Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

очень удивилась, когда обнаружила, что она посмотрела мои сториз в инстаграме. человек, который долгое время был одним из самых близких. человек, с которым когда-то я делилась всем. человек, с которым мы не общаемся уже около пяти лет. так странно вспоминать, сколько всего было, и осознавать, что не осталось ничего, кроме молчаливого заглядывания в соцсети. иногда порываюсь написать, спросить как она, ведь столько времени прошло, немного сгладив обиды, но останавливаю себя. всё случилось так, как должно было случиться, и наши пути разошлись не просто так. возможно когда-нибудь я и решусь всё отпустить и написать ей. но понимаю, что пусть даже мне хочется узнать, как у неё дела, пока что я не готова рассказывать, как обстоят мои. поэтому отгоняю от себя ностальгию и просто смотрю фотографии из её новой жизни, зная, что с ней всё в порядке.

всё еще хочу себе книг О.Генри. писателя, благодаря которому, в 7-м классе Валерия поняла что чтение может быть интересным и увлекательным занятием. за это я ему премного благодарна. так о чем это я? да, книг его хочу. но почему-то когда у меня были деньги и я видела пару раз сборники его рассказов в магазинах я их не взяла. всё ли со мной хорошо?

Разговаривала с мамой по телефону. Она сказала, что что у неё на работе сейчас пересменка, поэтому она сидит и смотрит всякое на ютубе. Вдруг поняла, что именно испытывают родители, глядя на выросших детей. Ещё недавно она не умела даже открыть браузер, а теперь сама покупает вещи в интернет-магазинах и шерстит ютуб. Как быстро они учатся!..

Как же я боюсь что-то менять! И в тоже время понимаю: если ничего не делать, тогда вообще ничего не произойдёт в моей жизни…

И Вселенная сказала: всё, что тебе нужно, внутри тебя. Ты сильнее, чем знаешь. Ты — солнечный свет. Ты — ночь. Та тьма, с которой ты борешься, внутри тебя. Тот свет, который ты ищешь, внутри тебя. Ты не одинок… Я люблю тебя, потому что ты и есть любовь.

Мне приснился сон

И в нем была она.

Мы с ней болтали не о чем

Держались за руки, смеялись.

Нам было вместе хорошо

Уютно, мило и спокойно.

Она заплакала тут вдруг

И я прижал её к груди как только мог сильнее

Она была горячей, нежной и приятной

И мы стояли обнимаясь около пять минут

И тут я понял, что хочу с ней

провести не год, не два, а вечность.

И вдруг проснулся я, поняв

Что чувства и она, был просто сон

—Где ты научился так дратся?

—Ну, скажем так, фильмы с Джеки Чаном, Брюсом Ли и Чаком Норисом, дали о себе знать в трудную минуту.

мне нравится как у всего фандома сегодня (и наверное еще надолго) один вопрос: вчерашний день вообще реально произошел??

За это (мизерное) времечко у нас настолько синхронизировалась манера общения, что я теперь ловлю себя на его мимике, фразах, жестах, на чем-то 'нашем'. И аж психую, это невыносимо же совершенно. Я раньше думала, что это он слишком явно перенимает мое всякое (ерунду натуральную), а оно эвоно как

ты создала вечность в моём сердце и всё вокруг меня - это ты. если это не хранить, то можно считать, что этого и не было. а я уверен, у нас это было, очень сильно билось, когда я тонул в твоих глазах. ты создала нечто прекрасное, а я сохранил. спасибо, моя любовь.

Знаете что сложно ? Сложно вытащить себя из одиночества. Когда ты уже неделями, месяцами, а то и годами ориентируешься только на себя, находишь поддержку только в себе, все хорошие и плохие моменты вывозишь только на себе, а потом появляется такой герой и "Давай я тебе помогу!" И ты такая "ненене, я тут вообще то одна привыкла страдать, куда лезешь" Ну это все шуточки конечно. На самом деле сложно открыться человеку и поделиться всем что несёшь в себе Всю жизнь. Самой то от себя бывает противно, а это придётся рассказать все совершенно постороннему человеку. Чтобы он тебя растопил, по шерсточке погладил, сказал какая ты хорошая и какая сильная со всем этим справлять. Сказал что у всех бывают гнусные моменты и обнял тебя сильно сильно и закрыл собой от всех бед. И это все было бы просто. Если бы было навсегда и честно. Главное это правда, а Ее сейчас почти что нет в людях. Это и есть самое страшное.

