Что теперь делать?

Теперь, когда я плохо сдала ЕГЭ, почти совсем не подготовилась к вступительным в вузы, в которых можно было годик пересидеть на бюджете, а потом снова пойти в театральный, и все-таки пошла по воле родителей в миит?

Дура я, конечно. Но это неизлечимо. Придется исправлять в след году то, что я своей тупой башкой наделала в этом. А именно: идти работать, заработать на частного репетитора по акт мастерству и.. вперед! Да, теперь только актерский! Не размениваясь на всякие театроведческие, журналистские и пр факультеты. Потому что Ему нравятся онли актрисы.

Да, я пообещала забыть о нем, но не могу. Теперь я обещаю сильно не расстраиваться насчет того, что он где-то там развлекается с бабами, обещаю не смотреть его фотки в инстаграме, не заходить на странички его подружек и его собственную в соцсетях. Все равно я моложе их всех, и, если постараться, могу быть даже намного красивее. Теперь Он - это не просто и не только любовь. Это дикая жажда обладания. Это как борьба за выживание - либо он, либо смерть. Это желание всей жизни, которое я должна исполнить любой ценой. Это как спорт - и мне не нужно ничего, кроме золота.

Огорчает, что я все эти годы провела впустую: годы, когда можно было работать и зарабатывать на курсы, когда действительно это можно было делать! У меня была куча времени, чтобы работать и ходить на доп занятия. В школе я все равно почти не появлялась. А в институте это не прокатит. Не прокатит даже старый добрый способ: закадрить какого-нибудь, нет, не какого-нибудь, а самого умного парня на курсе и чтоб он за меня все делал и еще при этом отмазывал… В школе работало, в институте же все будет очень строго. А если меня выгонят оттуда.. меня в тот же день и из дома выгонят. Даже тех денег, что я смогу зарабатывать во время учебы, вряд ли хватит на препода или акт курсы.

Что теперь делать? Где взять деньги? Папе я уже звонила, он сказал, что вообще-то не хочет меня видеть, но "если хочешь - приезжай. На автобусе". Супер! У него новенький BMW X5 в гараже пылится, он сам дома сидит или по бабам бегает - а я на автобусе должна ехать! Мда. Мне нереально повезло с родителями! Если бы он и дал денег, то точно не на акт курсы, я ему и говорить боюсь об этом. А на что, может, и даст, так это на первый семестр миита. А зачем мне миит и, тем более, деньги на него? Если у мамы закончатся деньги, чтоб его оплачивать, я только рада буду. Уйду и не вспомню о нем. Но мне никто не позволит это сделать, к сожалению.

Эх, вот мне все знакомые говорят: попробуй найти в этом положительные моменты!Положительные моменты, значит? Так, положительный момент номер 1: сбылась давняя мечта моей мамы - я уже практически студентка миита! Положительный момент номер 2: профессия, с которой хоть в тюрьму, хоть в театр работать! Правда, разницы в месте работы не почувствуется: что там, что там - только бумажки из одной стопочки в другую перекладывать. А в театре экономистам платят 20 тыс всего. Я могу и сейчас без высшего образования на 20 и даже 25 тыс пойти. А по поводу 1-го положительного момента: чьи мечты - мои или мамины - должны сбываться в Моей жизни? Я думаю, что мои. Надеюсь, не ошибаюсь. Какие еще положительные моменты есть? Я пока не вижу…

По крайней мере, все положительные моменты моей учебы в миите кажутся такими мелкими по сравнению с отрицательными. А они таковы: несбывшаяся мечта о театральном, нет, даже не о самом театральном, зачем? Тем более, что после того театрального, который надо закончить мне, чтобы иметь хоть какой-то шанс с ним увидеться, шанс устроиться на работу - в труппу театра или на съемки - практически ничтожен… Если не возьмут в театр, при котором находится вуз, не возьмут никуда. Или все, или ничего - все как в моей жизни. И я должна рискнуть. Ибо "кто не рискует, тот еще больше рискует". И если я не рискну поступить на актерский, то рискну умереть экономистом в полном одиночестве. Я выбираю первое. Итак, отрицательные моменты учебы в миите: просираю год своей жизни, изучая ту профессию, по которой не хочу и не смогу работать ни дня, вместо того, чтобы готовиться к поступлению в вуз мечты! Второй: иду на поводу у мамы - опять же, если бы не она, я бы 22-го уже подписала контракт и пошла бы работать, заработала бы на курсы и/или частного препода и пошла бы заниматься. В конце концов, сколько можно ей позволить распоряжаться моей жизнью? И что она в след раз от меня потребует? Выйти замуж за того, кого она выберет? Пойти на ту работу, что она захочет? Да она уже все это за меня решила: когда и за кого идти замуж, когда рожать детей, сколько именно и как называть, где и кем работать, опять же… В своей жизни что-то не вышло, теперь вот проживает мою жизнь так, как хотелось бы в свое время ей. И это кошмар, люди!!!

