Это просто Вьюи блог

Написал гигантский пост, но он почему-то не сохранился.У меня нет сил писать всё заного.Завтра начну.Скажу лишь что был хороший день.Всё наконец идёт так как я запланировал.не все мои поступки хорошие, но приведут туда, куда нужно.

Весёлый сегодня день.Вроде как наладился контакт с Юлей, устрою ей веселья как в старые добрые.Уже дни считаю и до сеанса тоже.Аня вот вроде по чуть-чуть в себя приходит.Сегодня вот ко Львову ревновала, если это так можно назвать.Меня это крайне позабавило.Жаль что выходные не проведём так как я планировал.

Наконец мои планы начали осуществляться и по поводу Оли и по поводу Юли и по поводу работы и получаемого опыта.Пока всё хорошо и будет хорошо если так всё и останется.Сложно ещё что-то написать так как мысли перемешаны, не имею возможности постоянно сюда писать.Одно могу сказать, что у меня чувство того, что всё идёт так как надо и как будет лучше для всех.В этом весь я

Что-то у нас ситуация с Олей повторяется.Но да хрен с ней.Хотел её позвать с собой в воскресенье, но думаю у неё найдутся другие дела.Постараюсь провести это лето с Аней, она хотя бы ценит меня и то, что я делаю.Может Оля тоже всё это ценит, но не показывает этого.Отчего у меня появляются некоторые выводы, а потом мы приходим к тому, что имеем сейчас.Я её канечно могу назвать другом, но не думаю что являюсь другом для неё.Нам остался год, но он одназначно пройдёт иначе, чем я расчитывал.Нужно ещё постараться не поругаться оканчательно.

Аня вот загрустила оканчательно.Хотя что Аня, я бы сам загрустил, если бы у бабушки инфаркт был.Надеюсь скоро отойдёт.Только вот что планы на выходные пропали.Поеду к Юле раз такие дела, посмотрим что из этого выйдет.А в воскресенье к Яну и всё будет хорошо.Обязательно будет

Вот уже и традиция перед сном писать.Тема снов меня крайне затронула.Я почитал даже чуть-чуть про это, мне сказали что в основном все видят бесцветные и безсвязные сны и являются наблюдателями если это можно так назвать.Мне с моими снами повезло можно сказать, тешет самолюбие.Сегодня у меня не получилось ничего увидеть, нужно найти то определённое время, в котором у меня всё получаеся.Каждый раз новая история.Теперь мне понятно Олино желание видеть осознаные сны, но я не стал бы этим злоупотреблять.У меня было ощущения что я вижу как раз осознанные сны.Было круто, но я решил проверить так ли это и вспомнив Олины наставления я смотрел на часы и читал надписи, ничего не менялось.Даже запахи чувствую.Странно всё это и очень интересно.

Смотрел сегодня фотографии Львова, очень красивый город и нужно обязательно там побывать, а сейчас появились ещё некоторые возможности.В моих планах было уехать на Украину, а теперь эти планы стали чуточку реальнее.Надеюсь всё пойдёт хорошо и я там побываю.Западная Украина,5 метров до Польши так сказать.Великолепная архетектура и всё как надо.Тут нечего делать.Вот впринципе из-за этого я и писал, что с Олей нам скорее всего не по пути, она собирается остаться тут, я собираюсь уехать.Если у меня пойдёт всё как надо я и ей предложу канечно поехать туда, ей обазательно понравится.А насчёт Львова нужно говарить спасибо дружку-пирожку Билли.Некоторое время назад я понял что она мне важна не меньше чем Оля.Так что если всё получится я её обмажу шоколадом

А ведь я снова забыл про дневник.Нельзя мне так закидывать его.Да и не случилось за день ничего такого.Хотя у Аниной бабушки инфаркт случился и это само по себе крайне не приятно.Хочется поддержать её, но не знаю как.Приеду к ней в субботу развеселю обязательно.Главное что бы я насчёт книги не залипал.