на данный момент люди ранили меня так сильно, что я просто перестала бороться за них. если ты никогда не пишешь мне первым, если ты не спрашиваешь в порядке ли я, если ты не тянешься ко мне, если ты не показываешь, что я нужна тебе, тогда мне плевать на твое присутствие в моей жизни. я больше не испытываю ревности, если общение с другим человеком важнее для тебя, это нормально, но не пытайся вернуться назад ради меня, потому что ты уже показал, что я недостаточно хороша для тебя. если я ничего для тебя не значу, это нормально. другие люди заботятся обо мне, как и я сам. мне не нужно чувствовать, что я постоянно раздражаю тебя. мне не нужны проблемы с доверием. мне не нужны едва ли существующие отношения. я заслуживаю получать любовь, которую отдаю другим. мне не нужны люди, которые не стараются сохранить отношения так, как это делаю я. просто выметайся из моей жизни.

Мы ехали с Владом в Москву на машине (с Красноярска, да), за рулем была моя классная руководительница, машина забита какими-то незнакомыми людьми, я никак не могла собрать нужные вещи, брала всякую ненужную фигню, а потом выкидывала на ходу прям на дорогу, в гостинице долго пыталась красиво сфотографировать закат из окна, после чего встретила в холле Лизу in-secrecy (что ты в Москве делала, признавайся), мы обнялись, Лиза повела меня на экскурсию, тут же резко кидает меня, объясняя тем, что ей срочно нужно бежать, я возвращаюсь в гостиницу через какой-то рынок, там мне попадается дедок-шарлатан, играющий на гармошке, гипнотизирует меня, пытается вытянуть с меня деньги, но я не пальцем деланная - гипнозу не поддаюсь, из-за этого ему пришлось обучить меня всяким штукам, пришла в гостиницу, встречаю Влада, давай на нём тренироваться, у него глаза сначала белыми становились, затем черными, потом я вижу себя со стороны - с моими глазами происходит такая же хрень (тогда мне не было страшно, а вот сейчас звучит не очень), я возвращаюсь на рынок, пытаюсь провернуть фишку с глазами еще раз, но пока ищу себе место повыгоднее да поудобнее, успеваю заблудиться (на рынке, Карл), затем просыпаюсь.

Обожаю, когда снится такое)))

Качества, которые должны быть в нём:

  • добрый
  • умный, но не слишком серъезный
  • с чувством юмора (весёлый)
  • желательно брюнет (или просто тёмные волосы)
  • выше меня ростом
  • карие глаза (на самом деле, это не имеет смысла для меня, но всё же)
  • обычное телосложение (ни худой, не толстый)
  • хобби: музыка, кино/сериалы, спорт, книги
  • возможно христианин
  • темперамент: я даже не знаю свой тмперамент. Может я холерик? Тогда мне подходит сангвиник (но для меня это играет малую роль)
  • интроверт или экстраверт? и то, и то хорошо, так что без разницы. Главное, чтоб общительный был более менее
  • любит детей и животных
  • очаровательная улыбка
  • уверен в себе
  • щедрый

Много думаю в последнее время о следах, которые оставляют люди в жизни других, если вообще оставляют. И почему одни оставляют, а другие нет. Моя коллекция таких следов довольно разнообразна. Кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение на какие-то вещи и людей. Кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. Или два-три слова, которые стали своими. Или чемодан. Кто-то изменял так, что навсегда научил быть верным. А кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух, настолько оно теперь испорчено. Кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. А кто-то исчез как не было, и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно.

