Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Акей. Я пытаюсь разобраться со своей личной жизнью. С тем, что осталось. Што поделать если я могу это делать только сливая длиннопосты на Вьюи. Нееее надо читать.

Сначала перечислю хорошее, потому что я этого никогда не делала ни в слух, ни в постах, ни про себя. А дальше как пойдёт.

У нас был отличный конец 2016. Мы проводили кучу времени наедине, постоянно прикасаясь, постоянно как-то взаимодействуя. Это похоже на сюжет ванильной мелодраммы, где первая часть фильма посвящена показыванию всех милостей на какие способна человеческая фантазия. Мы лежали в ванной, обнимая друг друга ногами, мыли друг друга в душе (то есть ходили в душ всегда вместе). Дрались типо как ниндзи, кончалось тем, что он поднимал меня вверх тормашками и кружил пока я не заору (однажды случайно долбанул меня в стену башкой). Бесились в кровати. У нас был секс по всей квартире, мноого секса. Мы готовили вместе и вместе ели, по утрам он приносил чай и печеньки к постели. Мы даже засыпали прикасаясь друг к другу и обнимались во сне. У нас никогда не было всех этих вещей, которые люди перестают стесняться делать друг при друге. Мы оба их даже вслух произносить не можем. Мы ходили за газировкой среди ночи в круглосуточный магазин в другом районе. Мы просто гуляли по городу пока не окоченеем, катались на автобусе (однажды у нас не оказалось наличных и нас высадили). Мы очень много ходили в кино. А когда не ходили смотрели фильмы дома. Однажды даже он водил меня в ресторан словно у него была куча денег. Иногда мы заказывали фастфуд. Он снимал квартиры, чтобы побыть со мной, когда уже не жил в городе. При этом я сдала обе сессии на отлично, получила повышку, выступила на конфе и уже написала диплом. Не потеряла никого из подруг, мы собственно и так не слишком тесно с девочками общались. Наша старая компания, в которой были ненавистные ему парни, распалась сама собой. И я поняла, что парни в большинстве своем не такие уж и классные.

Можно подумать что это было лучшее время, что я была пьяная от счастья. Но это было совсем не так. Я всегда была собранна, всегда думала о чем-то постороннем. Почему же все это время меня не покидало ощущение, что это все временно, что он не тот с кем я проведу жизнь, не тот кто мне нужен. Я всегда находила в нем тысячу изъянов. Устраивала ему сцены, а он терпел и не отпускал. А мне от этого еще меньше хотелось с ним оставаться. Я никогда ничего не ценила. Может по этому по закону Пушкина (чем меньше любим… ;) он и держится за меня? Может некоторые истории должны закончиться именно так?

Главная причина из всех моих хулиардов причин это то, что он какой-то недалекий, а? что? как валенок или типа того. Нет какой-то перчинки, юмора, сарказма, шуточек с отсылкой к сериалам или книгам, даже мемы вк не понимает. Я не прошу быть супер умным, но чтобы быть немного подкованным в политике, географии, достижениях науки и во всех этих шутках не надо стараться, надо просто жить, чем-то интересоваться, просто от нечего делать. Совсем всё плохо стало когда он уволился и решил уехать, а потом у него ничего не вышло. Тогда-то я и списала его в отряд недальновидных недотеп. Он сам начал сходить с ума, всячески выносить мне мозг. Он не хотел слушать про моих друзей, обрывал меня на полуслове. Про одногруппников тоже под запретом. Мужские имена не употреблять. Лайки не ставить. Он задушил меня своим вниманием. Оно мне досталось слишком легко и его было слиииишком много. Этот пиздоватый период длился примерно три месяца. И я не выдержала.

Сейчас он нашел неплохую работу, на которой можно подняться, но я конечно уже не верю. Он пытается что-то вернуть, что-то наладить. Искренне не понимает причин случившегося. А я продолжаю уходить в себя, взвешивать все + и -, надеяться когда-нибудь подвести баланс и пудрить ему мозг. Помнится подобная история была у моих друзей. Тогда я была очень возмущена и тоже искренне не понимала как такое может быть?? "Вот она стерва!" Ахаха жизнь интересная штука. Она всегда преподнесет урок.

Ходила я сегодня на фестиваль корейский. Вообще там ребята из нашего ресторана были, готовили, так что я обещала придти и поддержать. Ну и в целом хотела посмотреть, что это за мероприятие.

Были корейские видеоблогеры, я их смотрю на ютубе, но в жизни они оказались не очень. Это как на картинке ожидание/ реальность.

Само мероприятие больше походило на какой-то танцевальный батл. Ну либо мы не во время пришли.

Танцевали к поп танцы, везде были большущие очереди, а особенно убивали толпы фанатов.

Я сама смотрю дорамы, я кореянка и я увлекаюсь корейской культурой. Но к поперши вызывают у меня дикую неприязнь, за их непонятные визги, крики, танцы, а когда девочка подошла к нам и протянула руку "дать пять" потому что мы кореянки. Ээээ, ну мы стояли с Юлей, посмотрела друг на друга, развернулись и ушли. Грубовато вышло. Но боготворить кого то из за национальности - очень глупо.

Но зато фуд корт был очень крутой, было много всякой вкусной еды, но в основном японской, хотя фестиваль корейский. Но из корейского были только мы. Логика? А нет Ее ахха.

Короче мы погуляли, посмотрели танцы, покушали японской еды, а потом поехали в ресторан наш, покушать уже нормально. Видимо мы только поесть любим ахха.

Потом я с Анютой встретилась, посидели с ней в Токио, поболтали и в 11 я уже дома.

День насыщенный, особенно учитывая, что я оч хотела остаться дома и ни куда не ехать. Но я не жалею, я весело провела время, поугорала с Ю, вкусно покушала и увиделась с подругой наконец то.

в жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. отпускаешь. думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. а потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. в этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. по ночам все, как в красивой книжке. а ты кожей чувствуешь эту обреченность. ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать.

все начиналось с ничего. ничем и закончится.а то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

я тут как то совершенно внезапно даже для самой себя нарастила ресницы.

это такой кайф боооже

уже молчу что заплатила всего 300 рублей - удачно попала по купону

подрастроило меня другое - когда приехала домой и начала делать сэлфи (ну я ж с ресницами, ясен пень), то просто охренела от того как изменилось мое лицо.

как бы я не часто делаю самофотки, очень потом жалею, потому что много интересного остается лишь в голове, а хотелось бы и материального, но щас не об этом

короче мое лицо это жесть, уставшее, грустное, тонкая кожа, кружищи под глазами. видали Джоли во времена депрессий? вот что то такое увидела и я, только расстроилась не так сильно потому что я блять далеко не Джоли, но разница все равно очевидна. и как то блин… стало жалко себя, просто раньше на неудачных фотках я выглядела просто некрасиво или щеки большие или еще что-то, а тут я выгляжу просто… ну даже не знаю… болезненно, страшно. реально страшно.

а ведь я в отпуске вторую неделю. послезавтра поедем с моими родителями на майские шашлыки, мама в обморок упадет от моего внешнего вида. она еще в том году говорила что я стала худая и некрасивая. но тогда я просто обиделась.