Кстати насчёт книги новый рассказ получается довольно забавным.В духе Тома Сойра.Правда у меня некоторая проблема с постановкой диалогов, мне они кажутся унылыми, но это исправится.У меня по крайней мере есть 2 критика, которые мне скажут в чём проблема.Только одна мягко и понятно.Друга же жестоко, прямо в лоб, рубя от плеча, но тоже понятно.Всё равно узнаю в чём проблема и буду её устранять.Книга забирает всю мою фантазию и у меня нет времени задумываться над всем чем можно.От этого дневник пожет стать меньше, но он по крайней мере будет не такой утомительный.Ну мне так кажется.

Вот перед Олей извенился, вроде бы всё хорошо.Не хочу её терять, важна для меня как-никак.Хорошая она, есть канечно плохие у неё черты, но никто не безупречен.А я могу с этим отлично справляться, мне это даже нравится.Хотя иногда крышу срывает и случаются конфузы.Надо найти с ней нечто общее, в чём бы я и она хорошо разбиралась.Стали бы ближе на самом-то деле.Никому это не повредит.

Ах да, чуть не забыл.Я наконец начал видеть сны.Может это связано с временем когда я просыпаюсь, или ещё с чем, но я их вижу и помню первое время.нужно начать записывать, оттуда могут выйти приличные истории.В чём самый смак я осознаю то, что это сон.Во сне я думал, что нужно проснуться и записать его, но потом забыл к сожалению.Было что-то интересное.Потом снова Оля снилась.Было какое-то интересное место.Маленькие 2 этажные панельные дома, большое двор с мини-парком если это так можно назвать.Я вышел со своим псом на прогулку, было довольно темно.У меня был с собой коржик и бы с собакой его ели.Пёс лабрадор кстати говаря.Я ещё о чём-то размышлял в тот момент, но к сожалению не помню о чём именно.Так вот, зашёл я в этот мини парк с собакой(которая была без поводка и просто шла со мной рядом) и вижу что-то навроде трибуны, а там Оля и Полина сидят.Тут я вспомнил что наговарил ей бреда всякого и решил подойти извениться.Дав остатки коржика псу я пошёл к трибуне.Самое интересное то, что вроде бы было близко, но шёл я довольно долго.И вот наконец когда я дошёл, стал приносить слова извенения, потом что-то случилось.Я лежу на земле, Оля стоит надо мной, Полина испарилась.И я услышал от Оли только одно слово "козёл" сказала она и просто ушла.Потом я проснулся

Отвык за эти дни дневник вести.Даже не знаю о чём написать.Оля никаких признаков жизни не подаёт и ладно.Скоро татуировку поеду доделывать, что меня крайне радует.Проведём с Аней выходные, как в старые добрые.На работе, так вообще всё отлично.Это то чувство, когда ты буквально из дерьма создаёшь нечто стоящее.Мне это нравится очень.Пришёл медальон по почте.Не знаю как и когда мне его вручить Оле, пускай пока лежит до лучших времён.Горд я тем что сам его придумал, не по крайней мере лицевую его часть.Изначально я хотел доказать Оле, что у меня есть какие-то творческие способности, а заодно сделать подарок на день рождения(да и сейчас хочу этого). Просто сейчас не время для всего этого.В сентябре наверно подарю, если мы канечно продолжим общаться.А то с моей этой агрессией внезапной, всё может очень плохо кончиться.А Оля же такая, один раз сделал не так и запомнит и хрен что сделаешь.Ну да ладно об этом, думаю всё разрешиться наилучшим образом, я по крайней мере хочу этого.Вот хочу отметить то, что за всё это время меня посетили мысли насчёт книги.Автобиографию Стивена Кинга читаю и блин, моя манера письма, очень похожа на его.Это канечно классно, но я не хочу копировать.Есть ещё у меня некоторые идеи, насчёт рассказов.Наверно буду их писать и покажу знакомым чтобы оценили.Книги я хочу написать хорошую книги и буду писать туда то, в чём я уверен.редактировать канечно придётся много, но это наименьшая из моих проблем.