Раньше мне хотелось тепла, отношений, взаимности.

Но после последнего моего краша мне хочется испепелить почти всех людей на земле. Мерзкие и не постоянные дибилы. Бесит.

Это же нужно было так загореться, гореть и остыть Мое первое поражение в борьбе с собой. От этого и грустно. Но я упорно старалась, преодолевала страхи, мнения, обиды И как не крути мечты! Спасли меня. Все же мечтать ещё нужно уметь. Интересно, когда учатся этому не простому делу? Может этот дар дан каждому с рождения, может воспитание, может человек начинает развиваться, когда только учится мечтать?? Ответа нет. Но я наполнена этим от ресниц до носочков. И, кажется, никто так не умеет больше. Я не называю цели мечтами и мне нравится вместо "достигла цели " говорить, что моя мечта сбылась. Вот тогда и чувствую чудо есть. И не важно, сто ты не спал, не ел, упорно трудился. Ты сделал все, чтобы мечта сбылась, а немножко какой-то силы просто приблизили этот момент. Как заварное наполнено кремом, как ветер наполнен силой, как прекрасное созданно из цветов, я пропитана мечтами, от того всё такое волшебное вокруг.

Перечитывая свои старые мысли, я прихожу к выводу, что я давно хотела с ним расстаться, но я даже не представляла как это. Мне казалось, все так просто и легко, а сейчас получив то что я давно хотела, я просто сломалась.

Конечно, я продолжаю жить дальше, и живу так как раньше бы даже не подумала. Но лучше ли мне от этого? Не знаю.

Знаю точно то, что если бы я этого не сделала, если бы мы не расстались, я бы до сих искала бы момент чтобы все закончить.

То, что меня не любили на самом деле, я поняла сразу же, как ты начал целовать других, ведь у вас так легко и просто. Конечно, в тот момент, когда мне было плевать, тебе может было ужасней всего, но сейчас ко мне все вернулось. И я больше ничего не могу сделать, у меня просто нет ни возможности, ни сил, ни желания. Я вижу, как тебе с ней хорошо, а так как ты для меня не пустое место, оставайся с теми, с кем тебе хорошо. Лучше со мной не будет.

Если получится когда-нибудь, буду снимать студию. Ведь классный вариант для одиночек! Для одного человека места хватит, делай, что хочешь, никто ничего не скажет.

Идиотские мечты форевер элона.

Ещё бегать хочу по утрам, но вечером об этом думать просто, а утром встать невозможно. Не знаю, может хоть в этом месяце я смогу это сделать, покуда время потихоньку освобождается от учёбы ввиду конца семестра.

Ещё хочу велик. Но нет денег. А так бы я с удовольствием каталась тёплыми вечерами.

очень умиротворенное состояние. хоть и есть повод для тревоги. но я не об этом хотела написать. а хотела о том, что очень приятно и душевно было поговорить со старым хорошим знакомым. с человеком сложным, но умным и интересным. с которым мы общаемся очень редко теперь, но, как говорится, метко. и поговорить можно обо всем. и узнать нового. и вспомнить старое. и вообще как-то хорошо вчера говорилось. что для меня редкость, в последнее время.

В связи с тем, что я активно начала заниматься трансформацией своего тела мне жизненно необходима музыка. И я не нашла никакого другого варианта, чем спросить у вас ваши любимые треки (желательно такие, которые идеально подойдут для тренировочек).

Я поступаю с ним так, как раньше поступали со мной. В какие-то моменты я делаю это неосознанно, а в какие-то - намеренно, но почти всегда мне становится противно от самой себя же.

Я притворяюсь, что все хорошо (все хорошо, кроме отношений между нами), однажды, я настолько была расстроена всем этим и тем, что даже гуляя с ним, я думала и беспокоилась совершенно о другом человеке, что не выдержала в очередной момент, когда он начал давить на меня, и забежала в ближайший автобус. Правда, через остановку поняла, что поступок достоин звания шизы и, позвонив, извинилась. Мне не комфортно, не уютно и мне легче обращаться по вк или смс, нежели встречаться с ним.