а теперь вот задумалась. эпиздо.

и прилагаю фото собственно ресниц, потому что ну зря что ли наращивала, оцените взгляд - грустная собака.

Знаете, иногда мне кажется, что я слишком тупая. Да да. Я слишком тупа, чтобы понять чьи-то навмерения, чувства, кто что имеет в виду, намеками, без слов, что значит тот или иной поступок. В отличии от других людей. Другие понимают это без проблем, а я такая: " ааа. ну да. так будет лучше сделать" или "блин. ну конечно. как я вообще могла этого не понять?! "
И, если честно, то это очень обидно. Ну да, как же тупость может не огорчать.
Но вся проблема в том, что я дейсвительно не знаю, как мне начать анализировать проиходящие ситуации, чтоб глубже проникать в них
Пожалуйста, помогите мне

В декабре месяце, Алина (бывшая подруга) оказывается интересовалась у Дани (моего бывшего) общаемся ли мы.

На что тот ей ответил, что у нас с ним все хорошо.

Эта дура, подумала, что мы снова сошлись. И вчера, когда увидела Аню, спросила вместе ли мы до сих пор.

Просто Ее вопросы все тупей и смешней. Ну реально. Я уже давно заблочила Ее везде и не не появляюсь, там где она работает. Один раз пересеклись на квартире у Никиты и то не общались.

А она все не может успокоиться и интересуется моей жизнью.

Хочу, что бы она забыла про меня вообще. Разве это трудно?

Благодарна Дане, что он не стал ей рассказывать ничего. И вообще, как я поняла, она спросила как дела у него и спросила как дела у меня, на что он сказал "У нас с Викой все отлично"

Я очень рада, что в этот раз он не стал Ее вмешивать.

Когда у меня всё хорошо, то я пою, если плохо, то учу стихи Есенина и отпускает. Полтора часа пела песенки. Вечный треш у соседей сверху затих. Возник вопрос: я хорошо пою и они слушали или испугались и разбежались? :D

После долгого отсутствия сложно начинать. Думаю многим знакомо это чувство, один на один с клавиатурой. И периодически побеждает backspace, закрываешь вкладку и идешь дальше серфить в интернете.
Но я тянуть кота за яйца не хочу, потому что хочу писатьписатьписать. А что писать? А то как у меня всё замечательно.

Раньше я всегда возвращалась сюда с каким-то горем, с большой бедой, с неразрешимыми проблемами, с желанием найти утешение и увидеть что-то типа "О, у меня всё также плохо как и у нее. А у этой еще хуже…Ни че прорвемся".

А теперь всё совсем по-другому. Интересный факт! Оказывается, когда ты любишь человека, и когда это взаимно, то всё хорошо :D Нет, это давно все знают. Но не все знают, что любовь это не бесконечная депрессия, ссоры и страдания.

Вероятно, я поступила как последнее говно, когда ушла "из огня да в полымя", потому что по мнению какого-нибудь абстрактного Пети и Маруси, мне стоило бы держаться до последнего за человека, который методично уничтожал во мне сначала всё, что относится к психическому здоровью, и начал переходить к тому, что обеспечивает здоровье физическое. Ни хочу больше тратить ни секунды своих размышлений обо всем этом. Достаточно было с меня этих трех лет.

Так вот. Вернемся к интересным фактам! Как оказалось, бывает так, что любимый человек относится к тебе также хорошо как и ты к нему! Это просто удивительно.
Без шуток, я себя настолько умиротворенно, спокойно и счастливо не чувствовала никогда в жизни. У меня даже почему-то сейчас кончились слова, но я всё же попытаюсь их из себя выдавить.

Я впервые по-настоящему чувствую себя девушкой, которую любят. Девушкой, о которой заботятся и ради которой совершают настоящие мужские поступки. Девушкой, для которой готовят сюрпризы. Девушкой, которую удивляют романтичными подарками и на которую (ух ты!) тратят деньги. Девушкой, которую всегда успокоят, развеселят и порадуют. Девушкой, которую обеспечивают максимально возможным вниманием. И даже в мелких ссорах и стычках - всегда найдут дорогу к пониманию. Каждый вечер засыпать рядом в состоянии мира, а не войны. Познакомиться с моей семьей на Новый Год. Просто прийти и сказать "Я решил, я еду к тебе домой с тобой". Познакомить меня со своей семьей, потом однажды привезти меня к себе домой переночевать и оставить жить у себя. Познакомить меня со всеми своими друзьями. Познакомиться с моими подругами. Устроиться на стабильную работу, что мы могли съехать в съемную квартиру.

Да и просто, забрать меня после лент в субботу (догоняя автобус на машине, потому что я слепой ёжик, который не привык к приятным сюрпризам и просто садится в автобус, когда видит свой автобус) и увезти в лес, чтобы выбрать место, куда в следующий раз поедем с друзьями на шашлыки.

В общем, я могу говорить вечно о том, как оказывается здорово любить и быть любимой, если рядом нужный человек. Такой же сладенький как этот тортик :D


P.S. Хоспаде, как же хорошо, у меня такое ощущение будто я постоянно под кайфом нахожусь. О, и да, на работе и на учебе тоже всё норм :D На днях что-нибудь и об этом напишу)

Да я просто мазохистка. Не знаю, как можно тянуться к настолько дебильному мужику. В пятницу после работы пошла гулять с другим, и это правда отвлекает, но все ровно чувствуешь что это не то. Не твоё. И он хороший мальчик, и нам легко вместе, но не проскакивает искры. Ну вот, блять, есть такая песня у Ленинграда "молитвенная" называется, и там Алиса Вокс запевала "Бог, ты что оглох? Или тебе просто пох?" Так вот я тоже самое хочу спросить. Мне уже скинут нормально мужика, или как? Даже пускай опять буду убиваться по нему, но хоть не по долбаебу. А то я уже сомневаюсь в присутствии у меня вкуса и разборчивости.

Гордост|Pride
Мэттью Уорчус,2014


"Англия, 1984 год, массовое закрыте угольных шахт, вызвавшее забастовки сотен шахтёров, остающихся без средств к существованию. Группа ЛГБТ- активистов, видя в них таких же угнетаемых несправедливым обществом, как и они сами, наблюдая за их отважным противостоянием власти, решают оказать материальную поддержку, запустив сбор средств среди секс-меньшинств. Но главной проблемой оказалось передать эти средства в руки тех, кто в них нуждается. Однако, это не останавливает товарищей, и они самостоятельно решают отправиться в небольшой валлийский городк, что бы осуществить свою акцию и передать средства. "

" У нас есть флаг, ему лет сто. Мы достаём его для особенных случаев, я покажу тебе. На нём есть символ, вот такой: две руки. Это означает наше общее дело. Должно означать. Я поддерживаю тебя- ты поддерживаешь меня. Не важно кто ты и откуда- плечом к плечу и рука об руку. "

[gifs]

я люблю тему борьбы, на мой взгляд- это одна из самых романтичных и вдохновляющих вещей, вместе с лишениями/болью, которые она с собой несёт, точнее, вопреки им. потому что борьба- она всегда за что-то большее, и она всегда взывает к самым лущим человеческим качествам, и конечно-же, она объединяет. для меня всегда было загадкой, почему люди беспокоятся только за нишу, к которой принадлежат сами, ведь ущемление любой социальной группы- это всегда ущемление прав человека, его гордости, чести и достоинства- как и твоего. и объединение, солидарность- мощный и правильный способ дать отпор этому ущемлению. поэтому я считаю большим плюсом раскрытие событий истории, политики с такой человечной и понятной каждому стороны. ведь история- это всегда о людях. совершенно простой, добрый, забавный и приятный во всех отношениях - это трогаельный и жизнеутверждающий фильм, основанный на реальных событиях.

