Снова какой-то грустный настрой.Выходные прошли на ура, я запомню их, наверное, навсегда.Многие могли бы меня осудить, но это их дело.

Все с утра, почему-то как-то не так у меня получилось.На уроках сидели, играли в игру, было весело моментами.Но меня клинило весь день, я обижалась на ерунду, меня бесила каждая мелочь и я много орала.А на последнем уроке уже все, наушники, грустная музыка и все равно на физику и на всех.А сзади Марк и Саша обсуждали меня, моя жизнь и так меня это бесит, фу.На меня снова нахлынуло.Я не могу.Я не могу, не могу, не могу, не могу.

Пришла домой, не с кем идти фотографироваться на паспорт, одной не охота, поэтому позвонила маме и сказала, что пойду завтра.Все, началось, что я плохая, ничего не успеем.Как же меня это достало.Меня достало быть такой Дашей, не хочу.Эта Даша-кусок сопливого дерьма, который никому нахер не нужен.И та истерика, что была у меня в воскресение, я выплеснула все, наверное, я рыдала и не могла остановиться, я задыхалась, мне внутри жгло, мне так больно было.Я хочу еще порыдать, после этого полегчает, наверное.

Мне так нехватает леща, боже.Еще 2 месяца назад я рыдала и думала, как я теперь буду спокойно засыпать в этой комнате, на той подушке и так рано.Я думала, что не смогу без разговоров, я думала, что не смогу ничего.Меня спасали те дни, когда он звонил, хоть меня и бесило, что со мной так, но это было так хорошо.Я так скучаю по моему лещу, боже.Сказать, что мне никто не нужен, кроме него-сказать глупость.Я не хочу не отношений, не парня, оно мне нахер не надо, просто ни о чем страдала раньше.Я хочу общаться с ним, говорить по ночам, как раньше, а парень, не парень, все равно, вообще все равно.Я просто не думаю, что к кому-нибудь еще так буду относится, вот и нет желания ни с кем кроме как с ним.

Написала просто кучу разного бреда, но выплеснула свое все.И правда, как в той картинке, он смог, у него новые чувства, а я загинаюсь.