Из меня сделали похожего человека, за которым я гонялась все эти годы, и теперь меня не интересуют чувства ни свои, ни чужие.

Но правда остается правдой: только пара его слов и я готова сама раздеться и отдаться ему.

Писать как-то особо нечего. Ничего интересного не происходит вроде. С Димой мы так и не расстались. Когда я писала, что хочу, чтобы он приехал, так и получилось) на следующий день после тех слов он приехал в Киев и мы гуляли. После этого еще через две недели приезжал. Мы ссоримся, но уже не так часто. Все вроде хорошо.

На нашу годовщину я ездила к нему. 28 апреля приехала и уехала аж 4 мая. Конечно времени нам все равно было мало, но хоть что-то. В этот раз у него мы вообще не ссорились. Было так хорошо нам вместе. Мы гуляли, спали вместе, отдыхали вдвоем. Постоянно смотрели какие-то фильмы и мультики. Я даже кексы ему пекла)) Дима оценил :)

Правда на 1 мая мы пошли гулять и выпивали. Я вообще не приветствую этого, но в тот момент было так хорошо. Мне даже захотелось. Дима купил мне грушевый сидр, а себе взял куба либру. Сидели вечером на улице, слушали музыку, ели чипсы. Все было так хорошо. А потом мне стало плохо, я так опьянела! Мы еле домой дошли, Дима местами меня на руках нес, я вообще хотела лечь на асфальте спать. Дома, а потом оказалось, что и по дороге тоже, меня ужасно тошнило, рвало, Дима все это убирал. Боже, мне так стыдно за это. Ой, и так плохо было. Фу. Не хочу я пить, не мое это. Но теперь я еще больше убеждена в том, что он меня любит. Не каждый способен на такое. (вести, убирать, раздевать)

Кстати, Дима подарил мне телефон на год. А я ему подушку и подставочки под чашки.

В общем, все у нас хорошо сейчас :)

Я прошу подаренную им книжку (мечты) рассказать мне что-нибудь о нем, закрываю глаза, раскрываю случайную страницу, кладу пальчик, а потом читаю: 'остальные, хотя среди них были и холостяки, считали, что уже выбрали свой путь', закрываю книгу и целую ее обложку.

Нужно уделять внимание мелочам, выкидывать старые и ненужные вещи, очищать от хлама не только дом, но и голову. Без единого сожаления собирать в мусорный мешок людей, которые ушли из жизни, а вы до сих пор вспоминаете о них, о вас, натыкаясь на очередное фото или страницу в сети. Важно уметь остановиться, запомнить момент: как стучит дождь, бегут люди по мостовой все в делах, распускается вишня или опадает клен. Еще очень важно баловать себя: новыми духами, безумно дорогим, но вкусным кофе. Ни в коем случае при этом не оправдываясь и не жалея на себя времени и средств. Выделить день красоты. Тот день, когда ты действительно занимаешься только тем, что любишь. Никуда не бежать, выспаться, приготовить завтрак и целый день баловать себя, каждый раз проходя мимо зеркала и улыбаясь. Внутренняя гармония очень важна. Не забывай про это.

ты под нашем балконом на велике мы с андреем бежим к тебе прокатиться в первый раз. он очень маленький потому что ты взял его у маленького братика когда перетаскивал вещи из одной грязной квартиры и весь ты сам грязный но хотя бы губы чистые. андрей не успевает объехать вокруг дома и встречает своих знакомых он говорит поднимусь через 5 минут. люба собирается на звёзд андрей возвращается ест мороженое которое она купила нам всем и напевает практикантка шинкарюк практикантка шинкарюк.