Третий отрицательный момент: во время учебы в миите у меня не будет времени, чтобы работать, а ходить заниматься куда-то - тем более. Четвертый: мечта о сцене, ушедшая далеко в Ж и надолго. Четвертый и самый главный - мечта о Нем… С ним мы теперь тоже, походу, никогда не познакомимся, не увидимся, не будем вместе, конечно же. Нет, конечно, я еще кучу раз увижу его в театре в каком-нибудь спектакле, даже познакомиться с ним смогу - просто подойти после спект, как и все, и познакомиться. Но в том-то и дело, что я буду "как и все", как все другие его поклонницы для него. Вряд ли я среди них чем-то выделяюсь. Короче, сижу и почти рыдаю сейчас. Всю жизнь буду жалеть о том, что пошла в это гребаный, да разрази его гром, миит!!! Нет, как же: все пойдут в сентябре в институт, а я - нет? Стадный инстинкт форевер. Не у меня, у мамулечки моей! Чтоб ее…, да простит меня Господь!Во всем я виновата, конечно. Незачем винить маму, кого-то еще… Я плохо подготовилась к ЕГЭ, не очень хорошо сдала его, то же со вступительными экзаменами… Ведь знала, что это для меня единственный шанс! И его просрала! Все в своей жизни бездарно просрала! Ведь могла раньше заработать на курсы, а теперь спокойно идти в миит, зная, что перепоступлю на след год и все будет окай! Но нет… Обязательно все нужно сделать через Ж! Я вообще-то очень редко нецензурно выражаюсь в инете, но это тот самый случай, когда никаких сил терпеть! Господиии, ну почему все так???

Я больше не могу, народ! Если и есть из этой ситуации выход, то этот выход - крыша какой-нб московской высотки. Да нет, не прыгну я. Просто потому что трусиха. До ужаса боюсь.. даже не смерти, нет, а боли, высоты, а еще - воды и того момента, что за секунду до смерти. Да простит меня Бог за то, что я отказываюсь от его подарка - своей жизни, но она просто невыносима. Мое рождение - чистая случайность, против которой были все, включая мою мать. Было бы лучше, если бы эта случайность не произошла. Намного лучше. Потому что сил покончить с этим всем у меня нет, и продолжать жить - тоже. Черт, меня так посадят за пропаганду суицида среди несовершеннолетних! Уже который раз я об этом пишу… Ладно, дети, не слушайте меня, дуру. На самом-то деле мы с вами знаем, что жизнь прекрасна! Просто кому-то попалась с браком…

А правда, люди, если у вас еще хватило мужества дочитать этот пост до конца и вообще все еще меня читать, подскажите, что мне делать??? Плиз!)
Понимаю, что варианта 2: - забить на мечту (о нем, о театре, сцене и вообще) и смириться с тем, что я умру экономистом;- продолжать бороться за нее.Так вот, за какой вариант голосуете вы и как предлагаете реализовать второй вариант, если считаете правильным именно его?

Тут вариантов больше:

1 не идти в миит сейчас, забрать документы и начать работать, зарабатывая на репетитора для театрального (актерского) и пытаться поступить в след году, а потом снова ждать до след года или перепоступить в след году на театроведч или жур, в случае неудачи, чтоб там пересидеть; (самый легкий, на первый взгляд, вариант, но самый нереальный на самом деле, ибо меня прибьют, если я не пойду - а если уйду, так тем более - в миит)

2 учиться в миите, параллельно работать, зарабатывая на репетитора и пытаться в след году, в случае неудачи продолжить учиться в миите, все так же работая и занимаясь, и пробовать еще раз через год, и так, пока не перестанут впускать в театральный и пока не закончу миит; (осталось только придумать, как устроиться на работу и какую именно, с полным отсутствием своб времени, а еще - как выбраться на прослушки во время сессии)

3 учиться в миите, закончить его (чтоб перед родичами совесть чиста была), а потом.. на акт в таком почтенном возрасте мало кого берут… поэтому только театроведческий, только хардкор! А ему нравятся только актрисы, по странному стечению обстоятельств. Но неважно! Главное - в театр попасть! Что тоже будет оч проблематично… Эх:( (Зато, одна из мечт, не самая заветная, но тем не менее, исполнится - работать в театре!)) И пусть не в том театре, пусть без него, но зато интересная работа! В конце концов, если судьба и сейчас сталкивает нас с ним - меня, простую абитуриентку, почти провинциалку с Ним, супер-пупер-талантливым актером, то когда надо она столкнет и меня-театроведа и его-актера. И Если надо. А если нет - ну, не судьба, значит.