любовь к себе очень важна. потому что когда ты в полном одиночестве в 3 утра лежишь на полу, плачешь и трясешься, желая чтобы все это кончилось, кто будет рядом с тобой? ты. ты должен собрать себя по кусочкам и найти силу продолжать жить. в конце дня, ты - это все, что у тебя ест
учитесь отпускать людей, но не сразу. некоторое время есть смысл бороться, но умейте вовремя остановиться, не душите. не будет в этом счастья
мне почти каждый парень, когда я его бросала говорил: да кто тебя будет любить сильнее меня? и я сомневалась, и правда, кто? ответ: да любой
Дико устаю, и лень создавать красивые и глубокомысленные посты тут. Это была одна из основных причин бросить вьюшу: тупо нехватка желания и времени писать. Сейчас та же самая хренотень. Поэтому раз я добралась до вьюши, признаюсь: отменила на завтра все уроки! 
Будет время отдохнуть, посидеть здесь и ознакомиться с лентой, проводить уезжающую подругу и наконец побродить с мамой по магазинам :) Всем доброй ночи! Тороплюсь на свидание с подушкой.
Секси Джейка вам в ленту, бабоньки :)
если ты слышишь это, прошу, не слушай…
это история не о любви и счастье.
всё потому, что, когда открываешь душу,
будь же готов, что её разорвут на части.
будь же готов, что слова переврут, расскажут
тем, кто не знал тебя, чтобы тебя узнали.
вот потому я вещаю о том, что важно.
вот потому я виню этот мир местами.
это история не о тебе, но всё же
ты не прервешь её.
глупости.
нет, конечно.
мне говорили, что слово моё поможет
и что оно, верно, дарит другим надежду.
но, оказалось, что правда была избитой,
горькой и, может быть, приторной поначалу.
мне говорили, что люди не целят в спину,
и уверяли, что счастье сокрыто в малом.
только, наверное, звёзды не то мне пели,
люди не то шептали, о чем кричали.
так проходили минуты, часы, недели –
люди молчали, но каждый в своей печали.
каждый в себе закрывался, хранил секреты,
каждый себя убивал тишиной и горем.
эта история стала теперь кассетой.
стала одной из тринадцати предысторий.
просто, когда ты захочешь меня услышать…
просто, когда ты почувствуешь на мгновение,
что ни к чему рисковать на краю у крыши
и ни к чему поддаваться чужому мнению…
просто, когда ты поймешь, что меня нет рядом,
вспомнив о том, что когда-то мы были целым…
если ты слышишь меня, то, прошу, не надо,
если ты все ещё слушаешь…
вот в чем дело…
Помнишь тогда, в самом начале, ты говорил, что я та самая Роза, а ты мой большой Маленький принц? Да нихрена ты не помнишь.
В 3 часа ночи, проснуться, и наорать на подушку: "Паш, хватит храпеть"..это пиздец
даже страшно писать о том, что наконец то счастлива. что в душе гармония, на лице улыбка, а в голове все чисто, ясно и ровно. ничто не тревожит душу, ничто не затуманивает мысли. Это ли не счастье? Знать, что завтра будет очередной хороший день. Что все пойдёт как обычно, и главное это "обычное" нравится. И вот рабочие будни не каторга и пытка, а просто дни. Хорошие дни. Ощущать себя наконец то целостной гармоничной личностью. Быть в ладах с самой собой. (Ну ладно, похудеть на 10 кг я все ещё хочу, это никогда не пройдёт) но разница в том, что я знаю что похудею, знаю что все зависит от меня. Не искать проблем из вне, а находить решения в себе. Наверно это и есть залог всего хорошего. Залог счастья. И находясь в такой гармонии даже не хочется с кем то ее разделять. Хочется быть одной и знать что твоё завтра не зависит от кого то, от чьих то звонков и чьего то отношения к тебе. Наверно я просто изначально родилась без второй половины. Наверно мое счастье это быть одной. Любить себя и своё настоящее.
gifs by х
охринительно крутой Дилан *_*
◀ Американский Убийца ▶
трейлер №1 (х)
ходит же эта вот шутеечка аля "семейное положение: ногу не на кого ночью закинуть". так вот, с этой задачей прекрасно справляются новые узкие подушки.
будни сильной и независимой.
И я не знаю, что ожидать теперь, может это финиш? Или старт? У меня двоякое ощущение. Я не знаю…
Вот как-то очень хорошо поётся у Coldplay о том, что не нужен супергерой, сказочный персонаж. А просто тот, по кому можно скучать.