Сижу в другом конце парке, где тусуется Влад. Пью коктейль, пускаю мыльные пузыри, смотрю на воду. Конечно же, ни в какой бар я не поехала. Я слишком правильная в этом плане. Не могу поступать как Влад, причинять боль таким поведеним. К сожалению, наверное. Одиночество

и он понимает, что видел её любой:
как она скалит зубы и бешено рвётся в бой,
чтоб не выглядеть слабой в мире тупых амёб,
корнеплодов, столплённых в бурт.
как она замучена алчной и злой толпой
и мечтает просто побыть собой.
взять и выключить этот чудной флешмоб,
сконцентрированный в абсурд.

и он делает вывод-видимо, всё всерьёз.
что он любит: как она морщит нос,
как забавно чихает, безумно смешно поёт.
не пытаясь её менять.

даже если она, психуя, идёт в разнос,
а ведь это очень плохой прогноз,
он уверен, что сразу же всё пройдет,
стоит только её обнять.

что он видел её: без мейкапа и всю в слезах,
видел голой, усталой, с хаосом в волосах,
видел пьяной, больной, ворчащей по пустякам.
мол, по дому кругом бардак.

как весь мир утопает в бездонных её глазах,
как она ищет друга в котах и бездомных псах,
как подходит всем платьям и каблукам.
что он любит все эти "как".

как она ставит "scorpions" на репит,
как свернувшись калачиком мирно спит
и смешно сопит, укутавшись в тёплый плед,
растворяясь в своём мирке.

как сияет, словно большой софит,
если он дарит лилии и бисквит.
как она оставляет яркий помадный след
на небритой его щеке.

как в такие моменты его пробирает ток,
а она расцветает, словно лесной цветок.
в ней задор глумливого сорванца,
как же, боже, она нежна.

у него в груди вальсирует кипяток,
сердце бьётся, как дьявольский молоток.
он легко убирает прядку с её лица,
она очень ему нужна.

её кожа нежнее, чем самый искусный шёлк.
он, целуя, шепчет: "я рад, что тебя нашёл,
каждый взгляд твой мной выучен и любим,
безгранично и горячо.

ты со мной неизменно, куда бы я там ни шёл.
ну, а если мой бас рассержен, а взор тяжёл,
я хочу, чтоб ты тоже меня любым
принимала и грела, уткнувшись в моё плечо.

Я - большая любительница этих пятисекундных влюбленностей в транспорте, магазинах на улице и т.д. И сегодня, по пути домой зайдя в ближайший магазин за мороженым и стояв в очереди на кассе, я обратила внимание на парня, который стоял впереди, через одного человека от меня. Ему как раз пробивали чек. И знаете, я бы и не обратила на него внимания, если бы в какую-то секунду он не посмотрел на меня долго-долго своими большими карими глазами так, будто бы я - всё то, что он так долго искал. Он как будто обнял меня взглядом. После того, как с ним кассирша с ним закончила, он, собрав всё купленное в рюкзак, напоследок ещё раз мимолетно бросил на меня взгляд. В душе всё так и затрепетало. Весна!

Господи, я теперь во всём вижу подвох… Мне человек 1 день не пишет, а я уже готова расплакаться и представлять картину, как он нашёл какую-то другую, кого-то получше. При том что повода как бы и нет, но я в любом минимальном действии вижу отсылку к тому, что было. К предательству, к душевной боли.

Мне очень страшно. Я боюсь влюблиться. Или… А если уже? И что тогда делать? Я не выдержу подобной херни ещё один раз.
Мои тараканы в голове меня и погубят.

вышли сейчас с мамой за мороженым (полторы тыщи в месяц за фитнес-зал, молодец), как вдруг недалеко от дома вижу знакомую куртку, а затем узнаю и машину. оказывается, в десяти метрах от дома располагается доставка суши, а развозит их молодой человек вот из этой истории . такое себе, если честно, тем более, что увидел.

я опять со своей шарманкой, но извините. спустя почти два года я стала уверена в том, что все, мыслю здраво, от его влияния отделалась, но если копнуть глубже, то выходит, что внутри все еще что-то да остается, как бы сильно не хотелось от этого избавиться. играл сегодня с нами ОДИН, поддерживал, ХВАЛИЛ, помогал, подсказывал. когда поздоровалась с кем-то, а меня в ответ ШУТЛИВО передразнили, он сразу как-то напрягся и выдал что-то типа: "это кто там сказал?" в общем, вряд ли это стоит моего внимания, но в голове пронеслась такая мысль, что часть меня всегда будет держаться за эту соломинку. не знаю, из-за признательности, что нашла интересное мне дело, или из-за множества светлых моментов, которые помогали мне чувствовать себя очень особенно. с одной стороны, это даже угнетает, ведь сколько ни работай над собой, все равно периодически будешь возвращаться в исходную точку, а с другой, мы столько времени были одной крутой командой и поддерживали друг друга вообще во всем, что можно назвать удачей такую встречу. честно говоря, можно даже сказать, что мы серьезно выросли друг с другом. одно дело, что я иду дальше, а он - не знаю. в любом случае, это действительно не стоит обдумывания и анализа, просто сегодня он немного вспомнил, какого это - быть важной частью нашей команды.

Почти полгода меня здесь не было. Пару недель назад начала снова сюда заходить и читать. Столько всего у всех вас происходит! И хорошего, и плохого. У кого-то жизнь кипит, у кого-то застой. В общем всё как обычно и это прекрасно.
Захожу сюда как в уютное кафе, наблюдаю как собираются небольшие компании, попивают кофе/чай/винишко и обсуждают свои проблемы/работу/косметику/личную жизнь.


В общем, я тут присяду, тоже поболтаю с кем-нибудь :D

steve-o => can-i-exist

Я тут поняла, что моя новая работа как пузырь. Мне порой странно смотреть из витрин и видеть за окном нашу северную серость. Не вяжется, но приятно.

В любом городе нужно уметь жить. Подстраиваться под него и искать интересные маячки. Это как с картиной в галерее: можно просто подойти и оценить на нравится - не нравится, а можно разобрать её с точки зрения культуры, деталей, эпохи, композиции в конце-концов. Даже в самой далекой деревне есть истории, персонажи (последнее особенно - можно даже найти фольклор в наши дни). Важно находится в состоянии постоянного поиска, тогда и город становится хорошим, люди приятными, а сама жизнь - интересной.