иногда, это более, чем особенно, когда вся семья в сборе, на кухне жарче, чем в других комнатах из-за готовящихся вкусностей, а внутри так по-особенному спокойно и почти ни до чего, даже на часы не приходится смотреть, замечая лишь время завтрака, обеда и вечерних прогулок

можно согреваться по-разному: например, пить чай, какао или глинтвейн, или закутываться в плед и надевать теплые махровые носочки. но лучше всего греться изнутри, осознанием того, что вы кому-то нужны

Я не мог говорить молитв и не знал псалтырь.
Вкус надежды во рту подобен был миндалю.
Я лелеял внутри себя бесконечный стыд.

Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я люблю.

У всех дома по две-три косметички?
1 - "Ой, ну тут самое необходимое! Чем я точно точно пользуюсь каждый день! "
2 - "Ну тут красная помада, темная помада, розовая помада, черные тени…ну раз в год я точно что-нибудь отсюда достаю!".
3 - "А тут бабушка крем для рук подарила, а вот тушь…угу, тоже бабуля на новый год. А вот тут немножко тонака осталось, просто вдруг хороший кончится, я этот достану. А если умывашка кончится, я эту пенку от Чистой линии поюзаю. А еще тут все резиночки для волос!"

Ни любви, ни тепла, ни огня не спрошу - не такая стать. кем бы ни был ты для меня, знай: я буду тебе помогать. если ты не найдешь пути, что тебя приведет к мечте - я любую дорогу найти помогу: даже в темноте. нужно будет рискнуть - рискнем! кораблям дам твоим причал! мне твердят: - что ты видишь в нем? - он тебе ничего не дал! мол, очнись! посмотри вокруг: сколько рядом с тобой таких, кто теплом настоящих рук жаждет греть. - мне не нужно их. для меня в жизни разниц нет: что мне близкое далеко? он дает мне особый свет, от которого мне легко! и не важно, близки ли мы, - разве можно просить любя? суть в другом - в тишине зимы он вернул мне саму себя. жизнь прекрасна и широка, она шепчет мне: - не беги! надо тобою его рука! под тобою его шаги! я не вижу в себе границ. нет начал во мне, нет концов, ведь среди миллиона лиц я в нем вижу свое лицо! и мне нравится этот сон и закон моего бытия: чем счастливее будет он, тем счастливее буду - я. Ах Астахова (с).

Сексуальная неудовлетворенность женщины, согласно Ведам, — это недостаток красивой одежды, ласковых слов, объятий и нежного обхождения с ней. Вот и все, если вы имели в виду что-то другое, вы ошиблись. Тот, кто подумал что-то другое, ошибается. Есть еще другой нюанс: женщина, которая сама себе купила наряды, сама себя накормила сладостями и сама себе сказала ласковые слова, удовлетворенней не становится. Но это не секрет. Вы и сами это поняли. Женщины стараются хорошо выглядеть и покупать себе, но самое интересное, что к здоровью и удовлетворенности это никакого отношения не имеет.

Рано сегодня он встал,

Маску надел, исказивши себя.

Настоящее имя скрывал,

Использу то, что с надгробия взял.

Он делал вид, все хорошо,

Но лишь взгляни как

В кровати он без чувств лежит и ночь вокруг.

Меня забери, прекрати пустой жизни поток.

Толпа собралась, ее зрелище ждет,

Изчезнет тот парень, как знаем его.

Ради меня, эмоции скрой,

Глядя как рухнет в кровавый люк он.

Он думал вера мертва,

(Он думал, веры уж нет)

Быстрее всего губит нас голова.

(Губят людей мысли в их голове.)

Видел он сны и не раз,

Теперь видет он изнанку лишь глаз.

Он делал вид, все хорошо,

Но лишь взгляни как

В кровати он без чувств лежит и ночь вокруг.

Меня забери, прекрати пустой жизни поток.

Толпа собралась, ее зрелище ждет,

Изчезнет тот парень, как знаем его.

Ради меня, эмоции скрой,

Глядя как рухнет в кровавый люк он.

Меня забери, прекрати пустой жизни поток.

Столпился народ, их зрелище ждет,

Изчезнет тот парень, как знаем его.

Ради меня, эмоции скрой,

Глядя как рухнет в кровавый люк он.

Ведь не знает никто, он- жив.