На плечах укусы, губы неповторимого вкуса,
Губим все быстро, а потом слезы льются в мусор.
И начать все снова. Медленно слово за словом,
Словно что-то внутри сломано, любовь.. была соломенной.
И мы ее сожгли, я в алкоголе забудусь,
Так что ты прости мне эти дни,
Что были вместе. Вырваны как из книги листы.
Поддавшись слабости, стирая ластиком, нас с тобой.
Вспомни или забудь, знаешь это сложно.
Можно чуть-чуть я буду в прошлом?
Ты отыщи меня, я закрываю глаза,
Вшиваю заплаты, когда душа застывает на тротуарах.
Ехала недавно в автобусе и там экран висел за водителем, где реклама обычно транслируется. Тут мне уже выходить и я случайно кинула взор на него, а там была реклама доставки овощей с МОИМ названием! Мне стало так приятно, что вот он - мой вклад, правда о нём почти никто и не знает, но это своего рода бренд в нашем городе :D
Вот и магниты уже выпускают)
уже пора ныть о том, что я безмозглая девушка и как всегда теряю любых шансы быть любимой?когда судьба вновь дает мне шанс хоть как-то попробовать себя в действительно нормальных отношениях, во мне включается глупая девушка, которой на все похуй.и судя по последнему году это совсем никак не лечится.
как жить.когда ты хочешь любить и быть любимой, но не позволяешь себе этого?
" - Все, Ань, забудь шутки про одиночество. Они у нас больше не актуальны".
Да вот только одиночество имеет свою особенность - оно всегда возвращается. Неважно, один ты или нет. Счастлив ты или нет. Хорошо тебе или плохо. Оно всегда возвращается. И единственный выход - научиться с ним дружить. Принять его и укрыть одеялом, когда оно присаживается рядом. Мы ошиблись - одиночество никогда не было врагом.
"я с тобой посплю, говорит, и целует в спину.
миллионом оправданий пыльных, сотнями былых обид,
я тебя люблю, говорит, и никогда не покину".
На лозунге "люби себя, чтобы.."подрастает уже второе, если не третье, поколение эмоциональных калек.Эти люди всю свою жизнь посвещают тому, чтобы через что-то внешнее получить внутреннюю гармонию.Нам кажется, что, если мы будем востребованными, то пустота внутри мгновенно заполнится.Не могут же карьеристы, интересные, богатые в денежном и человеческом эквивалентах, люди быть несчастными и не любить себя?Вот-вот, буквально еще чуть-чуть, еще одна высота-и все, я буду смотреть на себя и думать "я крута".И все верно.Будешь.Только связано ли это с любовью?
Как ты так случился в моей жизни, что теперь хрен отделаешься?
Мы ходили на баскетбол, ужинали в разных ресторанчиках нашего города, курили кальян, а потом он меня поцеловал.. По-взрослому, остановив на лестнице и притянув к себе. Но ничего не щёлкнуло. Всю дорогу домой я складывала и умножала произошедшее в своей голове, пока он перебирал каждый пальчик на моей руке. На прощание он вышел из машины и снова, немного смущаясь, поцеловал меня. Но ни бабочек в животе, ни искр из глаз.. Как же больше не хочется распылять себя не на тех.
Последняя попытка стать счастливым, припав ко всем изгибам, всем извивам лепечущей дрожащей белизны и к ягодам с дурманом бузины. Последняя попытка стать счастливым, как будто призрак мой перед обрывом и хочет прыгнуть ото всех обид туда, где я давным-давно разбит. Там на мои поломанные кости присела, отдыхая, стрекоза, и муравьи спокойно ходят в гости в мои пустые бывшие глаза. Я стал душой. Я выскользнул из тела, я выбрался из крошева костей, но в призраках мне быть осточертело, и снова тянет в столько пропастей. Влюбленный призрак пострашнее трупа, а ты не испугалась, поняла, и мы, как в пропасть, прыгнули друг в друга, но, распростерши белые крыла, нас пропасть на тумане подняла. И мы лежим с тобой не на постели, а на тумане, нас держащем еле. Я - призрак. Я уже не разобьюсь. Но ты - живая. За тебя боюсь. Вновь кружит ворон с траурным отливом и ждет свежинки - как на поле битв. Последняя попытка стать счастливым, последняя попытка полюбить.