Сижу одна в парке. Судорожно смотрю на телефон, считаю минуты. Наверное, это всё, конец. Ломка. Хочу позвонить. Так много и так мало хочется сказать. Спустя 2 лет отношений, всего того, что я для него сделала, всего того, что мы пережили, всё то счастье и кошмар- он предпочёл район. Он предпочёл тусоваться, ничего не делая в своей жизни, оставив меня одну со своей болезнью. И это после того, как я вернула его в компанию.

Cегодняшний день всё решит. Точнее, эти полчаса. Если он не звонит- я собираюсь, еду домой, красиво одеваюсь, крашусь и еду к своему другу в самое тусовочное мажорное место города. Это точно будет концом. Если я, действительно его половинка, как он говорит, то он всё почувствует. Сегодня было многое сказано. Но главное, что он хочет тусоваться, а т.к у меня нет подруг, то извините, сидите дома или ищите подруг. Звать меня в компанию не хочет, потому что я вечно на всех гоню. А потом сказал обратное. И втихаря поехал тусоваться, пока я была на генеральной уборке у дедушки Савелия. Позвонив после, услышав, что он с компанией- я охренела. Сказал, что поехал по делам и подошёл к ним по дороге. Ждёт меня. Прошло более 2 часов. Он даже ни разу не позвонил. Всё. Пора разрывать этот порочный круг. Я-то попрошу психотерапевта поменять мне таблетки и убью чёртову любовь химией, а что будет делать он? Спиваться, деградировать, превращаться в дно, районника? Неужели всё-таки это его путь, от которого я не смогла его уберечь?

худым бабам, в отличии от меня, все равно на времена года, потому что без разницы, в пуховике или комбезе - ты во всем идеальна.

Сана: Почему ты не вершиь в Аллаха?
Юсеф: Знаешь Эвена? Мы еще зависали раньше. Мне кажется, он гей, он однажды попытался поцеловать Микаэля. А Микаэль, он.. Он очень реигиозен, поэтому он испугался. И отстранился от него. И потом Эвен решил "излечить" себя, читая Коран. В итоге он запостил кучу отрывков из Корана о том, что геи попадут в ад. Ты знаешь, что он пытался покончить с собой? Поэтому мне кажется, что ислам, да и религия вообще, оказывает огромное давление на людей.

когда мы постепенно через сану узнавали юсефа, и была куча параллелей с исаком и эвеном, я очень надеялся, что, какими бы друзьями юсеф и эвен ни были в прошлом и что бы ни разделило эвена и ребят, что юсеф и эвен станут хорошими друзьями в итоге, потому что сейчас для меня юсеф это тоже светлый, добрый и умный человечек, который вместе с эвеном были бы просто огромной большой солнечной романтичной силой вместе с ребятами. и узнать сейчас, что они были друзьями настолько, что то страшное, что произошло с эвеном, заставило его отказаться от собственной веры это просто совершенно другой уровень и теперь я еще сильнее надеюсь, что они снова будут друг у друга.

Мужчину красят не слова,

Не внешность и не буйство нрава.

Мужчину красят лишь дела,

И поворот один – направо.

Мужчина тот, кто долго ждёт,

Способный попросить прощенья.

Мужчина тот, что не уйдёт,

Не канет в бездну прегрешенья.

Мужская сила не в руках,

Не в мускулах и не в везеньи,

Мужская сила лишь в умах,

В духу, характере, решеньи.

Мужская цель не «много баб»,

Красивых, стройных – не полнее.

Мужская цель, когда сам раб,

Душа важнее, чем влеченье.

Мужчина тот, кто дарит смех,

Подставит руку в час печали.

И жалок тот, что лишь утех

Желает с дамой да «Феррари».

Мужская смелость – это щит,

Для тех, кто слабже по неволе.

Отважен тот, кто не кричит,

А просто верен своей доле.

Мужчину красят не дома,

Машины, яхты, лимузины.

Мужчину красят лишь дела,

Поступки важны и мотивы.

Мужчиной кличат разных лиц,

Больших, высоких и не очень.

Мужчина тот, что без границ

Любить одну всю жизнь захочет.

тело любого русского солдата подают исключительно с листьями салата
за столом собираются парни и девчата девочкам не нравится лунная соната
этим девочкам не нравится лунная соната
девочкам не нравится лунная соната


ах какие классные парни и девчата вот вам пожалуйста их координата
эти мальчики не ходят без фотоаппарата
мальчики не ходят без фотоаппарата


ты сама и виновата ты их лепишь грубовато
ты их любишь маловато

— Я помню, ты хотела всех послать к дьяволу. Сейчас у тебя есть эта возможность.
— Но первого я хотела послать к дьяволу тебя.

Ночи стали темнее и холоднее. Днем обманчиво светит яркое солнце, а ветер изо всех сил пытается согнуть несчастные деревья: трясет их из стороны в сторону (аж свист слышен), а они, упрямцы, продолжают твердо держаться за землю, мол, не на тех напал. Людям, к несчастью, держаться не за что, ах, если бы и у меня ноги корнями уходили в почву – ничто меня не согнет, буду вечность стоять на одном месте, задираемая противным приморским ветром. Хотя, чего это я тут, уж лучше, когда есть выбор. Иди куда хочешь, делай, что хочешь, никакой земли на тебя нет.

В прошлом году погода стояла такая же, помню, как будто это было вчера. Обманчивое солнце, а потом тучи (такие, как в фильмах про апокалипсис и катастрофы), и ветер для пущего эффекта (пыль поднимает с улиц, вплетает ее в наши волосы, деревья раскачивает, дома форточки стучат, не переставая).

Я снова топлю свое раздражение и недовольство в утреннем (да и вечернем) кофе, прогуливаю первые пары, говорю друзьям правду (горькую, но умело скрываемую фразой: «Шучу, не бери в голову») и прячусь за четырьмя стенами, больно пугает меня этот ветер (ноги – не корни, а вдруг улечу?)

Мои чувства кажутся мне смешными, голос в голове – детским, учеба в университете – комичной и парадоксальной, и все же не верится, что остался всего лишь год. Будто все это было сном, будто кто-то недобрый ударил меня по голове в мае 2015-го, а очнулась я только сейчас. Так хочется жить, так мало во мне жизни.

stay cool νόημα

Мне приснилось, что солнце тухнет, превращается в цифру семь. Но я подумала: "Какая разница? Тебя-то нет."

Девули, у меня коллапс. Что, блин, вообще происходит? Что за мужики мне попадаются?!

Короче. Есть у меня приятель, мы познакомились почти год назад в инете (я о нем рассказывала) и до сих пор так и не встретились. И вот вчера вечером сижу значит я и понимаю, что погода огонь и хочется погулять. И вот мне приходит в голову мысль: позвать этого парня. Но потом я подумала -подумала, и решила, что мне влом собираться и почесала одна.

Пришла, чё-то скучно, дай думаю напишу. Написала. И вот тут понеслось. Блин.

Короче, у него было игривое настроение и если убрать все лишнее, то беседа такая:

— Соскучилась?

