***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками.
***Замужем не значит мёртвая!
***У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
***Думала оргазм, а оказалось — это астма!
***Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, - рот не забывай закрывать!»
***На вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка».
***Претендентка: «Мне в душЕ 16» Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11».
***У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***Любовница - это туалет, куда ходит мужчина справлять свою нужду!
***Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!
*** Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
***Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
***Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
***Страсть — это когда любят всё, что ниже головы.
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***«… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
***Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот!
***Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
***Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
***Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***Даже если в постели застукали — Врите, говорите, что грелась! Замерзла как собака!
***Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
***Не надо менять апельсин на клизму.
***Пока у него будет твёрдо в штанах – у него будет мягкое сердце.
***Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…