Потому же, почему долгие ночные разговоры на кухне, когда вино выпито, а чай уже остыл, превратились в месседж-переписки; почему любимые места превратились в хештеги; чувства - в статусы на фейсбуке и фотографии в Инстаграм; поступки в присланную на почту песню; а самые главные слова в присланный в пробке смайлик. Знаете, что я чувствую когда смотрю фотографию счастливой пары на берегу моря? Грусть. Я вижу, как она пятнадцать минут поправляла волосы, как он встал справа, а потом слева, а потом они оба встали напротив света, я вижу эти двести дублей и двадцать минут проведённых Ею в фоторедакторе, а ещё я вижу третьего, кто это снял… и не верю! Момент, когда счастливая пара стоит на берегу океана вы никогда не увидите ни в его ни в Ее Инстаграм, да и как его увидеть, ведь она держит его за руку, а он обнимаем Ее за плечо и сейчас они побегут купаться, может даже голыми, и телефоны они загодя оставили в номере, а если с ними и был третий то он уже полчаса как растворился в воздухе. Я конечно от понимания этого очень расстраиваюсь, и вижу лишь два выхода: быстрая смерть и продолжительная любовь! "
Девушку из деревни не то же самое, что деревню из девушки
Чего стоило, чтобы он изменился, начал что-то делать для будущего, но нет.. он вернулся к истокам прошлого… не нужно ему это всё серьёзное, это будущее, эта стабильность и взрослоть. Всё, что он мне говорил (что не нужны тусовки, что он хочет наше будущее, свадьбу, семью) - бред, он сам себе врал, очень долгое время. Сегодня его истинное я вылезло наружу, довело меня, сказало "не звони мне сегоня больше" и отключило телефон.
Он нам со Светой сегодня должен был помочь физически, но он снова меня подвёл. Предал. В итоге придёться помогать папеньке, который еле ходит из-за больной ноги, у которого вечером дела.
Влад меня предал.
Смешно наблюдать за тем, как в один момент рушится чужая семья. Просто один щелчок и нет ничего. Есть только сопли и истерики баб.Она влюблёнными глазами все время смотрит на своего мужа/парня, а он ей говорит, что уходит от неё. И сказка рухнула, она просто распалась на части.Конечно же можно ее попытаться собрать и склеить, но получится ли ? Или баба в голове опять все выстроит, а мужчина будет тихо ходить налево, "задерживаться на работе ", а она все так же его будет ждать дома с надеждой в глазах. Смешно смотреть на такие банальные семьи, пары.
Все давит на меня. Я не могу спокойно жить уже дней 20, наверное.
Это чувство убивает.. Будто камень на сердце и с каждым днем он тяжелеет.
Надеюсь закончится КВН и мои страдания тоже закончатся.
Я не опозорюсь, мы хорошо выступим, я похудею, сдам все по учебе, хорошо отмечу День Рождение, найду друзей, поддержку.
А пока я одна и пока проблем столько, что на пальцах не пересчитать я буду продолжать борьбу.
У меня все получится! Все будет хорошо.
Мне стало интересно, а как вы педставляете то, что нас ждет после смерти? Верите ли в рай или реинкарнацию?
Я не часто об этом думаю, но все же склоняюсь к перерождению. Или даже к тому, что на самом деле дальше ничего нет. Но верить в это не хочется, потому убеждаю себя в том, что наши атомы никуда не деваются, а значит мы рождаемся в других телах.
Поделитесь своими мыслями.
Мне определенно нужно съезжать от родителей. И как можно скорее. Потому что живя с ними и становясь старше я становлюсь все более безответственной, ленивой, ничего не делающей по дому и даже для себя. В итоге я даже не могу погулять с собакой. Хотя когда я жила с сестрой, я делала по дому вообще все. Или когда родители уезжают на выходные, я и готовлю, и убираюсь, и с собакой гуляю, и даже успеваю сходить на тусовку в эру. И дни становятся длиннее, интереснее, что ли. Я ведь люблю, когда весь день забит.
Но сейчас, живя с родителями, которые позволяют мне не делать вообще ничего (и говоря ничего, я имею в виду, что я весь день проебываю на кровати, залипая в видео на Ютубе или вообще сплю), я чувствую, что жизнь проходит мимо. Даже когда я встаю с кровати или выхожу на улицу у меня темнеет в глазах. И вообще я почти все время вижу мир так, будто мне прямо в глаза светит фонарик.