9 мая был бешеный день. Я проснулась в пять утра и поехала в Мелитополь.
Бежала в общагу, быстро переоделась и впервые пошла на парад! Было круто, много знакомых, интересно за всем наблюдать. Жаль, правда, дождь начался.
Вечером Артур, Аня и Сережа пошли со мной в кино.
Аня с Сережей постоянно болтали и мы решили сесть в кино между ними :D В итоге весь фильм они молчали, а мы орали как дикиее.
Шутка, из-за которой мы животы порвали, это когда фильм шел оооченнь долго, а после него еще 5 сценок и мы такие "Ураа, первая часть окончена". Короче, кто в теме, тот поймет :D

На следующий день мы с моими КВНщиками пошли в глубоко. Я выиграла 2 кальяна за второе место.
Поначалу мы сели в тачку к Коле и поехали за Аней. Оонеет, зачем мы это сделали? Она живет в жопе мира, мы ехали по такой дороге, что сравнима с американскими горками.. Ехали по наклонной :D
И представьте, такая ситуация: Артур около меня говорит с Мамой, Я ору КАК БЕШЕНАЯ "остановитее сука, Коля, не едь, ненавижуу Аню", Юля с переднего сидения снимает меня и смеется, А Коля делает музыку погромче и улыбается (шумахер, форсаж 9) ахах
В общем, было круто:3

Ходили вчера с Машей Дубягой гулять.
Подходим к кассе в АТБ с мороженком. Пробивает мне продавщица и вдруг ее взгляд падает на ее мороженое.
- А вы знаете.. Это дорогое мороженое. 11 гривен.

Обосрали ее, мол позволить себе такого не может :D

веснаа теплоо хорошее настроение!))

Сегодня суббота, я дома. Вообще я хотела сделать пост еще 1 апреля, рассказать о том, что мне остался последний месяц работы, но так его и не сделала, а тем временем я уже отработала) долгожданный отдых, правда на днях мне позвонила ира и попросила поработать когда смогу, типо им там смены закрывать некому, ну я в общем то согласилась, думаю поработать дня 4 на следующей неделе. Также тадаам совсем скоро я поставлю брекеты^_^…. в конце апреля я уже ходила на консультации и выбрала областную больницу, надеюсь что все будет хорошо :) Во вторник я уже пойду на первое обследование. Также во вторник я наняла инструктора по вождению по городу. Помнится мне я где то список составляла того, что я должна сделать, так вот по-тихонечку всё иполняется :)) Настроение у меня хорошее. Со вчерашнего дня в Юргамыше, любимый сделал мне машину, встретил меня вчера, потом мы ездили к нему в новый дом клеили обои, красили батареи, совсем скоро они туда переедут. Я где то пол года не ездила, но вчера села и как будто пол года не проходило. В общем я ничего не забыла, тфу тфу тфу. А папа у меня кстати в Америке, уехал к Наташе) каждый день присылают фото, разные места, туда-сюда, приедет только где то 26 мая. Ждемс.

Не хочу тянуть кота за хвостик. Я планировала бросить курить, когда мы съедем на квартиру, дабы не травмировать нервную систему его семье (его родные не знают, что я курю, делаю это только на работе и в универе), когда у меня начнутся психи из-за борьбы с собственной зависимостью. И даже поделилась с ним этим своим решением пару дней назад перед сном, без подробностей, просто сказала брошу как съедем. А он засыпая бурчал "Давай, оттягивай".

Этот тон повис у меня в голове. Поэтому сегодня возвращаясь из универа домой, выбросила пачку с последней оставшейся в ней сигаретой и зажигалку в мусорку на остановке. Я за все годы этой зависимости никогда не пробовала даже бросить. Потому что не хотела. Потому что меня всё устраивало и стимула отказываться не было.