Снова эти вспышки агрессии.Пошло оно всё к чёрту.Снова с Олей поругался, ну как всегда.С каждой такой руганью, анши отношения становятся всё слабее и слабее.Вообще я думаю что без меня ей будет только лучше.У неё есть всё что надо.Жаль её мнения относительно себя, я никогда не слышал.Сейчас я очень зол и на себя и на неё и на всё что меня окружает.Уйду в инактив на время.Давно надо было это сделать.Дневник тоже заброшу на всякий случай, дабы не написать чего лишнего, как я уже сделал.У всех прошу прощения

А я ведь совершенно забыл что этот бред кто-то читает.Тем не менее, это мои мысли.Чем-то я Олю огорчил, правда не узнал чем именно.И всё-таки меньшее что я хочу, это огорчать её.Сейчас тут будет много бреда, не стоит принимать это всерьёз.Хотя тут все по сути полный бред.Ненавижу это состояние, когда знаешь чего хочешь, но думаешь зачем это всё нужно и ищешь какой-то тайный смысл.Я не знаю зачем я это делаю, но не могу себя остановить

На 3 вещи можно смотреть бесконечно: огонь, сиськи и как другие работают.Весёлый сегодня день.Самое главное, я ощущаю себя в своей тарелке.Я занимаюсь либимым делом и мне за это ещё и платят.Что может быть лучше.Я теперь более отчетливо понимаю, что нам с Олей не по пути.Она некогда не сможет понять то, чем я живу.А я не творческий человек, как бы мне не хотелось.В этом основная проблема

Сегодня было худшее пробуждение в истории.И не по тому что надо сегодня на работу, или я не выспался, неееет.Мне снился сон.Редко они меня посещают, но они всегда красочные и сюжетом.Мне было дико интересно, когда Оля говарила что во сне обычно как сторонний наблюдатель.Я себя всегда ощущаю личностью и могу делать всё что мне хочеться.Так к чему я это всё говарю.Снилась мне Оля, хотя как Оля.Я и Оля, мы лежали на кровати в моём доме.Именно в моём который я запроектировал и собираюсь построить в будущем.Мы просто лежали на кровати в обнимку и она мне что-то рассказывала как обычно.Я на самом деле поверил что это реально.Всё было настолько чётко, я даже запахи ощущал.А потом звенит будильник и я понимаю, что всё это сон и он начинает рушиться.Было всё и потом рассыпалось.Очнулся я со слезами на глазах и долго ругался.Признаться в тот момент я хотел вообще не просыпаться.Потом я пошёл на работу и там уже отвлёкся от всего этого.Это то место где мне комфортно и это то, что я умею делать лучше всего-строить.Правда Оле это не интересно, она человек творческий и всё что я умею хорошо делать ей не нужно

3 дня подряд мы с Олей видимся.Это рекорд на самом деле.Только теперь чувствую мы недели 2 не увидимся.Сегодня я правда не лучший собеседник был и должен признаться что не всегда я её сегодня слушал.Я слишком поглащён своими мыслями.В частности мыслями о Юле.Прошло 4 долбаных года, а я всё ещё люблю её.С Олей сейчас всё прекрасно, так что думаю я смогу отвлечся на свою проблему.Во всяком случае я ей писал сегодня, что интересно она помнит меня.Ещё в интересный период я написал.Она недавно рассталась с парнем и сейчас начало лета.Я обязан её увидеть.Я чувствую что так надо.Посмотрим что из этого всего выйдет