— ахаха, конечно! Даже вытащить хотела тебя, но тебе повезло.

— сомнительное везение.

— думаешь, я такая интересная собеседница?

— а ты считаешь себя неинтересной? А я не в твоем вкусе?

—да нет, я так не считаю. Ну мне сложно сказать, мы же с тобой не виделись.

— ну фотки то ты видела? Я же вижу, ты симпатичная. Мы с тобой уже почти год общаемся.

— знаешь, я не была готова к такому разговору) да нет, у тебя все в порядке с внешностью) но оценивать мужика по внешности - глупо

И вот сегодня с утра приходят такие сообщения:

— я не знаю, с чего вдруг начал разговор. (Бла-бла-бла, типа забей!)

(я охренела, но думаю:" хрен я тебе дам заднюю включить")

— ну раз пошел такой разговор, спрашивай, че хотел? Почему мы так и не встретились или почему я вчера тебя не вытащила?

И короче, он ответил что-то типа, что не встретились, т.к. он не звал, да и якобы мне это не нужно, типа у меня все парни во френдзоне остаются (ты дурак?!), а вчера я же никуда не собиралась. Я, конечно, отшутилась, но ТВОЮ МАТЬ!

То он блин заливает, что ему нужна нормальная девушка и серьезные отношения, то порит вот такую херню!

Где блин я косячу?! Не то, чтобы я капец как хотела встретиться, просто я не понимаю, какого хера?!

The Paleolithic (or "Palaeolithic") /ˌpæliːəˈlɪθᵻk/ age is a prehistoric period of human history distinguished by the development of the most primitive stone tools and covers roughly 95% of human technological prehistory.The Paleolithic (or "Palaeolithic") /ˌpæliːəˈlɪθᵻk/ age is a prehistoric period of human history distinguished by the development of the most primitive stone tools and covers roughly 95% of human technological prehistory.The Paleolithic (or "Palaeolithic") /ˌpæliːəˈlɪθᵻk/ age is a prehistoric period of human history distinguished by the development of the most primitive stone tools and covers roughly 95% of human technological prehistory.

Скачала

Супер бесполезное создание. Stay cool.

z-index: 25;padding: 5px;border: 1px

7px 7px 0 7px;

Всё выяснялось просто. Не права ли я? Да, в том, что сказала про Японию. Но кому? Ане ! С которой Д. каждый день гуляет и так бы рассказала, зачем делать тайну из этого было вообще. То меня держали в неведении, припершись ко мне домой, теперь делают тайну снова и я не орала "нет к вам доверия!" Это смягчающее обстоятельство. Простительный ли поступок? Да, особенно после того, что я простила, как все мне врали и замалчивали. Не права ли Диана? Да, пиздец как. Рассказать подруге, которая с В. в плохих отношениях о его интимных вещах - непростительно. Наехать на меня и обвинить в гадостях в ее адрес, потому, что В. нашел это в моем блоге? Непростительная тупость. Особенно учитывая, что В. был моим лучшим другом и я очень была "за" их отношения изначально и поддерживала их, когда та же ее любимая А. ржала и говорила, что они не пара. А, ну и да, то, что она сказала "грязь" - на самом деле просто правда о ее поступке, когда она в мелких деталях описала все. Виноват ли В.? Да, в том, что не остановил ее и не объяснил, что я не при чем и он это вычитал там, где было МОЕ личное пространство. И да, в том, что сказал, что он мне теперь не доверяет и даже разобраться не захотел или объяснить, что такого непростительного я сделала. И да, в том, что так подставил меня, начав вообще это обсуждение. Неужели нельзя было просто как-то спросить, говорила ли она с кем-то о его операции? Да и узнал бы заодно, на сколько она перед ним честна. Но нет, надо впутать меня. И все это во время восстановительного периода после операции, когда и без того все болит, температура и нервы перед гистологией. Можно ли порвать отношения с таким другом? Да, я считаю, да. Про А. даже писать нечего - она была человеком, которому нельзя доверять, который не видит свою вину, который вообще никогда не занимает четких позиций - им и осталась. нужна ли она мне в жизни? Нет. Однозначно нет.

Моя мама вчера увезла в деревню наших кошек. На хрена, не ясно. Просто звонит мне вечером и говорит:

Мы поехали, я кошек забрала. Ты постоянно на работе им дома одиноко. - я охренела. Ок, думаю. Фиг с вами.

Сейчас разговариваю с ней, говорю:

— Кошек больше не забирайте, мне неуютно без них.

— Алён, ты знаешь, а они домой по ходу пошли… я их со вчера нигде найти не могу.

Знаете, я вот никогда не понимала людей, что носились с животными, как с писаной торбой, но сейчас я просто плачу.

ЭТИ ПИДАРАСЫ ПРОЕБАЛИ МОИХ, СУКА, КОШЕК! ОДИНОКО ИМ, БЛЯДЬ, ДОМА! ОДИНОКО СУКА, КОШКАМ! ОДИНОКО, КАРЛ!!!

ПИЗДА МОИМ ДЕВОЧКАМ!!!

Остановите планету, я сойду…

Издание Vanity Fair делится эксклюзивными арт-работами Хита Леджера

Хит Леджер помимо актерской деятельности был увлеченным фотографом и арт-художником. В подборке представлены фотографии, снятые самим Хитом, а также его другом Трэвором ДиКарло, которые были показаны в документальном фильме "Я - Хит Леджер".

[х]

Наконец-то суббота, сон до 3 часов дня, и прекрасное осознание того, что впереди 4 дня отдыха! Но погодка конечно подпортила нам планы, т.к. хотели за Волгу на велах сгонять, а тут по прогнозу все 4 дня пасмурно и возможны осадки. Крутаааааааааааа! (нет).

Вчера ещё зарплату начислили, странно, должны были 10, а тут перед праздниками видимо решили чтоб мы гульнули как следует :D Люблю нашу бухгалтерию!

Ну если на велах не поедем, устрою себе шоппинг.

Наверное, каждый когда-нибудь задавался таким вопросом, но не каждый мог найти на него точный ответ.

Проблема в том, что точного ответа на вопрос "В чем смысл жизни?" вам не даст никто, потому что смысл жизни для каждого свой.

Большенство людей видят смысл жизни в продолжнеие своего рода, рождении детей, другие хотят посвятить свою жизнь какому-нибудь любимому делу, работе, оставить след в истории о себе. Может кто-то хочет сделать что-то грандиозное, а кто-то просто живет и наслаждается жизнью.

В современном мире многие люди видут несколько эгоистичный смысл жизни - жить ради себя, ради собственного удовольствия.

Такой тип людей может развиваться до невообразимых высот, совершенствоваться и наслаждаться жизнью в полной мере, тем более, если это самое получение удовольствий и есть смысл их жизни. Но таким людям не дано понять всей радости жизни в собственной семье.

На самом деле мнений о смысле жизни гараздо больше, их столько - сколько людей живет на Земле, и каждый верит в свою мечту. Каждый смысл жизни важен по-своему. Только нужно найти именно тот, что действительно будет очень важен. Найти, и не потерять никогда!

