь ещё одним вопросом: может быть, тот человек - второй - сам не хочет быть со мной? Хотя о чём я говорю… Ведь хоть и мысленно, он уже начал рыть дыру в стене.

Делаю вывод и отвечаю на свой же вышепоставленный вопрос: надо рыть навстречу. Тогда, и только тогда мы сможем спокойно жить и общатьсяс этим человеком.