По многочисленным просьбам Соломы - новый пост.
А писать-то мне о чём? Мне писать-то не о чем… Разве что… Ну конечно!
Бывает так, что живёшь-живёшь, но так ничего и не успеваешь толком прочувствовать, оценить, понять. У меня было иначе. Ещё до поездки на "Всю Искру" я догадывалась, что после этого сбора что-то измениться в моей жизни. Однако, эта неделя превзошла мои ожидания. Не знаю, в который раз я уже повторяю одну и ту же фразу, но за каких-то 7 дней я успела перечувствовать всё!
Это был и страх. Высоты, например, или глубины. Страх насекомых, от которого я всё-таки избавилась к концу сбора (просто перестала на этом зацикливаться). Страх не справится с ответственностью. Страх потерять себя. Но после всего пережитого я лишь лишний раз убедилась, что все наши страхи - в голове. И только от нас зависит, есть они или же их нет.
Это было и отчаяние. Когда кажется, что надежды на победу уже нет. Когда ты что-то не успеваешь, упускаешь что-то важное. Да, было и это.
Не обошлось без обиды (не только на окружающих, но и на саму себя), злости и зависти.
Не очень воодушевляющие эмоции, правда? Возможно, из них тоже можно выудить для себя какие-то плюсы. Но они гложут и гложут, гложут и гложут, перекрывая всё хорошее. А оно надо? Только мы решаем, что нам чувствовать. Это правда. Однако к ней я пришла не сама и не сразу. За это стоит поблагодарить одного человека, который неким образом поменял частицу меня. Он спросил: "Готовы ли вы к тому, чтобы негативные эмоции испортили ваш день? Так решите, можете ли вы на них повлиять. Да? Меняйте! Нет - отпустите их…" И я отпускаю. Хотя, признаюсь, не все. Как истинный моральный мазохист я не могу не мучить себя многими мыслями и воспоминаниями…
Но, довольно о мрачном. На сборе я получила огромный заряд энергии на целый год. Там, в лесу, я поняла, что "Искра" - именно та среда, в которой мне хочется расти и развиваться. Я долгое время думала над тем, уеду ли в другой город после школы или останусь. Теперь мне кажется, что ответ на этот вопрос всегда находился внутри меня, просто нужен был толчок. Его дала мне "Искра". После посвящения в искрята, после данной клятвы напротив большого костра я уже не представляю, как оставлю всё это здесь, в Воронеже и отправлю себя на произвол судьбы. Когда стоишь орлятском кругу, все двести человек (половина из которых - совершенно незнакомые люди) кажутся такими близкими и родными… Чувствуешь себя частью одной атмосферы. Чувствуешь себя нужной. Очень много неприятного говорят о педотряде, но я уверена, что после следующего сбора обязательно стану частью их коллектива. Возможно, меня ждёт разочарование, но это будет именно мой опыт.
Кроме всего прочего, "Искра" исполнила мою давнюю детскую мечту. Каждый раз, приезжая в лагерь, я хотела стать командиром отряда. Но, к слову о рамках, которые мы себе ставим, не считала себя достойной. Как так? Я же не лидер… Не думаю, что в этот раз я по полной проявила свои задатки лидера. В иные минуты я даже жалела о том, что взяла на себя такую ответственность. Однако, я жалела бы ещё больше, если бы отказалась от своей маленькой мечты. С этим пунктом связано много переживаний. Но самое главное - недосказанность. Я не буду писать об этом много, человек, который должен был узнать об этом, уже узнал. Хочется сказать одно: если у вас есть дикая потребность поговорить с кем-то, рассказать о том, что чувствуете - сделайте это. Сделайте вовремя, не боясь ни оценки, ни собственных слёз. Мне было тяжело, потому что я не отпустила эмоции вовремя. А они копились и копились… и докопились.
Одно из самых ярких воспоминаний о "Всей Искре" - война. Когда плечом к плечу стоишь со знакомыми и незнакомыми ребятами, ожидая противников. Когда невзирая на страх в любую минуту готов ринуться в бой ради прекрасной дозы адреналина! Когда глаза закрываются, а в кромешной тьме возникают мутные видения… А твои отрядные не спят и готовят вкуснейшие бутерброды, подбадривают, верят… Нет, это чувство несравнимо ни с чем. И описать его крайне сложно.
Все эти эмоции до сих пор во мне. Их настолько много, что хватит на несколько объёмных постов. На сегодня хватит… Хотя, стоит упомянуть ещё одну мааааааленькую детальку… Меня угораздило влюбиться. Не люблю это слово… Особенно, когда "влюбиться" безответно. Как в сериалах, ей богу! Но я, хотя бы, не с первого взгляда… Всё началось с голоса. С забавных историй. А потом костёр… Я бы очень много написала по этой теме, но нельзя. Всё же страх быть раскрытой сильно загоняет в рамки.
Очень скучаю по тому прекрасному времени. Приехала домой и написала небольшое творение. Очень нужно было отдать часть эмоций рифме.
Мне в городе этом странно.
Мелькают лица машин,
Всё так наугад и спонтанно,
Что видно ножи из-за спин.Здесь зависти место есть.
На фоне людей - пустота.
А мне б у огня присесть,
А тут суета, суета.Мне только бы у костра,
Да душу свою согреть.
Оставить бы до утра
Всё то, что хочу сберечь.Мне б голос, что сквозь огонь,
Сквозь треск прогоревших дров.
Мне ринуться бы в бой
С отвагой - и будь здоров!Там где-то в кругу лесов
Осталась моя душа.
Ведь к трепету голосов
Привыкла она не спеша.Привыкла среди друзей,
Привыкла слышать струну,
Привыкла уже к тебе,
Привыкла уже к нему.Гитары сбился аккорд,
И в горло комок залез.
А я побегу вброд
В мой дальний, родной лес.