А теперь вот он, стимул мой. Хочу, чтобы ему всегда было приятно меня целовать, чтобы его не кривило от этого ядовитого запаха, чтобы одежда всегда пахла кондиционером, а не смесью духов и табачища, чтобы волосы и ногти перестали всасывать в себя этот яд. Возможно сейчас не лучшее время (скоро сессия и бла бла бла), но лучшего времени для такого дела вообще никогда не найти. Лучше было бы вообще не начинать, а не вот это вот всё.

Одна моя подруга сейчас в положении. Недавно расписалась с мч (уже давно вместе, больше 7 лет). Она всегда раньше немного покуривала за спиной своего мч, он категорически был против этого. И вот сейчас она ждет ребенка. Я думала "о какое счастье, наверняка она избавилась от своих вредных привычек перед тем как они запланировали ляльку". Как оказалось - нет. И я до чертиков не хочу такого в своей жизни. Когда мы созреем для того, чтобы создавать семью, я хочу быть здоровой и готовой для беременности.

А вот этот вот "Беременным нельзя бросать курить, это стресс для ребенка" - миф. В любой брошюре о беременности в любой поликлинике предельно доступно объясняется, почему даже беременным (и вообще в особенности им) нужно бросать курить.

В общем попытку намба ван объявляю открытой и надеюсь, что завтра мне не придется удалять этот пост, сгорая от стыда из-за провала :D Держу кулачки, что в первый раз мне удастся продержаться хоть какой-то существенный срок.

Все свои психи постараюсь писать сюда, а не выливать на окружающих. Поехали! :)

Стоило мне вчера написать о том, какая Мася у нас молодец и ходит в туалет только в лоточек, как сегодня утром она нагадила на ковёр! Совпадение? Не думаю.

Настроение драматично поплакать в машине под Меладзе. Хотя даже место для парковки нашла в центре города, и солнышко светит. Но все равно поплакать под Меладзе.

я думаю о том как по другому воспринимаю тебя по сравнению с началом и ты говоришь то же самое. это так хорошо. и мысль что это может закончиться она есть и она пугает но нельзя о ней думать нельзя к ней возвращаться. лёгкое чувство ревности которое ты говоришь у тебя тоже иногда пробегает. моё - оседает во снах и ты хочешь убедить меня что это напрасно но в то же время нам кажется что такие мысли должны пробегать. должны пробегать.

пока иван спит с трёх до семи дома мы идём с катей гулять пить квас качаться на качелях. заходим за любой и катя пускает невидимые козявки с балкона показывая на дом про который хочет что то рассказать. она рисует слона а я то и дело получаю штрафные очки от андрея за разные нехорошие слова сказанные при ребёнке и в итоге зарабатываю жёлтую карточку хотя у него самого непристойная наклейка на ноутбуке и он закрывает её тюльпаном. мы идём на улицу вместе тащим катю на спине по очереди на детской площадке лазаем по турнику делаем перевороты а андрею нельзя он головосотрясённый а любе нельзя она с фотоаппаратом. ждём ваню у подъезда карабкаемся по бетонной стене вверх потому что андрей говорит наклон хороший и катя говорит да выступов много. они залазят вперёд меня и по несколько раз. катя говорит это потому что они скалолазанием занимались. но потом я тоже залажу и мы едим банан. приходит ваня и катя долго не может от нас оторваться но вот мы уходим и андрей вспоминает что где то здесь поблизости находится его первая пивнушка и называется она не как нибудь а "гараж". он ведёт нас не в ту сторону долго не может найти её и мы решаем что он её выдумал и название поэтому такое. как в фильме. но вот мы приходим и действительно гараж и внутри так как ты всегда представляешь себе подобные места. на стенах висят плакаты с голыми женщинами и флажки с чешскими надписями в весёлом зале бильярд и все смеются и курят в первом за столом сидит очень грустный дядька похожий на джиленхола. дома люба сожгла гороховый суп и мы ужинаем пивом. потом курим во дворе на бетонном парапете и начинаем новую старую ратушу. дома сидим на кухне слушаем цоя вспоминаем как это было важно в подростковом возрасте. соседи просят сделать потише а нам так хорошо и пиво ещё не кончилось. сидим с иваном в ванне сначала так потом вместе. он стаскивает меня в воду и полотенце превращается в какое то мокрое животное. столько суеты поменться местами поставить другую песню выключить свет тесная ванна но всё равно так хорошо. эти двое заходили недавно в туалет и почистить зубы перед сном и мы были все вместе вчетвером такие открытые и такие радостные. люба неси камеру.