Вывод таков: одназначно ответить на вопрос о смысле жизни можете только вы сами себе, в зависимости от того, ради чего вы хотите существовать на этом свете.

Общий бюджет с человеком, который считает, что еда из более чем одного ингредиента - это расточительство, это просто невыносимо. Любая нормальная еда - повод для выяснения денежных отношений

Овсянка, гречка, вода, рис, кофе. Все!

Полгода!

Общага для меня - это период самого плохого питания и, я надеюсь, все это будет в прошлом

Что в вашем понимании делает женщину счастливой?

В последнее время я задумываюсь над всею этой "литературой" в паблосах, и должна согласиться, что женщине нужно понимание. Это по-началу всем важны внешность, голос, одежда, а потом за что начинают любить? Только в случае, если ты можешь рассказать все и тебя поймут.

Понимание слишком трудная вещь. Особенно когда 1 с Венеры, а 2 с Юпитера. Чем дальше идут отношения, тем труднее заставить себя слушать то, что мог краем уха уже слышать. И ни обещания, ни золотые горы не сделают тебя счастливей - только понимание, когда ты пытаешься оъяснить причины своей грусти, или почему ты хочешь, что бы с тобой советовались.

Вообщем, с этим моментом я разобралась.

А теперь расскажите вы: что делаеть если понимания нет?

Нужно стараться только для родителей. Ни одна подруга(друг), ни твой парень(или девушка), или даже супруг не будут любить просто за то, что ты есть в их жизни. Родительская любовь дана и поддерживается природой, в то время как остальным близким людям ты должен соответствовать:быть красивым, умным, стройным, душой компании, иметь высокое положение в обществе и т.п. Люди приходят и уходят, забирая твое время и внимание, а самое драгоценное остается в тени..Родители отдают нам последнее, чтобы порадовать…Вкладывают в нас все свое время и внимание, силы, деньги…а в итоге? Мы как паразиты сжираем их..растем и развиваемся в их доме, а становясь на ноги угождаем "левым" людям. Компенсировать родительский труд- должно быть целью каждого человека. Все подождет, а проблемы и желания родителей на первом месте. И если придерживаться пожеланий родителей можно много достичь, ведь только они искренне желают нам добра.


недавно пыталась объяснить Тиму значение слова "томная".

словами не получилось, в ход пошли жесты и междометия.

наконец-то он понял и сказал, что я классно умею объяснять.

я почувствовала себя очень хорошо.

мне слишком давно не говорили, что я умею что-то делать классно. как-то быстро прошли те времена, когда люди делали мне комплименты, от которых меня сильно пёрло, хотя вполне возможно, что это не времена прошли, а я прошла. выросла немножк.

теперь я тащусь, когда мне говорят что-то хорошее люди, которые мне нравятся. то есть мне уже не важно, насколько эти слова объективно великолепны и насколько моя заслуга высока, просто я испытываю удовольствие от взаимности.

вот вчера мне коллега по работе сказала "какая же ты умница", потому что я помогла ей пересохранить вордовский текст из версии 2007 в 97-2003. и мне так приятно стало, как будто я попала в список номинантов на нобелевскую премию. а всё потому что я обожаю этого человека.

а ещё я недавно читала переписку с парнем, с которым общалась в 2014 году, и даже еле сейчас вспомнила, что я его вообще знаю, но когда начала читать переписку, пришла в полный восторг от самой себя. ну где же, где сейчас эта остроумность, этот безудержный тоньше волоса флирт, вся эта будоражащая хрень? я была просто невероятно классной в этой переписке, верьте мне!

мне кстати вообще перестали говорить комплименты. можно уже заводить красную книгу и записывать туда изредка что-то вроде "ну наконец-то ты расчесалась, волосы хорошо лежат".

(всякие ссылки в профиле)

Я прекрасно с детства знала что такое "носогубный треугольник смерти", прекрасно знала что нельзя давить прыщи над верхней губой!Что я сделала?Верно!У меня сейчас губа больше чем у Джоли…Это конечно все весело, но если мой организм мне не поможет, то я приеду к печальному концу…

время дается не просто так

чуть более года назад, писала пост про стремление в спорт, точнее - кроссфит.
и сейчас я активный участник этого сушасшествия.
кто-то скажет - что это глупо, не для девушки и небезопасно.
но самый большой урок, который я вынесла и который я смогла перенести в обычную жизнь - будь лучше, чем вчера. сражайся сам с собой.
я принимала достаточно резкие решения, уходила от общения с людьми, пыталсь заставить общаться себя с новыми людьми. и пусть небольшими шагами, но я прогрессирую
я получаю результат
я открываюсь
важно чувствовать, что тебя окуружает доброта и честность - и это мой главный критерий.
впереди лето, небольшие путешествия, отдых
но самое главное - счатье
счастье даже в самых неприятных и грустных днях

Ты всегда получаешь что тебе нужно, и когда нужно. И я даю это. И ты уходишь, не прощаясь, без лишних слов. И я нахожу этому множества оправданий, "она такая какая есть". И я не против, никогда не был, если я в силах помочь, то помогу. И единственное что мне нужно, это научиться ничего не ждать взамен, никогда.

Давайте поживем настоящим. Цепляет человек - дышите вместе, не цепляет не давайте надежд - не трогайте руки. Все надоело, поговорите. Не мучайте друг друга, или спасайтесь вместе или найдите силы уйти в разные стороны. Цените настоящее, вчера она тебя носила на руках, а сегодня проходит мимо… В том месяце он звонил каждый вечер, а сегодня не берет трубку… цените поступки в настоящем времени. И не смейте оглядываться назад. Тогда ты был для нее неординарный и интересный, но своим равнодушием изменил угол восприятия и стал самовлюбленным мудаком. Месяц назад ты была для него теплом и уютом, но неумением расставлять приоритеты развернула его в сторону заботливой подруги. Если в омут то с головой, если нет то держитесь подальше. И давайте без многоточий… вы оставляете открытые двери, а у кого то из-за этого сквозняк в районе сердца. Есть да или нет, все остальное запасные варианты. Вы же не хотите быть подстраховкой?!

Ты - на три четверти состоящая из воды и на четверть из органики автономная разумная система, поддерживающая свое существование за счет энергии химической реакции окисления окружающей среды и диссимиляции кислорода в углекислый газ и безостановочной регенерации всех своих подсистем, передвигающаяся по твердоповерхностному сплюснутому элипсоиду земного типа, летящему в космической пустоте со скоростью 107218 км/ч вокруг сверхтяжелого пылающего сгустка водорода и гелия, на механизме, приводимом в движение энергией, выделяемой взрывом останков доисторических рептилий, конвертируемой в кинетическую энергию вращения колес, которые за счет сил трения, двигают тебя в четырехмерном пространстве/времени в направлении, обратном направлению действия этих сил.