Советы из серии: так подними жопу и начни заниматься собой, ходить куда-то и что-то делать по дому - это вообще не советы. Я просто не буду этого делать, пока это делают за меня. В моем доме все налажено под мамин темп и я ей только мешаю, когда пытаюсь что-то сама делать. А ходить куда-то мне тупо лень, потому что когда весь день лежишь, тебе уже не хочется встать и куда-то пойти. Нужно весь день себя занимать, и только пару часов оставлять на отдых. А у меня все наоборот. Я просто не буду поднимать жопу ради мелочей, когда это не необходимо. А когда мне все время приходится что-то делать, во мне энергия бьет ключом. Не знаю, как это лучше объяснить.
Поэтому единственный вариант - переехать и жить одной. Тогда моя жизнь действительно становится насыщенной. Но опять же, это не вариант, так как денег на это сейчас нет.
Ну круто, че, замкнутый круг.
Я плотно решила занятся своим внешним видом и похудеть. И я уже поставила себе мотивационный лист, что ли. Когда похудею, первым делом сделаю тату, а то и две. Когда похудею, я обрежу волосы в карэ или боб, а может чуть длинее и сделаю обмре или что-то похожее. Когда похудею, запишусь на верховую езду и буду заниматься конкуром или гонками (точного термина не знаю :D) когда похудею, куплю себе укороченный топ, красивое пальто и платья. Уверена, что мотиваций появится еще больше, но эти мне уже греют душу и мотивируют
Если жив огонь
Он его возьмет
Даже если тот огонь
Руки обожжет
— любимые цветы?
- одуванчики.
- ладно. почему?
- они свободные. и ты не можешь их купить.
«i origins», 2014
Почти все люди долбаебы. Я забыла на пару лет, что мне люди нихуя не нужны. Я даже в один период жизни очень сильно в них нуждалась. Я люблю интриги и драмы. Меня не ебет абсолютно то, что я обижаю других. Если ты жирна, я скажу это, если ты тупая ив тоже будешь об этом знать от меня же, лицемерный пиздеж о радостях материнства, ебанутые бабы, что спят и видят целью своей жизни сидеть дома и заниматься а-ля воспитанием. Вы сами же нихуя не можете, кого вы воспитание ? Такую же ебанашку как и вы ? Или как в универе баба, она спит просто для себя в разными мужчинами и получает свои плюшки с этого. И при каждом рассказе я ей говорю, что она шлюха, при этом я вижу осознание в ее глазах и подтверждением моим словам. Почему большенство людей ебланы тупорылые. А теперь вопрос, кто из вас с даже тут подумает о себе, это сугубо ваша ебаная низкая самооценка. Нахуй пошло все
по-моему, если тебе не нравится девушка,
так нечего с ней валять дурака.
Джером Дэвид Сэлинджер
" Над пропастью во ржи"
В последнее время мне стало казаться, что с ним сложнее. Мне с ним сложнее справляться со своим состояним от побочек. Он стал очень вспыльчивый, вроде всё понимает, а вроде и нет, а что до меня.. всё плохо. Я прошу меня понять, поддержки, но как-то не можем мы найти баланс, не получается. Позавчера я вообще сказала, что, может, лучше мне вообще справляться с этим всем одной? У него чуть не начался истерический припадок.
Соломон
"Падение Трои" называется.Радости моей небыло предела… Пока я не увидела, что Ахиллес черный Как они дошли до этой идеи вообще
Уехал в новую семью! В очень большую: 4 своих и один приёмный.
"Вам, девчёнки, спасибо! Он чудо! не верится до сих пор, что у нас такая прелесть появилась! "
"Вечером семья соберётся вся, будем имя обсуждать)) "
"Хвостиком за мной ходит, если боится в другую комнату, тогда к себе на коврик идёт.очень умненький, в туалет на улицу ходим, ни разу не описался) привыкает уже к дому, ориентируется.он спокойный, уравновешенный) мы не нарадуемся, чудо просто.любит на руках, ласковый и в наглаю не лезет, в глаза смотрит, чтоб взяли)) "
"Мы от него безума, муж только в командировке, в вайбере показали) супер пёсик, очень, очень довольна) я так давно не радовалась) Он молодец, послушный и воспитанный, команды понимает, в туалет на улицу, кошку не гоняет, наверное он потеряшка, но если найдуться хозяева я его не отдам
Спасибо, что к нам его привезли, теперь у нас полная семья) ну может ещё рыбок и попугая попозже)
Спит уже, не визжит, всё спокойно) немного переживала как ночевать будет, дети маленькие, чтоб спать дал) пока молодец, всё хорошо) "
английский выучить несложно
спросили вай ответь бекоз
спросили дринкин отвечаешь
офкоз
фото кликабельны
Не могу сказать, чтобы его объяснение причины, зачем потребовалось меня душить, имело хоть какой-нибудь смысл. Однако его извинение было принято: как бы то ни было, уж лучше это, чем дырка в голове. Я протянула ему руку и поблагодарила за то, что он меня не убил. Это бы мне весь вечер испоганило.