У меня теперь Юля из головы не лезет.Ещё и пишу про неё сейчас и приходиться вспоминать всё то, что было.Везёт мне на лезбиянок по какой-то причине.Факт в том что все с кем я встречался, или мои хорошие знакомые были лезбиянками.Помню ещё в то время когда мы с Олей только начали общаться я ей про Юлю рассказал.Она канечно поиздевалась и добавила что-то навроде, как можно быть лезбиянкой.Теперь думаю я неё слегка другое мнение относительно этого вопроса.Едиственно о чём я жалею в Отношениях с Юлей, это то, что я был слишком пассивен.Правда толку об этом думать, надо отталкиваться от того что я имею и постараться сделать всё возможное, что бы это не потерять

Эти 2 дня я на всю жизнь запомню.Жаль канечно что я всё ещё не могу достаточно ясно высказывать свои мысли, по этому молчу обычно.Когда-нибудь всё это пройдёт у меня канечно, но я бы с удовольствием бы с ней по философствовал, правда мне не хватает знаний.Оля гениальный человек на самом деле.А плохо то, что у меня некая зависть по этому поводу.Я это уничтожу в себе несомненно, но факт есть.И ещё я понял свою позицию с ней, до и со всеми до неё.Я просто наблюдатель.Для меня вопрос отношения людей и именно их счастье и благополучие намного важнее моего собственного.Вот таже ситуация с Диной и Олей.Я вижу то, как Дина на всё это смотрит, о чём думает и её мнение касательно этого всего.Вижу что думает Оля, хотя я почти уверен, что с ней не всё так просто и в тоже время у меня своё собственное мнение.Об этом всём я и хочу сделать книгу.Наверно, это и будет моя изюминка.Хотя мне кажется такое до меня уже делали.А по сути так ли это важно, я собираюсь показать эту книгу лишь тем о ком пишу.Буду работать всю ночь, сейчас подходящие для этого состояние.И всё-таки я понял почему у меня нет и не может быть отношений.Я сам их гублю даже если они есть.Мне намного конфортнее одному, обдумывать чужие проблемы и помогать их решить, чем смотреть на свои.Так всегда будет, не уверен что я смогу изменить это в себе, с самого детсва я всегда наблюдал.1 мои серьёзные отношения с Юлей я тоже наблюдал.И сейчас с Олей я тоже наблюдаю.Правда сейчас я учусь у неё, если это можно так назвать.Я думаю мне стоит решить устраивает ли меня эта позиция наблюдателя, или пора что-то менять

Мне не хватало этих прогулок.Я всё больше чувствую себя свободнее с ней.Оля сегодня высказывала многие мои мысли которые я не мог никому рассказать.Это было что-то настолько личное для меня и мне казалось что никто не поймёт то, что я хочу донести.А сейчас она так просто обо всём этом говарила.Мне стало легче и я не хочу терять её.У меня только вызывает некое беспокойство её увлечение, так называемые осознаные сны.Страшно чутка.А в чём наше большое различие, я вижу в нашем мире то, что она ищет в своих снах и сейчас я по настоящему счастлив

Прошло сегодня всё прекрасно.Правда я забыл об этом написать и сейчас исправляю свою оплошность.Сделали всё быстро, на зарплату поставили и отношение людей мне тоже понравилось.Так что думаю я не буду чувствовать себя как в тюрьме, подобно прошлому году.Хоть мне Оля и говарила, мол я один раз плохо попал и сразу ставлю клеймо, может и так, но это всё чушь собачья.Я просто ненавижу работать из под палки.На этом в сущности я и основывался, когда искал работу и надеюсь мне хоть в этот раз повезло.15 числа поеду сисечки пробью, а то уже почти весь год собираемся и некак время выделить не можем.Кстати, не помню упоминал я сей факт, или нет, но я от нечего делать решил узнать свой соционический тип.Прошёл пару тестов, на рызных сайтах для пущей достоверности.Так вот я Драйзер.Интересно это всё довольно.Только в некоторых моментах мнения разные.Вот про дуалов например.Где-то написано что мой дуал Напалеон, а где-то наоборот что невозможно нам общаться.Необходимо найти Напалеона и проверить всё это