все еще не могу отпустить Солнце. есть тысячи возможностей жить без него, можно жить и не трогать его абсолютно никаким способом, но нет же, это слишком просто. как только на горизонте появляется возможность напомнить ему о моем существовании - я бегу к этому горизонту изо всех ног. я понимала, что будет ошибкой сесть к нему в машину и находится там с ним 3 часа, но я не думала, что это ошибка настолько выведет меня из моего контроля, который я вырабатывала полгода. я себя переоценила. мне все еще больно. я все еще помню. и я все еще ненавижу себя за то, что сама все разрушила. "вперед не уедешь, смотря лишь в зеркало заднего вида", а он за всю дорогу чаще смотрел именно туда, но никак не вперед. а я, онемевшая от эмоций, закрывала глаза очками и наблюдала, сколько раз он покурит, сколько раз посмотрит назад, сколько раз прохрустит пальцами и сколько раз поправит цепочку на шее. думала, что это я танцую на наших осколках и управляю ситуацией, но разве могу я так считать, если он до сих пор имеет огромную власть над моим сердцем? и я, и он столько пережили за этот недолгий срок и я уверена, что даже он уже был готов вот-вот отпустить меня, отпустить память обо мне, но увидев меня снова, больше, чем уверена, он почувствовал тоже самое, что и я. а я почувствовала близость и невероятную тоску. два родных человека сидят в одной машине и делаю вид, что они еле-еле знакомы. а потом пересекаются глазами один раз, второй раз, третий и понимают: не прошло.

Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется правильным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживёт.

Уверенно заявляю вам, что шутки про "эмо" в 2017 году (потому что бомбер розовый, а джинсы черные) при всей своей абсурдности, имеют какой-то психосоматический эффект. Лучше не пробуйте.

Но удивительно другое, а именно - та разница в восприятии себя собой и себя другими. Ты с конца школы пытаешься отринуть девочковую часть, все эти глупые неработающие клише о куклах; ты ходишь в мужских рубашках и кедах, стрижешься все короче и короче, не боишься заткнуть рот бранным словом какому-нибудь придурку; ты любишь запах морской соли, уда, китайского чая с цветами, мяты, вирджинского кедра - а тебя видят девочкой-пироженкой со сладкой фруктовой начинкой; ты давно уже не отличница и не тип чистейшей женской души, а тебя записывают и в те, и в другие. Плохо ли это? Не думаю. Пожалуй, что фокус у нас у всех настроен не то чтобы очень четко, и истина, как всегда, где-то посередине.

Вопрос "кто же я, блядь?" будет проясняться еще долго, но я знаю точно, что я та коала, что сразу выбрала себе дерево.

Gigantic, gigantic, gigantic
A big big love
Gigantic, gigantic, gigantic
A big big love

Gigantic, gigantic, gigantic
A big big love
Gigantic, gigantic, gigantic
A big big love

Использовать шантаж, дабы твой друг перестал общаться с кем-то, так глупо. Понятно, что это ревность, но неужели кто-то и правда считает, что это работает?

Вот скажите вы драматично, либо я, либо она? Он конечно выберет вас, ведь с вами он дружит всю жизнь, но настоящий друг никогда не поставит вас перед таким выбором.

В общем, А очень сильно ревнует И к Мелкой. Мелкая психует, что теперь она враг народа, что теперь Ее поливают говном, мол она рушит настоящую

Дружбу.

Боже, как? Как можно разрушить дружбу, тем, что вы просто общаетесь? А даже если они влюбились друг в друга, ну должна же быть голова на плечах, что парень не вещь и невозможно просто шантажом все прекратить.

Все эти тёрки на работу вводят меня в тоску. Прихожу, слушаю весь этот бред и закатываю глаза.

Я когда с И стала общаться много и в шутку подкатывать к нему. Ну то есть, я вечно говорила "И пошли в кино, когда ты вообще меня позовёшь?" Или писала ему в вк и мы общались много. А тоже ревновала. Безумно. И кидала в мою сторону комментарии "Долго ты ещё с ней говорить будешь" при всех, пытаясь задеть. Но я лишь смеялась и говорила "Кажется кто то ревнует"

А сейчас А говном поливает подругу, из за И. Настраивает против неё девочек на работе.

А я не врубаюсь, ну зачем так делать. Все равно ничего не изменится. Как общались, так и будут общаться. А гнетущая обстановка на работе из за тупых разборок. Детский сад.

Жить так, как вы хотите - это не эгоизм. Эгоизм - это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.

Обычно говорят, что худые девушки ведут себя, как суки, типа от недостатка вкусной жранины. Но я вот смотрю, и понимаю, что жирные мрази обозлённые олл дэй лонг, наверное, потому что их не доебывают хорошенько в постеле (это я про утренюю ситуацию тут в ленте, касается только одной мерзкой мрази), мур.

Мне вот интересно, чем думает мое начальство.Я уже второй раз, в праздничный(выходной) день, закрываю магазин одна.Люди приходят и громят все вплоть до 21:58.КАК МНЕ ЗА 2 МИНУТЫ НАВЕСТИ ПОРЯДОК, СДЕЛАТЬ ФОТООТЧЕТ И ЗАПОЛНИТЬ ВСЕ ДОКУМЕНТЫ?Почему я должна сидеть на работе до 23:00?
Зато в будний день, когда у нас максимум 30 человек за 2 часа проходит, у нас 2 продавца стабильно.

иногда (очень редко, к сожалению), я захожу на вьюи в свой блог и открываю сразу, например, 70 страниц назад, и читаю, что я когда-то писала. это реально, как дневник. я уже даже этого не помню, событий многих, мыслей своих. мне немного жаль, что я писала так мало, а сейчас не пишу вообще, интересно вспомнить того человека, который очень на тебя похож, но уже не ты) две сотни моих подписчиков тоже больше сюда не заходят?) зато в моем блоге нет почти ничего о моем муже, о нашей жизни. Ибо страдание побуждает мыслить, а у меня всё хорошо, наконец то.

А рядом с ним бабочки в животе от каждой его улыбки, и ноги ватные. А еще он рассказывает истории, ты пытаешься его слушать, но не можешь сосредоточиться ни на чем, кроме своей руки в его.

Рядом с ним ты чувствуешь себя девченкой. Глупой и несущей полный бред, но вот он смотрит на тебя во все глаза и изредка вставляет свои колкие шутки, от которых ты смеешься как припадочная. Ты так давно ни с кем не смеялась. Он дотрагивается до твоего предплечья, а ты пытаешься удержаться на ногах и не утонуть.

Такие взрослые люди, а такие дети в душе. Оба понимаете, что каждый из вас встретил в этой жизни много дерьма. Но у вас еще столько времени впереди. Скрестите пальцы за спинами друга друга, когда обнимаетесь на прощание, и не проебите свое счастье.

Хочешь, я станцую в такт с тобой.
Под Луной.
Автострада, ночь и радио.
Пустая дорога домой.
Ты город мой спящий, как ненастоящий.
В твоей тишине растворюсь.
Решать не спеши, разреши.
я в тебя влюблюсь.

Меня так тянет и тянет.
Кроет и кроет.
Когда рядом тебя нет.
Ни к кому кроме.
Так не тянет, не тянет.
Не кроет, не кроет.
Когда рядом тебя нет.
Нет никого кроме тебя.