Знаете, вот я жалуюсь, что живу как-то не очень в плане материальной стороны, но сука, зато косметика для меня - это то, на чем я не могу экономить.
Нет, тушь за 150р - это нормально, у меня куча тушей на примете не дороже 200 рублей, которые офигенные, но на что я предпочитаю потратиться, так это на тональник, шампунь-бальзам и крем для лица.
Это прям святое.
Чувствую, что на самом деле есть-полюбить себя. Долгое время я не знала как ответить очередному "вору" моего времени, как сказать нет, и как сказать "прощай". Из-за хронического одиночества, я пыталась удержать хоть кого-то в моей жизни, хотя бы на то мгновение, когда хотелось быть просто желанной. Последний человек в моей жизни, задержался на полгода, но виделись мы весьма редко, я понимала, что желанна, в перемешку с тем, что он пытался сбить самооценку, я утвердилась, что остаюсь желанной и не только для него. Но он не видит смысла в отношениях вообще, он самодостаточен, занимается только собой и своей жизнью, ему не нужен никто. Так вот, я набралась смелости и попрощалась с ним, какая бы сильная симпатия к нему ни была. Я ощутила прилив любви к себе, потому что я не позволила тратить себя, отпустила, чтобы всякое потребительство к себе закончить. Жаль, что не увижу, жаль, что так вышло, но я не могу больше, когда я одна в эти мрачные, дождливые дни.
Тоже хочу ходить к косметологу, парикмахеру, мастеру маникюра. Балаяж хочу сделать, записаться к диетологу.
Делать у мастеров макияж и укладку, а потом пойти на мастер-класс по обработке фото в инстаграм.
Покупать кучу обуви, люксовую косметику, ужинать каждый вечер в ресторане.
Но а получается как-то так: ужинаешь рисовой кашей из пакетика, зарабатываешь 500 рублей в день, маникюр, макияж – всегда сама, кто такой косметолог вообще не знаю, рядом с рестораном рядом даже не стояла. Одни джинсы на все сезоны и мероприятия, тушь за 150 рублей и сапоги, которые ношу овер 5 лет
тот, кому истинно дорога жизнь хранит в своём сердце холод
Месяц ровно я тут не была.. как летит время!
Но по вьюи скучаю..как появится комп, сразу начну тут зависать :))) А пока нет возможности.. т.к только не давно переехали и не много свое гнездышко обустраиваем :))
Будь счатливы и берегите друг друга!
Я сегодня самый неулыбчивый человек. И чем дальше от утра, тем хуже.
Бесит просто всё невероятно. И вот уверена, что это всё оттого, что работаю вторую неделю без выходных.. Но я сама это выбрала. Однако то, что меня раздражает, зависит от других.
Просто на работе из меня делают какую-то мамочку. Или уборщицу. По 100500 раз приходится повторять одно и то же. Просить посмотреть устройства. Просить поставить уже давно пришедшие запчасти. Каждый день прошу, чтобы убрались на складе, на что слышу "Да, да, конечно. Сегодня ОБЯЗАТЕЛЬНО". С 1 апреля это "обязательно" слушаю. И приходят сегодня то бомжи, то выебистые.
Ууу, не могу
у меня весна, а значит ежегодный парад депрессивного настроения и непонимания, зачем это все, объявляю открытым. я всегда в этом время года ловлю волну негодования по поводу того, что живу как-то не так, как хотелось бы, что все могло бы быть лучше, и вообще я где-то не на своем месте. и все бы ничего, но где мое место то? и люди вокруг не те, а кто тогда те? и череда абстрактных вопросов заполняет мою голову, отодвигая реальность на второй план. и я сама себе в такие дни не улыбаюсь и тем самым, нехотя, обижаю близких. сейчас очень жалею о том, что на такой случай у меня не припрятаны сбережения, чтобы собраться и свалить куда-то хотя бы на пару дней подумать, в полном одиночестве, разумеется. ну и не напрягать окружающих своим недовольным лицом. надеюсь, у вас более радужный апрель.
