Заметила вдруг… ну как вдруг, заметила давно, мысль оформила сейчас вот. Прямо секунду назад. И эта мысль так велика во мне, что я бросила писать свое задание про отели и решила писать мысль.
Так вот, заметила вдруг, что постоянно, уже несколько лет, по разным причинам и поводам, в разной степени нахожусь в состоянии ожидания.
Какое-то такое перманентное состояние, которое заполняет меня все больше и больше. И имеет последствия, что совсем уж никуда не годно.
Шесть лет назад я ждала, когда же я уже увижу свою интернетную любовь, случившуюся со мной в мои дурацкие 17. Ждала в активной форме, говоря об этом, напоминаю себе, ему и вселенной, что, мол, ну давайте уже. Ждала ощутимо, осознанно.
Потом, когда уже увидела, когда уже все сложилось, а потом сломалось, ждала, когда меня отпустит. Ждала пассивно, лежа в позе эмбриона, пережидая, закрывая лицо ладошками. В переносном, конечно смысле. Иногда в прямом. Ждала больно и сложно, пьяно, молчаливо, иногда истерично.
Потом ждала, когда один, конкретно взятый индивидуум раскроется передо мной, чтобы не было так мучительно в его скорлупу долбиться. Не дождалась, кстати, оказалось, что это вообще вымышленный персонаж был. Но зато это ожидание было активным настолько, что сократило предыдущее ожидание в разы. Ну, как я сейчас понимаю.
Потом мое ожидание закончилось, утихомирилось, улеглось и стало как-то ровненько все. Не без подъемов, не без падений, конечно, но более или менее по-человечески. И не без рецидивов, как оказалось.
В тот период я тоже чего-то ждала, но так, по мелочи. Ждала звонка после "перезвоню". Ждала комментариев к посту. Ждала когда верну желаемый цвет волос. Ждала опаздывающих людей. Так что и внимания даже не стоит.
И вот. И вот опять. Я жду.
Я жду определенного, конкретного человека. Он путешествует, он вернется меньше, чем через месяц. Он вернется, я точно знаю, и все будет так же непонятно и прекрасно, как было за два месяца до его отъезда. Ну мы, собственно, два месяца только знакомы. Но я его так жду…
Как-то прямо очень жду, удивительно даже для меня. Как будто меня к нему примагнитило, и чем дальше он уезжает, тем сильнее тянет. Прям хоть оторви и выбрось. Жду иногда спокойно, иногда тоскливо. случается что-то - мысленно ему. Не случается - мысленно молчу. Хрен пойми что такое. Но, конечно, что-то чудесное.
И вот так все время. Жду и жду. И вот я сижу и думаю тут, напоказ, как всегда… Я, зависая в ожидании, особенно активном, постоянно прохожу точку невозвращения. после которой, у меня уже нет ни сил, ни желания, ни возможности вернуться на исходную. И думаю, именно в этом кроется волшебная способность не жалеть и не возвращаться. Потому что бессмысленно жалеть о том, чего нет. Даже если это было.
И выходит, что я, как человек пассивный и во многом трусливый, выбираю для себя форму движения в виде ожидания. Я не иду назад, я тащу себя вперед миллиметрами на этом своем ожидании.
И знаете, неплохо получается. Просто я сегодня, кажется, ждать устала. Отдохну. И потащу дальше.