Стерва и терпеть мои капризы.
Так сложно.
Но первая пришлю тебе эскизы.
Жизни, в которой возможно всё.
Давай падать на крыши, там я буду тише.
Там я буду вдоль облаков.
Люблю, когда трезво я чувствую ревность.
И зная, что ты только мой.

Кто такой циник? Это человек, отрицающий моральные и культурные ценности, которому совершенно начхать на какие-то там устои, чье-то мнение и прочее. Но, несмотря на свою негативную "ауру", цинизм в той или иной мере необходим любому человеку….

Мне нельзя:есть жирное, пить алкоголь, использовать декоративную косметику, ходить долго под солнцем, использовать крем, мало спать и т.д.Карма?Предназначение?…Меня точно кто-то сидел и проклинал.Я не знаю как выходить на улицу с лицом цвета тигровой креветки!Я не знаю как вернуть мне свое лицо обратно…

Там все такое зеленое, свежее, чистое, все такое дышательное, приятное, нежное.
А у меня собрана сумочка.
До встречи.

В Вас кипят слишком опасные страсти. Вы настолько категоричны и независимы, что можете натворить бед. Такие же психологические характеристики, как у Вас, принадлежали «вершителям судеб» – революционерам, поэтому лучше всего побороть в себе эти качества, чтобы впоследствии не натворить бед.

Источник: https://psi-technology.net/psytest/samopoznanie/vash-skrytyj-talant.php © Psi-Technology.net

в последнее время я только и делю что загоняюсь. нервы обиды. а тебе приходится вытягивать меня. и если так будет всегда "я переживаю, что не справлюсь". "раньше ты всегда была радостной а теперь каждый раз это вау". может это просто чёртова клетка. пожалуйста справься. "ду ю вонт ми ту кам?". надо по-другому. надо "ай вонт ту кам". и из-за этого я думаю обо всякой чепухе. а что если ты привязался ко мне так же как привязывался к другим. не потому что ты хочешь со мной всё, а потому что я хочу с тобой всё. почему я не могу тебе верить. перед сном ты вспоминаешь олесю. она так прекрасно записала песню я не верю что она такая какой её видят илюша и люба. "она хорошая девочка у которой сложный период". ты говоришь что написал ей как хорошо она записала, а я хочу только сказать что наверняка этот период у неё сложный из-за тебя и что каждое твоё слово может ранить её и дать ей ложную надежду. но я не успеваю и ты начинаешь сильно раздражаться говоришь я не хочу об этом думать и если ты сейчас можешь думать только об этом тогда спокойной ночи. я чувствую маленькую боль. ты молча (наверное в первый раз) приближаешься ко мне и целуешь в щёку и сжимаешь лицо руками и отпускаешь. но я всё равно не верю тебе так сильно чтобы перестать думать о чём то плохом. медитировать вместе мне не нравится. утром ты говоришь я хотел здесь сесть. паршиво как то всё. паршиво внутри. хотя на кухне было хорошо мы с любой смеялись она не могла вспомнить кто говорил погодка сегодня отпад.

всю неделю мне было настолько плохо и мне хотелось хоть чуть-чуть почувствовать облегчения в жизни, а сейчас пустота. мне после всего звонили, а я не брала трубку. после он все-таки извинился, сказал, что погорячился, мы помирились, но все слова, все осталось. я понимаю, что мы друг друга задолбали за эту неделю и, зная наши характеры этого было не избежать, но почему нельзя просто поговорить спокойно и объяснить все, а не говорить всего того, после чего я захлебываюсь в слезах?

Ревность? Это естественное чувство. Ты не должен стесняться. Она должна быть. Если ее нет, то, скорее всего, человек тебе совсем не важен. Понимаешь? Это не вопрос доверия. Как бы ты ни доверял человеку, если он важен, то ты будешь испытывать ревность. Это внутри тебя. Страх потерять. Вопрос в том, как проявляется это чувство. Людям в своем большинстве свойственно идти по самому простому пути – удерживать того, кто дорог, силой. Скандалы. Претензии. Требования. Ограничения. Напряжение. Так делают почти все. Знаешь, что странно? Зачем они это делают, ведь это не работает. Чем сильнее держишь, тем хуже становится. Парадокс в том, что если хочешь, чтобы человек был верен, то ему надо давать максимум свободы. Разумеется, что я говорю о ситуации, когда есть взаимные чувства. Давая человеку свободу, ты в действительности еще больше привязываешь его к себе. Уметь так делать – мастерство. Это тонкий момент. Не все так могут. Но это работает.

Закончились экзамены. Добби свободен так сказать. Правда я взяла ещё 1 предмет интенсивом на лето. Так что покой мне только снится…

Интересно как экзамены прошли, но никто как то не спешит их проверять. У учителей тоже отдых, лето…

А мне жалко что Даша ушла с Холостяка. Мне она больше всех нравилась…а теперь и смотреть как то не очень хочется. Катя слишком вешаеться… Мне всё таки девушки поскромней нравятся. Но это чисто моё мнение.

Волна волос прошла сквозь мои пальцы,
и где она -
волна твоих волос?
Я в тень твою,
как будто зверь, попался
и на колени перед ней валюсь.
Но тень есть тень.
Нет в тени тёплой плоти,
внутри которой тёплая душа.
Бесплотное виденье,
как бесплодье,
в меня вселилось, душу иссуша.
Я победил тебя игрой и бредом
и тем, что был свободен,
а не твой.
Теперь я за свою свободу предан
и тщетно трусь о призрак головой.
Теперь я проклинаю эти годы,
когда любовь разменивал на ложь.
Теперь я умоляю несвободы,
но мстительно свободу ты даешь.
Как верил я в твои глаза и двери,
а сам искал других дверей и глаз.
Неужто нужен нам ожог неверья,
а вера избаловывает нас?
Я ревности не знал.
Ты пробудила
её во мне, всю душу раскровя.
Теперь я твой навек.
Ты победила.
Ты победила тем,
что не моя.

1972

а еще с ума схожу. я не понимаю, что правда, а что нет. порой чувствую будто я погружаюсь в туман, из которого не могу выйти. эти силуэты, которые перерастают в черные пятна, поглащающие меня. все вокруг изменилось. вокруг нет радости больше, только боль, непонимание. я не знаю чему верить. мне страшно. мне так страшно остаться с самой собой, мои демоны меня с неимоверной скоростью жрут вместе с костями. я не вижу ярких красок, все стухло. я вижу только то, чего нет, мне страшно за себя. я боюсь что я перестану контролировать себя, я постоянно погружаюсь в туман. я боюсь что однажды я не смогу из него выйти.

тысячу раз ненавижу. ты все что есть, и самое ужасное что могло произойти. я не хочу доживать, я больше не хочу чувствовать, что я есть, что я дышу и живу эту жизнь. я так ненавижу все вокруг, но ты самая большая боль. я так ненавижу, что я для тебя весь этот чертов мир, ведь ты блять целая вселенная, которая окружает меня и заменяет всё и абсолютно всех на свете. нет больше сил. я ненавижу тебя за то, что тебя нет, что ОНИ всегда рядом, они всегда для тебя важны. почему я ничего не стою?