итак, сегодня случилось то, чего я боялась весь гребаный год, пока живу в Москве. я захлопнула дверь, оставив ключи в квартире xD потому что что? правильно, Сашенька, мысли материальны! давно бы уже пошла и сделала дубликат и положила в сумку. но нет, надо было лохануться, чтобы додуматься до такого, верно? :D
От меня ушел муж..что делать, и как дальше жить..не знаю
а тепер хочеться плакати. бо щось, колись, я зробила не так. поїхала не туди. подала себе не так. все не так. їду з дому, плакати хочеться як дитині у якої все забирають у свої 20 з кожним днем все більше сумую за колишнім почуваюсь на 40
А сейчас в сторону ковыряшки в носу, давайте о серьёзном. Я всё ещё пытаюсь найти, как денег заработать, и последнее время самым точным методом мне кажется то, что в узком кругу мы называем "сосо". Читаю разные истории успешных в данный момент людей. И обычно там история проста "я раньше одевалась в глории джинс и на барахолках (тут чуть пахнуло пиздежом), покупала еду на рынках и пользовалась туалетной водичкой из придомового магазина бытовой химии. Потом открыла бизнес и начала зарабатывать, и открыла для себя мир брендов…" эммммм, а вот с момента про бизнес можно поподробнее? С нихера вот взяла и открыла бизнес. Но любые истории это умалчивают и быстро проскакивают на другую тему, будто это как посрать сходить, пф, подумаешь, бизнес. Вот и думай, сосо или не сосо…?
Блядь, как я заколебалась. Я уже не могу, как отдохнуть хочу. На работе в носу поковырять не успеваешь, сток народу, ужас. Кстати, вчера смотрела трансу одной знакомой (самые бесполезно потраченные 20 минут жизни), она там чуть не по локоть руки в нос совала. Ну ёбана..)
Господи, как это смешно) как там.. На чужой вершок не разевай роток, да?) в общем, мой мужчина, как и многие мужчины, ходит на бухичи с друзьями. Как любая сделанная по госту девушка, я не сильно восторгаюсь подобными мероприятиями. И иногда у нас бывают стычки на этот счёт. И он мне говорил, что "а вот их жёны..", продолжить в зависимости от ситуации) к слову, вся его бухальная компания жената, кроме него самого. Ну дак вот) ИХ ЖЁНЫ, значит. Естественно, я ему пожелала пиздовать ко всем этим жёнам, раз они такие классные) а после их пятничных приключений (кстати, мой мужчина пришёл домой самый первый, даже до полуночи, а с утра в субботу курьер принёс мне букет алых роз
10 апреля
В связи с историей про Черныша, которого я встретила по дороге в новый "стихийник"- не успела рассказать про нашу новую заботу.
Наше социальное-ориентированное государство ориентированно не на "обычный люд". Есть в нём такие люди, до которых никому нет дела, которых не понимают, презирают. Эти люди больны, диагнозы у них обширные. Именно такие особенные индивиды общества зачастую ищут общения не у людей, которые их не понимают, а у животных. Хозяйка нашего очередного "стихийника" относится к той категории людей, которых зачастую сторонятся.
Женщина молодая, очень любит своих котов, но она больна. Женщина 4 апреля легла в больницу и мы не знаем, на какой срок. В прошлый раз она пролежала в больнице полтора месяца. Связи с ней нет. Котики очень дикие. Не малых усилий нам стоило найти и достать их из диванов, за плитой. В квартире около 8 котеек. Дикие. Не считая Мишки, девочки и подросточка. В квартиру приходят убирать, кормить животных по сменам, каждый день. Нам необходима помощь в еде и наполнителе.
Позвонила моя Ольга Сергеевна из другого "стихийника". Сказала, что Юлия ложится в больницу (психушку), она чисто физически не сможет ездить во второй "стихийник". Я сразу нашла человека, который по сменам будет ходить кормить котов; еду, наполнитель. Хозяйка "стихийника" как резко исчезла, так и появилась. Мы с Владом даже не успели на съездить на "свою смену". Хотя я не успевала физически из-за возни с Мишкой. Тем не менее как-то совсем вечером вместе со Светланой и Мишкой приехали в этот "стихийник" с едой, т.к котам было нечего кушать. Хозяйка из психушки вернулась, а мне легче не стало- подросток оприходовал кошку. Нужно кастрировать и стерилизовать обоих. Она денег давать не хочет. Как-то так она сказала.. Типа не по-хрестьянски кошке "аборт" делать.. И с одной проблемы у меня вытекла другая- собрать деньги на операции, договориться с врачом.