такое странное чувство, что меня что-то гложет изнутри, и хочется написать, вытянуть это изнутри и освободиться.

и сколько раз я начинала писать и не могла закончить. пишешь пишешь, вываливаешь этот поток сознания, а как начнешь редактировать - осознаешь, насколько это все графомания. скучно, плоско, и неинтересно. хороший текст должен нести пользу другим, а графомания придумана для тех, кто пишет только для себя. для литературных эгоистов.

из всего, что я могу сказать полезного другим - "люди, не будьте такой дурой, как я"

Захотелось написать пару слов о самореализации…волнующая на самом деле тема для многих..о чем только не думается, когда реально думается)) а вот захотелось эту тему развить именно в тот момент, когда ты сидишь, потеешь над очередным конспектом, курсачом и прочей "нужной" херней… (это ведь твое будущее, ты хочешь этим заниматься, ты сам выбрал этот путь, когда тебе было 16) 16!!что ты мог выбрать, когда тебе было 16? тааааак…крови я боюсь…трупы, непонятные люди, приходящие со своими проблемами..ну нахер, неееет…так, дальше….алгоритмы, сложить в уме 2+1…ай сложно, нет! История…"трудно изменить будущее, еще труднее настоящее, легче всего изменить прошлое…"- ну здесь все ясно, да?))) Больше всего мне понравилось, когда я искала, что бы вам умного сказать насчет истории…ок, гугл, крутой чел, подскажи мне, что значит быть историком…что я нашла: "История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами…" ну здесь все ясно) простите меня ярые любители прошлого) я за будущее)) и это на самом деле ресурсы сети) еще конечно многое есть, что бы стоило одобрения или нет…экономисты, ребят, тот текст, который я писала стерлся, сорян…ахаха) но я вас люблю) вы решаете мои проблеиы, иногда) люблю экономистов, блин…дошло до самого..))) филологи! ребята, вы все пиздаты! не потому что я филолог, иняз, все дела..я люблю вещи типа: Why not?"На самом деле это не дикая реклама типа "Иди учись в иняз!", просто это я, со своей любовью к языкам) Ведь познавая языки, вы познаете мир.. вот здесь я не хочу шутить..это мой путь, ведь, все, что говорилось до шло именно к этому, и я просто взываю всех учить этот замечательный язык (нет, мне за это не платят, пока. .хахаа… ;) …

все нормальные люди на камере поцелуев: легкие целомудренные поцелуи
тарьяй и хенрик: ахахаха ЧЕ

Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть. Может. Поверьте. Может. Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на все, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой… А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале… Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми… Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него… Он не скажет Вам ничего, он ни в чем Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать… Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо… Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно… И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются.

Я считаю, что встречаться нужно с умом. Любовь - штука не постоянная. Сегодня она есть, завтра её не будет. Встречаться надо с тем, с кем ты хотя бы видишь в будущем себя в семье. Так, чтобы понимать, что есть будущее, есть смысл во всем. Любовь, конечно, важна, но нельзя жить на одних чувствах. Думай головой, милая, как бы цинично не звучало, это жизнь, ты должна ставить приоритеты. Не мучай себя, не разрешай себе и своим чувствам делать тебя ближе к человеку, с которым, заранее понимаешь - будущего нет. Встречаться нужно для семьи. Для совместных детей. Конечно, абсолютно без чувств ничего этого не будет, но разум в отношениях имеет так же не менее важное место. Не позволяй первичным инстинктам править тобой, твоей жизнью, не разрешай себе влюбиться на слепо, когда все говорит о том, что конец будет плачевный. Будь сильнее своих чувств.